[699x466]

Товарищи!
У нас тут зима опять.
Одевайтесь теплее дабы незаболеть в середине марта.
[700x497]

Заграница и вообще перелет - вещи для меня новые и так сказать первые. Посещение чужой страны я себе не очень то представляла, но было почему-то не страшно и интересно. А вот первый в своей жизни перелет я боялась перенести плохо. Я вообще не знала, как будет вести себя мой организм, подвергшись столь мазохистскому поведению с моей стороны. Самостоятельно, осознано идти на этот шаг «он» не хотел и всячески сопротивлялся, т.е. все утро я бегала то в туалет, то на кухню, при этом большую часть времени в беге я провела безрезультатно.
Вылет был в четыре с чем-то, и мы как порядочные перворазлетящие, поехали в аэропорт в двенадцать. На месте мы уже определились, какая у нас стойка. Сделав контрольный заход в туалет, пошли занимать очередь на регистрацию.
С багажом подвалив к стойке, сдали его тетеньке регистрирующей. По весу у нас был перевес на 2 кг. Вообще в КрасЭйр на одного разрешено 20 кг. Включая ручную кладь. Дамские сумочки, пакеты и ноутбуки не взвешиваются. Т.к. летящих было меньше половины самолета, мы за перевес не платили.
Получив посадочный талон, направились на паспортный и таможенный контроль. Ну где был паспортный это я видела, а вот где таможенный не очень. Толи когда мы раздевались и катали наши вещи через сканер, толь где-то еще мы его прошли не знаю, но мы таким образом попали в чистую зону. Ну а там уже осталась найти свой зал и ждать когда начнется посадка…
Показывать свой посадочный талон и бежать в автобус я подскочила с места самая первая. Не знаю, чем меня тогда двигал такой поступок - может мне надоело просто ждать начала посадки или еще что-то, но в автобус, а потом в самолет я заскочила самая первая. Найдя свое место и усевшись возле окна, с нетерпением ждала полета.
Блин, как долго мы не взлетали. Пока погрузили наши вещи, потом он нас возил еще полчаса наверное вокруг аэропорта… И вот долгожданная минута взлета, которую я как-то даже не запомнила, просто в этом ничего не было необычного, словно я уже летала. Просто увеличилась скорость и вот мы уже летим в облака… Вот само ощущение этого подъема я помню, особенно рассечение облаков и …. Первый вид из окна на облака сверху .. Это просто был супер вид…светило яркое солнышко, вокруг были одни облака.. ну просто вид захватывающий дух….передать невозможно словами это надо видеть…
Ну а потом 6 часов в пылесосе, ни черта не видно внизу, сначала густые облака, а потом ночь…. Короче эффект «маленьких человечков и домиков» увидеть не удалось. При этом мы летели не над самими облаками, а поднялись над нами черт знает как высоко, что и уже и их не было видно, одна синева…
А потом мы летели низко над Лиссабоном, и вид города просто потрясал своей красотой. Был вечер. Снижение с огромной высоты было болезненным для меня, я думала, что у меня вылезут глаза и лопнут барабанные перепонки. Ужасные боли в ушах, просто глухота и боль. Ничего не помогало, пока само не отпустило.
Со словами «Я вижу домики» и «Смотри, я вижу машинки. Они едут по дороге» мы неожиданно сели. Просто летели очень, очень низко, а так как уже наступила ночь, этот факт был незамечен...
Весь табун сел в автобус и нас повезли в здание. Прошли паспортный контроль, при этом нужно было заполнить бланк прибытия. Для тупых русских там по-русски написан образец.
То, что спрашивал у нас паспортный офицер, не понял ни кто. Просто он пытался выяснить, как нам показалось, а может это и так, в каком городе расположен наш отель…
Потом мы куда-то шли, кого-то спросили «багаж наш есть где» на португальском, уж не знаю каким местом мы это проделывали, но нашли багаж сразу. И самое интересное вокруг не было ни души, вообще ни кого. Иди куда, блин, глаза глядят. И так не по-русски все, еще и нет никого, типо все вымерли. Ну мы и пошли…
Прочитав, заранее выписанную в блокнотик, фразу на португальском: «Мы не везем ничего запрещенного..», типо таможеннику (просто мужик какой-то наверное), который громко заржал, мы открыли большую дверь вышли в зал и УРРРРРАААА ПАПА…… Он нас ждал рядом с дверью. Я облегченно вздохнула…
Впереди заселение в отель…
[640x473]

