когда я вошла в коллектив нового учебного заведения, этот курс всегда выделялся из других.. я была 1 курсом - они 3.... теперь я - 3 курс, они - 1... они на ступень выше, опытней.. про них много можно говорить... они уходят.. начинается борьба в одиночку, считая наш курс не единым я всегда находила компанию среди них и они меня принимали(ну по крайней мере я так думаю)...я их действительно всех люблю, трудно смотреть в след садящимся в машины 4 курсу... увы... разворачиваясь и уходя со своим любымым и единственным однокурсником Борей я ухожу в глубину района лефортово.. повторяя про себя..." я не говорю прощайте, я говорю до свидания"

но не только 4 курс послужил мне рыданиями в подушку ночью, так же существует преподаватель, которого(которую) я уважаю и люблю. она молодой специалист. преподаватель муз-литры.. я сделала подлую весчь, я не выучила всё к экзамену, почти получила 3... она за меня боролась и в результате я пересдала на 4...
Спасибо и ей...за все знания, которые она нам дала... многие люди не взлюбили этого преподавателя, считая, что если она не в состоянии заставить нас знать(короч научить) её предмет, значит она плохой специалист.. кому нужно - те и будут учить.. может быть это личное, но я просто её уважаю и люблю.. не смотря на то что я отказалась писать на неё заявление, это не сыграло роли на смену преподавателя....
когда я дарила наверно самые прекрасные розы, те самые розы, которые дарят преподавателям во время выпуска, с болью... я повторяла " Я не говорю прощайте, я говорю до свидания"

Моя мама устроила мне праздник - налила шампанского, накормила меня вкуснейшей едой, а я сижу с грустной миной, еле-еле сдерживая слёзы. я не заслужила такого подарка, который она мне устроила... до сих пор плача где нибудь в ванной или за компьютером, я не показываю как тяжело мне вступать в жизнь без поддержки друзей, которые будут далеко и не смогут поддержать в нужную минуту, без поддержки любимого преподавателя. Начинается настоящая тяжёлая жизнь, которую я никак не смогу облегчить. тяжело и боязно...про лёгкую жизнь я повторяла: "Я не говорю До свиданья, Я говорю ПРОЩАЙ"


так же я решила забыть про парней и гулянки с нелепыми левыми людьми и решила заняться работой и учёбой... кому надо тот и полюбит занятую девушку. [525x700]

Слушать этот музыкальный файл

слушаем

мне с пятницы на субботу приснился киберпанк сон - антиутопия в будущем...
моя свадьба в развалинах католического собора... я в каком-то винтажном свадебном платье... которое наверно нарыла у прабабушки(судя по сну).. и жених в смокинге... из свидетелей только друг жениха...

взрывы, руины, торчащие железки... провода... искры... разрушенный алтарь... он подходит ко мне протягивает руку.. улыбается... но в его глазах много грусти... я просыпаюсь....
Никита.. я никогда не хочу видеть в твоих глазах грусть...
я не идеал... но я люблю тебя.. просто люблю... [604x453]

Чего вы больше всего НЕ хотите?
[530x430]

Ты думаешь, что убежишь от любви?
Сама понимаешь, что убежать невозможно... нереально

Если через расстояния... через месяцы... уже через годы любовь живёт,  или является в сердце, как зажигалка... стоит ли искать замену? Стоит ли эту любовь убивать?
    Я убивала свою любовь... не получилось... Но всё же со временем она прошла... 2 года...
опять я вру....любовь ПОЧТИ прошла....

такое явление я называю "Зажигалкой", что оно из себя представляет:

Когда в повседневной жизни ты можешь об этом человеке почти не думать.. или иногда вспоминать... когда же этот человек всплывает на твой жизненный небосклон - твои чувства снова начинают загораться, появляется искра, из которой снова появляется хоть небольшое, но пламя... в последствии настоящий огонь...

но всё же этот огонёк... я смогла затушить.. всё же я разлюбила...

Тебе помогать не собираюсь, ты 100% этого не хочешь..

Но зачем мучить себя и других...

Это моё мнение, оно может быть координально не верным и катастрофически противоположным твоему... Но это моё мнение...

