Опять оставаясь один на один с белым другом, настольной лампой и мишкой, подаренным тобой, я старательно выкладываю все думы. Каждая мысль, как чёткая мозаика. Но что поделать: эти детали разбросаны в хоатичном порядке и я всё больше теряюсь среди такого тёмного леса мыслей. Руки не безпричинно дрожат над клавиатурой.
Однажды, скажем, в далёком прошлом, ты был мною замечен. Каждый раз соприкосновение наших взглядов возбуждало во мне новые мысли, это давало мне ещё долговременных рассуждений. Я хотела подойти, но что-то удерживало меня на месте, как только я видела твой образ, я врастала в пол, отводила взгляд в сторону и всем своим существом давала понять, что вовсе не желаю узнать тебя, а всё моё внимание, вызвано обыкновенным любопытством.
Каждый день начинался с новых размышлений о тебе и планов, как стать на шаг ближе, на ступень выше. Расписав всё по логике, я совсем отважилась на подвиг. Но все мои планы разом рухнули, когда мы с тобой столкнулись в столовой. Я нелепо подбежала к кучке своих одноклассниц, окруживших тебя, и когда они разошлись, разделяя полукруг пополам, ты приветливо улыбаясь (своей обычной улыбкой), обратилися ко мне: "Привет, как настроение" Я от всей этой неожиданности вросла в пол и в таком каменном состоянии начала подбирать ответ, в итоге пока я находилась в лёгкой панике смогла вымолвить "здравствуй"...потом что-то пронямлить и убежать(неужели я такой была год назад!), на следующий вечер мы увиделись на дискотеке. Всё думала,можно ли считать,что мы знакомы, могу ли я подойти к тебе и заговорить, имею ли я право...Из размышлений меня вывел чёй-то до боли знакомый голос :"Могу я с тобой потенцевать", не дожидаясь ответа , ты коснулся своей огромной рукой моей тонкой ладони и обхватил за талию. Мы двигались в такт звучанию песни. Я чувствовала твоё горячее дыхание мне в ухо, ловила момент, я пыталась всмотертться тебе в лицо, утонуть в глубине твоих глаз. Мне хотелось прижать тебя ближе...к сердцу...хотелось смеяться от радости переживших сомнений, царивших во мне до этого танца.
***
С каждым днём мы всё больше знали друг про друга, казалось, уже нет того, чего мы бы ни коснулись темой разговора, но каждый раз мы говорили, говорили, будто, боясь,что нас кто-то остановит и разлучит. Но находясь с тобой, я была уверена, не знаю, в чём, но чувствовала себя под надёжной защитой.
***
Я всё чаще удивлялась твоим целебным свойствам:как бы мне не было плохо в тот день, рядом с тобой я забывала всё самое отрицательное, будто переходя на новейший уровень, более высокий...С тобой я чувствовала, как превращаюсь неземное создание, у которого точно есть крылья, без которых сложно представить все эти полёты под лучами солнца.
***Но всё прекрасное не может длиться вечно, я поняла, что мы не рассчитали пути и ушли в разные двери, как мне хотелось всё изменить, бежать за тобой обратно, сколько есть силы...Но я шла, глядя вперёд, не сбавляя шаг.
*** Прошло около года, много в жизнь впустила нового, определённо нужного, все ошибки, от которых теперь я извлекла большой урок. Ты чаще стал мне помогать с решением, стал, как самый близкий брат, друг ...он. Я не представляю своей жизни без твоего присутствия, дальнейшее моё пребывание связано полностью с тобой, прости, так быстро и серьёзно заявляю...
***Прочитав моё очередное сообщение, в котором я выливала все мысли, ни словом не молвя о том, как сильно я скучаю и как чисто я люблю, ты услышал мою мольбу. Я болею, а ты пришёл, и вся радость встречи помогла забыть мне про недуги)...Сначала мы скромно и деликатно обменивались мнениями, взглядами...Потом я прижалась ближе к тебе и уже ничто не могло меня остановить. Ты таял во мне, я растворялась в твоих объятиях, ты почувствовал каждую ноту моего тела и играл с ним одну симфонию. Я знаю, теперь ты будешь всегда рядом, даже когда совсем далеко...

Это цитата сообщения Рыжая1173 Оригинальное сообщение

Главное доитать до конца....

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.

Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.

А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.

После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно - конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.

Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.

Ночью Галя неожиданно проснулась. Она уже не могла двигаться и лишь смотрела на Серегу. Ее губы тронула улыбка и она шепнула:
- Я ухожу, Сереженька...
Серега уже знал, что борьба закончилась. Он просто сидел и смотрел на нее, не в силах остановить слезы.
- Жди меня там, милая...
Она опять улыбнулась:
- Нет, это ты меня жди..., - и закрыла глаза.

