пустота.универ закончен.ему я больше не нужна.я пью.не нужна,потому что пью.это только моя проблема и никто не виноват и конечно не должен быть со мной.буду одна.я знаю,что есть люди которые не отвернутся.
как бы уже скоро год как я вмсете с одним человеком.. он хороший.. и я тоже вроде как стала хорошей. но меня всё таки что -то немало смущает. а вот что толком описать не могу. может потому что это что с каждым разом разрождается и вырастает новое что-то..
целый год!! это в 4 раза больше чем каждый предыдущий опыт в отношениях.
когда этот человек рядом то всё вроде хорошо и я ни о чём не думаю. а когда его нет со мной то мне тоже не очень то плохо..но я уже задумываюсь о том, что , вроде как, когда один человек далеко от своего любимого, то ему не особо то и классно должно быть, а скорее наоборот - грустно, печально..что там ещё.. воот.
наступила зима, я катаюсь и эта свобода движений и мыслей и иногда общения мне очень по душе, так же как и тогда, когда я хожу на пляски какие нибудь или концертики.
я люблю нравиться другим мужчинам, впрочем наверно как и каждая женщина, и у меня это даже получается. всякие приятные необязывающие слова и комплименты в мой адрес, они меня, как бы, заставляют думать о том что я пока без этого не могу, что мне хочется, не знаю свобода это или нет, проще наверное сказать, что мне не хочется и я не готова физически быть зависимой от одного человека. я очень часто об этом думаю и настроение в такие моменты крайне неусточиво. мне довольно неплохо одной.
многие в моём возрасте, не то что замуж выходят, но и с детьми нянчатся. я как бы наверно и сама замуж хочу, но это чисто формальная мысль у девочек, заложенная, как мне кажется в их мозгу ещё с рождения, как некий инстинкт.
а ещё я чувствую определённую ответственность за этого человека, и эта ответственность то и лёжа на мне тяжёлым грузом не допускает моих действий, которые могут разрушить наши с ним отношения, потому что я от него неоднократно слышала, о том что он готов всю жизнь быть рядом со мной и никто ему не нужен и всякие такого рода вещи, я пыталась ему об'яснить что как бы ребята его возраста не готовы обычно к таким серьёзным отношениям и что он ещё вспомнит эти мои слова когда встретит где нибудь симпатичную девочку. он это отрицает и из-за такой у меня с ним разницы в понимании жизненных ценностей я чувствую себя как то неуютно, мол это не я , а он хранитель очага. мне очень от этого некомфортно.
ещё заметила то, что сама вольно - невольно, но обращаю внимание на других мужчин. я понимаю, что это привычка и определённая стадия, когда знаешь человека как облупленного.. возможно в том ещё дело что я ищу людей которые меня смогуть понять чуть лучше, потому что в придачу ко всему, у нас с ним слегка различаются интересы. я - человек движение. а он как будто наоборот.. вроде там вся эта лабуда насчёт + к - не знаю насколько она действенна.. просто я умру если не смогу делать то, что мне нравится, ведь он не всегда это одобряет.. бллин
я тут всё сижу так пишу спойно а на самом деле очень хочется плакать от всей этой истории.. я очень не хочу причинять ему боль, зная, что если мы расстанемся, ему будет ооочень плохо. а если будет плохо мне с ним.
что мне делать? ='(
эгоизм? я вешаю трубку, он звонит, што то бормочет и вешает трубку, говорит о том што я могу потратить деньги на понравившиеся мне кеды... я жэнсчина, какая никакая но всё жэ... "тебе нравицца фрэд пэрри =(" сказал он и это всё, как будто я сказала што ненавижу хачей и негров... никак не об'яснить ему што с ево стороны было бы неплохо придавать хотя бы ложный интерес к моим увлечениям и вещам которые мне интересны, ну хотя бы как минимум не отрицать всё то што для меня играет хоть мизерную роль... я не виновата што люблю пиво, люблю ска, иногда смотрю футбол, люблю катацца нв доске, люблю ... люблю .... люблю.... можэт иногда и я неправа, но я хотя бы ничево не отрицаю... и я хотя бы могу признать што я виновата... што жэ это такое?.?.?.?.
