Росою накрылась трава,
Встречая первое солнце,
Ты простираешь глаза,
Смотришь с улыбкой в оконце.
Нет радости, нет и печали,
А просто эстетика снов,
О чём мы так громко молчали,
Во сне мы поймём всё без слов.
Ты рада, что там всё так просто,
Что нет объяснений грехов,
Реальность, волною, так густо,
Накроет мечтательность снов.
Прогонишь тревожные мысли,
Улыбкой осветишь зарю,
Внутри будут грустные смыслы,
А я…
лучший день…
подарю…
12 мая 2009
[700x525]
Приехав к тебе, Папа, мне стало спокойно и улыбка на лице появилась. впервые за 4 года я была так близко к тебе.
Рядом, похоронены Борисовы, брат и сестра. Брат 82 года рождения, умер, когда было 23 года, а сестра умерла 27 апреля этого года, тоже в возрасте 23 лет. такая потеря для родителей и близких. Плакать не хотелось. Неописуемое ощущение встать на защиту всех живущих и дышащих на этом свете, даже если и тряпка-человек, но это человек! это жизнь и она безценна. Зашли к Дяде Саше. за год никто на могилу к нему не приехал.. очень печально...
Уходя с кладбища, за спиной ощущая гектары усопших, хотелось изменить свою жизнь: справа мемориал военный, за мемориалом 2 батальона военных погибших как на гражданке, так и на войне. по левую сторону 50 с лишним участков гражданских на каждом участке по 150-200 торчащих крестов и надгробий с именами любимых и забытых, обрамляет всю эту печальную картину неизвестные усопшие и один(ОДИН!) участок мусульман. Печальная ситуация в России! Хочется просто встормошить правительство. Сколько судеб, сколько обрубленных жизней.
Папа, я очень рада что приехала к тебе, с тобой и правда спокойно.
Ти-Ранишь меня ты, Ти-Ранишь,
И трепетно зА душу тянешь,
Улыбкой фальшивой не манишь,
Кричишь, что наверно скучаешь.
А может и вовсе не нужно,
Выплёвывать искренность в такт?
Тебе, наверное, скучно….
Попляшешь ты с нервом гопак!
Лишь гнев в моём слове услышишь,
Но это лишь возглас в крови,
Перекипит и снова задышит,
Как прежде… но без любви.
[700x525]
Как много раз приходилось смотреть людям в глаза и как часто приходилось видеть в их глазах многоточие... неясность и туманность. И вроде смотришь в глаза, и вроде всё ясно, да что за ними - даль без горизонта....
А бывает посмотришь в глаза человеку и всё как на свои места стало... точка, твёрдая, Уверенная, такая точная, Что припечатывает к самой прочной стене и держит, постепенно поглощая своей точностью и одновременно бесконечностью. по непривычке человек начинает сопротивляться, уходить, но это как наркотик и всё время хочется вернуться к этому моменту, а ведь бывает так что тот человек тебе вовсе незнаком...
точная бесконечность?
[700x525]
Гондола медленно плескалась,
В пучине порта твоего,
Неся в себе нашу усталость,
Любови вечной полотно.
Она слыхала песни наши,
Вздыхая ритмам пьяным в такт,
Молилась, в гетто павшим,
«Спаси ты их, апостол Марк».
Я ждал тебя в ночи туманной,
Луна и море за спиной,
И лунный свет холодный, тайный,
Смывался голубой волной.
Дорожка лунная святая,
Давала путь гондоле той,
Всё-то она на свете знала,
Не говорила нам «Постой»
Да, мудрость молчалива,
Гондола вдаль уносит нас,
Прощая нам пороки мира,
Любви, желанья, нежных ласк,
Даёт ошибкам совершенье,
А так же ревности порок,
И месть как жизни завершенье,
Даёт пожизненный урок.
Луна и моря колыханье,
В ночи гондолу унесли,
И так печальное сказанье,
Слёзу из сердца донесли.
13 апреля 2009
Написано под впечатление от игры Анны Капрановой и Жанны Чан. Кому посвящено - сам знает.