Через час Гали не стало. Она так и умерла с едва заметной улыбкой на губах.

А Серега полностью поседел за эту ночь. Стал белый, как снег...

* * *

Прошло пять лет. Он собрал себя буквально по кусочкам и опять стал привычным Серегой, каким его все знали. Боль потихоньку притуплялась, дети росли, работа отнимала много времени, девушки по-прежнему не обделяли вниманием. Вот только глаза стали другие. Это уже не были знаменитые Серегины голубые глаза с веселыми бесенятами, теперь они были наполнены грустью. Даже когда Серега шутил и смеялся, его глаза никогда не улыбались.

Дети взрослели и понемногу забывали мать. Толян рос маленькой копией отца, уже в первом классе выделялся среди сверстников, был вожаком и заводилой. Аленка унаследовала от матери большие карие глаза, а также спокойный и терпеливый характер. И только по ночам она часто просыпалась в слезах и звала маму. Серега бежал к ней в комнату и успокаивал ее как мог, обнимал и баюкал. Когда Аленка наконец засыпала, он сидел у ее кровати, смотрел на спящую дочку и молча плакал.

Новый Год они не отмечали, потому что это была годовщина смерти Гали. Да и не представлял себе Серега их любимый праздник без нее. Поэтому обычно он просто выпивал один несколько рюмок коньяка и шел спать. Так и в этом году, по дороге домой после работы он решил заехать в супермаркет за бутылкой.

Зима выдалась теплая, даже еще снега как следует не выпало, да и тот уже весь растаял. Поставив машину на стоянке, Серега поднял воротник пальто, спасаясь от противного дождя со снегом, и двинулся ко входу в супермаркет. Внутри было сухо и тепло, и практически безлюдно. "Все давно дома, оливье готовят," - усмехнулся Серега и направился к алкогольному отделу. Вдруг из-за поворота выехала набитая продуктами тележка и чуть не сбила Серегу с ног.

- Ой, простите, пожалуйста! Я вас не заметила... - симпатичная молодая женщина сбилась на полуслове, довольно невежливо уставившись на Серегу широко открытыми глазами. Она показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, откуда он мог ее знать.

- Ничего страшного, я цел, - Серега улыбнулся ей, обошел тележку и пошел дальше. Через десяток шагов он обернулся, надеясь, что она уже ушла, но женщина по прежнему стояла на месте и смотрела ему вслед. Она заметила его взгляд, и, смутившись, развернулась и направилась к кассе.

Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

215 энциклопедий в сети

Вам в ЦИТАТНИК

 очч полезная подборка

1. www.bulgakov.ru/ - Булгаковская энциклопедия
2. www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ - энциклопедия "Космонавтика"
3. www.lyakhov.kz/ - большая энциклопедия Казахстанского Интернета
4. http://linux-ve.net/ - Виртуальная энциклопедия "Linux по-русски"
5. www.japantoday.ru/japanaz/ - энциклопедия "Япония от А до Я"
6. http://myfhology.narod.ru/ - Энциклопедия мифических существ и духов
7. www.nyam.ru/ - Большая энциклопедия детского питания
8. www.nettv.ru/tv/book/ - Краткая энциклопедия телевидения
9. http://domoved.msk.ru/ - энциклопедия строительства и ремонта
10. www.capitan.ru/strany/strany.html - Туристическая энциклопедия
11. www.auto.ru/autopedia/ - автомобильная энциклопедия "Автопедия"
12. www.sportum.org/ - энциклопедия спортивного питания
13. http://aqualuxe.narod.ru/ - Иллюстрированная энциклопедия аквариумиста
14. www.cue.ru/enc/ - энциклопедия бильярда
15. www.ukr.net/book/ - Энциклопедия сети - Интернет
16. www.krugosvet.ru/ - энциклопедия "Кругосвет" - обо всем
17. http://book.promo.ru/book/ - энциклопедия Интернет-рекламы
18. www.rubricon.ru/ - энциклопедический ресурс
19. www.med2000.ru/glossary2.htm - медицинская энциклопедия
20. www.corbina.ru/~galkao/ - энциклопедия комнатных растений
21. www.cofe.ru/Finance/ - энциклопедия банковского дела и финансов
22. http://esport.com.ua/ - энциклопедия спорта
23. www.megakm.ru/animals/ - энциклопедия домашних животных
24. http://windows.sl.ru/ - энциклопедия оптимизации Windows
25. www.innov.ru/nnbe/ - нижегородская деловая энциклопедия
26. www.mojgorod.ru/ - народная энциклопедия городов и регионов России "Мой Город"
27. http://tax-nalog.km.ru/ - Энциклопедия налогов
28. http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ -

Читать далее...