ну вот так быает .... и наступает... оно... счастье...... то которова мона ждать годами, ну или там другими единицами времени....
моё счастье зовут Жэнькой, он он всё.... моё утро, моя ночь, день и вечер!!!
вопсчем... он .... он .... ну тпа как всё )))
и бывают траблы, справляеся с горем пополам, но и не севодня...... не вешаю трубки... Он вынуждает!! или я ево...... мы разные_____это плюс!
мы чуствуем одинаково____возможно минус но кто ево нает....
Настроение сейчас - пасмурное
интересно сколько в этом дневнике я задавала вопрос ЗАЧЕМ?? по крайней мере я узнала ответ на него... ну или мне так казалось...
я вот тут подумала што лет в 12-13 можно хвастацца и гордицца тем што изза тебя дрались мальчишки... но не в 20 лет! это омерзительно!
он сам мне сказал ровно2 недели назад, что он меня отпускает, совсем, што он не будет звонить, не будет писать,он конешно не исключил возможность общения при случайных встречах, все эти 2 недели я о нём ничево не слышала... ЗАЧЕМ он пошёл на Спитфаер, если он всё равно их не любит?? ЗАЧЕМ я обнимлась с другим веком? штобы выглядеть непринуждённо, раскованно и весело..? ЗАЧЕМ он дал ему в таблец? он меня всё равно не любит и никада не любил... привычка ко мне? ревность? ну и што што не понравился... .. это было низко! и с моей стороны тоже! и мне стыдно, может быть как и ему...
что значило это действие? ЗАЧЕМ? повторяю . эгоизм...это так называецца. им плевать на мои чувства. это просто.
пожалуй не буду брать трубку...
наверно я никогда всё таки не узнаю ЗАЧЕМ? и действительно зачем??
Настроение сейчас - видимоосеннее
Бллин!!! Осень... Никада так не относилась к осени.... бред. Пиво с сыром ))) Просто .......................................................
Настроение сейчас - весеннеобострённое
Такой фак!! Точнее фака то и нет, но не в этом сутть!!! Хочу LOVE!!!! Не мужика, а именно любви! К кому нить!!! Ненавижу када мне не дают возможности полноценно любить(эт я про экса)!!! Я ужэ теряю крышу, т.е. контроль, который само, приступы смеха, грусти, бешенства...и всё кроме последнего оч часто беспричинно!!!! Я практически на каждого встречного века смотрю как на потенциального, это бесит... Ведь бллин, ёёё, сллов, бллин аж нету.... ух я скоро бу злицца!!!! ыыыыыы
Уже кстать пливать на всех мэнов.... Я просто хочу понимания просто хочу чего от людей которые мне дороги!!!
Настроение сейчас - дерьмовенько.....
бывает же больно... это просто забыла слово...... ммм....балланс весчей в природе... это вопсчем заь то что вчера либо завтра буит круто!!!!! А что потом.... жжить зеброй.... тоже тяжело... Каждый сам способен делать свою жизь... но только к сожалению не у каждого хватаетт сил, а может желания что то менять... Оххх как всё тяжэло!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - дерьмовенько.....
бывает же больно... это просто забыла слово...... ммм....балланс весчей в природе... это вопсчем заь то что вчера либо завтра буит круто!!!!! А что потом.... жжить зеброй.... тоже тяжело... Каждый сам способен делать свою жизь... но только к сожалению не у каждого хватаетт сил, а может желания что то менять... Оххх как всё тяжэло!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - мневсёещёфиговопослевыходных))
Блин! Мне жутко нравица один чувачок! Я регулярно вижу его в Блине. Он частенько там зависает со своими casual фрэндами, и прихоит на футбол, если мячик не дома или после мячика. Вобщем блин он клёвый. Он тоже всё время палил на меня, глазья строил и лыбился в мою сторону. Но весь ацтой в том што он постоянно с фрэндами и я тоже регулярно с чуваками. И чево то он в последнее время не такой любезный ( фак! Наверно он такой добрый...
