Без заголовка
15-05-2008 09:57
Это цитата сообщения Счастливый_Астролог Оригинальное сообщение
Пора перестать думать о бедности. Мы богаты и успешны!
Судьба-злодейка
Человек, который родился в семье с низким достатком, часто пеняет на судьбу, обвиняя её, злодейку, во всех своих неудачах.
- Тяжело, - говорит Аня. – Тяжело всего в жизни добиваться самой. В вуз я поступила только с третьего раза, в то время как многие мои одноклассницы, не прошедшие на бесплатную форму обучения, просто пошли учиться платно. Мне же пришлось работать лаборанткой в училище, а после работы ещё и к поступлению готовиться. Где справедливость? Поступив в вуз, мне снова пришлось подрабатывать, потому что жить было не на что. Пока мои одногруппницы на деньги родителей наслаждались беззаботной студенческой жизнью, я работала и при этом практически ничего не могла себе позволить… И всё потому, что родилась я и выросла в деревне, в нищете... Родители ничего не смогли мне дать. Я считаю, что в жизни мне просто не повезло.
Неденежная, но стабильная работа
Человек с психологией бедности выбирает низкооплачиваемую, но стабильную работу. В большинстве случаев работу в государственных учреждениях и организациях.
- Когда я решила пойти работать переводчицей в небольшую частную фирму, мои родители были категорически против, - рассказывает Инна. – Главным их аргументом был: «Да завтра твоя фирма развалится! И где ты тогда останешься? На улице! Лучше идти работать учительницей в школу – все-таки госучреждение, социальные гарантии!"
Консерватизм
Психология бедности не позволяет рисковать, что-то круто менять в своей жизни: профессию - на более престижную, род деятельности – на более рискованный. Лучше иметь немного, чем рисковать и, возможно, потерять всё. Люди с психологией бедности никогда не откроют свой бизнес, не будут осваивать новые сегменты рынка, не пойдут получать второе высшее образование в 40 лет и ни за что не переедут в другой город в поисках новой жизни в 50!
Заниженная самооценка
Для людей с психологией бедности характерна крайне низкая самооценка. Они не верят не просто в то, что могут жить безбедно. Они не верят в других и не верят в себя.
- Меня всё равно не возьмут на хорошую высокооплачиваемую работу – незачем и пробовать, - убеждённо говорит такой человек. – Огромные деньги платят только «блатным»!
Не хочу крутиться
Чтобы жить в достатке, нужно постоянно проявлять деловую активность. Например, постоянно пребывать в поиске более денежной работы. Специалист не должен «застревать» на одном и том же уровне. А повышая свой профессионализм, приобретая опыт, он вполне может рассчитывать на повышение или получение другой, более высокооплачиваемой, работы.
Для тех, кто достиг «потолка» зарплаты в своей профессии, подходит подработка: преподаватели ездят читать лекции из вуза в вуз, учителя подрабатывают репетиторством, закройщики и швеи после работы шьют на дому, журналисты пишут статьи для разных изданий, бухгалтера считают зарплату нескольким предприятиям…
Человек с психологией бедности не хочет (а во многих случаях просто не умеет) крутиться и вертеться: не читает объявления в рубрике «Требуются», не ищет себе более «хлебного» места, не подрабатывает. Он пассивен, поэтому и беден.
Когда все кругом должны
«Бедняк» пребывает в слепой убежденности, что ему ДОЛЖНЫ достойно платить. Просто потому, что он качественно выполняет свою работу. И зарплата у него ДОЛЖНА быть такая, чтобы хватало на всё: и на бытовые нужды, и на отдых, и на детей, и на себя.
Увы, работодатели так не считают. «Вот увидите - найдутся люди, которые будут выполнять вашу работу за эту же зарплату», - говорят они недовольным. В нашем мире никто никому ничего не должен. Если вы согласились работать за предложенную вам при трудоустройстве зарплату, нечего пенять, что на жизнь её недостаточно. Незачем называть скупердяем своего шефа. Это ваша добрая воля.