В колонках играет - Сплин "скажи"

Меня одно время мучал с этим вопросом мой молодой человек, я ему улыбалась, деликатно давала ответы, на кот он просто смеялся и добавлял :зачем?...зачем нам это.
И недавно, пока я возвращалась с работы, я вдруг задалась вопросом: а для чего мы живём? Зачем любить, для чего жизнь дана человеку...зачем мы чувствуем...??? зачем? почему??
Ответьте, я смогу утолить своё и его любопытство...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - вопрошающее)

моё свободное время расписано по минуткам...нет даже секундам...хотя будет сказано точнее наносекундам...я всю куда -то рвусь...и знаешь, дорогой дневник, мне нравится вся эта суета)...мне нравится узнавать новое...такое таинственное,порой даже то,что запретно меня тянет ещё больше))...
Как проходил сегодняшний день))....он был очень долгим...даже не могу дать ему характеристику...прогрессивный ли он, плохой ли...но планы немного полетели, когда мне мама запретила ехать куда-либо на метро, тк по новосям передавали теракты...знаете, что??...я фаталист по жизни...и ничего с этим поделать не могу...поэтому мне показалось глупо сидеть, как в банке, дома...и что, если сейчас такое время...время денег...что взорвут парочку станций...но с таким же успехом могут истребить мой дом, твой дом...и тд...это очень печально, что ценностей так просто можно лишиться...но такова жизнь...извольте принять, такой, какая она есть...
Один друг-шлюх говорил так: "Жизнь это игра...тот, кто не играет, плывёт по течению...а играть сложнее, но интересней..."..поэтому, что не делается всё к лучшему, может, и хорошо,что сегодня я была почти дома...ну это естественно,что я не усидела...позвонила в поликлинику и узнали с мамой как врач принимает...в общем,хочу в бассейн, а справки нет...ну не сидеть же у окошка)...вот ...я и пошла...за направлением...отсидела в этой старпёровской поликлинике пару часов, потом выяснилось,что я могла зайти с кем-н и мне написали бы направление...зато я не зря там сидела...во-первых, я увлеклась интереснейшей книгой...(Януш Вишневский "Одиночество в сети")...о ней расскажу позже, если будет интересно, но всем совсетую её прочитать...меня она уже который день не оставляет равнодушнной...когда продвинетесь в чтение...вы убедитесь, как проникся автор женской психологией, читая,забываешь, что автор мужского пола...во-вторых, я услышала массу интересных мифоф, рассказанных добрыми старушками...на редкость добрыми))
потом отправилась в банк...заплатила налоги))...
отправилась домой по парку...там было щас как-то по-особенному...за этим парком надо наблюдать,чтобы замечать малейшие измения...по ним можно даже определить настроение дня...может, это уже мои заморочки, но, согласитесь, я имею на них права...как говорится,пользуйтесь своими правами))...пока я шла...думала о Боре...как я написла ему смску...он молчал...и тут звонок...я уже терялась в догадках...тк у него щас сессия-трудный и черезчур весёлый период...мы давно не видились-не слышались...тут он и напомнил о себе...но я не забывала...знаете, не хочу рассказывать всё таки о наших отношениях...лишь скажу,ячто он сдал сегодня последний зачёт...завтра экзамен, давайте будем молиться,что Боря сдал успешно=)) поможете?))

[640x415]

В колонках играет - в комнате тишина и колонки молчат)
Настроение сейчас - спокойное)

СО дня расставания с Глебом, очень многое перменилось в моей жизни в лучшую сторону...мне хочется в это верить, тк я начала ставить себе цели, к которым стараюсь стремиться...теперь понимаю, что нет ничего невозможного...выход обязательно есть, главное, не бояться пробовать, менять, стремиться...раньше я не знала, к чему я должна придти...я бездумно ставила цель,почти слепо, двигаясь к ней, мало чего эффективного происходило...главное, я уловила важный момент, если чего-то не понимаешь, не старайся найти правильное решение...со временем, поймёшь, как правильно поступить, я говорю о том, если есть возможность никуда не торопиться с решение...лучше отложить его и делать максимальное число шагов,чтобы понять,какой выход наиболее выгодный...
Однажды совершив в своей жизни крайне нелепую глупость, папа мне сказал, что в жизни такое случается...что переходный возраст-это время переосмысления жизни, то есть, как он выразился "переоценка ценностей"...я знаю точно, что такой период в моей жизни уже произошёл, это случилось,когда мне было 15 лет. Если вспомните то, во сколько это произошло у вас и что послужило поводом?...
Раньше,допуская какую-нибудь ошибку, я очень расстраивалсь и старалась более об этом не думать, дабы не нажимать на болное место. Теперь, я рада, допущенным всем в моей жизни ошибкам, тк иначе мне пришлось бы с ними столкнуться позже...но в будущем времени, я думаю, меня ждёт другая жизнь,надеюсь, более осмысленная, и в этой жизни будут свои задачи, которые я буду решать...и ошибки, которых врятли избежать, просто я рада радоваться жизни(как бы масляно ни звучало)...мой очень хороший друг мне сказал сегодня, что я очень наивная и жизнь -это настолько ужасная вещь,что мы даже вместе взятые не можем себе представить...это сугубо личное мнение каждого...сколько даёшь миру, столько получаешь назад...если я люблю и сердцем и душой, то и получаю это назад...и мне жизнь не кажется плохой, в крайнем случае, жизнь-ни в чём не виновата...это немного нехорошее обобщение...возможно, составляющие эту жизнь люди, которые делятся на отрицательно мыслящих и положительно м. Вот именно от нас всех зависит наше качество жизни, я права?...