И вапще... почему эт меня потянуло на крупных музчинЪ...
Холодное утро промозглого города
Из ржавой воды несладкий чай
Под ногами изгибы телефонного провода
В деревянной двери два стальных ключа.
В вагоне метро чей-то кашель в затылок
Стая пингвинов на переходе
Куча осколков стеклянных бутылок
Всё это в нас, в генетическом коде.
Хлюпает обувь, мешая снег с грязью,
И оставляя следы, что сотрутся
Асфальт удаляется вдаль серой гладью
Не разделяя любовь с проституцией.
Людей как бы много, а вроде не тесно
Вот нас только двое в нечистом трактире
А где для любви находится место
В таком агрессивном и трахнутом мире??
в сердцах.....
Настроение сейчас - перевёрнутое
сидела на скамеечке в подземке Восстания, ждала маму. Ря дом сидела девушка, я не видела её лица, но чувствовала жутко пристальный её взгляд около минуты. Я привыкла. Тут она меня трогает, я вытаскиваю наушник, поворачиваю голову и жду вопроса о том насколько удобно с таким количеством серёжек. ......... Извините можно вопрос? сказала девука. Канешна, сказала я . А она смотрит, улыбаеца и спрашивает выглядит ли она счастливой. Я в афиге... Смотрю на неё... улыбаеца, но как то странно... Выглядите, говорю, но... глаза, говорю, грустные какие то и какая я то в вас неискренность есть. А на самом деле , это был самый коварный вопос в моей жизни... Я смотрю, она улыбаеца, а из глаз текут слёзы. Эти слёзы были блестящими и чистыми. И скозь них она еле произносит "а если любимый человек изменяет?" Боже, это был второй коварнейший вопрос. Я и сама недавно пережила жизненную драму... Но эти её слёзы. Как будто плакал ангел... Если любимы человек изменяет, а вы с ним вместе работаете и он ваш начальник...? говорит она. А я смотрю в неё и говорю, што этот человек наверно вас не стоит. А если эта работа любимая, которую бы не хотелось терять...?увольняца? А времени нет на раздумья, эт она мне будто блиц устроила.... Я говорю, что жизнь и счастье намного важнее работы. Значит увольняца? она улыбнулась скозь слёзы встала, поблагодарила меня. Не горюйте, вы прекрасная девушка. Жизни нада РА_ДО_ВА_ЦА! и она уехала. Тогда всё моё нутро перевернулось.... На часах было 23.23. и я загадала желание...
Настроение сейчас - поддато-социально-личностно-ниочём!!!!!!!!!!!!!
Ну...... бываит... Я сейчас больше часа пла... .... ..................... об этом не стоит. Эт не то што личное, а касающееся 2х личностей: меня и МАМЫ! Суть т о для меня в SHITстеме... и ... МААМА это понимает. Видит насколько м не тяжело жить, а точнее ДЫШАТЬ в этом обществе.... Но возможно труднее всего, от того што люди многие пытаюца в нём задохнуца, лишь бы сделать вид( дело не о суициде... эттих людей не то што жалеть, просто оплакивать, больше возможности достойно их воспомянуть нет...) дело о тех людях которые не борюца..., даже те, кто делают вид намного круче, хотя... делать вид- всё равно што в театре играть изображая из себя другого человека. Ведь эт ж мой днев. И я дальше проникнусь своей мыслью.... а дальше гадкий смайл ))
Настроение сейчас - хочецареветьнавзрыдкакребёнок...
ОН как то спросил, глядя сквозь темноту в потолок : Лен, чево ты хочеш от жизни? А я не долго думая сказала, што хочу ПОЗИТИВА. И наверно я была права. А ОН ответил : давай расстанемся. Была осень и шёл дождь, около 3х ночи. Впрочем время для меня ровно пол года и один день не имеет значения. Интересно зачем я всё это вспоминаю, ведь я по прежнему хочу позитива. Жутко хочеца реветь навзрыд. ОН бы опять сказал, штио это баланс вещей в приподе. Тоже наверно прав...
