Многие уже заметили: в последнее время, стоит водителю брызнуть на стекло омыватель, по салону автомобиля распространяется запах лесных клопов, который в специальной литературе принято называть “резким” или “характерным”. И стоит эта пахучая жидкость дороже, чем раньше, — от 120 руб. за 5-литровую канистру. Таков побочный результат борьбы государства с суррогатным алкоголем.
Алкогольная реформа, благодаря которой рынок трясло весь прошлый год, коснулась не только производителей вина и водки. Вместе с нашумевшей новой редакцией закона “О госрегулировании производства и оборота алкогольной продукции” депутаты еще в 2005 г. приняли поправки в Налоговый кодекс (НК), которые лишили производителей бытовой химии, использующих денатурированный этиловый спирт, акцизных льгот (закон “О внесении изменений в части второй НК РФ” от 21 июля 2005 г., согласно которому подпункты 2 и 3 пункта 1 статьи 183 НК утратили силу). С 1 января 2006 г. эти компании должны платить акциз на общих основаниях. Согласно НК, акциз на спиртосодержащую продукцию составлял в 2006 г. 159 руб. за литр безводного спирта, в этом — 162 руб.
Производители бытовой химии попали и под действие нового алкогольного закона. “Теперь тем, кто использует спирт в продукции, необходимо установить учетную систему ЕГАИС стоимостью 600 000-800 000 руб., еще около 25 000 руб. ежемесячно уходит на поддержку системы; плюс надо приобрести лицензию на торговлю за 250 000 руб.”, — говорит исполнительный директор Ассоциации производителей парфюмерии, косметики и бытовой химии (АППИК БХ) Сергей Большаков. По его данным, количество компаний, имеющих лицензию на торговлю бытовой химией и парфюмерией, за год сократилось с 3500 до 400, а розничные цены на бытовую химию в среднем выросли на 20%.
Больше всего пострадали компании, которые производят незамерзающие омыватели стекол: цены на их продукцию выросли в два-три раза. Пятилитровую канистру “незамерзайки” теперь сложно найти дешевле, чем 120 руб. “В других категориях спирта в продукции не много. Кроме того, они нашли заменители либо вообще перестали работать с продукцией, в которой содержится спирт”, — объясняет Большаков.
Хотя акциз распространяется на производителей “незамерзаек” с прошлого года, на розничных ценах новые правила отразились только в этом сезоне. “Производители сделали огромный запас этилового спирта в конце 2005 г. и распродавали его в прошлом сезоне — с октября по февраль. Поэтому рост цен все ощутили только теперь”, — говорит гендиректор компании “Алексинские краски” (занимается поставками химической и нефтехимической продукции) Дмитрий Малюта.
Владелец небольшой компании — производителя стеклоомывателей рассказал, что на 5-литровую канистру уходит два литра спирта. “Если использовать этиловый спирт, то только акциз мы должны заплатить 324 руб. (162 руб. умножить на два). Остается использовать два других вида спирта: безакцизный изопропиловый и метиловый, но вообще-то из него делать омыватель запрещено”, — говорит он.
В России всего два завода, которые производят изопропиловый спирт: Орский завод синтетического спирта (мощность 3200 т в месяц) и дзержинский “Синтез” (около 1000 т). “Раньше 90% "незамерзаек" делалось из этилового спирта, сейчас все перешли на изопропиловый. Около 70% рынка приходится на Центральный регион плюс Ленинградская область, где потребляется около 4000 т спирта в месяц”, — рассказывает Малюта. По его словам, себестоимость 5-литровой канистры изопропилового омывателя составляет 100-110 руб., с учетом розничной накрутки дешевле 120 руб. “незамерзайка” стоить не может.
Директор компании “Изопропанол” (сбытовая структура орского завода) Сергей Белянцев рассказал, что до декабря мощности были загружены полностью, однако из-за теплой погоды продажи встали. По его словам, оптовая цена килограмма спирта — 36-42 руб., розничная — 45 руб. “После похолодания спрос увеличится, цены пойдут вверх, и ситуация будет близка к дефицитной”, — отмечает Малюта из “Алексинских красок”.
Надежной статистики по российскому рынку омывателей “Ведомостям” найти не удалось. Если исходить из данных Малюты, его объем может достигать 17 млн дал, или 5 млрд руб. Исходя из числа автомобилей, которых, по данным журнала “За рулем”, на 1 января 2006 г. в России было зарегистрировано более 25 млн, — еще больше — 62,5 млн дал, или 18 млрд руб. (пять 5-литровых канистр на машину в сезон). Большаков из АППИК БХ считает, что эта цифра завышена на порядок: “Максимум 1,5 млрд руб., более реалистично — менее 1 млрд руб.”, — говорит он, напоминая, что Euromonitor весь рынок бытовой химии в
Вообще во всех телекоммуникационных (а может и не только, в других как-то не работал) компаниях любят календари, сделанные как будто по одному и тому же стандартному шаблону: на каждой странице нарисован дяденька/тетенька/оба в месте (нужное подчеркнуть) с пафосным …лом и написана какая-нибудь бессмысленная …ня из одного/двух/трех (снова подчеркиваем наиболее приглянувшийся вариант) слов, вроде "быть на волне","стремление к успеху" или что-нибудь еще столь же оригинальное и неожиданное.
В данном случае был к счастью выбран иной путь. Получился шедевр.
Это цитата сообщения Andrew_Flib Оригинальное сообщение
5 простых правил чтобы быть счастливым!
Настроение сейчас - Бодрое Утро!!!!!!