[400x402]

Настроение сейчас - приветливое

ВСЕХ ВСЕХ поздравляю с рождественской ночью...пусть в вашей жизни потихоньку раскрываются неведомые дорожки...открываются карты нужной стороной=) а главное,пусть будет хорошее настроение и энтузиазм=))..пишите, не забывайте=)
кстати, я вот только выложила свои фоты...посмотрите, оцените=))буду рада любому голосу...никогда не поздно узнать голую правду)

[439x200]

В колонках играет - The statler brothers-Flowers
Настроение сейчас - человека, получившего слишком много, но не сумеющего сохранить полученное

Моя жизнь очень странная вещь...приподносит мне кочки разной вышины...что самое обидное,через большие я перепрыгиваю, с завидной лёгкостью, а об маленькие спотыкаюсь...и дело не в том,что я не внимательна...а просто,я получила всё и сразу...и как бы обжглась этим...зато я учусь на своих и чужих ошибках и боль постараюсь этого не допустить...

Настроение сейчас - очень перменчивое, но хорошее=))

Не ну это ж надо так=)) день мне кажется бесконечным...я сегодня проснулась в десять утра...точнее мамасик меня разбудила...собиралась на баскет, но потом мне не поздоровилось и я отложила эту затею...пол-утра грелась на стуле закутанная в одеялко=))...так мне было хорошо=))...искала кандидатуру, желающую поехать со мной в охотку и вообще по возможности посвятить мне полдня...ну или больше,чем полдня...сначала было затишье...и все с опаской смотрели на меня из своих ась...я на всех разобиделась...но потом решила,что не стоит так ... и тут сразу Дашка спохватилась,тип было бы хорошо,чтобы мы вместе поехали б=)) я обрадовалась...начала бысрее печатать...несмотря на то,что пора бы мне уже начать собираться...но нет...я ж как всегда...потом Алина уговорилась с нами поехать=)) что вообще супер-пупер=))теперь было кому мою Дашу усмирять... ну Дуся за мной заходит...а я полными невинности глазами на неё гляжу...и не понимаю, как она ко мне в квартиру пробралась...(это уже не первый раз,что я не открывала ей дверь...и никто не открывал...а она стоит=)) или что самое весёлое, как она прогуляла школу, пришла ко мне...села на мой легндарный стул у стола...и сидит , журнал полистывает..думает,что её совсем не слышно...я очень люблю гостей, очень рада,что они чувствуют себя,как дома...но когда меня будят шелестом страниц...я гостям совсем не рада...)..так вот...я оделась...меня силой вытащили из ванной...побрели...мы как всегда опаздывали...в общем...встретились..девчонки познакомились...метро...улыбки...переходы...чьи-то взгляды и тд...мелочи не хочу описывать...но то,что я купила шоколадку...и, как всегда, почти одна её уплетала...это уже, наверное, и писать не стоит...то, как заходили с Дашей в метро...тоже не стоит упоминать...(просто кому-то нужно пополнить карманы...) в общем, с горем пополам добрались мы до станции Охотный ряд...долго ли, коротко ли мы там бродили...никто не помнит..не знает...но факт тот,что ехали мы туда за подарком моей маме...(которая,как потом выяснилось, сегодня тоже там была...да и не только она)там мы ничего не нашли...( сегодня я наблюдала в этом магазине СТОЛЬКО разукрашенных кукол, что мне так стало грустно...и ещё Даша всё твердила,что будет носить только то тряпьё, кот ей нравится...но то,что ей идёт/не идёт её не волнует...и на мнение окружающих, как и на моё...ей насрать, извините за выражение, но только такими словами это передать...и я совсем вспылила...сейчас я понимаю,что это было лишним...да стыдно...ну извините=))...в общем, нам подконец*( в особенности мне ) стало как-то не хорошо от всех многочисленных запахов, доносящихся их "дугласа"...и я предложила отправиться на курскую в "Атриум"...ну с многочисленными вздохами и ахами мы туда отправилсь...я отрыла у себя в сумке кусок шоколода, который смог скрасить и без того цветное путешествие...мы в метро опять заходили непросто!...а Даша, близко прижавшись ко мне, ползком почти что, проходила в метро...нет, ну кому я рассказываю?=))...по крайней мере, студенты точно её поймут(гы гы)...пока мы искали схему метрополитена, Лёля подошла к молодому человеку средних лет( да, я специально так сказала...не надо думать,что у меня вместо мозгов канарейки вьют гнёзда.=)) с возгласом:" Мужчина!! а вы не подскажете..."...было смешно слушать их разговор, тк я поняла из беседы, что её собеседник нерусский=))...
я думаю, после такого рассказа...уже никому не стало интресно,как всё таки мы доехали=))...но в Атриум мы всё таки приехали...несмотря на то,что выходы мы(точнее я)..перепутали...после чего, девочки раздражённо переглянулись...не стану рассказывать, как к нами приставали личности загадочной нациолнальности...(главное,что этот весёлый момент я сама помню)...в магазине МЫ бродили недолго...тк пройдясь со мной немного по "Арбат-Престиж"у девочки сбежали от меня в кафешку...даже от моей материальной помощи отказались, видимо, им уже ничего не надо было от меня=))...ну а я так вольготно прошлась по магазиничку...что самое интересное, когда едешь за серьёзными покупками,то лучше это делать одной..=)я серьёзно...хоть какой-то урок они мне преподали=))
в итоге, я познакомилась с милой девушкой, котрую тоже волновали подарки...с очаровательной консультанточкой, с которой мы душевно поговорили, после чего она дала мне скидку...добрая душа=))..ну в принципе это тоже не столь вожно на самом деле, ведь важно совсем другое=), а то как я потом искала моих красавиц=))...жаль, камеры с собой не прихватила...а то такая комедия получилась...мы б сорвали банк!!...нашла...посидели....посмеялись...фоткались...бежали обратно...Даша под конец даже прошла в метро по-человечески...приехали...дошли до остановки...попрощались с этой безбашенной Дашей ...потом Алюська меня довела в "дом книги",что рядом с "Рамстором", без последнего тож не обошлось...пришли...накупила ватманов, бумаги для черчения...всё... теперь хоть с чистой душой могу заказы выполнять...(всё таки пишу и радуюсь Читать далее...

