Хочется кричать во все горло.... S.O.S…. Кричать, пока не охрипну. Вместо этого сижу на работке и печатаю всякую муть. Мне не плохо, мне не скучно, мне не все равно, мне ничего не болит, но мне как-то не по себе и я умираю. В чем проблема не могу объяснить. Ничего не понимаю и наверно не хочу понимать. Ходят какие-то люди, звонят телефоны, кто-то что-то хочет… Может пивка попить? Хорошая мысль, но не замечательная, женский алкоголизм говорят не лечится… Может после работки пойти домой и отоспаться? Глупая идея, знаю ведь, что все равно спать не буду да и кажется не поможет… Что делать????? Пойду покурю, может пройдет…

Сигареты...

Прячется вечер, пудрится звезда,
Я тебе друг, а ты мне не то, что бы,
Чайные плечи из Ленинграда,
Дрогнули вдруг и замерли навсегда,

Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,
И я на память оставлю свои сигареты...
Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,
И я на память оставлю свои сигареты..

Плавятся шасси, искрятся столпы,
Я тебе друг, а ты мне не то, что бы,
Очередь в кассы, хмурые толпы,
Я тебе друг, а ты мне..ну кто мне ты?

Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,
И я на память оставлю свои сигареты...
Если бы можно в сердце поглубже вставить кассеты,
И я на память оставлю свои сигареты...

Или Вот - оч настроенческое...

Кто?В руки твои умру,
в руки твои опять
Hедолетевший Икар.
Да, не хватило сил,
да, не туда просила,
Что-нибудь, кроме не так.
Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Hет, не отпущу
Десять минут любви,
десять минут тепла,
Вот и какой-то пустяк.
Били по тормозам,
я по твоим глазам
Видела, что-то не так.
Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Hет, не отпущу.
Сколько уже прошло?
И сколько еще пройдет?
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить,
в губы давай дружить
я буду твоим НЛО...

Повесица

Раненное срердце весит тяжелее
Пробую согреться, пью и не пьянею..
Я прошу верни меня
Кто тебе позволит или не позволит
Чего же ты боишься, Бога или боли?
Я прощу верни меня...

Припев:
Я хочу повесица
Фонарь, верёвка, лесница.
Забыть два кровавых месяца..
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить...

С кем-то говорю и ничего не слышу
Ухлипла и горю, люблю и ненавижу.
Я прошу верни меня
Мимо проплывают люди и недели
Я не плохо к вам, но вы мне надоели
Я прощу, верни меня...

Припев...

Я хочу повесица...

Припев...

Я хочу повесица
Луна, улыбка, лесница
Забыть два кровавых месяца..
Столько мин и пострадавших
Буду висеть, молчать и любить...

[показать]

Shout Out Louds
«Seagull»

I came across I came across a friend I didn't trust,
I kissed his feet I kissed his feet I broke his knees.
I cane across I came across a friend I didn't trust'
I looked into his eyes and I saw myself.

