1. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".
2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.
3. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
4. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка).
5. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка
можно оставить одного с няней.
6. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
7. Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)
8. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
9. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
10. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мой первый секс состоялся, впрочем как и у большинства людей в 27 лет, до этого я часто пользовался руками, или просто дырочками в матрасе, или тёрся об стену доставляя тем самым себе удовольствия чаще всего доходившие до оргазма. И вот настал тот день, первого сексуального опыта, моей первой партнершей стала моя девушка, с которой мы встречались 8 лет, она как и я так же была без опыта, а на вопрос почему пальчик так глубоко проходит во влагалище, всегда отвечала что у неё была родовая травма и девственной плевы нет с самого рождения. Да я ей так часто доставлял удовольствия, своим указательным пальцем левой руки, а потом часами дома, мастурбируя в закрытом туалете вкушал оставшиеся запахи со своего пальца. Но спустя время, я набрался мужества и предложил своей пассии заняться сексом. Мы сняли номер в гостинице, купили шампанского, свечи в виде сердечек, сникерс, и несколько салфеток. Как только мы переступили порог гостиницы, у нас начались первые трудности, день который мы выбрали для первого секса оказался одним из 90 пиковых дней летнего сезона в нашем городе, все двухместные номера были заняты, и пришлось взять ключи от одноместного номера, смежного со служебным входом в шахту лифта. Но эти мелочи оказались пустяками по сравнению с тем, что было дальше. Поднявшись на свой этаж, зайдя в свой номер, мы сразу обратили внимание, на то что в номере не было не душа, не стульев. Душ заменял маленький тазик, с кувшинчиком на удивление заполненным водой. Откуда там взялась вода было не понятно, так как из предметов сан узла в номере был лишь туалет, типа: писать стоя - какать сидя - смотри не утони. Мы огляделись, одновременно вздохнули. Я предложил любимой пройти в номер, раздеться и лечь на кровать. Она будто раба любви своего господина, подчинилась беспрекословно, робко разделась не снимая трусов и лифчика, аккуратно растилила кровать и легла. Вот настала моя очередь, я включил в своём мобильном телефоне полифоническую мелодию Сэм Браун под названием стоп, и будто стриптизёр элитного ночного клуба, стал медленно и чинно раздеваться. Моей любимой настолько это понравилось, что когда я дошёл до снятия трусов, она от смеха свалилась с кровати. Но трусы я снимать не стал, я раньше не при ком не раздевался, и как-то не привычно было болтать своим краником перед дамой. Открыв бутылочку шампанского, разлив содержимое по стаканчикам, я в след, за своей подругой прилёг на кровать. Хоть кровать и была мала, но мы с ней кое как поместились.
Выпив первый тост за нас и нашу любовь, отбросив пластиковые стаканчики в стороны мы принялись страстно целоваться, рука моя по привычке сразу потянулась в трусы моей подруги. Я ласкал её клитор правой рукой, её пышные груди первого размера пытался ласкать левой, она же всё пыталась ухватится за мой хоботок, и не уверенными движениями дергать его будто верёвочку колокольчика. Потом я начал потихоньку раздевать её, т.к. обе мои руки были заняты ласками любимой, лифчик я принялся стягивать зубами. Мучался я не долго, разорвав бретельки её нижнего убранства я стянул разорванный убор с её тела, будто дикий тигр разорвав всё на своей жертве. Потом очередь дошла до трусов, трусы я решил снимать обеими руками. Она чуть задрала свои прелестные кривые ножки, я быстро и ловко стянул бельё. После было моя очередь снимать трусы, я окутался в одеяло, стянув с неё её половину, и что бы не кто нечего не заметил, быстренько снял с себя всё. И вот лежу я голый под одеялом, рядом она тоже голая вся, с сиськами с кулачок ребёнка, с ножками чертёнка, и с огромным пучком волос на лобке. Я начал волноваться, нервничать, потеть. Она сломив моё сопротивление залезла мне под одеяло, но потом быстро отдёрнув руку отвернулась в сторону и расплакалась. Ты не хочешь меня, сказала она мне, хныкая как маленькая девочка. Я ей начал объяснять что на днях что то такое поел, из за чего мой потенциал немного снизился, попросил дать немного времени, для восстановление всего, она успокоилась. Мы уже лежали час, он как то и не думал подниматься, а даже съёжился от страха и спрятался. Надо было что то предпринимать, я начал усердно думать что бы такое предпринять. Вспомнил как в кино, что бы доставить себе удовольствие партнёры делали друг другу больно, хлестали плёткой, одевали наручники, поливались воском свечей… Свечи!!! Мы же покупали свечи в виде сердечек, вот и пригодились они, не опуская одеяла, я встал за свечами, подруга оглянулась. Ты куда, тревожным голосом спросила она. Я ей ответил, секунду любимая, сейчас будет сюрприз. Дальше мои действия были красивы как в лучших романтических фильмах, я окутанный одеялом, начинаю поджигать свечку, подхожу к любимой и отдаю ей в руки, потом ложусь, закрываю глаза, скидываю одеяло и прошу её капнуть мне воском на тело. Моя подруга не видевшая порно фильмов, не знающая как что делать, начала капать воск мне на пенис и яйца, естественно с дикими криками я подскакиваю с кровати сбиваю с её рук свечку, и к кувшинчику с водичкой, охладить яйца. Но тут меня ждал очередной Читать далее...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно Читать далее...