[203x200]
В колонках играет - без колонок=))
Настроение сейчас - тип-топ

Это мой фотоальбом, очень жду ваших комментариев=))

Настроение сейчас - самое - самое светлое и весёлое, любящее и позитивное=)))...УРА

Настроение супер-пупер-напупер-дупер-перепупер отличное=)) весёлая я =))...смеюсь до изнеможения...гы гы=))...не ззадумываюсь о писсимстичеких производных...ну их на фиг=)) простите за выражение=))...где бы написать =) настроение ШИКАРНОЕ=))...могу делиться позитивчиком, мне не жалко...тут на всех хватит..."моей огромной любви хватит нам двоим с головою"...и не только=)) я сегодня поняла,что люблю людей, не взирая ни на что=)))...ведь мы есть=)) это ПРЕКРАСНО=))...
Сегодня встретились с Катёной...зашли в химчистку, ну это не столь важно, потом мы заглянули к Настюньке=)) я их, наконец-то, познакомила...=))...вот поболтали, потом побежали за подарками ДРУЗЯЯМ=)))...отоварившись по полной...пошли посидели, поужинали=))...потом Катюнька пошла на теннис, точнее бадминтон, а я прошлась по магазинчику(так мелочи)=))...скоро засяду выполнять заказы на картины=))...потом поработаю над статьёй=))немного...
Собираюсь сегодня лечь пораньше=)) а то опазадаю к новому сну=)) гы гы=)) на самом деле всё не так, у меня завтра нелёгкий день=))...сначала рано вставать на баскетболл, потом оттуда сразу домой, переодеваться=)) а потом с девчонками по магазинам, кафешкам...и тд=)) на коньках покатаемся ещё=))..и вообще устроим разгрузочный день=))...
скоро на лыжах будем кататься=)) ура!...через полных 4 дня НОВЫЙ ГОД!!!!...ура,
ВСЕМ-ВСЕМ желаю закончить все недоделанные дела...обязательный избавьтесь от груза забот!!!!...чтобы в НОвом Году ничего "не висело" на душе...Желаю всем-всем исполнения желаний, хорошего,весеннего настроения, крепчайшего здоровья, теплых отношений=))...полного взаимопонимания=)) новых идей, новых впечатлений, улучшенной памяти( потом будете рассказывать о самом интересном=))...желаю реализации намеченного..верьте в свои силы=) и цу вас всё получится!!!!=)) любите себя, любите окружающих, наполняйте любовью жизнь окружающих и,конечно, свою=)) и помните, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА=))...могу даже аргументировать...если кому-то интересно,я всё скажу...
а самое главное, что хотела сказать,
Я ВАС ВСЕХ, КАЖДОГО ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, СПАСИБО, ЗА ТО,ЧТО ВЫ ЕСТЬ+)) ВЫ МЕНЯ ВСЕ ОЧЕНЬ МНОГОМУ НАУЧИЛИ И МНОГО ВНЕСЛИ В МОЮ ЖИЗНЬ+)))))Я ВАМ БЕСКОНЕЧНО БЛАГОДАРНА+))),,,ЦЕЛУЮ+))

