Хочу домой....
[650x433]

На улице невозможно находиться. Просто духовка какая-то.Мозги так и парятся. Почему то еще со вчерашнего вечера была в полной уверенности, что сегодня среда. Облом жуткий.
Все хочу холод, хочу прохладу...
лечу на север....
[400x300]

Фильм снят живым классиком кино Милошом Форманом, родившимся в Чехословакии, учившимся в Москве и живущим в США.

Как и предыдущие шедевры Формана («Пролетая над гнездом кукушки» и «Амадей»), эта лента тоже об отношениях человека с репрессивной системой — в данном случае Инквизицией.

Главными героями стали священник и девушка, признанная еретичкой муза художника Франсиско Гойи. Ее в картине играет Натали Портман.

Шокирующие кадры пыток еще задолго до премьеры попали в Интернет и подогрели интерес к фильму. Одним из первых зрителей на российской премьере была корреспондент НТВ Анастасия Литвинова.

В «Призраках Гойи» самого Франсиско Гойя играет Стеллан Скарсгард. Этот мужчина с нордической внешностью совсем не похож на известного испанского художника и рисовать не умеет. Но ведь и фильм совсем не о Гойи, а о людях и нелюдях, что вокруг него и на его картинах.

Единственный настоящий испанец в фильме Хавьер Бардем был уверен, что играть великого художника будет он. Однако по замыслу режиссера ему пришлось стать инквизитором Лоренцо — человеком загадочным и коварным, который жестоко пытает героиню Натали Портман — Инесс. Она здесь и музыка художника, и жертва религиозного фанатика.

Хавьер Бардем: «Я был уверен, что получу роль Гойи. А Милош Форман сказал, что я буду Лоренцо. Но в этом его талант — дать неожиданную роль».

И это не единственный неожиданный режиссерский ход в фильме. Больше всех удивились поклонники Натали Портман.

Оказывается, главную роль она получила случайно. Милош Форман увидел ее фото на обложке глянцевого журнала и попросил агентов найти эту красивую девушку. Только потом он узнал, что Портман, оказывается, известная актриса.

По мнению Формана, она удивительно похожа на девушек с полотен Гойи.

Натали Портман, актриса: «С ним очень просто работать, никакого пафоса. Это настоящее счастье. Оказывается, великие люди искусства и в жизни могут быть великолепными».

Фильм об испанской инквизиции Форман решил снять полвека назад, когда еще был студентом в Чехословакии.

Милош Форман, режиссер: «Тогда я и мечтать об этом не мог, слишком много можно найти параллелей между тем, что происходило в коммунистическом обществе, и в Испании во времена инквизиции».

Режиссер картин «Пролетая над гнездом кукушки», «Амадей» и «Народ против Лари Флинта» снимает редко, и фильмы его всегда ждут. К этой премьере кинокритики готовились семь лет, и теперь не боятся искать параллели.

Юрий Гладильщиков, кинокритик: «Фильм, наверное, все-таки про человека и режим. В общем, про то, что на самом деле не бывает идеальных социальных устройств».

Милош Форман решил снова заставить мир задуматься и на этот раз об относительности правды и о том, что и палач может стать жертвой. Брату Лоренцо в результате тоже придется бежать от инквизиции.

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомиться. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати, Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля.
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа.
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое, судя Читать далее...

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.

А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.

Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн...

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Что следовало бы писать на банках с пивом


ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Отель в котором мы планировали остановиться называется Duas Nações Residence. Он находится на пересечении двух главных туристических улиц Лиссабона Rua da Vitória и Rua Augusta.(фото 1)
Номер мы забронировали себе еще в Москве, поэтому вопрос о заселении меня волновал только в части правильности наших действий и в том, что все таки мы реально забронировали номер именно в этом отеле или не х*й знает где и у кого.
Заселение в отель было для меня вообще несложным. Потому, что я в этом процессе не принимала никакого участия, а только стояла в стороне.. и вообще со мной был муж и папа, поэтому я доверила заселение им. (стойка регистрации фото 2)Процесс прошел довольно быстро - минут за 10. Мы сказали, что забронировали номер, подали паспорта, он (метрдотель Перейро) нас зарегистрировал, дал нам ключ от номера, и мы пошли пешком на 5 этаж… Мы это я. Почему? Да просто в лифт не влезла по весу (элевадор нау трабальяр блядь). Нет, я, конечно, не много вешу, просто наши сумки были неравномерно расставлены в лифте, и лифт заглючил – типо получился перевес.
Наша комнатка была довольно-таки маленькая, но уютная, к тому же нам в ней только ночевать надо было, поэтому были довольны и такой.
На первом этаже (по-нашему на втором) находится буфет, гостиная, столовая и камин.
С мыслью о том, что нам нужно вечером сходить к камину – посидеть с гостями не оставляла нас в покое все две недели. (камин фото 4) Но мы туда так и не сходили. Видимо потому, что набегавшись за день по городу и его окрестностям оставалось только протянуть ноги в номере и заниматься переписыванием видео с камеры на ноут. Тем не менее, мы не огорчились фактом отсутствия присутствия нас у камина, ибо вечером там выключали свет и по всей видимости никто к нему тусоваться не ходил.
Ресепшионисты менялись каждый день, поэтому затусить с кем-нть из них
особо как-то не было повода, тем более, что каждый раз, когда мы проходили мимо – они рубились в свою португальскую косынку или пиздели по телефону (Ооо, Педро.. муйто естудо грасияс хуюдо. Руссу туристикуш ескудуш дохуинуш) На завтраки мы просыпались регулярно, благо буфет был открыт до 11 по местному. (буфетная фото 3) На завтрак давали большие булки, круассаны, разное варенье в микробаночках (я как порядочная, естественно напиздила полмешка), свежевыжатый сок и кофе 15 разных видов. Из кофе мне больше всего понравилось какао. У них оно называется «Шоколадное молоко». В меру сладкое и не такое экстрабодрящее, как кофе 
А сок вполне можно было слить из автомата в пустую полторашку и забрать с собой (чем я несско раз честно воспользовалась). Сдаётся мне, именно за это, нас, русских и не любят.
Позавтракав мы отправлялись на завоевание Пиренейского полуострова в части, касающейся Лиссабона и его окрестностей.

