Жизнь раньше напоминала новую коробку с пазлами... красивая, ровная, блестящая, картинка с готовым результатом.. в рамочке нарисованная, с кучкой традиционных указаний от разных людей, с запретами, Что нельзя детям до 3х лет и т.д.
этим летом, я решила "открыть" красивую коробку, ожидая увидеть много новых приключений и открытий, А главное поставить цель. Любопытство сгубило женщину... и когда я увидела тот хаос, что творился в коробке, я почти сразу же попыталась её закрыть, но на какой-то момент засомневалась, и оставила коробку открытой... я взяла один паззл - это был флажок с башенки дворца, повертела, поняв форму я начала искать ему окружение и укрепление, но было очень много, около тысячи паззлов в коробке и я обратилась к прошлому и взглянув на красивую картинку, Я стала выискивать те детали-задачи, которые должны помочь мне собрать весь паззл... мне это помогло... Паззл стало легче собирать, но всё равно, чем дальше углубляешься - тем труднее и чем ближе к концу - становится привычнее и становишься терпимее....сейчас в коробке большая часть паззлов... ведь главное начать? надо продолжать искать, а главное набраться терпения.. и я буду продолжать собирать этот паззл,так же как строить свою судьбу на основе каких-то давно поставленных идеалов, Паззл станет красивее чем на картинке, потому что ты в ложил в него свою выдержку, терпимость, какие-то переживания. Ведь главное начать?
ты стоишь у окна и просто смотришь в даль, будто ты хочешь всех и вся забыть, какие-то беспорядочные мысли ворочуются у тебя в голове. ты чувствуешь моё приближение и невольно, хоть на полмилеметра подёргивается край твоих губ. ты продолжаешь упорно смотреть в даль и ждёшь моего приветствия или вопроса. я оправдяваю твои ожидания и как обычно здоровуюсь, будто ничего не замечаю и задаю очередной глупый вопрос, первый что пришёл в голову. в подобных ситуациях я не знаю что делать.. каким-то образом пытаясь отвлечь тебя - я в очередной раз падаю лицом в грязь... катастрофическая недоверчивость и одновременно любовь к людям борется во мне и я просто не соображаю... и отвлекаю от плохих мыслей... тебя... я не читаю мысли.. а жаль.... ты плавно уходишь по делам, А я остаюсь со знаком вопроса на лице... я проглатываю его и дальше идё по делам. я не копатель в мыслях... мне надоело вытаскивать из людей сущность и выворачивать их переживания наизнанку. я промолчу. пусть человек придёт к какому-либо умозаключению сам...я разрываюсь на части.. прошлое твердит - помоги, будущее говорит - не трогай, она сама должна приёти в нормальное состояние. она сильная. и вечером, прощаясь в метро, ты снова натягиваешь улыбку на лицо и пытаешься меня сделать счастливей, Что я повысила настроение. грусть в глазах не даёт покоя... и как только я смотрю в окно.. я смотрю на северо восток и молюсь, Что бы не катились твои горячие слёзы по холодным щекам.
Она была как третья лишняя и сидела на стуле почти в углу комнаты... она сама туда села и потягивая вино наблюдала за цирком, который происходил на ковре в центре красной комнаты. Она наблюдала за гениальной игрой Её и отвратительной маской Его, которую он натягивал каждый раз когда общался с людьми. он дерево.... ясень.. гибкий и вездесущий... Комедия - никак иначе.. хотя что до Неё.. так она сидела и думала.. в левое ухо переодически врывался шум города и Она погружалась в мысли о романтике... она не знала что будет через час...Зато знала что будет завтра.. послезавтра и т.д. не смотря на планировку дня Она была инертным человеком.
в тот момент когда лёгкий ветер доносил шум города до её ушей, она понимала.что вечер не закончится просто так.. он не закончился.... он продолжается и будет продолжаться большую часть её жизни....потому что в Её жизни - нет места маскам.... и маски были сняты... не при нём.