[500x333]

[267x200]
В колонках играет - я слышу свои размышления и всё....
Настроение сейчас - задумчивая....

Человек-существо странное...Когда у него что-то есть,когда он чем-то по-настоящему обладает,он спокоен и холоден.Хотя,казалось бы,имеешь-так чего же ты ждёшь?!Пользуйся,наслаждайся,храни усердно!У тебя ведь одна жизнь.И пока она даёт тебе этот шанс,пока у тебя есть этот её подарок,будь счастлив!Не брезгуй,не игнорируй,не привередничай.Просто радуйся!Но нет.Скучно,грустно,неинтересно...
Однако стоит отобрать у человека эту ценность,как всё мгновенно меняется.пропажа сразу становится необыкновенно "дорогой","необходимой".Утраченное тут же во что бы то ни стало нужно вернуть,на худой конец-заменить чем-то подобным.Утраченная ценность снится ночами,все мысли и тревоги связаны только с ней.В памяти всплывают прекрасные образы прошлого...И даже если ничего прекрасного не было,сейчас оно становится таким.
Таково отношение к любви.Ему кажется,что он ценит её,когда она есть.Но на самом деле он начинает её ценить только после того,как узнает,что она у него отобрана.Даже не потеряна,а именно-отобрана.Остаётся только удивляться тому,насколько изощренной может быть человеческая зависть и насколько сильна его слабость.


Человек- странное существо...Он придумывает цели,насыщает их собственным чувством и дальше верит им-этим придуманным целям-как самому себе.Конечно,ему это нетрудно,ведь они полны его собственным чувством.Только почему человек совершенно не задумывается о том,что цель можно только видеть,а придумать её нельзя?
Цели-вокруг человека,а не внутри него.Они-в жизни,а не в голове.Истинные цели-это дела,а не идеи и идеалы.Дела,которые человек должен выполнить,потому что таков замысел,для того ему даются возможности.Но он отказывается от дел и предпочитает выдумывать себе иллюзорные цели,вместо того чтобы выполнить своё дело.
Поскольку цели человека выдуманные,эффекта он не достигает,злится и начинает спорить с жизнью,а потом,не добившись успеха,и воевать с ней.Это равносильно тому,как если бы плод внутри матери объявил бы войну её утробе.Человек решил,что он лучше Бога знает,что и как будет лучше.И теперь доказывает это.Он определяет задачи и цели...
Человек живёт в мире иллюзорных целей и борется с Тем,чьей частью является.Как палец является продолжением руки,так и человек является продолжением мира.Он палец,решивший,что его рука недостаточно хороша для него...Он безумен.


Человек-существо странное...И у него странные представления о свободе.Для него свобода-это избавление от оков.Но оковы-это только иллюзия.Существуют лишь чувства человека,они-оковы.
Любовь делает человека несвободным.Страх делает человека несвободным.Но кто может избавить человека от страха,если не он сам?А какой человек будет избавлять себя от любви,если она делает его красивым?
Но обо всём этом человек не думает.Он грезит о некой Свободе,которая придёт однажды к нему и скажет:"Ты свободен!"Конечно,произойдёт нечто подобное.Но с этими словами придёт не Свобода,а Смерть.
Человек не ведает того,что Бог одаряет его Своей великой милостью именно тем,что не спешит исполнять его желания.Да,это очень странно,что человек пытается говорить Богу,что Ему должно делать.
Но стремление к власти и эгоизм убеждают человека в обратном-"имеешь право и заслужил".Какой должна быть расплата за эту слепоту?...