Ах, как же больно возвращаться к настоящей любви... в конце концов... страсть - вот что привлекает человека...

Если ты можешь молчать с ним, не испытывая неудобства..это уже какое-то.. но Акме..... высшая точка накала...

увы.. не каждая пара способна на это.. друзья на это тоже не способны...

Ты стоишь перед выбором...

Хочу что бы твой выбор был правильным, а решение мудрым...

monolog к подруге

от 20.03.08

1.34 a.m.

[600x275]

Настроение сейчас - zzz

не то, Что бы мне тебя не хватало...
Просто сложно отвыкать от общения...
Я узнала что и моё молчание приносит людям боль....
Ксюшенька, надеюсь ты меня простишь...
за чем я гонюсь?!
Я гонюсь за людьми, которых знаю меньше года...
я забываю о старых друзьях,
я действительно сволочь... и везде "я"... точно эгоист
Пытаясь доказать одному человеку что-то, я забываю о десятках других близких мне людей...
     за последние 3 года ушло много близких мне людей, ушла от близких и я...
Я вру себе ради того, что бы заставить себя измениться. Я чувствую, Что иду по наклонной вниз... не туда...
Я лентяйка, я транжира и ни-ка-кой широкой души во мне вовсе нет...
Я маленький мир, который легко завоевать розой и плюшевой игрушкой (конфеты я ненавижу)
Чётко осознавая,  что я не из красавицf, я настойчиво не крашусь)
И всё так же приношу себя в жертву близкому человеку...
Вот так...


цитаты последних дней:
ну какой из бабы лётчик?(с)
А я к небу хочу(с)


monolog от 19.03.08
записан 1.15 am

[575x480]

17 марта 2008 года.... 3 года со смерти отца...
ничего не хочу говорить, писать кучу красивых слов тоже, я думаю не следует...

[700x641]

С каким природным явлением я у вас ассоциируюсь?

в этом сумбурном подчерке врачей я ничерта ничего не могу понять.. хотя вот.. что-то тут в уголке жёлтой бамажки написано.. и что странно  - отчетливо "Грипп"


вот я снова больна...
если посчитать все болезни с болгарии.. это моё 7 заболевание...
дада... вот так жёстко страдает мой иммунитет.. потому что всякие имунеле я не пью, ибо не верю в эти маленькие баночки с милипиздрической дозой жидкости, смутно напоминающей молоко...
но ещё сильно страдает моё самолюбие.. ведь поддерживает меня сейчас 2 человека.. пишут, звонят... но один человек, от которого я жду поддержки считает это не обязательным.. ладно.. мне просто неприятно это осознавать...

сегодня ночью у меня впервые за 2 года была температура 39... спирт русского человека спасёт всегда... поэтому как бы я не хотела бросить пить в обычные, не праздничные дни, у меня это не получилось.. хоть одну рюмку 50% спиртяги мне пришлось выпить... буе....


Милый, Дорогой Никита!  выздоравливай скорее! Получается твоя кровь горячей, раз до 39.7 температура поднялась!!! давай держись!!! <3 твой катёнок



Спасибо за поддержку, всегда Ваша!

убейте меня, мне надоело мучитьсяяя

Смотреть это видео

Моё выступление

Это цитата сообщения -Uzumaki_Naruto- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Относится ко всем анимешникам))))

[400x623]

Картынку к себе в цитатник =^__^=

Спасибо Маме за создание меня, за ругательства, за любовь! Спасибо учителям! Спасибо друзьям!
Отдельное спасибо Стасе... например, за то что поддерживала, за то что даже на сцене меня взглядом и улыбкой поддерживала, спасибо за то что Никиту  и Илью подвезла, спасибо за многое (всех красивых речей я не могу говорить, а то не хватит и на остальных)
Отдельное Спасибо Никите! за то  что приехал, послушал, заснял на видео и вообще просто за то, что он есть и существует)))) чмафф тебя)))
Спасибо Илье, за то что просто составил компанию Никите и за то что был так общителен))
СПАСИБО ВСЕМ ДРУЗЬЯМ ЗА ИХ ПОДДЕРЖКУ!!! АНЮТКЕ,  НАСТЮШКЕ, Маше, ЮЛЕ, Однокурсникам, Оле, и всем всем всем, кто меня знает)))
С-П-А-С-И-Б-О