Фотографии Жена_программиста : Португалия

Отельв котором мы жили

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

***

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

***

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

***

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

***

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

***

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

***

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

***

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

***

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

***

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

***

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают.

Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.
Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.
Назначение
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.
Инструкция по эксплуатации
Поместите коробок в ладони левой руки. Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины. Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок. Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание. Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном. Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.
Возможные неисправности и методы устранения
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.
Отзывы и пожелания направляете по адресу: 123456, Эвенкийский округ, пос. Дуркино, ул. Слабодумкина, д. 987, корпус 59/158. Е-male: fire-fuck@fire.net Завод деревянных спичек и шпал. Отдел быта и сбыта.

Голландские тюлпаны
[668x699]

Это цитата сообщения OFIGENNAY_BLONDI Оригинальное сообщение

.
[500x455]

Инструкция по эксплуатации носков с 38 по 50 размеры


1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
[700x525]

"Горец от ума"
***

"Европа-пляс"
***

"Катионыч"
***

_порно-двигательный аппарат
***

_трахагенты
***

8-мартовский кот
***

Ass-трахань
***

Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
***

World Wide Wъeb
***

Аналлизатор
***

Аналэтические выкладки
***

Ангел-хоронитель
***

Арбитрах
***

Архиеврей
***

Асекссуары
***

Ачепрятки
***

Багдадский музей _ревностей (прим. древностей)
***

Баксимильная связь
***

Банальные танцы
***

Безбрежневский простор
Научный урководитель
***

Наш DOOM - Россия!
***

Не бросай товарища в бидэ
***

Не в суп ногой
***

Не поминайте лохом
***

Не руби сук, на которых сидишь
***

Не суй свой взнос не в свое дело!
***

Негееспособен
***

Негрофилия
Знаки понтиака
***

Золотой глючик
***

Зубная паста "CoolGates"
***

Зэконодатели
***

И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
***

И_крометный юмор

Что в вымени тебе моем?
***

Что посмеешь, то пожмешь
***

Шаланды, полные фекалий
***

Шах вперед
***

Шахерезад_
***

Шизобретатели

1. Вставать из-за стола с легким чувством голода.

2. Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.

3. Выходить из туалета просто с легким чувством.

4. Слезать с женщины вообще без чувств.

5. Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.

6. Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.

7. Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.

8. Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.

9. Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.

10. Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.

11. Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.

12. Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.

13. Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились.

14. Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.

15. Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.

16. Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.

17. Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.

18. Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
[400x300]

9 мгновений ....
[700x525]

Вакансия: специалист/начальник в отдел пластиковых карт / 27.04.2007 10:12 /
Работодатель: "МТИ-Банк" (ООО)
Категория: Пластиковые карты
Город: Москва
Оплата: от 100 долл./мес.
Подробная информация: Составление распоряжений на основании полученных из расчетного банка отчетов об аналитических проводках. Ввод в программу АБС мемориальных ордеров (формирование бухгалтерских проводок). Ввод в программу приходных и расходных кассовых ордеров.Открытие-закрытие карточных счетов в программе АБС.Оформление расчетов по овердрафтам по карточным счетам (погашение кредита, расчет процентов).Пополнение и списание ден. средств с кор. счетов в расчетном банке. Выяснение спорных ситуаций по карточным счетам.Составление отчетности в Банк России по установленным формам.
Контактная информация: Телефон: 41*-8*-7*; факс: 41*-9*-4*