двуликость понимания моих жестов внимания остаётся загадкой для каждого знакомого и даже для меня. Неужели мне придётся умереть рано, из-за таких неудачно выложившихся карт?! или наоборот гнить до старости лет преподом музыки в детсаде?
Я на самом деле в плане внимания к личности человек очень внимательный и может быть даже перебарщиваю, но это лишь от сердца или от души, Кому как угодно.... и просто непонятно то, Что стереотипы, Которые я рушу - воспринимаются многими как что-то ужасно неприемлимое, хотя человек каждый день меняет какие-то стереотипы или принципы, просто они совсем маленькие. Психологию отношения к новому человека, выросшего в России, можно показать хотя бы на том примере, Что когда вступает на пост новый президент - мы его хаем и лаем, А старого хвалим, что мы любим старое. мы не можем отказаться от старого. Надо всё рушить нафиг! это слабая система...
а начиналось всё с подарков.
[700x560]
Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.
Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.
Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.
Анна Ахматова
Из пепла мелочных потерь,
Сошью я свитер неудачи,
Пуста неровная постель,
и взор уже ничто не значит.
Куда идти одной во тьме?
Я потерялась, я не знаю,
Инертность мозга на нуле....
как по весне, снегурочка, расстаю.
На каждой кочке спотыкаясь,
Добуду нитку для витка,
Когда сошью, уже состарюсь,
А на висках уж седина.
[686x513]
Она сидит в углу
И поёт себе колыбельную,
Укутавшись в обещания,
Которые никто не торопится выполнять.
Она больше не плачет про себя,
На её лице больше нет слёз.
Остались только дневники с пустыми страницами
А чувств больше нет,
Но она споёт:
[Припев:]
Всё горит,
Все кричат,
Сжигая свою ложь,
Сжигая мои мечты,
И всю веру,
И всю боль,
Сжигая всё дотла,
Потому что моя злость
Всё воспламеняет.
Она идёт по жизни незаметно для других
И знает, что никому не нужна.
Она может вредить и претворяться,
Но этого всё равно никто не увидит,
И, всё же, она поёт.
[Припев:]
Всё горит,
Все кричат,
Сжигая свою ложь,
Сжигая мои мечты,
И всю веру,
И всю боль,
Сжигая всё дотла,
Потому что моя злость
Я справлюсь в одиночку, если того требует судьба. Как-то жила ведь раньше, и сейчас проживу. Опять эти долбанные ПРИНЦИПЫ. Опять слёзы? опять нервы? опять "ТЫ ДЕЛАЙ ТАК, ТЫ ДЕЛАЙ ЭТАК". Моя жизнь, разберусь. Пусть ещё и зависима от мамы, но уже самостоятельна в решениях. Вам всем хочется во мне видеть эгоиста, а не моего отца, но масть отцовская и её не замажешь, не сотрёшь. Скоро всё закончится, когда придётся отрекаться от любимых, а это не впервой=))))))
слёзы лить я перестала, только дождь капает по горячим щекам...
пусть всё сгорит!
[525x700]
Забывчивость. Потеря ответственности. Понимание ситуаций и отсутствие возможности что-либо высказать. может надоело, а может Весна?
Просто хочется жить... и понимать что рядом с тобой есть не просто друг, а кто-то более значимый. Искать? Искать надоело.
Доверия нет, идёшь как по острию ножа и не знаешь сдаться, или идти до конца и всё равно упасть куда-то вникуда. Рано или поздно уходят люди из жизни других людей. и остаются в истории, в биографии личности. И обстоятельства всех обычных людей, как я, ещё не личностей, А просто кадр, кусок почти развалившейся ячейки общества, бросают из стороны в сторону, подчиняясь лишь закону броуновского движения. И хочется рыпаться, драться, выкриквать плохие слова, а ведь ничего это не даст. поэтому нужно терпение....
Терпение..... и инертность пройдёт. когда-нибудь и вода становится твёрдым телом...