Особенности экономии
Когда на что-то не хватает денег, богатые говорят, что надо больше зарабатывать, а бедные – надо меньше тратить… Поэтому люди с психологией богатства все свои усилия, временные и иные ресурсы направляют на то, чтобы извлечь как можно больше дохода. В противоположность им люди с психологией бедности всё время думают о том, как сэкономить. Они тратят часы на посещение магазинов, сравнивая цены и делая покупки там, где дешевле. Они пишут и ходят в различные инстанции, добиваясь мизерного снижения оплаты за коммунальные услуги или одноразовой социальной помощи, которой хватает на два похода в магазин. Это время и силы можно было бы потратить куда более эффективно, работая и зарабатывая, а не жалуясь и унижаясь. И это молодые или среднего возраста люди! На их фоне хочется рассказать о своей хозяйке Галине Николаевне, у которой я когда-то снимала комнату.
…После выхода на пенсию бывший горный мастер Галина Николаевна ни дня не сидела дома, ведь знала, что пенсии на жизнь ей просто не хватит. Поэтому она тут же нашла себе несколько доходных занятий. Во-первых, она сдала две комнаты в своей 4-комнатной квартире. Во-вторых, онаЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Счастливый_Астролог Оригинальное сообщение
Пора перестать думать о бедности. Мы богаты и успешны!
Судьба-злодейка
Человек, который родился в семье с низким достатком, часто пеняет на судьбу, обвиняя её, злодейку, во всех своих неудачах.
- Тяжело, - говорит Аня. – Тяжело всего в жизни добиваться самой. В вуз я поступила только с третьего раза, в то время как многие мои одноклассницы, не прошедшие на бесплатную форму обучения, просто пошли учиться платно. Мне же пришлось работать лаборанткой в училище, а после работы ещё и к поступлению готовиться. Где справедливость? Поступив в вуз, мне снова пришлось подрабатывать, потому что жить было не на что. Пока мои одногруппницы на деньги родителей наслаждались беззаботной студенческой жизнью, я работала и при этом практически ничего не могла себе позволить… И всё потому, что родилась я и выросла в деревне, в нищете... Родители ничего не смогли мне дать. Я считаю, что в жизни мне просто не повезло.
Неденежная, но стабильная работа
Человек с психологией бедности выбирает низкооплачиваемую, но стабильную работу. В большинстве случаев работу в государственных учреждениях и организациях.
- Когда я решила пойти работать переводчицей в небольшую частную фирму, мои родители были категорически против, - рассказывает Инна. – Главным их аргументом был: «Да завтра твоя фирма развалится! И где ты тогда останешься? На улице! Лучше идти работать учительницей в школу – все-таки госучреждение, социальные гарантии!"
Консерватизм
Психология бедности не позволяет рисковать, что-то круто менять в своей жизни: профессию - на более престижную, род деятельности – на более рискованный. Лучше иметь немного, чем рисковать и, возможно, потерять всё. Люди с психологией бедности никогда не откроют свой бизнес, не будут осваивать новые сегменты рынка, не пойдут получать второе высшее образование в 40 лет и ни за что не переедут в другой город в поисках новой жизни в 50!
Заниженная самооценка
Для людей с психологией бедности характерна крайне низкая самооценка. Они не верят не просто в то, что могут жить безбедно. Они не верят в других и не верят в себя.
- Меня всё равно не возьмут на хорошую высокооплачиваемую работу – незачем и пробовать, - убеждённо говорит такой человек. – Огромные деньги платят только «блатным»!
Не хочу крутиться
Чтобы жить в достатке, нужно постоянно проявлять деловую активность. Например, постоянно пребывать в поиске более денежной работы. Специалист не должен «застревать» на одном и том же уровне. А повышая свой профессионализм, приобретая опыт, он вполне может рассчитывать на повышение или получение другой, более высокооплачиваемой, работы.