Запутанными коридорами, пустыми комнатами, лабиринтами жизней и событий, чредой неслучайных случайностей идет моя жизнь.
Выбирая, становлюсь чьим-то выбором. Убегая, возвращаюсь к истокам, правда возвращаюсь с другой стороны, пройдя круг сомнений, потрясений и открытий.
Ошибаясь, делаю правильный выбор. Иногда становлюсь критичной к себе, окружающим.
Прощая, могу быть совсем не великодушной и при этом весьма человечной, но без фанатизма.
Кто я, в жизненной суете, протекающей на пыльных улицах моего города? Кто я, в уютной атмосфере букинистической кофейни?
Девочка в смешных кедах с детскими заколками в волосах и с недетским грузом прошлого внутри.
Мир разделился на миллионы осколков чужих мнений. Исчезла глубина и резкость понимания происходящего. Чувства атрофировались, превратившись в ленивых мух.
Жгу письма, выдираю из себя воспоминания. Писем нет, воспоминания никуда не делись.
Беззаботно смеюсь над собой посреди площади. Мимо проплывают люди. Плачу. Мимо проносятся машины. Я не разучилась показывать эмоции, а могу ли я их переживать?
Холодно. Пустынные улицы. Два бомжа делят ужин из мусорника. Одинокая собака обходит меня стороной. Боится и правильно, я сама себя боюсь.
Внезапно понимаю, что есть ты… и твою веру в меня никто не отменял. Сбивая ноги, спотыкаясь, выбиваясь из последних сил бегу к тебе. Останавливаюсь около подъезда, понимая, что на часах пять утра. Ну, вот опять сомнения. Отгоняю прочь, поднимаюсь по лестнице, звонок в дверь и ты… такой сонный и взлохмаченный.
Прости меня, пожалуйста!!! Я запуталась…
Я знаю. Проходи.
Твои объятья и легкое посапывание над ухом. Тепло от тела и от сознания твоей искренности. Ты настоящий. Я вне измерения. Ты ниточка, связывающая меня с этим миром. Я яркий представитель ополоумевшего разума, с укоренившейся жаждой нового и искренней любовью к тебе.
Да, я люблю тебя! И все, что было до этого лишь проверка на прочность моих чувств. Я обещаю, что буду пить эту жизнь маленькими глоточками, не захлебываясь, осторожно выбирая сосуды и их содержимое. Только не ограничивай меня… Ведь мне так нужен этот мир и существа, живущие в нем. Ведь я маленькая часть всего происходящего. Я учусь познавать себя через окружение людей подобных мне. И, тем не менее, я до бесконечности твоя…

Кімнату заполонила темрява… кімната наповнена біллю… мені сумно, я плачу.
Ти поруч… Лежиш, звернувшись калачиком і я відчуваю твій подих, твій страх, твій сум. Я хочу тобі допомогти, але я не в змозі… і від цього я вмираю, кожна клітина мого тіла відчуваючи твій біль, збільшує його в мільярди разів і розриває мене з середини. Не плач, будь-ласка, не плач…
Хочеш ми підемо дивитися на зорі і ти будеш загадувати бажання…
Хочеш ми будемо танцювати в світлі місячного сяйва…
Хочеш ми втечемо з цього безглуздого, безсердечного міста…. Тільки не плач…я ж поруч…
Я завжди буду поруч, навіть коли моє тіло остине і його поглине земля… Ти впізнаєш мене в шелесті дерев за вікном, відчуєш мене в теплі сонячного проміння… навіть в дощі, що йтиме за вікном, ти будеш бачити мене в його краплях… А поки я поруч… не плач…
Я знаю, що зараз тобі все байдуже. Життя здається не просто сірим, воно має чорний колір. Ти зливаєшся зі своєю сумрачною біллю, звинувачуєш всесвіт в своєму божевіллі, втікаєш від себе таємничими коридорами своєї підсвідомості… і не можеш знайти вихід…Не відчуваєш сліз, не чуєш голосів не бачиш темряви в кімнаті. Перестала відчувати мене. Ти так захопилася своїми переживаннями, що не помітила як я згасла…я помирала в тебе на очах, благала, молила… не плач, ти не чула… Останнє, що злетіло з моїх вуст – я кохаю тебе… і буду вічно з тобою… лише прислухайся, згадай і відчуєш мою присутність…
Я покидала твою кімнату, коли в вікно проникав перший промінь сонця… ти спала, а на твій мобільний прийшла смс, звісно від нього… він просив пробачення… я знаю ти пробачиш. Я вже не потрібна…я навіть не здатна втамувати твій біль… я вмерла…я тебе кохаю…