Человек-странное существо...Он полон страхов и потому постоянно нуждается в защите.Часто именно любви даёт он это задание-защищать его в его же собственном мире страхов и подозрений.Он даёт своей любви работу.Не трудится для любви,но хочет,чтобы она трудилась на него.
Когда человек покупает себе домой живой цветок,он понимает,что должени ухаживать за ним,иначе тот погибнет.От цветка мало пользы,только радость.И за эту радость человек готов платить.Но в любви здравый смысл ему отказывает.Теперь любовь должна заботиться о нём,теперь она должна ему платить.
Почему человек поступает так?Почему не дорожит своей любовью?Почему подвергает её испытанию?Верно,потому,что он слишком мал и недозрел.Верно.птому,что он несмышлённый ребёнок.И потому,вероятно,он называет Бога-Отцом,а себя-"дитём Божьим".Да,он и в этом вменяет Богу обязанности.
Иногда кажется,что человек просто глуп.Но...Всё бы было очень просто,если бы это было так.На самом деле он слаб и завистлив.А это куда страшнее.


Человек-странное существо...Наибольшее счастье ему приносит любовь,но именно любовь он делает полем своих главных сражений.Именно его любовь,его искренняя привязанность,как лакмусовая бумажка,выявляет всё,что есть в нём подлинного,-его эгоизм,его желание быть всегда и во всём Читать далее...

[332x200]
Настроение сейчас - я разгадала знак бесконечность...

Невероятно благодарна за все минуты, мне подаренные и проведённые вдвоём, за все улыбки и слова, мне посвящённые...за любовь в целом...за нежность, ласку, тепло, понимание...говорю о тебе в последний раз...и только для того,чтобы поставить точку в своём сознании...хотя я её уже поставила, сказанными словами..осталось просто обвести...
говорю спасибо, за всё, что было между нами...все эти счастливые моменты остались в моём любящем всё же сердце...
Говорю прости, за то,что не смогла в очередной раз, склеить нашу разбитую вазу,слишком много осуолков потерялось при падении...затерялось то большое чувство в тебе, но осталось его последствие...это не горячая любовь, тольок её остатки...я знаю, ты сможешь выстоять, пережить...только теперь не со мною...да, встретится на твоём жизненом пути другая личность, с кот вы будете счастливы, которую ты будешь каждый раз целовать, как первый, этой личностью я не являюсь совершенно точно...у меня тоже будет человек, которого желает душа...так давай, улыбнёмся на прощание и пожелаем друг другу удачи, возможно, наши пути ещё пересекутся, тогда расскажешь, как ты?...
часто вспоминаю, как всё начиналось, тогда мне совсем не верилось,что возможны между мной и тобой отношения вовсе непохожие на дружбу, я тогда постоянно улыбалсь своему удивлению...но это ведь так объяснимо...посылая тебе свои духовные сообщения, даже не задумывалась,что ты их не прочитаешь, что ты не поймёшь,что пребывая на разных уровнях сознания, мы часто не могли понять слов друг друга...любить оказалось гораздо сложнее, чем просто дружить...
поэтому мы в конце концов теряем и то, и другое....любовь-это огонь страсти, кот не может существовать без нежности - неких дров, благодаря всё "держится"...и если один человек забирает, а другой помогает "держаться"..то ничего не выйдет, дрова должны класть вместе...

В колонках играет - в форточке шум дороги...
Настроение сейчас - спящее=)) опять...

Сегодня немного бесполезный день...но есть свои плюсы...во-первых, я встретилась со свои другом, давно мы не виделись=))...во-вторых, я Выспалась=)) в-третьих, я была одна в пустом парке..смотрела на падающий снег, на застывшие деревья=)...ощущала дуновение ветерка, он,словно,боялся сделать мне больно очень осторожно ласкал мои губы, ресницы...лицо...я больше не грущу совсем)...я понимаю,что сейчас в моей жизни просто трудности, а в трудностях рождаетс я характер, я сильная...(была раньше)...всегда всем помогала, советовала, а сейчас под конец года просто выдохлась...пойми меня, я только отдохну и буду собой...мне меня не хватает(

[267x200]
Настроение сейчас - грусть...прости меня, моя любовь...

