SOME parents can be cruel – or down right stupid – when naming their kids.
SUE AGE - Born Glasgow, 1849.
PETER PIDDLE - Baptized Fowey, Cornwall, 1649.
ENEMA BOTTOMLEY WOOD - Died Huddersfield, 1904.
SEYMOUR BUST - Born Halstead, Essex, 1841.
PLEASANT TITTY - Baptized Margate, Kent, 1768.
(She was named after her mom — so the family had a pair of Pleasant Tittys.)
SEXEY BUTT - Born Dundry, Somerset, 1803.
EFFING DICK - Born Glasgow, 1848.
WILLY MUSCLE - Born Holme, Huntingdonshire, 1685.
GOLDEN BALLS - Baptized Aylsham, Norfolk, 1813.
KENNETH McSHAGGER - Born Scotland, 1841.
WILLIE STRETCH - Born Winsford, Cheshire, 1894.
NANCY BOYS - Born Brighton, 1842.
MAD LOONEY - Died Warwicks, 1894.
CONSTANT PAIN - Born Hackney, London, 1901.
MINNIE BAR - Baptized Galston, Ayr, 1761.
AL DENTE - Born Whitechapel, London, 1900.
POSTHUMOUS MINCE - Died Greenwich, Kent, 1839.
AGNES ETTA PEPPER - Born Ipswich, 1881.
EASTER BUNNY - Born Yorkshire, 1851.
KITTY LITTER - Born Marston, Cheshire, 1839.
HOLLY BERRY - Born Barnsley, 1880.
PEARLY GATES - Married Westminster, 1996.
RICK O’SHEA - Married Kennington, London, 1864.
SENSITIVE REDHEAD - Born Bridlington, E Yorks, 1873.
JIMMY RIDDLE - Born Melrose, Midlothian, 1648
PETE SAKE - Born Cheshire, 1840.
PECULIAR BUTTERY - Married Wolverhampton, 1871.
ALICE MAY FALL - Born Shoreditch, London, 1894.
NICHOLAS STREAKER - Born Durham, 1747.
LETTICE SPRAY - Baptized Greasley, Notts, 1633.
IRIS TEW - Died Chester, 1985.
DICK BRAIN - Born Stoke-on-Trent, 1871.
TURD COLLAR - Born Ireland, 1821.
TERESA FARTWANGLER - Born Usk, Monmouth, 1828.
PHILIP PLONKER - Baptized Shalford, Surrey, 1632.
WILLY LEAK - Born Poplar, London, 1886.
ANICE BOTTOM - Baptized Dewsbury, W Yorks, 1837.
IVA LONGBOTTOM - Born Balby, S Yorks, 1899.
TRANNIE PICKUP - Born Portsmouth, 1853.
SILLY TROLLOPE - Born Doncaster, 1894.
DICK HANDLER - Baptized Earls Colne, Essex, 1585.
JOYCE MOODY NUTTER - Died Braintree, Essex, 2001.
HUGH SWELLING - Born Ireland, 1811.
PHIL GRAVES - Died Rotherham 1879.
DEMOSTHENES CUPPA - Married London, 1886.
BASIL LEAF - Born York, 1895.
LARGE BEE - Born Notts, 1829.
LOW FEE - Married Chorlton, Cheshire, 1908.
COLLY FLOWER - Father of girl married in Soho, London, 1797.
MAUD STALE BUN - Born Sunderland, 1851.
LOW FAT - Married Cardiff, 1905.
FAY KING - Died Bromley, Kent, 1998.
SANDY BEACH - Born East London, 1899.
DAILY BONER - Born Hernhill, Kent, 1898.

It may take a minute to load but worth it.

HEMA is a Dutch department store. The first store opened on November 4,
1926, in Amsterdam . Now there are 150 stores all over the Netherlands .

Take a look at HEMA's product page. You can't order anything and it's in
Dutch - but just wait a couple of seconds and watch what happens.

Don't click on any of the items in the picture, just wait and see what
Happens.

This company has a sense of humor and a great computer programmer,
who has too much time on his hands.

Click link below and enjoy - you need sound to enjoy it best!!

http://producten.hema.nl/

The sharing of marriage...

The old man placed order for one hamburger, French fries and a drink.

He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.

He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.

Obviously they were thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'

As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything..

People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'

Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked 'What is it you are waiting for?'

She answered

(Continue below - This is great)






'THE TEETH.

A blonde hurried into the emergency room late one night with the tip of her index finger shot off. 'How did this happen?' the emergency room doctor asked her. 'Well, I was trying to commit suicide,' the blonde replied. 'What?' sputtered the doctor. 'You tried to commit suicide by shooting off your finger?' 'No, Silly' the blonde said. 'First I put the gun to my chest, and then I thought, 'I just paid $6,000.00 for these
implants. I'm not shooting myself in the chest.' 'So then?' asked the doctor. 'Then I put the gun in my mouth, and I thought, 'I just paid $3,000.00 to get my teeth straightened. I'm not shooting myself in the mouth.' 'So then?' 'Then I put the gun to my ear, and I thought: 'This is going to make a loud noise. So I put my finger in my other ear before I
pulled the trigger.

So, earlier today, I was watching one of my family's cats hitting a cord hanging from our blinds for about 10 minutes or so, and I started thinking 'Jesus, the feckin' stupid animal is so damn easily amused'
And then I realised that.......... I'd been staring at a cat playing with a string for ten minutes.