Он не отдаёт ей свой шёлковый галстук просто так... крича, Что он новый.. и при этом испытывает удовольствие от того, Что ему... ЕМУ... уделяют внимание... на милисекунды он забывает, что она физически слабее... и как медведь заламывая ей руки и поднимая на руках без предела порядочности бросает на диван снова и снова.. просто что бы почувствовать силу и дать почувствовать эту силу ей. это не выглядит как обычное баловство... за его мыслями скрываются будущие поступки и они весьма печальны. такие люди бросают жён с детьми. такие люди... временны... пусть он вылез из самого низа и работает на очень хорошей работе с очень хорошей зарплатой... но он зверский собственник... эгоцентричность в нём присутствует, но он её не показывает... такие люди бывают... хоть это и впервое впечатление.. и впечатление со стороны.. но оно есть.. и хочется высказать его... жаль девушку, Что когда-нибудь ему очень доверится.
ты тянешь его за шелковый галстук, лукаво улыбаясь в ответ на его шутки и так боишься провала. ты цепляешься за нормальную жизнь всеми руками и ногами. ты хочешь любить... и быть любимой? тебе этого не занимать. женщина кошка? пантера? вино развязывает язык, Слово за слово. нервы уходят... ты становишься снова сама собой. выходишь из образа... ты - есть ты... та которую никто не знает
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Выдержка Svет
 [показать] [показать]Смотреть Далее >>>> |
и тот кто в муках умирал,
вознёсся к райским небесам
он душу.. сердце ей отдал...
Его не верила словам…
Лишь похоть видела во взгляде,
Не верила в его любовь,
И как в языческом обряде,
Всё проливала его кровь
Он падал на колени и молился:
«Мария, дай терпенья мне!»
И трижды он тогда крестился
Грехи читал свои из вне
Один удар, другой и третий…
Он падает, сжимая кулаки,
Любовь… обман… удары плети
Она кричит ему «Прости!»
Я забыл твои глаза...голос... руки.... запах.. плечи... остальное е-рун-да....
да..... 3 года пролетели....
Vergiss
Forget
Oublie
забудь.
Когда каждой клеткой организма ты ощущаешь ,что у тебя крупные проблемы, то на радость времени не остаётся.
учиться, учиться и ещё раз учиться....
а самое главное, что раньше я кого-то любила, А теперь пустота и отчаяние.
Скучаю по отцу и по дяде Саше. поставила свечки за упокой в среду. надо почаще ходить в храм. уйти... только учиться и только быть наедине с самой собой.
Пусть только кто-то попробует меня обидеть...
Sunt Lacrimae Rerum- бывают слёзы от дел(с)
Он сказал ей, Что они не могут быть вместе.. потому что она постоянно "ищет себя". Он поцеловал её в щеку, она почувствовала его грубую мужскую 2х дневную щетину, он давно не находил себе места из-за неё. давно не спал ночами и все лишь хотел, что бы она "нашла себя". Он поцеловал её и ушёл...
Она всё понимала... с одной стороны она надменно смотрела на него... и внутри её перешёптывались два голоса:
-уходи, расчётливая тварь, не смей поворачиваться или я действительно подумаю, что ты меня любишь...
или перебивался этот голос на более слабый, но светлый: - развернись, погляди на меня, неужели это то, Что всегда было мне нужно... Господи, дай мне сил...может правда любит?
но первый голос как обычно перебарывал её... она развернулась и пошла в сторону метро... не оглянувшись... в это же время Он твердил себе не поворачиваться.. потому что он- мужчина... он - не слабый...
Она подошла к метро и как обычно, по плохой привычке полезла в сумку за сигаретами. достала пачку, вытащила одну тонкую сигарету и через мгновение она выдыхала белый дым... ей было холодно... холодно в душе...она делала затяжки одну за одной.... наконец докурила... она села в метро. традиционно ехала и слушала плеер. уже через полчаса ей захотелось снова курить.. она не могла долго не курить... а в метро - никак нельзя. Солистка Lacrymosa выдавливала из себя высокие ноты... да, может быть они прекрасны.. они именно в этот момент передавали её состояние.