Для тех, кто достиг «потолка» зарплаты в своей профессии, подходит подработка: преподаватели ездят читать лекции из вуза в вуз, учителя подрабатывают репетиторством, закройщики и швеи после работы шьют на дому, журналисты пишут статьи для разных изданий, бухгалтера считают зарплату нескольким предприятиям…
Человек с психологией бедности не хочет (а во многих случаях просто не умеет) крутиться и вертеться: не читает объявления в рубрике «Требуются», не ищет себе более «хлебного» места, не подрабатывает. Он пассивен, поэтому и беден.
Когда все кругом должны
«Бедняк» пребывает в слепой убежденности, что ему ДОЛЖНЫ достойно платить. Просто потому, что он качественно выполняет свою работу. И зарплата у него ДОЛЖНА быть такая, чтобы хватало на всё: и на бытовые нужды, и на отдых, и на детей, и на себя.
Увы, работодатели так не считают. «Вот увидите - найдутся люди, которые будут выполнять вашу работу за эту же зарплату», - говорят они недовольным. В нашем мире никто никому ничего не должен. Если вы согласились работать за предложенную вам при трудоустройстве зарплату, нечего пенять, что на жизнь её недостаточно. Незачем называть скупердяем своего шефа. Это ваша добрая воля.
Особенности экономии
Когда на что-то не хватает денег, богатые говорят, что надо больше зарабатывать, а бедные – надо меньше тратить… Поэтому люди с психологией богатства все свои усилия, временные и иные ресурсы направляют на то, чтобы извлечь как можно больше дохода. В противоположность им люди с психологией бедности всё время думают о том, как сэкономить. Они тратят часы на посещение магазинов, сравнивая цены и делая покупки там, где дешевле. Они пишут и ходят в различные инстанции, добиваясь мизерного снижения оплаты за коммунальные услуги или одноразовой социальной помощи, которой хватает на два похода в магазин. Это время и силы можно было бы потратить куда более эффективно, работая и зарабатывая, а не жалуясь и унижаясь. И это молодые или среднего возраста люди! На их фоне хочется рассказать о своей хозяйке Галине Николаевне, у которой я когда-то снимала комнату.
…После выхода на пенсию бывший горный мастер Галина Николаевна ни дня не сидела дома, ведь знала, что пенсии на жизнь ей просто не хватит. Поэтому она тут же нашла себе несколько доходных занятий. Во-первых, она сдала две комнаты в своей 4-комнатной квартире. Во-вторых, она
Обычный день,один из сотни...
14-05-2008 22:18
Наступил вечер,я опять усталая и ,с одной стороны довольная,что ничего плохого за весь день не произошло(за исключением сплошных пробок в городе изза того,что главную улицу перекрыли десятки пожарников и полицейских-бомбу обнаружили ещё со времён войны,вот и обезвреживали),а с другой-практически ничего не успела.Надо не забыть завтра(в который раз себе это говорю..)перезвонить и перенести термин операции в зубной клинике с 19.06 на неделю поздже.По лунному календарю нехорошо так близко от полнолуния ОП делать...Завтра-новый день и старые хлопоты с новыми вперемешку.Всем приятного вечера!
[700x478]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наступил вечер,я опять усталая и ,с одной стороны довольная,что ничего плохого за весь день не произошло(за исключением сплошных пробок в городе изза того,что главную улицу перекрыли десятки пожарников и полицейских-бомбу обнаружили ещё со времён войны,вот и обезвреживали),а с другой-практически ничего не успела.Надо не забыть завтра(в который раз себе это говорю..)перезвонить и перенести термин операции в зубной клинике с 19.06 на неделю поздже.По лунному календарю нехорошо так близко от полнолуния ОП делать...Завтра-новый день и старые хлопоты с новыми вперемешку.Всем приятного вечера!
[700x478]
Надо будет посмотреть!
10-05-2008 23:48
Это цитата сообщения Кристуся Оригинальное сообщение
Becoming Jane\Джейн Остин.
[338x500]
Год:2007
Страна:Великобритания
Слоган:«Вся ее жизнь - величайший роман о любви.»