[699x437]
У многих подруг всё встало на свои места, у кого-то с надеждой на продолжение, У кого-то просто умозаключение.я очень рада) в обоих случаях я остаюсь побочным героем, просто подругой. Я остаюсь на своём. Убеждаю себя в том, что я чего-то стою. что я не пёс со двора, а хоть маленькая, но волчица, со своими принципами и порядками. никто, НИКТО не увидит что творится в моей голове. Там всё очень сложно и очень запутанно. Никто не посмеет свалить меня с ног. пусть слёзы и будут литься, но ничто и никто не посмеет дать мне сломаться. Мне трудно, много отойдёт и отвернётся от меня народу, но я уже этому с детства научена. Преданность и терпение своим целям заставят меня стать ещё сильнее. Я не собираюсь ходить по головам, но я и не собираюсь лизать зад тем людям, Что делают из меня в своих мыслях пустышку. Я ничто, я никто? тогда какое место я занимаю в Вашей жизни?
Да, я клянусь что я буду давать слабИнку, да я буду сопротивляться, но это просто убийство мелочности в моём сознании. слишком много "Я" звучит в моей речи? да, Я становлюсь эгоистом. Эгоизм - начальная стадия эгоцентризма, но к этому я уже не стремлюсь. Я не наблюдатель - я перевожусь из пешки в Ферзя!
[700x525]
Изо дня в день люди предают друг друга, изо дня в день дают обещания и верят, Что сдержат их. изо дня в день люди говорят себе, Что они изменятся, но изо дня в день это мало у кого получается.
изменилась ли я за 4 года? отвечать не мне на этот вопрос. кто-то говорит, Что да, кто-то говорит - ни капельки. за 4 года может что-то встало на свои места. за 4 года я наверно научилась принимать трагедии - как обычное явление. Вероятно что бы вызвать у меня истинные эмоции нужно быть как минимум близким человеком. Иногда бывают такие моменты, когда стоишь перед выбором: работать ради себя или работать на благо окружающих.. и просто хочется подойти к папе в ванной, пока он бреется и спросить совета, но этого уже не будет. И недавно я поняла, что мне от жизни надо, но этого трудно достичь, очень и очень. в наше время ещё финансы многое решают. что бы зарабатывать - нужно заработать на университет. а что бы закончить университет нужно как минимум быть усидчивым. Вроде всё предельно просто. Но часто зависишь от своих поступков и чем старше становишься тем труднее мириться со своими грехами, потому что они могут не пропустить на дорогу к цели какого-то жизненного этапа. Это очень разочаровывает и как-то ограничивает человека. Надежда умирает последней, А сил на то что бы догнать уезжающий кортеж с мечтой - почти не хватает... где взять второе дыхание?
Многие обращаются к Богу, но к сожалению я пока не готова идти в храм, я боюсь туда идти. Когда на мысе Несебр в болгарии я поставила свечку за отца и уже очень искренно помолилась не зная молитв, потому что их забыла, то мне было скажем не очень хорошо после этого. в глазах туман, уши заложены и голоса нет. я знала, Что Он меня услышал, но молясь каждое утро, я продолжаю жить так же, как жила раньше, только взрослею. всё равно спасибо Господу за то, Что оберегает меня и моих близких, хоть и карает меня, но я пока жива.
последний день больничного... врать врачам - забавно, правда? головные боли не беспокоят? нет? - нет!
хаха... приходишь домой... тишина, свет не хочется включать, Смотришь в окно, фонари вдалеке освещают мост и уносятся вглубь другого района, старая церковь 3 века стоит на холме и как магнит притягивает взгляд. опёршись руками на подоконник думаешь.... что бы сделать перед завтрашним днём?... так ничего и не делаешь и не чувствуешь ритма жизни... разворачиваешься, одеваешь пальто, обуваешься, кое-как делаешь что-то подобное причёски на голове, закрываешь квартиру...
спускаешься вниз, вдыхаешь запах мегаполиса и ощущаешь какое-то смущение, неудобство... как-будто таджик впервые в метрополитен спустился...чуть-чуть постояв, ищешь в кармане пальто ключи от машины....немного зябко, идёшь в конец здания, засовываешь ключи в родную дверь машины, Которую замело снегом. стоит как в сахарной пудре. садишься в салон... и такое ощущение, что он как-то уменьшился. засовываешь в зажигание ключи. печка.... греется.. открываешь бардачок, может что завалялось, почитать там... сигареты... к конце второй недели больничного, не куришь и задумываешься "бросить?"... а ладно, печка исправна... стало тепло... курить - здоровью вредить...