Она приехала домой... села за компьютер, хотела вылить душу в дневник, но этого не получалось. лезли какие-то левые мысли и голоса про любовь... ей снова захотелось покурить. остались только суперлёгкие - "ну ничего.. больше проживу". Через в час появилась запись в её электронном дневнике: "Всё кончено, мы расстались, он не понял мою точку мировоззрения, он вообще ничего не понимал..." она включила "Париж, Я люблю тебя", ей стало спокойней, не смотря на то, что в некоторых эпизодах пришлось пустить слезу. она долго засыпала после просмотра и сопоставляла свою жизнь с ситуациями героев
в это время Он приехал домой... включил комедии и старался отвлечся.. ничего его не улыбнула и он решил посмотреть что-нибудь лёгкое и трагичное... Либо Кофе и Сигареты, ибо Париж, я люблю тебя....
он остановился на последнем.. нашёл в баре фисташки, бутылку пива. сел на диван и стал смотреть. он смотрел и отвлекался. он питался проблемами героев и потихоньку забывал о своих. фильм кончился. было 2.03 и он пошёл спать... он лежал на кровати один.. снова один. заросший щетиной и воняющий пивом. ему 21 год. он долго не мог уснуть и карил себя за то, Что не развернулся и не поцеловал её на прощание. поставил точку... а в душе точка с запятой...
Прошло 2 года. Зима. Он сумел закончить ВУЗ раньше и устроился в какую-то фирму обычным юристом. Он встретил милую девушку(Алёну), которая приехала из Самары и уж думал, что можно пожениться. она милая, За домом ухаживала, была мила и вроде бы любила его... он зарабатывал на жизнь, она училась...Он осознавал что всё как-то фиктивно.. но он разочаровался в жизни и считал, Что это лучшая награда.
Она имела маленький частный бизнес и потихоньку-полегоньку всбиралась по карьерной лестнице... любила ездить в машине с водителем или периодически кататься самой где-нибудь в отдалённой местности.
Он работал юристом и ему это нравилось. ему нравился его заработок... и он решился сделать предложение Алёне.
ночью он впервые за два года выкурил пачку сигарет... вспомнил её... погладил себя по щеке, будто вспоминая тот прощальный поцелуй в щёку. посмотрел на улицу из окна... выпали крупные хлопья снега, которые медленно, но верно приближались к земле... Фонарный световой шлейф намекал на романтику.. но Он махнул рукой, потушил сигарету и лёг спать...
Были хлопья снега... как в бреду он стоял на крыше здания и смотрел на громаду города... увидел в далеке силуэт какой-то огромной птицы, пригляделся - было темно. он посмотрел на себя.. на нём были джинсы и рубашка, холода он не ощущал... что-то надвигалось на него... он чувствовал...
через секунду он почувствовал на плече прикосновение до боли знакомой руки, мягкой и тёплой... она будто маня развернула его... он увидел перед собой её... такую красивую и милую, по её щекам бились хлопья снега, она обняла его... он растерялся на долю секунды и обнял её... через минуту она высвободилась из его объятий и проговорила шёпотом: "Почему ты ушёл? Почему не писал и не звонил?" Он хотел ответить, что не хотел делать больно... но губы его не слушались и какой-то чужой голос, баритоном проговорил:
Она вышла на балкон покурить. Она могла бы это сделать в комнате, но сегодня было настроение именно такое, когда хочется посмотреть из окна на шоссе, забитое иномарками, троллейбусами и прочей транспортной системой Москвы и ближайшего подмосковья, посмотреть свысока и что бы внутренний крик "А я уже дома и слава Богу" сорвался вниз .. к этим людям в иномарках.