Пы.Сы.!!!! И вот вам самая идиотская фотка, ради ваших улыбок! [525x700]

Последние два дня были очень насыщенными!
    Я и 7 моих однокурсников  теперь посвящены в дирижёры))) мы и 3 курс дирхора как бы сдали практику))) я дирижировала "Улетай на Крыльях ветра",
прозвучало хорошо, спасибо хору, концертмейстеру и главное - преподавателю) жаль моя мама не разбирается в технике и не смогла снять моё выступление( снял Никита, спасибо ему) вобщем всё супер))) весь день я нервничала.. вышла на сцену.. и нервы ушли куда-то далеко далеко)) главные нервы были, что бы кое кто не вылез из сопрано и что бы улыбался хор))) ну последний пункт не все выполнили, я наверн виновата.. ну ладно)))зато  от Анечки розочку получила в подарок.. ну и первоклашки тоже розочку подарили))) прикол в том, что када я читала стихотворение первоклассникам я нервничала сильнее ,чем когда дирижировала)))
    а сегодня я бежала в консерваторию... центр города... солнце в лицо.. люди.. я бегу и СВОБОДА!!! реальная свобода!!! я дирижёр.. я хоть какой-то, но музыкант.. это минутное счастье длилось достаточно долго.. очень долго.. исчезло когда с мамой мы ссорились... ну это ладно, уже помирились... последний ряд 1 амфитеатра МГК им.Чайковского - место символичное!!!! 1 марта 2008 года, я встретилась со своими сумасшедшими друзьями музыкантами))) Ричи, Пол, Йоко, и их друзья))) это мегасумасшедшие люди))))) и ещё скоро приедут бухать.. при этом я незнаю когда.. при этом они приходят без приглашения, но я их люблю)))) я перевозбуждена.. меня никто не понимает! ПРОСТИТЕ МЕНЯ пожалуйста! Спасибо за прочтение этого несвязного бреда))))))))))

фотограия после выступления Т.А. Бейдер и я [700x525]

утро началось со слёз и криков...
1. потому что я поссорилась с мамой
2. потому что утром она меня не разбудила вовремя....
3. Меня разбудила Настюша Яровицына, позвонив на мобильник
4. я поняла что через полчаса выезжает автобус в дом офицеров... ещё раз заплакала
5. дом офицеров находится в лефортово (авиамоторная), а я живу в Чертаново (Пражская).... мне ехать почти полтора часа....
6. таким образом я позорно опоздала на выступление...
7. так и не помиралась с мамой...
8. надоело мне всё... та же маша, которая орёт на меня (какое право имеет), почему я не появляюсь в Досуге
УДАЧИ ВАМ,  БАРАБАНЩИЦЫ!  [604x453]

