http://raketchik.livejournal.com/45600.htmlНа секундочку.

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но Читать далее...

[показать]

There were three friends Chris, John and Keith, who decided one sunny day to go for a walk in the forest. After a while they realized that they were lost. And before they knew it they were captured by cannibals.

The cannibal king told them that the only way they could survive from the cannibals was to pass the trial. The frist step of the trial was to go into the forest with the cannibals and get ten pieces of the same kind of fruit. So they thought that was easy enough, and all three friends went their separate ways to gather fruits.

Chris came back first and said to the king. " I brought ten apples."

The king then explained the next part of the trial to him. You have to shove the fruits up your butt without any expression on your face or you will be eaten. The first apple went in... but on the second one he screamed out with pain, so he was killed and went to heaven.

Then John arrived and shows the king his ten fruits which were berries. When the king explained the trial to him, he thought to himself that this should be a piece of cake. 1...2...3...4...5...6...7...8... on the ninth berry he burst out in laughter, therfore he was also killed.

After a while Chris and John met in heaven. Then Chris asked John, " Why did you laugh?, you almost got away with it!"

Chris replied, " I know, I couldn't help it. I was doing fine when all of a sudden Keith showed up with all those watermelons!"

_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв...
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу...
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.
-----------------
Obsidian_edge

A female police officer arrests a man for drunk driving.

She tells the man, "Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you..."

The drunk says:
"Tits."

[показать]

As he cross-examined the coroner, the defense attorney asked, "Before you signed the death certificate, had you taken the man's pulse?"

"No," the coroner replied.

"Oh? Did you check for breathing?"

"No."

"So when you signed the death certificate," the attorney asked with a smirk, "You had not taken any steps to make sure the man was dead, had you?"

"Let me put it this way," the badgered coroner replied. "The man's brain was sitting in a jar on my desk. But," he added, "I guess that he could still be out there practicing law somewhere."

IF you thought the legend of the horse whisperer was impressive, here's an animal tale with even more bite.
Rather than trying to tame wild stallions, fearless Costa Rican fisherman Chito prefers a playful wrestle in the water with his best pal Pocho - a deadly 17ft crocodile.

wow!

This is hysterical.
You have to try this.
It is absolutely true.
I guess there are some things that the brain cannot handle.

HOW SMART IS YOUR RIGHT FOOT?

You have to try this please, it takes 2 seconds.
I could not believe this! It is from an orthopaedic surgeon............
This will confuse your mind and you will keep trying over and over again to see if you can outsmart your foot, but, you can't.
It is pre-programmed in your brain!

1. While sitting at your desk in front of your computer, lift
Your right foot off the floor and make clockwise circles.

2. Now, while doing this, draw the number '6' in the air
With your right hand. Your foot will change direction.

I told you so! And there's nothing you can do about it!
You and I both know how stupid it is, but before the
Day is done you are going to try it again, if you've not already done so.

Send it to your friends to frustrate them too !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A guy who lives at Round Lake , Sask.
(50 miles South of Yorkton ) saw a ball
bouncing around kind of strangely in
the lake and went to investigate.

It turned out to be a flathead catfish who
Had obviously tried to swallow a
basketball which became stuck in its
mouth!!

The fish was totally exhausted from
trying to dive, but unable to because
the ball would always bring him back
up to the surface.

The guy tried numerous times to get the
ball out, but was unsuccessful. He finally
had his wife cut the ball in order to
deflate it and release the hungry
catfish.

You probably wouldn't have believed
this, if you hadn't seen the following

pictures!

Two dwarfs decide to treat themselves to a vacation in Las Vegas. At the hotel bar, they're dazzled by two hookers and wind up taking them to their separate rooms.

The first dwarf gets his woman upstairs, but is soon disappointed, however, because he is too nervous to perform. Worse yet, his depression is increased by the fact that, from the next room, he hears loud cries of, "ONE, TWO, THREE...UGGHHH!" all night long.

In the morning, the second dwarf asks the first, "How did it go?" The first answered, "It was so embarrassing. I simply couldn't do it."

The second dwarf shook his head. "You think that's embarrassing... I couldn't even get up on to the bed!"

This puzzle is called Lateral Thinking.
Scroll down slowly and be honest to yourself.

Think like a wizard . . ...




Man
Q1. ---------
Board






Ans. = man overboard



Okay, let's see if you've got the hang of it.

more!

[показать]

[показать]

[показать]

This mouse danced with death when it tucked into the lunch of a hungry leopard.

more!

Two guys meet after not having seen each other for many many years.
First guy asks the second guy, "How have things been going?"
The second guy speaking very S L O W L Y tells the first guy, "I was almost married"
The first guy says in amazement "Hey; you don't stutter any more."
The answer comes, " Yes, well I went to the doctor and he told me that if I spoke s l o w l y I wouldn’t stutter."
The first friend congratulates him and than asks again about how he "was almost married".
"Well, my fiancee and I were sitting on the sofa and the dog was scratching his back and I said to her that when we are married she could do that for me - and that’s when she threw the ring in my face”
"Why should she throw the ring in your face for that?" asks the first friend.

"Well I speak so slowly that by the time she turned round to look at the dog...... he was licking his balls”

An Officer stops a driver for running a red light. The guy is a real jerk and comes running back to the officer demanding to know why he is being harassed by the Gestapo! So the officer calmly tells him of the red light violation.. The "Motorist" instantly goes on a tirade, questioning the officer's ancestry, sexual orientation, etc., in rather explicit terms.

The tirade goes on without the officer saying anything.
When he gets done with writing the ticket he puts an "AH" in the lower right corner of the narrative portion of the ticket. He then hands it to the "Violator" for his signature. The guy signs the ticket angrily, and when presented with his copy points to the "AH" and demands to know what it stands for.

The Mountie says, "That's so when we go to court, I'll remember that you're an Asshole!"

Two months later they're in court. The "Violator" has such a bad driving record he is about to lose his license and has hired a lawyer to represent him. On the stand the officer testifies to seeing the man run the red light. Under cross examination the defense attorney asks; "Officer is this a reasonable facsimile of the ticket you issued my client?"

Officer responds, "Yes sir, that is the defendants copy, his signature and mine, same number at the top.

Lawyer: "Officer, is there any particular marking or notation on this ticket you don't normally make?"

Officer: "Yes sir, in the lower right corner of the narrative there is an "AH," underlined."

Lawyer: "What does the "AH" stand for, officer?"

Officer: "Aggressive and Hostile Sir."

Lawyer: "Aggressive and Hostile?"

Officer: "Yes Sir?

Lawyer: "Officer, Are you sure it doesn't stand for Asshole?"

Officer: "Well Sir, you know your client better than I do!

[показать]

[показать]