Я растворяюсь в сумраке Киевской ночи… поглощая в себя звуки машин и пение последних гуляк…. Глотаю сизый дым, и соленые слезы… я пьяна от боли и выпитого вина… Приготовила лезвие для вскрытия вен и вырезаю ним узоры на столе… нашла в старом чулане веревку, что бы повеситься и вяжу из нее макраме… Обнаружила яд в аптечке, что бы отравится и травлю им крыс в подвале… В минуту, когда умирает последняя крыса, я понимаю, что просто безумно, безудержно хочу жить… Но меня отравили задолго до моего появления на свет… Отравили знанием об этом безумном мире и верой в лучшее в нем…
Я оптимист, стоящий на крыше шестьнадцатиэтажки с огромным желанием бросится вниз…
Я пессимист, который, умирая, верит, что станет ангелом…
Я это семьдесят тысяч тараканов в голове и любовь к людям…
Я это ненависть, скрытая за безразличием…
Я это вселенная, замкнутая в больном теле… Мозг без выхода в Интернет… Ограничения, слабости, ультиматум… попытка быть лучше, сильнее… попытка стать твоей навсегда…
Фиаско…Клубы горького, едкого дыма… выползаю из горящей постели, звоню 01…
Вой сирен, пожарная, скорая помощь, милиция…гаснущий свет…
Фак, опять эта боль… минуточку, она извне… Кожа покрыта волдырями…нравоучения доктора о вреде курения в постели и вообще… голос за кадром – констатация о наличии попытки суицида.
Тебя нет рядом…только больничная нищета и бывшая белизна больничных стен. Суета. Тебя нет рядом, тебя нигде нет… Я заглянула вчера в иной мир, тебя тоже там нет… Может ты это плод моего воображения? Тогда откуда мои ощущения и воспоминания осязания запаха твоей кожи, ведь я помню, что она пахнет морем… а еще я помню твои глаза, такие темные как мое сознание сейчас… хотя они голубого цвета, впрочем это страности воспаленого воображения…
Ненавижу… себя ненавижу… за эту любовь, за преклонение, за то, что не твоя…
Открытое окно и весенний ветер… я понимаю, что это вторая весна после пожара… я люблю тебя… тебя рядом нет… набираю номер телефона - гудки… бросаю трубку…перезваниваешь, через неделю…
- Ты звонила?
- Да…
- Что-то хотела?
- Да, тебя…, шучу… хотела спросить, ты не знаешь кто написал книгу «Мир без тебя»?
- Не слышал о такой… У тебя все нормально? Давно тебя не видел..
- Да, все ок! Пока…
- Пока.
Сползаю по стене, захлебываясь ощущениями от звука твоего голоса, который проник под кожу. Хватаю телефон, что бы прокричать в трубку о том, что я тебя люблю… не хватает сил, уверенности, что поймешь…
Продолжаю любить тебя… так же тихо и безмолвно как все эти годы. Никаких попыток суицида. Наверно нет подходящего лезвия, веревки и яда. А еще я бросила курить и написала книгу «Мир без тебя.

Сегодня последний рабочий день!!!!!!!
По этому поводу большое УРА!!!!
Я два года не была в отпуске….устала безумно, устала и физически и морально…
А еще я еду к друзьям в Одессу…..на две недели…

ПОРАДОВАЛО...

Сегодня занималась всякой фигней.... как вы можете видеть проходила тесты... Ничего делать не хочется...Офигенская лень посреди офигенской жары...

Вот так-то... грустно мне по этому поводу...В добавок проходила тест "В каком году вы умрете" - результат в 2010... сговорились все иль как?