Режиссер:Джулиан Джаррольд
Сценарий:Джейн Остин,Кевин Худ,Сара Уильямс
Композитор:Адриан Джонстон
Жанр:Мелодрама,Драма,Биография
Бюджет:$16 500 000
Время:120 мин
В ролях: Энн Хэтэуэй,Джеймс МакЭвой,Джули Уолтерс,Мегги Смит,Джейм Кромуэлл,Джо Андерсон,Люси Коху,Лоуренс Фокс,Йен Ричардсон,Анна Максвелл Мартин другие
О чем: Джейн Остин верит в любовь, а ее родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчету: в Англии 1795 года у молодой женщины не было иного выбора. Однако, когда двадцатилетняя Джейн познакомилась с обаятельным молодым ирландцем Томом Лефроем, его ум и дерзость разожгли ее любопытство, и весь мир полетел кувырком. Сможет ли Джейн отвергнуть ухаживания племянника леди Гришем, пойти наперекор воле своих родителей и бросить вызов общественным устоям?
Личное мнение: После фильма осталась под большим впечатлением.Это фильм романтиков.Просто нет слов.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кристуся Оригинальное сообщение
Becoming Jane\Джейн Остин.
[338x500]Год:2007
Страна:Великобритания
Слоган:«Вся ее жизнь - величайший роман о любви.»
Режиссер:Джулиан Джаррольд
Сценарий:Джейн Остин,Кевин Худ,Сара Уильямс
Композитор:Адриан Джонстон
Жанр:Мелодрама,Драма,Биография
Бюджет:$16 500 000
Время:120 мин
В ролях: Энн Хэтэуэй,Джеймс МакЭвой,Джули Уолтерс,Мегги Смит,Джейм Кромуэлл,Джо Андерсон,Люси Коху,Лоуренс Фокс,Йен Ричардсон,Анна Максвелл Мартин другие
О чем: Джейн Остин верит в любовь, а ее родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчету: в Англии 1795 года у молодой женщины не было иного выбора. Однако, когда двадцатилетняя Джейн познакомилась с обаятельным молодым ирландцем Томом Лефроем, его ум и дерзость разожгли ее любопытство, и весь мир полетел кувырком. Сможет ли Джейн отвергнуть ухаживания племянника леди Гришем, пойти наперекор воле своих родителей и бросить вызов общественным устоям?
Личное мнение: После фильма осталась под большим впечатлением.Это фильм романтиков.Просто нет слов.
Без заголовка
09-05-2008 00:01
Это цитата сообщения NANDITA Оригинальное сообщение
CаМыЕ НеХоРоШиЕ ПрИвЫчКи ЖеНщИн.
pieretta
[350x65]
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
[350x65]
Это цитата сообщения NANDITA Оригинальное сообщение
CаМыЕ НеХоРоШиЕ ПрИвЫчКи ЖеНщИн.
pieretta [350x65]Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
[350x65]
Без заголовка
08-05-2008 23:28
Это цитата сообщения -NEZNAKOMKA- Оригинальное сообщение
Будем Помнить!!!!
sozh
Это цитата сообщения -NEZNAKOMKA- Оригинальное сообщение
Будем Помнить!!!!
sozh| [показать] В рунете открылся виртуальный памятник Воину-освободителю. Все желающие могут возложить цветы и почтить память погибших героев. [444x374] |
Отпуск.