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!!
Это цитата сообщения Mawik Оригинальное сообщение
А нужна ли семейная жизнь?
мужской текст
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
Женский текст
Женский ответ на Мужской текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять
Новая ссылка в коллекции:
Мотороллер не мой :)
Словами это описать не возможно :))
Ключи: [Сохранить ссылку себе]
Новая ссылка в коллекции:
Официальный сайт символического направления
Ключи: [Сохранить ссылку себе]
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Лососево-креветочный торт.
Спрашивали? Отвечаем!
Вот такой интересный рецепт нашла я в ЖЖ у девушки
gastronomka
Буду готовить и домой и в гости, 2 штуки сразу)
Внешний вид:
[320x227]Состав:
350 грамм лосось горячего копчения
100 грамм креветок чищеных
1 маленькая булка для тостов (~250 грамм)
500 грамм йогурт
10 грамм желатина
укроп граммов 30, нарезанный
[212x240]Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Всё о кредитах
Кредиты — самый мощный финансовый инструмент, доступный обычному человеку. Как любое мощное средство, оружие - его можно доверить не каждому, а лишь тем, кто умеет с ним обращаться
Конечно же, говоря "всё" я утрирую. Это - всего лишь сотая часть той полезной информации, которую стоит знать кредитующемуся. Но удержаться от републикации всех найденных за год ссылок после настолько интересной информации от Rost-а я не смог ))
Итак, "годовая" подборка ссылок для того, кто хочет получить кредит, узнать тонкости скорринга, посчитать реальные ставки и ознакомиться с подводными камнями нового банковского бизнеса, называющегося "кредитование населения":
- Причины отказов банков в кредите (скорринговая политика банков "на пальцах")
- Профессиональные советы о том, как не получить худший кредит всех времен и народов
- Ссылки на онлайн-анкеты московских банков и личные рекомендации
- Кредитный калькулятор, подсчет шансов на кредит (дадут ли мне кредит), расчет эффективной (реальной) ставки
- Подводные камни и подвохи кредитования
- Шалости банков или процент "в нагрузку"
- Приложение A. Калькулятор банковских комиссий (кредитной нагрузки)
- Что такое хорошо, что такое плохо. Современная кредитная политика обывателя (Часть первая)
- Кодекс кредитного самурая. Современная кредитная политика обывателя (Часть вторая)
- Записки кредитного инспектора
- Как описать себя одним числом.
- Сколько должен стоить новый автомобиль (калькулятор автокредита).
- Сколько должны стоить вещи джентельмена (калькулятор)
Полезняшка, однако )
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но
тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от
поста по теме :)
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой
провокационный макет
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г.
PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась
такая реклама:
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006гг.
Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо,
привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в
автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г.
После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других
производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение
Аварийные знаки Зодиака
Аварийные знаки Зодиака
Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).
К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.
Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.
«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.
Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.
Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.
В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.
Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».
Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.
Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.
Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.
Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.
9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.
Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.
P.S. Получается, что ни мне (Весы), ни моему брату (Водолей), ни супругу (Овен) садиться за руль просто нельзя. Вот так новость))
Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение
Словарег)))
CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон - утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка - нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик - мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец - маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик - пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка - приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***
Ментор - крик милиционера
***
Ментура - прославление милиции
***
Мерин - штангельциркуль
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***
Метелица – бокс
***
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***
Неразбериха - воровка-рецидивистка
***
Нерешительный - двоечник
***
Несусветный - фотон
***
Несушка - продавщица в гастрономе
***
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***
Паранойя - двое из ковчега
***
Парашютист - шутник знающий только две шутки
***
Парень - любитель париться в бане
***
Парикмахер - плохой парик
***
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***
Паспорт - морской футбол
***
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***
Патриот - любитель пива "Патра"
***
Пахнуть - ударить в пах
***
Паяц - работающий с паяльником
***
Пеpвач - победитель в соpевновании
***
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***
Пейзаж - тост за женщин
***
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***
Пончик - маленький пони
***
Попадание – гомосексуализм
***
Популизм - любимое занятие любой кошки
***
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***
Прохвост - крутая слежка
***
Прохиндей - переводчик с хинди
***
Проходимец - вездеход
***
Процент - история происхождения и описание американских монет
***
Прыгалка - лягушка
***
Псевдографика - граф, косящий под графику
***
Пси-фактор - неизвестный насильник
***
Пудинг - гиря в 16 кг
***
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***
Реплика - дискотека
***
Репродуктор - туалет
***
Респератор - потивоугонное средство
***
Ретроград - старинный городок
***
Речетатив - словоблудие
***
Речка - краткое выступление
***
Речушка - небольшой доклад
***
Рожать - собирать урожай ржи
***
Розетка -
Это цитата сообщения Великий_Звездочет Оригинальное сообщение
(с)перто у Aessone_Moranna_de_L: Чего я боюсь))
Настроение сейчас - в ожидании
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованным
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
У меня страх и ненависть к педорасамГидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
- свое я уже отцчился, не фиг мне там делатьДорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Сесть мы всегда успеемКарцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
этого явно не получиццо, слава Аллаху, ибо мну не того пола что бы рожатьЛогофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия –
Это цитата сообщения Тамависа Оригинальное сообщение
Как чайник чайнику.
Понимаю, что это смешно читать тому, кто хорошо разбирается. Я же поделюсь самым простым способом поставить фото / Не у всех установлены удобные фоторедакторы, иногда фото просто очёнь "тяжёлое".