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

Пожалуй начну с яблока
[699x431]

"Ну и что, что у меня разного цвета глаза. Зато я добрый и пушистый."
[700x576]

Вот такая утром была красота на улице
[700x467]

В колонках играет - Серега - Черный бумер



[550x436]

"Щас кто-то получит по наглой, рыжей морде"
[550x410]

Это наш папа
[375x437]

http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi Энциклопедия ароматических масел
[423x617]

ТЕЛЕЦ .Женщина.
Её повелительница - Венера, поэтому она знает все приёмы соблазнения без помощи учебников. Невинно кладя ногу на ногу, она посылает сексуальные сигналы всем мужчинам, находящимся в комнате. Если она действительно хочет заинтересовать мужчину, она просто поворачивает свои эротические антенны в его направлении. Если только мужчина не мёртв, он прореагирует!

Будучи чувственной, она несравненна в искусстве притягивания мужчин. Но, призывая многих, она выбирает лишь некоторых. Она может показаться слишком традиционной тем, кто предпочитает быстрое сближение. Она полагается на свою интуицию относительно своего потенциального любовника. У души свои резоны.

Она достаточно сентиментальна и заявляет о своих правах. Настоящая любовь с ней не будет протекать гладко. Она от рождения ревнива и способна устраивать шумные сцены, которые посрамили бы лучших голливудских пиротехников. Если она считает, что ею пренебрегают, она не будет настаивать на своём при помощи косвенных или искусственных средств. Она скажет прямо всё, что у неё на уме. Она может закончить битьём посуды о Вашу голову, просто для усиления впечатления.

Женщина Телец знает, что она хочет, и в своём упрямстве способна казаться неразумной. (Её упрямство может показаться безосновательным). Если она чего-то добивается, она идёт к цели напролом, даже если для этого нужно прибегнуть к слёзам, угрозам или битью посуды. Если Вы связаны с женщиной Тельцом, будьте готовы либо уступить, либо выйти из игры.

Если её презирают, она становится опасным врагом. Она воспользуется любым доступным ей оружием, чтобы отомстить. С другой стороны, она готова в равной мере давать и брать. Она очень привязчива, но обладает врождённым здравым смыслом. Она быстро обнаруживает обман, но инстинктивно отвечает взаимностью на искренность партнёра.

Она полагается на свои эмоции. Некоторые совершают ошибку, недооценивая её интеллект, поскольку она не склонна демонстрировать своё остроумие в обществе. У неё редкая форма интеллекта - она знает, что для понимания правды нужно доверять интуиции.