Он наверно действительно был прав, када говорил што лучше бы ваабще в жизни не трахался. Отчасти правЮ и от части нет... Так прото.... Он для меня больше чем "пися"! он для меня .. ну... оччень много... Это даже не описать словами.... и это естественно... Ведь каждому из нас ........................................... Бред бред бред бред бред бред бред бред бред бред бред и т.д. и т. п.................... Он -ВСЁ!!! Его портрет над кроватью.... его рисунок..... это всё всё што осталось материального, но этому придаётся намного меньше значения чем воспоминаниям и тем более самому ему ..... ))))
Настроение сейчас - нетакоекакднём
когда боль причиняется довольно част то ты её либо не замечаеш либо игнорируеш... и возможно становишся просто чёрствым и бесчувственным человеком. а если тебе эту боль неоднакратно причиняет любимый тобою человек, то наверно я не знаю што наверно, то есть знаю, даже скорее чувствую, но объяснить не могу это мой БРЕД он никому не подвластен, никому и никада... И возможно, я недавно об этом подумала, што трактация первой любви как в народном и литературном творчестве, так и из уст подруг и родителей не 100%на ты её понимаеш , ну в общем эт не объяснить ни словами ни звуками ни жестами... мне иногда кажеца што я сама себя никогда не смогу понять, наверно эта возможность даёца только единственному человеку. но наверно редко это пониманние бывает взаимным... главное не ПРОпустить, впрочем это не от нас и зависит. блин, и всё это пишу я... с синим и горбатым носом с приложенным к нему морожеными грибами, уже наверно оттаявшими от тепла... от какого тепла...? надо посмотреть Медвежий поцелуй ещё раз... (
Настроение сейчас - замеснастроение
Боже! Что со мной происходит?! Я щас психанула так, што буте нате, ёёё! На мамочку наорала изза пустяка полнейшего. Мне было даже остановица почемуто, када я орала мне аж самой было страшно, очень страшно от самой себя. Кто я? Я понимала причём что я не права и несу какойто бред, и я не понимаю почему он прямо лился из меня таким бурным потоком, хотя длился этот монолог около 7сек, но это были жуткие секи. Ооочень страшно!!! Но я разумееца попросила прощения, и даже не один раз, и даже записку оставила. Сказала что не поняла как это так произошло. Ещё и мысли глупые всякие. Ещё и странное восприятие окружающего меня пространства, как будто паника какая то. В общем замес всем замесам замес. Эт действительно страшно.Может месячные? Нервы экзаменационные? Мальчик? Наркотики? Алкоголь? Я не знаю. Срочно к психиатру. И... спрятать в доме острые предметы.
Настроение сейчас - никакое
Написала с/т опять(наверно публиковать не стану, оно для единственного читателя, который скорее всего так его и не прочтёт..). Наверное он просто не даёт возможности разлюбить Его. Хмм. Непонятно. Какая то я становлюсь ЭМОциональная. Дала подруге почитать свой рассказик, она сказала что расплакалась и не ожидала от меня такова груза. Неправильно! А на самом деле всё зависит от места в котором находишся. Дома меня почему то злостно грузит. И с предками вроде траблов нет, и котик ласковый, может чего то (КОГО ТО) не хватает в этой комнате... А ещё не хватает денег и мозгов ) Поделился бы кто хоть чуточкой ))) Даю лыбу УРА!
Настроение сейчас - печальноекакоето
Почему то хочеца плакать, хотя в принципе причины нет, но и для особой радости тоже. Может это изза наркотиков или алкоголя или ещё там от чево. Совершенно не могу готовица к экзу. А он самый жёпный на этой сессии, БЛЯДЬ! на коленках лежит котик и мурчит. круто ему. Зато придумала тему: снег как мальчик... выпадает, чтобы опять расстаять. Хочу полноценного снега и "снега"! воттаквот