Она зажгла сигарету, положила на подоконник зажигалку, забытую очередным неожиданным субботним гостем, затянулась и выпутила небольшое облако синего дыма, посмотрела вниз на шоссе... ещё пару затяжек и ей надоело смотреть на автомобили.. её взгляд совершенно случайно переметнулся на окна дома напротив... дом где-то 40 х годов, как обычно, с высокими потолками, деревянными оконными рамами, большими и тяжёлыми занавесками в комнатах и с тусклым светом, еле-еле заметным издалека... но что-то было не как обычно. В одном из этих тускло-освещённых окон она увидела женский силует. точнее женщину, Которая выглянув из своего окна курила... Скажем, её звали анна.... и моей героине на какой-то миг показалось, что эта Анна за ней пристально следит и наблюдает. Она снова бросила свой взгляд на шоссе.... уже была середина сигареты, боясь посмотреть на то окно, из которого выглядывала минуту назад Анна... сделав ещё две затяжки она снова взглянула на это окно... хм... она снова увидела Анну... и уже ощущялось, Как эта Анна испепеляет взглядом мою героиню... как-будто пытаясь понять её сущность... но вероятно у Анны кончилась сигарета и посмотрев на этот жалкий бычок, не погасив его, выкинула из окна... его сдуло ветром, унесло куда-то в подвал ресторана с первого этажа старого дома... Моя героиня наблюдала за этой женщиной и непонятное чувство сжало сердце...... какое-то непонятное сожаление, мелочность жизни и монументальный, радующий саму себя мирок внутри героини сжался до размера амёбы или инфузории туфельки... произошёл какой-то ступор в самосознании и когда она пришла в себя, разгребая в своей голове бурный поток мыслей, она заметила какой-то жар в руке... это была сигарета, почти потухла, но дымилась... куча пепла лежала на карнизе балкона... она посмотрела на эту кучу пепла и сказала про себя: "а ведь мы все будем пеплом, что бы мы не делали, Какими бы мы не были и в каком бы настроении мы не прибывали мы превратимся в пепел, Который развеясь на ветру полетит неведомо куда и неизвестно куда этот пепел попадёт"
сама не понимала она к чему у неё такие мысли были... она бросила бычок вниз, мельком взглянула на окно дома напротив - свет был погашен- она улыбнулась и пошла в комнату... её как обычно ждало куча сообщений друзей, знакомых о том, какая паршивая у них жизнь, она их как обычно утешала и никому не говорила, о том, что мы все превратимся в пепел....
что-то сорвалось.
такое ощущение что ускользает наше доверие как песок сквозь пальцы.
ничего не хочется слышать, видеть и говорить. но это надо делать.
да, я нервничаю. курить нечего, не курю... бросаю...
ты бросаешь, я бросаю... людей, никотин, мусор. хочется сказать "Уходи!", но как-то язык не поворачивается. Ты уйдёшь и не вернёшься
Москва слезам не верит... а жаль...
куча друзей, никого не хочется видеть или слышать. чужие проблемы - тошнит от них.
спасает только музыка и отсутствие мозгов в голове... только слова и фразы с каким-то по-моему глубоким смыслом.. хотя, наверно, это смотрется со стороны очень смешно. смеюсь над собой, смеюсь над другими. тошно. тоскливо и грустно. хочется уйти, что б никто не трогал.
Ты.
Это цитата сообщения Tutto4ka Оригинальное сообщение
не могла удержаться!
отсюда: http://www.exler.ru/films/14-04-2005.htm Спасибо Экслеру!!!
Трагикомедия "Кофе и сигареты" (Coffee and Cigarettes)
Режиссер - Джим Джармуш. В ролях - Роберто Бениньи, Стивен Райт, Стив Бушеми, Игги Поп, Том Уэйтс, Рене Френч, Кейт Бланшетт, Альфред Молина, Стив Куган, Билл Мюррей. США. 2003. 95 мин. Бюджет: $0,99 млн. Сборы по миру: $7,48 млн.
Все братья - сестры!