Она практична, не склонна к идеализму. Она не будет вздыхать из-за героя на киноэкране, когда гораздо более доступный человек сидит рядом с ней. Она не верит в платоническую любовь, для неё любовь существует только вместе с физическим влечением.

В молодости женщина Телец жаждет лучше узнать жизнь, и мужчина, способный научить её, имеет наилучшие шансы завоевать её сердце. Однако чем больше она узнаёт мужчин, тем больше требований она предъявляет при подборе любовника. Она определяет для себя набор требований и не зайдёт далеко с мужчиной, который им не удовлетворяет.

Она чувственна, и, если партнёр не может её удовлетворить, она без угрызений совести найдёт другого. Она не пытается найти разумные объяснения своим сексуальным потребностям. Ей достаточно того, что эти потребности существуют.

Женщина Телец одевается с хорошим вкусом, но без роскоши. Она знает, как уложиться с покупками в свой бюджет и получить наибольшую отдачу от своих трат. Она любит ювелирные украшения. Женщина Телец часто носит кольца, серьги, а особенно любит ожерелья. Шея у неё очень чувствительная и, украшая её, она испытывает особое удовольствие.

Она ценит роскошь. Мужчина, способный обеспечить её мехами и изумрудами, окружить видимым богатством, надолго останется обладателем её сердца.

К сожалению, она склонна к беспечности. Когда она уверена в себе и с Вами ей легко и хорошо, она становится ленивой, неряшливо одевается, опаздывает на свидания. Поскольку она, так же как и Телец мужчина, любительница поесть и выпить, она может располнеть. Или растолстеть. Внутри каждой худой женщины Тельца сидит толстая, пытающаяся выбраться наружу.

Ей нужен объект привязанности, но из-за врождённого консерватизма она скорее будет рассчитывать на брак, а не на связь. Ей нужно быть связанной с кем-то, кто находится рядом с ней. Однако она склонна относиться к любимому как к собственности и ничего не предпринимает, чтобы гарантировать его верность.

Хотя у неё сильные эмоциональные реакции, её самоконтроль сильнее. Она никогда не показывает своих чувств на людях. И, хотя Вы можете возбудить её, она способна сдерживать свои желания столь долго, сколько требует здравый смысл.

Женщина Телец может выглядеть хрупкой и беспомощной, но она не такова. Она всегда упряма и настойчива.

Она хорошо готовит, прекрасная любовница и может стать хорошей женой, поскольку она очень преданная и любящая натура. Однако - слово предупреждения - она никогда не прощает неверности. Если Вы любвеобильны, не выбирайте её, Вы пожалеете.

Она - квинтэссенция женщины. Так к ней и относитесь.

Её сексуальная жизнь

Женщина, рождённая под знаком Тельца, пригласила Вас на ужин при свечах. У неё прекрасные вина. Она приготовила блестящий ужин. Беседуя, Вы замечаете, что у неё приятный голос (очень многие женщины Тельцы хорошо поют). Вы очарованы её нарядом и прекрасно подобранными украшениями. Читать далее...

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Списочек...


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
если заинтересовало, то читать дальше

Еще пригодится
[411x601]

Поздравление с праздником....
[500x500]

Фотографии Жена_программиста : Цветы

География.

Итак, Португалия - это довольно узкая полоска суши (около 200 км с востока на запад и около 600 км с севера на юг) на юго-западе Пиренейского полуострова, на севере и востоке граничащая с Испанией, на западе и юге омываемая Атлантическим океаном. В состав государства входят остров Мадейра и Азорские острова, расположенные в Атлантическом океане.

Климат и растительность.

Климат океанический, погода здесь более капризная, чем, например, в тех же широтах Средиземноморья, мягкие зимы сменяются переменчивой погодой с дождливыми и солнечными днями, за которыми следует довольно жаркое лето. Климат и растительность меняются как с севера на юг, так и с востока на запад. Этим обусловлено богатство растительного мира Португалии.

Население и религия.