06-05-2008 00:48
2 недели назад ездила отдыхать на остров Рюгген.И если не считать заболевшего в первый-же день Сашки,и 3 дней,которые мы провели дома(воспаление лёгких,темп.40 и принятие антибиотиков после того)то поехали мы туда не зря.В субботу вечером приехали,бросили багаж в домике и поехали ужинать в ресторан.Сашка начал канючить,потом пожаловался,что ему холодно.Я ко лбу-а он грит.Попросили сложить еду с собой и поехали в домик.Всю ночь лежала с ним на диване,то засыпая,то просыпаясь,гомеопатия не помогала,а парацитамол я (дура)забыла дома.На следующий день чуть температура упала,я думала,настало улучшение-ан нет,ночью тоже самое.Холодные компрессы только чуть облегчали.Наутро поехали к местному врачу,а он-воспаление лёгких.Откуда???А врач-ну,это не столько Ваша вина,просто лёгкая простуда,а тут-микроб,вот и воспаление.Последнее время,говорит,участилось это среди детей.Дал антибиотик,и темп.спала.Думали,гадали-возвращаться в Шверин или оставаться...Уговорила остаться.И правильно сделала.Погода была отличная,и солнце и море сделали своё дело-Сашка на следующий день уже был почти сдоров-вернулся аппетит,и температута больше не подымалась.Во вторник мы съездили в Бинц и пообедали на побережье,а заодно взяли на прокат коляску(вот это было кстати,Сашка был ещё слабенький много ходить).После обеда остались дома,гуляли у домика-там хозяин из старой лодки сооружил игрплощадку.В среду проехались по побережью на "Гоночном Ролланде"-узкоколейном Паровозе,который как и раньше,приводился в движение каменным углём.На следующий день ,в четверг,посетили Рюгген Парк-парк миниатюр под открытым небом,и карусели-качели впридачу.А в пятницу наблюдали приплытие и разгрузку лайнера Скенлайн(представьте себе восхищение Сашки,когда он увидел,как паровоз вывозит из корабля 28 вагонов,и ещё ок.100 машин выезжают со 2 этажа корабля!) в г.Засснитц,потом проехались по побережью(меловые горы и маяки) и в суботу,в день отъезда-г.Берген с Руддельбан(это типа санок на рельсах) и башня с красивейшим видом на весь остров.Во!А в воскресенье Сашка ещё и на день рождения пошёл.Но это уже другая история.
[700x525]
[699x464]
[464x698]
[699x464]
[699x464]
[464x698]
[464x698]
[464x698]
[699x464]
[699x464]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
2 недели назад ездила отдыхать на остров Рюгген.И если не считать заболевшего в первый-же день Сашки,и 3 дней,которые мы провели дома(воспаление лёгких,темп.40 и принятие антибиотиков после того)то поехали мы туда не зря.В субботу вечером приехали,бросили багаж в домике и поехали ужинать в ресторан.Сашка начал канючить,потом пожаловался,что ему холодно.Я ко лбу-а он грит.Попросили сложить еду с собой и поехали в домик.Всю ночь лежала с ним на диване,то засыпая,то просыпаясь,гомеопатия не помогала,а парацитамол я (дура)забыла дома.На следующий день чуть температура упала,я думала,настало улучшение-ан нет,ночью тоже самое.Холодные компрессы только чуть облегчали.Наутро поехали к местному врачу,а он-воспаление лёгких.Откуда???А врач-ну,это не столько Ваша вина,просто лёгкая простуда,а тут-микроб,вот и воспаление.Последнее время,говорит,участилось это среди детей.Дал антибиотик,и темп.спала.Думали,гадали-возвращаться в Шверин или оставаться...Уговорила остаться.И правильно сделала.Погода была отличная,и солнце и море сделали своё дело-Сашка на следующий день уже был почти сдоров-вернулся аппетит,и температута больше не подымалась.Во вторник мы съездили в Бинц и пообедали на побережье,а заодно взяли на прокат коляску(вот это было кстати,Сашка был ещё слабенький много ходить).После обеда остались дома,гуляли у домика-там хозяин из старой лодки сооружил игрплощадку.В среду проехались по побережью на "Гоночном Ролланде"-узкоколейном Паровозе,который как и раньше,приводился в движение каменным углём.На следующий день ,в четверг,посетили Рюгген Парк-парк миниатюр под открытым небом,и карусели-качели впридачу.А в пятницу наблюдали приплытие и разгрузку лайнера Скенлайн(представьте себе восхищение Сашки,когда он увидел,как паровоз вывозит из корабля 28 вагонов,и ещё ок.100 машин выезжают со 2 этажа корабля!) в г.Засснитц,потом проехались по побережью(меловые горы и маяки) и в суботу,в день отъезда-г.Берген с Руддельбан(это типа санок на рельсах) и башня с красивейшим видом на весь остров.Во!А в воскресенье Сашка ещё и на день рождения пошёл.Но это уже другая история.