не хватает дыхания, боль давит на сердце, переживания переполняют и хочется кричать...но молчу...горячие капли боли одна за другой капают и стекают в душу...хрогю молчание...в глазах прежняя грусть и боль...боль опять подкатывает к горлу...совсем сложно дышать...невозможно...я имела все, владея ничем...подхожу к обрыву 22 этажа 22-ого дня...смотрю вниз и понимаю, что я не хочу так...моё сердце разбито на осколки...на 2 части одного целого, одна часть которого больше мне не принадлежит...он просто взял и стёр мою любовь ластиком...молодец, мне хотя бы не больно за то, что всё кончилось...минус один квадрат боли...но остались кубические метры боли...я начинаю понимать, что ошиблась на счёт наивысшей константы чувств...что график был не прямолинеен...и даже не кривая...а просто ошибка в расчёте...больше нет веры...нет сил..нет слёз...и боли нет, как нет чувств...пишу подсознательно угадывая эмоции...кто нажал "DELETE"???...неужели он??...я не верю...я сама случайно опустошилась...даже чашечка горячего шоколада не поможет...говорят,время лечит...кто выдумал время...жизнь не тяжёлая и не сложная, но однажды она на нас обиделась за то,что люди придумали время...секндные стрелки часов...что стали всё измерять..может, и не так...но я счиатаю именно так...из-за секунд, переросших в минуты невозможно вернуть назад, прошедшее...но есть часы, где тогда машина времени...или обратный отчёт..называйте,как хотите...мне невыносимо больно и не больно...глаза на воде...нет совести...сказал,что любит...мне так не хотелось,чтобы он видел мои слёзы...я ж сама считаю себя сильной...и даже дело не в этом, а в том,что по мне,когда кто-нить плачет..это хуже самого жестокого наказания....а тем более любимый человек...я очень не хотела сделать больно...но он всё видел....и ему было невыносимо больно за мои слёзы...а я ничего не могла поделать...просто катились из глаз...я его люблю...но ухожу из его мира, просто из-за невозможности что-то поменять...все его слова -это ложь...я столько думаю о нём...кто дал ему знак "избранный"...я продолжаю любить, только молча...любовь-это пропасть чувств, потому что можно пропасть, но я себя не потеряю...я здесь, я с вами...

Это цитата сообщения CHoKoLADdKa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами
[700x525]

[700x525]
В колонках играет - "Несчастливая любовь" Бьянка
Настроение сейчас - тьма тьмущая...

Девушки, они как сигареты...


Ты куришь её, как тонкую, ароматную сигарету. Она тлеет ярким огоньком в снежной ночи, освещая черты твоего лица с замершей на нем полуулыбкой. Ты смакуешь её прикосновение на губах, прокатываешь на языке вишневый сладковатый вкус, чувствуешь её у себя в горле, вдыхая нежный дым в легкие. Но дальше - не пускаешь, она замирает где-то на полпути к твоему сердцу.
А потом ее никотиновое очарование пробирается в твои вены, и ты понимаешь, что зашел слишком далеко. Она загорается ярче, каждый раз когда ты касаешься ее, вытягивая последние соки. И ты ждешь, пока она сгорит, держа ее в своих длинных, изящных пальцах.
И она сгорает от твоих ласковых пыток. И ты раздраженно тушишь ее в пепельнице человеческих жизней, а потом вытряхиваешь оставшийся окурок и пепел вашей связи в сумерки, разбивая её о снег.



Взято у Конфетка Леська

через несколько часов вставать ... на открытие спортивных игр в нашем районе...может, не ложиться?...
знаешь,(я даже не знаю к кому обращаюсь), просто мне щас тоскливо, хочется верить, что моя жизнь становится ребром ко всем ненужным позициям, что все,как и я перестанут гнаться я за светом, теплом, солнцем...что друзья поймут, как дороги мне...что я встречу новых людей, не забывая при этом старых, что любимые захотят принимать романтику...принимать мою заботу...любовь...перстанут забывать или думать тольок о своей выгоде...я понимаю,что жизнь сама нас к этому привела...но, глядя правде в глаза, скажим прямо, что мы просто перестаём задумываться о ближнем своём...что нас уже давно перестало волновать сущестование вымирающих видов растений..или подобная немелочь..ведь правда, не мелочь...что людям перестаёт нравится делать подарки, сюрпризы, то, что не ожидал...

В колонках играет - "Почти как Боги"
Настроение сейчас - сонное...

всё никак не верится, что теперь всё будет иначе...да, я сама этого хотела, но я не уверена,ч то готова к такомц повороту...я не представляю себе, как я раньше без него жила...я вполне самосятоятельна...но...боюсь его бедет не хватать...я знаю, что он рядом, что ничего не представляет собой особого, но я переживаю не потому,что он особенный, а потому,что он мне просто дорого своим существованием...
Не успела с ним проститься, как появился ещё один человек, который признается мне в любви...никак не понимаю,почему парни так хотят, чтобы им пренадлежало,я всё понимаю,что это их психология и тд...но ведь меня тоже надо понять...это неправильно...у меня раньше отлично получалось понимать парней, гораздо лучше, чем девчонок, но то было раньше, тперь я перестала понимать сама себя...мне хочется изменить всё, что есть сейчас, я сделала шаг к этой перемене...сейчас меня всё устраивает, сейчас тольок обращусь к личностям, которых заинтересовала моя писанина...которые тоже хотят всё поменять, которые имеют всё, но при этом ни с чем...все,кто хочет со мной познакомиться - пишите, я с удовольствием пообщаюсь с интересными людьми...

[450x195]