[показать]

[показать]

Британские служащие целый день проработали в своем офисе абсолютно голыми. По мнению руководства компании, нудизм на рабочем месте содействует сплочению коллектива.

Эксперимент, предложенный психологом Дэвидом Тэйлором, проходил в офисе одной из компаний, занимающихся маркетингом и дизайном, в городе в Ньюкасл-апон-Тайн. Как предположил психолог, массовое обнажение должно сплотить коллектив и улучшить нравственную атмосферу в офисе, передает The Daily Telegraph.

Услуги Тэйлора компании потребовались после того, как из-за финансового кризиса там были уволены несколько сотрудников. Остальные начали бояться, что их постигнет та же участь, что породило взаимное недоверие в коллективе. Чтобы преодолеть взаимные подозрения, психолог предложил сотрудникам провести рабочий день полностью обнаженными.

Большинство сотрудников согласились раздеться, сообщает издание. Исключение составили лишь трое: мужчина, который остался в обтягивающих плавках, и одна из двух работающих в офисе женщин – она не решилась снять черную комбинацию.

По словам сотрудников офиса, эксперимент достиг своей цели. «В первые минуты мы все очень нервничали, но вскоре после того, как я села за свой стол, я почувствовала себя вполне комфортно и забыла о том, что на мне нет одежды. В итоге мы прониклись друг к другу большим доверием, и компания получила хороший толчок в своем развитии», – рассказала The Daily Telegraph не постеснявшаяся оголиться сотрудница.

http://gazeta.ru/social/2009/07/02/kz_3218318.shtml

"Кто ворует мало, сидит в тюрьме.
Кто ворует много, сидит в Кремле.
Свидетели сидят за границей."

(rsfwater)

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Американцы научили нас правильно себя вести в положение

Я не понимаю как беременные раньше обходились без этой мудрой брошюрки...

 

[450x440]

 

 

Более надежней тест на беременность

[450x449]
 

 

Как лучше рассказать ему  что вы беременны

[450x215]

 

ЧЕРПАЕМ МУДРОСТЬ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Фотографии с Международной космической станции



[показать]

Международная космическая станция (МКС) (англ. International Space Station, ISS) — пилотируемая орбитальная станция, используемая как многоцелевой космический исследовательский комплекс. МКС — совместный международный проект, в котором участвуют шестнадцать стран (в алфавитном порядке): Бельгия, Бразилия, Великобритания, Германия, Дания, Испания, Италия, Канада, Нидерланды, Норвегия, Россия, США, Франция, Швейцария, Швеция, Япония.

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Балкон на 103 этаже башни в Чикаго



[показать]

Одно из самых высоких зданий США - Sears Tower в Чикаго – предлагает туристам пощекотать себе нервы. Четыре стеклянных балкона под общим названием Ledge, установленные на западной стороне смотровой площадки Skydeck, позволят туристам взглянуть на город по-новому. А благодаря прозрачному полу ни одна деталь окружающего пейзажа не ускользнет от их глаз. Балконы установлены на высоте 103-го этажа небоскреба, каждый из них может одновременно вмещать до 5 человек. Они изготовлены из сверхпрочного трехслойного стекла и способны выдерживать вес до 5 тонн. При этом толщина каждого слоя стекла составляет всего около 1,3 сантиметра, а толщина самих стеклянных стенок - около 4 сантиметров. Балконы имеют выдвижную конструкцию, что позволит беспрепятственно проводить мойку и техническое обслуживание небоскреба.

Далее

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х..ем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуроры садятся на девять лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. (Антон Носик)

Написал Дмитрий Горчев
dimochkin.livejournal.com

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

The Baltimore Police Department, famous for it's superior K-9 unit, was somewhat taken back by a recent incident. Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police
at once and reported the crime.

The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first on the scene.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, clapped a hand to her head and moaned, "I come home from work to find all my possessions stolen, I call the police for help, and what
do they do? They send a BLIND policeman."

[показать]

Love means never having to ask, "Does that fifty include a spanking?"

***


My mom was a ventriloquist and she always was throwing her voice. For ten years I thought the dog was telling me to kill my father.

***

I prefer Hostess fruit pies to pop-up toaster tarts because they don't require so much cooking

***

When I was young, I wrote a letter to Santa every year and he always brought me what I wanted.

Now that I'm an adult, I have my children write similar letters to Santa, but the lazy bastard never brings them anything.

***

If you enjoy your alcohol, remember this: If you put your old, rotten liver under your pillow, the Beer Fairy will leave you a keg.

***

Q: What does an atheist say when she's having an orgasm?
A: "Darwin! Oh, Darwin!"

***

I bought a dog the other day...I named him Stay. It's fun to call him...'Come here, Stay! Come here, Stay!' He went insane. Now he just ignores me and keeps growling when I come near him.

***

A Stanford Medical research group advertised for participants in a study of obsessive-compulsive disorder. They were looking for therapy clients who had been diagnosed with this disorder. The response was gratifying; they got 300 responses
the day after the ad came out.

All from the same person.

***

If you're singing Christmas songs on your neighbor's lawn at night with your church group, it's called "caroling."

But if you're doing it alone with no pants on, it's called "drunk and disorderly."

[показать]

[показать]