[700x525] [699x464] [464x698] [699x464] [699x464] [464x698] [464x698] [464x698] [699x464] [699x464]
Без заголовка
02-05-2008 13:06
Это цитата сообщения MILEDI_BLACK Оригинальное сообщение
Я ЧЕЙ - ТО СГЛАЗ И ЧЕЙ - ТО ОБЕРЕГ/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/998/23998205_97624bcac529.jpg" align="left" width="700" height="525" alt=" (700x525, 74Kb)" />
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.
Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.
Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.
Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то не проявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.
Саган Олеся
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MILEDI_BLACK Оригинальное сообщение
Я ЧЕЙ - ТО СГЛАЗ И ЧЕЙ - ТО ОБЕРЕГ/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/998/23998205_97624bcac529.jpg" align="left" width="700" height="525" alt=" (700x525, 74Kb)" />
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.
Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.
Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.
Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то не проявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.
Саган Олеся
Без заголовка
01-05-2008 15:25
Это цитата сообщения pieretta Оригинальное сообщение
По просьбам трудящихся. Разоблачение!!!!
[99x242]
Вот так господин ИНГВЕР, ваша карта бита!!!! ВЫ - ИМБИРЬ!!!! Спасибо -ОйКа-! Она первая заподозрила!!!
У нас всё по умному:
Имбирь у нас ингвер!
А компьютер, в всём мире компьютер, а у нас датор!
Вот написала бы я вам, ищите в даторе! Хрен бы нашли!!!
Ингвер или имбирь уничтожает вредные микробы,стимулирует пищеварение, помогает избавится от токсинов, повышает иммунитет. В его состав входят многочисленные аминокислоты, микроэлементы и эфирные масла.
Японцы обьясняют свою любовь к имбирю за его свойства выводить глистов! Это обязательная приправа к блюдам из сырой рыбы и суши.
Я а радостях заварила аж 3 ломтика ингвера!
Шарахнула кружечку в честь праздника!!! И чувствую, вот он кураж!!! Прибывает!!!!
для особо пытливых:
http://www.7ka.lv/modules.php?name=News&file=article&sid=1731
http://www.achadidi.narod.ru/imbir.html
Как говорила незабвенная и мудрейшая Фаина Раневская
"Есть люди в которых живёт Бог, есть люди в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!"
Все на чистку глистов! А что в ком останется видно будет....
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения pieretta Оригинальное сообщение
По просьбам трудящихся. Разоблачение!!!!
[99x242]Вот так господин ИНГВЕР, ваша карта бита!!!! ВЫ - ИМБИРЬ!!!! Спасибо -ОйКа-! Она первая заподозрила!!!
У нас всё по умному:
Имбирь у нас ингвер!
А компьютер, в всём мире компьютер, а у нас датор!
Вот написала бы я вам, ищите в даторе! Хрен бы нашли!!!
Ингвер или имбирь уничтожает вредные микробы,стимулирует пищеварение, помогает избавится от токсинов, повышает иммунитет. В его состав входят многочисленные аминокислоты, микроэлементы и эфирные масла.
Японцы обьясняют свою любовь к имбирю за его свойства выводить глистов! Это обязательная приправа к блюдам из сырой рыбы и суши.
Я а радостях заварила аж 3 ломтика ингвера!
Шарахнула кружечку в честь праздника!!! И чувствую, вот он кураж!!! Прибывает!!!!
для особо пытливых:
http://www.7ka.lv/modules.php?name=News&file=article&sid=1731
http://www.achadidi.narod.ru/imbir.html
Как говорила незабвенная и мудрейшая Фаина Раневская
"Есть люди в которых живёт Бог, есть люди в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты!"
Все на чистку глистов! А что в ком останется видно будет....
Без заголовка
01-05-2008 00:19
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
А вот и я...))))
Начнем со сладкого, пусть и с известным, даже избитым названием.