9 часов вечера. Город Москва. Район Чертаново. Улица Дорожная.
    На сердце камень, в голове ядерная война. нельзя было даже и подумать... что ветер, и дождь доставят мне удовольствие. это не просто удовольствие, это явление, означающее некое сострадание. передачу моих эмоций и внутренних переживаний с помощью природных явлений. внезапно всплыло воспоминание., зарытое очень глубоко в памяти... как я.. романтик могла такое забыть - я незнаю.
    Было дело летом или весною, в те времена, когда на дачу мы ездили редко. Я была совсем девчёнкой, больше похожей на пацанку.. узкие джинсы, кофты... и сердце переполненное любовью ко всему что есть на свете. бывало я выбегала из дому, бежала к церкви... но целью была не церковь, а целью были  кусты сирени рядом с церковью... растущие на обрыве...  причем кусты сирени росли так, что входя в них, можно было обнаружить маленькие тропинки, ведущие в разные стороны, что казалось, будто ты в лабиринте.. и правда.. я бежала до этого обрыва.. путь был недолог, но очень сложен: сначало приходилось бежать к самой территории церкви.(это в гору, сложно), потом оббегать забор... незаметно пролезать через забор... как можно тише и незаметней пробежать до другой дырке в заборе.. иногда даже приходилось не бежать а пробираться ползком... потом, когда 2 дырка в заборе миновала, я попадала в небольшой лесок.. или как бы дикий садик, там находила тропинку и бежала к сирени.. потом начиналось любимое занятие... я лезла в сирень и пробиралась по лабиринтам зарослей... иногда было страшнова-то, ведь раньше на этом месте было кладбище(где-то до 1 мировой оно было) , иногда находила надгробные плиты (на одной даже смогла прочитать, что похоронены молодожёны), но с другой стороны это было ужасно увлекательно... после некоторого времени я выбиралась с другой стороны зарослей сирени. и вот оно - счастье и мечта, ребёнка - мечтателя... я стою на обрыве, подо мной река Городня, трава на обрыве шекочет ладышки, я стою с закрытыми глазами что бы ощутить прикосновение ветра...я долго стояла и ловила кайф... после... когда уже ветер заканчивался, или я получала свою "дозу" кайфа... я разворачивалась, обходила с совершенно другой стороны кусты сирени, грустным взглядом прощаясь с ними, и шла в сторону коровника, формально так названного, не смотря на то что там и козы и куры и коровы и т.д., вся скотина, которая принадлеала церкви(кстати сейчас, это храм)... обходила коровник, шла через двор церкви и выходила через главные ворота... затем я с облегчением и полном ностальгии сердем я шла вниз... к дому.. к родному району Чертаново... к своей ещё деревне... но в то же время и Москве..
но сейчас всё же яерная война в голове, и я иду разгребать все свои дела...
Кто прочитал - молодец, жду мнений


Пы.Сы.всех Мужчин, защитников с праздником!
Пы.Сы 2 На фотке Церковь (уже правда Храм)
[525x700]

да.. у меня сейчас не лучшее время в жизни...
я сижу и плачу... реально плачу.. давно не плакала...
расстроила подруга...
я пыталась поднять ей настроение... чисто дать посмотреть видео.. дать п-о-с-м-е-я-т-ь-с-я....
сказала она мне один раз нет, мол ненавижу  я "вконтакт" и т.д.
я не поняла.. я думала она просто не хочет заходить на сайт...
прислала видео ещё одно с рутьюба...
на меня налетело несколько обидных фраз...
чертовски паршиво...
я могу обидеться на этого человека... я могу не говорить.. но я знаю что это ничего не даст...
противно жить...
стихи отвергнуты писателем - я бездарщина... надо работать и работать...
по специальности и по всем предметам огромная большая жопа...
я ничто...
я микроэлемент... со мной общаются ради цели...
мешок для выговора и для дачи информации.. я н-и-ч-т-о... сама бесхарактерность... я жить не хочу!!! мне надоело!! я хочу отдохнуть.. одна.. дома.. запереться в комнате и думать.... чем-то своим заниматься.. в конце концов уйти в себя... слишком много волнений.. моё сердце слабеет... моя сила воли разрушается.. чувство волнения почти постоянно..... надоело.. я не могу... я не хочу жить ради кого-то..!!! [700x525]

у некоторых людей реально есть искра в глазах.. в этом я сегодня убедилась... не буду говорить друг мне этот человек или просто человек со стороны.. но в глазах реально видна искра... хочется просто быть с этим человеком.. какой-то взгляд офигенно мегопритягивающий.. незнаю как художественно это описать... вот мне только один раз сказали, что у меня в глазах чисто хладнокровье.. ну да.. они серо-голубые, ближе к зрачку немного зелёные... да... но цвет не главное... что -то есть главнее этого...знаю людей, у которых в глазах можно прочитать: "люди... помогите мне в этой жизни!", у некоторых "Люди, отстаньте от меня... я одиночка, мне не нужна ваша помощь"... или " я сумашедший.. здравствуй, дерево"(ну это уже люди юмористы) а что у меня в глазах я незнаю.. ниодна фотография точно этого не передаст...так что же притягивает или отталкивает? ваше мнение [700x363]