Население страны - около 10 млн. человек. В основном это португальцы, но достаточно много выходцев из бывших колоний (Бразилия, Ангола, Мозамбик и др.). Люди доброжелательные, открытые, меланхоличные и неторопливые, однако, нужно заранее подготовяться к тому, что обед или ужин могут занять полтора-два часа. Неторопливость - это национальная черта португальцев, ничто и никто в мире не заставит их сделать что-либо быстрее. К тому же Португалия - это самый спокойный и безопасный уголок Европы. Но все же не стоит расслабляться, если вы находитесь в Алгарве или Лиссабоне. Страна католическая. После свержения монархии в 1910 году церковь была отделена от государства, однако ее влияние на все сверы жизнедеятельности осталось достаточно большим, даже политикам приходится с ней считаться. Отдельно хочу отметить, что посещение церквей в пляжной одежде недопустимо.

Язык.

Язык - португальский. Вопреки бытующему порой мнению, это один из самых распространенных в мире языков, на нем говорят более 180 млн. человек (главным образом в Бразилии). Многие португальцы хорошо знают испанский и английский.

Вино.

Что касается вин, то это отдельная причина для посещения Португалии. Красные, белые или зеленые (последние есть только в Португалии и по вкусу напоминают шампанское), домашние или заводские - все они очень хороши на вкус и, как правило, не слишком дороги. Все вина имеют сертификаты, производятся и хранятся только в определенных законом областях. Уполномоченные Национальным союзом виноделов комитеты контролируют качество производства от осмотра лозы до разлива и наклейки этикеток. Но всемирную известность Португалии, конечно, принес портвейн - белое или красное десертное вино с 20% алкоголя. По закону виноград для портвейна должен быть выращен только на определенных склонах реки Доуру недалеко от испанской границы, а само вино должно храниться в Вила-Нова-ди-Гайя (это город-спутник Порту). В результате договора 1703 года права на изготовление и продажу портвейна в основном переданы англичанам.

Национальная кухня.

Время обеда и ужина для португальцев священно. Трапеза занимает 2-3 часа. Обед начинается в 12 часов, ужин в 19-20 часов. В это время все многочисленные ресторанчики, кафе и закусочные заняты, поэтому заказывать места лучше заранее. Кухня в Португалии по-крестьянски простая и сытная, большие порции. В качестве закуски (энтрада) на стол выставляют оливки и маслины, сыр, масло, рабный паштет. Следует отметить, что португальские оливки и маслины по качеству считаются чуть ли не лучшими в Европе, а выбор сыров очень большой, есть очень оригинальные козьи и овечьи сыры. На первое популярны супы-пюре. В качестве второго подают мясо или разнообразные морепродукты, рис, картофель, морковь и цветную капусту. Не едят свежую зелень и салаты. Национальным блюдом считается бакаляу (bacalhau) - специальным образом приготовленная треска, существует более 300 способов ее приготовления. Мясо и рыбу готовят в основном на гриле. Просто неизгладимое впечатление на нас произвели обжаренные бараньи ребрышки в горшочках. После обеда подаются различные десерты. Португальцы очень любят сладкое. У них отменная выпечка с оригинальными названиями (например, "печенье монахини", "лакомство внука" или "грудь девственницы"). По завершении трапезы подаются кофе эспрессо. Чай португальцы не пьют.
[615x400]

Скажите, а кто из путешественников не мечтал хоть раз побывать в Португалии, стране великих мореплавателей, родине знаменитого на весь мир портвейна и городского романса фаду, стране с мягким теплым климатом, изумрудно-зелеными лесами, лугами и пастбищами, бескрайними просторами Атлантического океана, прекрасными пляжами, белыми, словно игрушечными, домиками под красной черепичной крышей, старинными крепостями, соборами и дворцами в уникальном стиле "мануэлино", уютными многочисленными кафе, по-крестьянски простой, хорошей кухней, спокойным, гордым и гостеприимным народом?..
[562x283]

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист


После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!