ПИРОЖНЫЕ "НАПОЛЕОН"
Вариантов этого слоеного лакомства множество, приготовим один из них. Можно даже назвать его "облегченным" вариантом, потому что жирный масляный крем заменен почти диетическим творожно-плодовым собратом.
Начните с того, что попросите мужа открыть бутылку со светлым пивом. Отлейте стакан и поставьте в холодильник. Остальное пусть допивает))))
300гр сливочного маргарина растереть с 3 стаканами муки и 1/2 ч.л. соли в мелкую масляную крошку. Делайте это руками, не пропУстите момент самой рассыпчатости теста.
Затем постепенно влейте холодное пиво, вымешивая тесто и контролируя его густоту. Может быть пойдет и не весь стакан. Быстро замесите крутое тесто, оформите его шаром и положите на 2 часа в холодильник, завернув в полиэтиленовый пакетик.
Раскатайте 12-14 (зависит от величины противня) коржей как можно тоньше. На сухом противне потыкайте вилкой, чтобы готовый корж не вздулся до неприличия. Испеките все коржи в духовке, охладите. Один корж зарумяньте посильнее и перетрите его руками на крошку.
Пока коржи пекутся, приготовьте два крема.
1 - испеките в микроволновке или духовке 4 больших яблока, снимите с них кожуру и измельчите в блендере или протрите через сито. В это пюре добавьте 2 размятых банана и цедру с 1 лимона, 3 ст.л. сахарной пудры и 1 ч.л. лимонного сока. Разотрите и поставьте на холод.
2 - 250гр нежирного мягкого творога взбейте с 100гр сливочного масла, 1 стаканом сахарной пудры, 2 пакетиками ванильного сахара. Поставьте на холод.
Коржи промазывайте яблочным и творожным кремом по очереди, слой яблоки, слой творог. Когда все коржи улягутся, разрежьте пополам и воодрузите друг на друга - пирожные получатся гораздо выше. Оставьте 1 ст.л. творожного крема про запас.
Поставьте сверху досточку с небольшим грузом и оставьте на 3-4 часа в кухне на столе, чтобы коржи хорошо пропитались. Затем нанесите оставленный крем на верхний корж и посыпьте крошками зарумяненного коржа.
Затем нарежьте на кусочки и поставьте на ночь в холодильник.
[400x289]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
А вот и я...))))
Начнем со сладкого, пусть и с известным, даже избитым названием.
ПИРОЖНЫЕ "НАПОЛЕОН"
Вариантов этого слоеного лакомства множество, приготовим один из них. Можно даже назвать его "облегченным" вариантом, потому что жирный масляный крем заменен почти диетическим творожно-плодовым собратом.
Начните с того, что попросите мужа открыть бутылку со светлым пивом. Отлейте стакан и поставьте в холодильник. Остальное пусть допивает))))
300гр сливочного маргарина растереть с 3 стаканами муки и 1/2 ч.л. соли в мелкую масляную крошку. Делайте это руками, не пропУстите момент самой рассыпчатости теста.
Затем постепенно влейте холодное пиво, вымешивая тесто и контролируя его густоту. Может быть пойдет и не весь стакан. Быстро замесите крутое тесто, оформите его шаром и положите на 2 часа в холодильник, завернув в полиэтиленовый пакетик.
Раскатайте 12-14 (зависит от величины противня) коржей как можно тоньше. На сухом противне потыкайте вилкой, чтобы готовый корж не вздулся до неприличия. Испеките все коржи в духовке, охладите. Один корж зарумяньте посильнее и перетрите его руками на крошку.
Пока коржи пекутся, приготовьте два крема.
1 - испеките в микроволновке или духовке 4 больших яблока, снимите с них кожуру и измельчите в блендере или протрите через сито. В это пюре добавьте 2 размятых банана и цедру с 1 лимона, 3 ст.л. сахарной пудры и 1 ч.л. лимонного сока. Разотрите и поставьте на холод.
2 - 250гр нежирного мягкого творога взбейте с 100гр сливочного масла, 1 стаканом сахарной пудры, 2 пакетиками ванильного сахара. Поставьте на холод.