Сижу заплаканная за компом, в динамиках играет любимая музыка, за окном бежит в припрыжку, захлебывается чужая жизнь. Тысячу разочарований, встреч, надежд, чья-то любовь, ненависть, равнодушие, чья-то смерть, воскрешение, рождение.… А я здесь. Белое электронное полотно, увеличение черных букв на нем, и соленые слезы на губах... а в голове застрял один единственный диалог:
– «У меня куча проблем в отличие от тебя. Мне плохо».
- «Мне тоже не легко».
-«Тебе? А какие у тебя могут быть проблемы и переживания?» итог разговора. Точка.
Да и вправду, какие у меня могут быть проблемы? Дети в Африке голодают… глобальное потепление… увеличение количества больных СПИДОМ… бомжи… дороги и дураки, да и еще сломанный, так тщательно отращиваемый ноготь… вот проблемы плюс твои… а у меня так – легкий треш…
Я понимаю, что для каждого человека его проблема - самая проблемная проблема во вселенной… мы же люди все как один эгоисты.… Но я же не кричу, что мне офигительно плохо в отличие от всех… и поэтому ко мне надо как-то по-особенному относиться…
Ты не знаешь, да и никогда не узнаешь, с какими демонами я борюсь каждый день. Просыпаясь, я всегда чётко осознаю, что мне надо быть сильной, иначе, зачем мне быть? Я боюсь увидеть брезгливость на лицах встречающихся мне людей, боюсь увидеть жалость в их глазах… попутно пытаюсь избавиться от заполнивших меня до краев комплексов… каждый день доказываю себе и всем вокруг, что я полноценная…. Я же не виновата, что это случилось со мной, я тоже ранимая, меня легко обидеть я же, как все, с гаммой эмоций и полчищем тараканов в голове… и тот факт, что я люблю шутить над собой совсем не означает, что меня это не трогает, просто так легче, уж лучше я чем кто-то другой.
Ты не знаешь, сколько раз сводило скулы, и подступали к глазам слезы, при воспоминании о тех любимых увлечениях, которые сейчас мне совсем недоступны…
Не знаешь, как психую, стоя перед открытым платяным шкафом в поисках одежды, что скрывает недостаток. Не знаешь как, ужасно натягивая на себя какую-то вещь, мечтать о чем-то другом, но в силу сложившихся обстоятельств не мочь себе это позволить…
Как доказывать окружающим, что ты не только не хуже, но и даже лучше других.… Не мочь даже завязать себе шнурки….
И это только верхушка айсберга…
А ещё, я боюсь быть одинокой. Боюсь стать циничной. Боюсь темноты, иногда заполняющей меня до краев… боюсь ошибиться, боюсь не успеть….
У меня бывают проблемы на работе и в личной жизни….
А еще я влюблена и знаю, что мы не будем вместе, мы такие разные и когда ни будь он скажет мне об этом….
Я не перестану дышать…. Я переживу это…. У меня хватит на это сил…. Но я так же знаю, что это бесконечно больно и оставляет шрамы на сердце…. Единственное, что я могу сказать тебе: «Жизнь прекрасна… и я ее обожаю »…

Здається все більш-менш відомо... ти маєш цілі, наміри, мрії, а головне ти маєш бажання до чогось...або до когось... Але в одну мить все летить шкереберть і ти не розумієш нічого, не знаєш, чого тобі не вистачає, не маєш впевненості в сьогоднішньому вечері, не говорячи вже про завтрашній день. Може насправді нічого і не сталося, по крайній мірі нічого такого, щоб дійсно тебе заціпило, образило чи повергло тебе в смуток, але тим паче тобі не по собі, ти вдивляєшся вперед і не бачиш нічого. Життя здається безбарвним та безглуздим, а твоє існування невиправданим. В такі хвилини ти запитуєш себе – що далі? Чому саме так? Хто в цьому винен? Тобто займаєшся самоїдством... Якось безглуздо... і ні до чого...

Прохождение теста было смешным мероприятием.....но больше всего меня насмешил результат...

Черт, хочется рвать и метать… разнести все в пух и прах.…орать во все горло и бить посуду… желательно об чью-то голову…я даже знаю об чью…
Злюсь я, давненько такого не было.… Даже слезы от злости наворачиваются… Хочется позвонить и сказать, что ты бесчувственный чурбан… Сдерживаю себя из последних сил. В тысячный раз набираю тебе смс и в тысячный раз его стираю. Целый день смотрю на телефон - не звонишь. Глупо все это… Что делать не знаю. Могу психануть, но что это изменит? Поругались из-за какой-то ерунды, а теперь что? Будем играть в «Кто первый позвонит»? Или будем искать кто виноват? Скажу одно, виноваты оба… только кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени…
Наверно необходимо на что-то переключиться…