БГ и Майк
Сигареты и кофе, старичок, - это комбинация!
Игги Поп
Кофе и сигареты - довольно паршивый завтрак, ты не находишь?
Джо
Земля - это проводник акустического резонанса.
Джек
[150x211]Сидеть, нервно двигать рукой чашку, хвататься за сигарету, затягиваться, неожиданно рассматривать сигарету, как будто видишь эту штуку первый раз в жизни, тушить бычок о переполненную пепельницу, судорожно хватать чашку и прихлебывать кофе, не знать, что сказать, поднимать глаза на собеседника, который чувствует себя точно так же, но от этого не легче, поднимать чашку, смотреть на кофе и начинать преувеличенно хвалить эту жуткую бурду, которую здесь подают (в голове тут же всплывает фраза: "Я не нуждаюсь, чтобы ты говорил мне, какой классный у меня кофе, понял? Я собственноручно покупаю его. Я знаю, что он отличный. Когда Бонни идет в магазин, она покупает дерьмо! А я покупаю самый лучший кофе, потому что когда я его пью, то хочу чувствовать вкус!"), снова затягиваться сигаретой, говорить какую-то чушь, слушать в ответ какую-то чушь, поеживаться, когда снова возникает дурацкая натянутая пауза, вдруг слышать, как собеседник что-то сказал, преувеличенно радоваться его словам, делать вид, что да, старичок, полностью согласен, старичок, ты совершенно прав, старичок, в этом дерьме, старичок, только так и можно выжить, старичок, я с тобой совершенно согласен и все такое.
Ситуации, происходившие за последние дни заставляли меня страдать... болью не только физической, но и в первую очередь духовную... но я сильная...
Настроение сейчас - не знаю
в Этот день Мадонне исполнилось 50!
в Этот день я встала на Роллерсёрф!
в Этот день я посмотрела впервые "Умри, но не сейчас"
в Этот день я пыталась решить все свои проблемы... не получилось(
но день всё равно плодотворный.
[667x550]РОЛЛЕРСЁРФ
[517x699]50...только начало)
и просто красиво...
[700x525]Настроение сейчас - груз
я - грешница.
долбанная грешница.
сидя на балконе, слушая музыку и ритмы капель дождя, падающих с деревьев, я тихо повторяю "прости... греховны мои деяния"
ты звонил сегодня вечером, просто поговорить.... поглаживая левой рукой не гладкую книгу баптистов "новый завет и псалтырь" я подумывала о раскаянии. я совершила глупость. мечта... глупая мечта, что свершилась за несколько десятков минут с тобой вчерашним вечером. да, я согрешила. поставила под удар самообладание и самоконтроль. детские мечты разлетелись по пыльным углам моей комнаты. и кажется, Что я говорю бред, совершенно несвязный. но и этот бред что-то должен означать.
вынося из этого телефонного разговора лишь одно - мне нужно тебя узнавать и узнавать - начать и углубится. я утопаю в грязи своих грехов и желаний.
я не могу сказать, что я люблю тебя.
мы пленники собственных желаний. и дьявол, что стоит за моей спиной, говорит: "зачем ты винишь себя, ты получила то, что ты хотела"
а я виню себя.
я ещё надеюсь на то, что встану на ноги и только потом позволю себе утопиться в собственных желаниях и страстях....
[700x525]
Опять пьянки - гулянки. да, весело... одно мимолётное желание между тёсками и оно сбывается... сбывается буквально через час.
мы разные с ним. абсолютно разные. единственное что нас объединяет - то что его имя тоже Саша и то что у нас есть общие друзья....
тяжело принимать решение. я опасная штучкО. со мной нельзя ужиться. разве только что друзьям. я - карьеристка, мне срать на личную жизнь если в учёбе полная хрень.
тяжело ему со мной будет, А мне с ним. но спасибо, что всё же сделал самую сложную работу. решился называетсо...