Коржи промазывайте яблочным и творожным кремом по очереди, слой яблоки, слой творог. Когда все коржи улягутся, разрежьте пополам и воодрузите друг на друга - пирожные получатся гораздо выше. Оставьте 1 ст.л. творожного крема про запас.
Поставьте сверху досточку с небольшим грузом и оставьте на 3-4 часа в кухне на столе, чтобы коржи хорошо пропитались. Затем нанесите оставленный крем на верхний корж и посыпьте крошками зарумяненного коржа.
Затем нарежьте на кусочки и поставьте на ночь в холодильник.
[400x289]
Без заголовка
29-04-2008 00:44
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Полезняшки для детей, ну и для взрослх детей!
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Полезняшки для детей, ну и для взрослх детей!
Без заголовка
27-04-2008 21:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А какое Вы животное?
16-04-2008 00:06
Это цитата сообщения Милая Оригинальное сообщение
Без заголовка
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнаный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
[294x326]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Милая Оригинальное сообщение
Без заголовка
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнаный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
[294x326]
Без заголовка
15-04-2008 10:02
Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение
И снова юмор
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение
И снова юмор
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл#дь!
Без заголовка
14-04-2008 09:40
Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение
Юмор в интернете.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение
Юмор в интернете.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Без заголовка
11-04-2008 19:07
Это цитата сообщения В_Италии Оригинальное сообщение
Обалденное пике самолета :)
http://kolyan.net/index.php?newsid=2040
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения В_Италии Оригинальное сообщение
Обалденное пике самолета :)
http://kolyan.net/index.php?newsid=2040
Ребята!И с этим фотохудожником я училась в одном классе!Завидуйте!!!
11-04-2008 18:34
Это цитата сообщения Dapix Оригинальное сообщение
посмотреть виртуальный тур с выставки можно тут:
http://www.stanislaw.in.ua/hymera-3/hymera-3.mov
http://www.stanislaw.in.ua/hymera-3/hymera-3.swf
на выбор QuickTime или flash версии.
способ применения: ткнуть мышкой в кадр - вертеть в стороны. Shift - приблизить, Ctrl - отдалить
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Dapix Оригинальное сообщение
посмотреть виртуальный тур с выставки можно тут:
http://www.stanislaw.in.ua/hymera-3/hymera-3.mov
http://www.stanislaw.in.ua/hymera-3/hymera-3.swf
на выбор QuickTime или flash версии.
способ применения: ткнуть мышкой в кадр - вертеть в стороны. Shift - приблизить, Ctrl - отдалить
Без заголовка
11-04-2008 10:51
Это цитата сообщения Fi-Gura Оригинальное сообщение
Edmund Blair Leighton (1853-1922)
далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Fi-Gura Оригинальное сообщение
Edmund Blair Leighton (1853-1922)
Edmund Blair Leighton - Британский художник-прерафаэлит, родился в семье живописца, получил университетское образование, писал картины в романтическом стиле. (© Википедия)
Без заголовка
11-04-2008 10:47
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МУДРО...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МУДРО...
Следите за своими мыслями - они станут вашими словами,
Следите за своими словами - они станут вашими поступками,
Следите за своими поступками - они станут вашими привычками,
Следите за своими привычками - они сформируют ваш характер,
Следите за своим характером - он станет вашей судьбой…"
Без заголовка
11-04-2008 10:44
Это цитата сообщения Крылатая_Надежда Оригинальное сообщение
Ржунимагу))))))))
Только что скомуниздила на Русчате)))))) Не могла не дать вам прочитать))))
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Крылатая_Надежда Оригинальное сообщение
Ржунимагу))))))))
Только что скомуниздила на Русчате)))))) Не могла не дать вам прочитать))))
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
И это правда!
09-04-2008 23:22
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Поздравляем!!! Ваша страна Италия |
| Страна богатейшей культуры, веселья и карнавалов, высоких гор и теплого моря. [показать] |
| Пройти тест |