Быть не таким как все...
[699x490]

Ваш круг чтения:

«Хоббит или туда и обратно» Толкиен [ купить у «Жука» ] Авиньонский квинтет: Quinx или рассказ Потрошителя [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова [ купить у «Жука» ] «Конец феминизма или чем женщина отличается от человека» А. Никонов [ купить у «Жука» ] «Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ] «Собрание сочинений» С. Есенина в одном томе [ купить у «Жука» ] «Города души» А. Нин [ купить у «Жука» ] «Дрессированные сучки» В. Депант [ купить у «Жука» ] «Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ] «Сто лет одиночества» Г.Г.Маркес [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Вообще первый раз слышу о таких книгах.

Это цитата сообщения BumeRRang Оригинальное сообщение

Зверята

Сразу после разбора почты мне не хватило сил, порадовать своих читателей, поэтому пришлось еще пообедать.
И так, я вернулась из своего путешествия, и сейчас прохожу курс одаптации к месности...
Все подробности моего тура читатайте в разделе "Отдых в Португалии" и в дневнике
voyagerim

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
[525x700]

Жить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками. (Мои мыслишки как всегда курсивом)

7.00—8.00

Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города (мало что-то!)

Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь (причем половина из них - панки)

Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» (...но еще большее количество - туалетную бумагу... экономика на подъеме, богатеем!)


Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00—10.00

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет (а чё делают оставшиеся 800?!)

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru (продакт-плейсмент! тут надо было добавить "на правах рекламы")

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек
11.00—12.00

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров (это на самолетах?)

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы (парами? а иностранцы по полтора?)

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации (ротация кадров!)

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку (четверых из них наверное тут же задерживают и возвращают на родину?)

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00—14.00

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе (это вселяет веру в Человечество!)

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра (...а цены на 2,5 процента!)

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы (а сколькими декалитрами водки эти буржуины запивают, пока в африке голодают дети?)

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей (из них 30 с мигалками, еще 20 с номерами мXXXмр)

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт


15.00—16.00

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро (намотавшись?)

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей (абонентам МТС первые 5 секунд бесплатно)

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель (следовательно, врачу остается всего 16,5 копеек! ужос)

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

1.00—2.00

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн (а куда все это богатство потом девается?)

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

3.00—4.00

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает (почему же население сокращается в таком случае?!)

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог (угу, грунтовых)

5.00—6.00

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль (ну вот! в 15-16 купили, а в 5-6 его уже тю-тю!)

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00—18.00

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток (да Читать далее...

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.


Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

ПОЗДРАВЛЯЮ!
[421x600]

Это цитата сообщения Persenish Оригинальное сообщение

Куплю:
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Чугунную панамку с дырочкой для косички
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* противо туманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика.
Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А че я один буду делать" и плывет прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты че мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
- Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете.


Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплектация временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.


Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Так! Болеть надоело...
Брем себя в руки, приводим себя в порядок и готовимся провести отпуск по всем надлежащим правилам

Однажды в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Hе надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Hе надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Hе надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом Воровстве обвинят. Hе надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Hе надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
читать дальше

Тоже хотел пойти, но неуспел, мамка поймала
[699x532]

[699x466]

Это цитата сообщения -WaVe- Оригинальное сообщение

кошаки

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

Настроение сейчас - Так весело, что аж плакать хочется

Ем мед и пью горячий чай...
Как невдала заболеть перед самым отпуском...
Чем лечиться незнаю, но через четыри дня должна стать на ноги. Иначе 5 часовой перелет боюсь невыдержать.
У кого есть какие предложения....



P.S. Симптомы: заложен нос, немного больт горло кашель хлухой, Температуры нет.