работай над жизнью, а не над работай(с)
одна рекламная компания выпустила биллборды (для пива Амстел) с некими призывными речёвками типо этой выше выписанной... некоторые меня заставили задуматься. так что ж такое - то ритм жизни.
закончилась сессия, закончилось безсмысленное времяпрепровождение за компом, началась работа. появились новые знакомства и новый круг общения.
Круг общения абсолютно новый. я человек из небогатой, но обеспеченной семьи. Я, которая воспитала в себе бедного романтика, Что за деньги ничего не купишь, разрушила эти стереотипы за полмесяца. ритм жизни - когда ешь в ресторане и получаешь качественное общение, А раньше было общение по душам и во дворике чьего-то дома с бутылкой Реддса. я немного теряюсь пока в этой обстановке.
дада, скорость жизни увеличилась. но я теряюсь... теряюсь... пытаюсь оставаться самой собой. новые взгляды на друзей удивляют. появились какие-то цели. но меня это совершенно не радует. совершенно. можно так сказать, что этот пост реквием по прошлой жизни. да. я начала новую страничку своей жизни. клялась, Что буду писать почти начисто.... но это чистота просто заляпана невидимыми чернилами, скрытые оот людских глаз. написано между строк, так ещё и невидимыми чернилами.... что же это? это за спиной моих развлечений стоит кошелёк моей мамы.
то что я зарабатываю в неделю - этого мне хватит на 3-4 дня расходов. просто не по себе. паршивенько.
незнаю что я хотела сказать в этом посту. просто изрекла мысль.
[700x525]
Настроение сейчас - галимое
жизнь превратилась в проходной двор. кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то находит друг друга и опять уходит, оставляя довольные улыбки мне вслед. Единственное - что теперь спасает - это работа. новые знакомства и 5 часов занятости.
По одному отходят старые друзья, я немножко изменилась. в моей кривой улыбке люди видят лишь радость. Сегодня (уже вчера) я почти в каждой улыбке пыталась избавиться от мысли, что я не нужна человеку, с которым мне было так хорошо. ну не нужна - так не нужна. год завоёвывать внимание и статус - надоело. всё. пусть за мной побегают.
надо держаться и не падать духом, ведь всякое бывает. кто был всем - тот станет никем(с). теперь это моя утешительная цитата. есть люди которым (надеюсь) интересно со мной общаться, а есть люди, которые на дух меня не переносят. их бесит мой плоский юмор и заинтересованность в их жизни. я скажу стоп.
[600x398]
Ловя малейшие дуновения ночного ветра кончиками пальцев, я прощаюсь с прошедшим днём. снова с надеждой гляжу на небо, загораются, как будто просыпаясь, звёзды. Они попрощаются со мной сегодня в 4.45 мск. но я не успею с ними тоже попрощаться, я буду спать. просматривая великие фильмы, созданные моим подсознанием.
Закрывается ещё одна страница моей истории. Уходят люди. Уходит она. Уходит он. Уходят улыбки. Приходит тупая режущая грусть. Я опять страдаю приступами лени. Я не ем. У меня ранняя стадия депрессии. Меня окружают люди, которые вынуждают меня улыбаться. Спасибо им.
Открывается новый чистый лист, который так хочется заполнить калиграфически написанным текстом, без помарок и ошибок. но это не реально. будет всё тот же еле понятный подчерк с кучей исправлений и грязью. но я постараюсь написать этот лист как и задуманно. я старшая. я должна отстоять свой статус. я не должна теперь быть капризным чадом, которы только и кричит "дайте, дайте" "Пожалейте меня" "Погуляйте со мной" надо сидеть в своей конуре и заниматься собой. я эгоист с заниженной самооценкой. дада. именно так...
выйдя с балкона, немного подмёрзнув, смываю с рук остатки ветра. и продолжаю писать про своё существование. опять же, Что бы вы заценили.
после этой фразы можно увидеть начинания человека - эгоцентрика.. но я лучше остановлюсь. иначе загну, а потом буду ржать через полгода над этим постом.
[700x525]