ручник, зажигание, задняя, тронулись, газ.... пока грелась печка продумываешь маршрут... ехать где огней побольше)))))) едешь и получаешь кайф от того, что водишь, бензин пока есть - ездишь.. а завтра опять в пробке постоишь, нервы потрепешь и как-то осточертеет сидеть в красивой железной коробке. последний день больничного. между радостью встречи со старыми знакомыми и разочарованием в себе и постоянные страссы.... как между ненавситью и любовью... один шаг-)
[699x437]
Она лежала на кровати и просто думала, постоянно переворачиваясь она в конце концов нашла удобное положение, в котором ей было и удобно, и уютно, и тепло... Она не была счастлива, но и не страдала голодом, как дети в Африке. так что можно сказать, обычная работящая лошадка мегаполиса. Она лежала и ни о чём не думала... просто смотрела в потолок и любовалась проползающим по потолку светом от прожектора автомобиля... в голове закрутилась фраза "опять... одна" осознавая, Что уже почти полгода даже не смотрела в сторону симпатичных молодых людей, она просто хотела, что б её просто-напросто кто-то обнял, просто посидел рядом и смог тихонечко чтото сказать на ухо, приятное и полезное.
Разговор прерывается всё чаще и чаще. такое ощущение, что говоришь монологами, А не диалог завязываешь. Да понятно, личные проблемы - терпимо... но нельзя же молчать... некорректно с моей стороны навязывать общение, Я не буду! маски, маски - как обычно. я человек не избалованный, потужу пару лет и отойду - не забуду, но смогу вспомнить с улыбкой. Да - проблемы, Да- беспорядок в голове, Да... но сидеть в компьютере тоже не дело....просто создать проблему...вот решить её - сложно. по себе знаю - часто вляпываюсь, но сейчас-то всё лучше)))) я говорю такие банальные вещи, но мне просто это надо выписать...
может быть за 2 последних месяца напряжёнка со временем - некогда общаться, но всё в наших 4х руках!
Голые стены, люстра, окно, поднадоевшая картина... и 39 градусный бред. голова мыслит рифмами и формами, но записать не на чем, поэтому пишу сейчас просто прозой.
Лежишь и думаешь, поскорее бы уснуть иль поскорее бы кто-нибудь написал смску или позвонил. но это всё минутные разочарования... в очередной раз бабушка подходит с 20-30 градусной настойкой клюквы с имбирём или с лимонадом горячим(тоже с имбирём) жгучие штуки!!!
приятный звук смски... телефон рядом... приятно что пишут.. хоть и один человек, но всё равно приятно)))
прочитала, Ответила.. перевернулась... лучше не стало, подушка мокрая от мокрой тряпки с головы, Которая за 3 минуты стала абсолютно бесполезна. и ощущение что вот-вот сгоришь... иногда засыпаешь и в бреду снится что-то ужасное... что-то непонятное. просыпаешься через час... и сразу так обидно становится, Что весь день не проспал. и молишься, все грехи на себя принимаешь и ждёшь.
в половину первого ночи лежишь просто и плачешь, что именно в этот день ты заболел, Что именно сейчас, Когда нужно учиться и общаться с любимыми сердцу людьми - ты болеешь... подходит мама с настойкой и со слезами на глазах просто истошно ржёшь, переворачиваясь с боку на бок и то плача, то смеясь вызываешь у мамы на лице улыбку...
на утро вызывают врача, она конечно приходит в 15.20 и смотрит горло, говорит - Ангина. до 15 числа не выходить. 16 числа экзамен... мочу сдайте... блин.... как же не справедлино.. но мы строим сами свою судьбу... любым способом пойду на экзамен...
да скорейшего мне выздоровления!
Да простит всевышний мне мои грехи!
Зачем люди говорят о чём-то хорошем, когда и так известно, что всё будет АБСОЛЮТНО так же за исключением мелочей... самое прекрасное в жизни - это Рождение, которое мы не помним.. один день выпускного после 10 лет мук и приключений в школе (или 12 лет после колледжа), свадьба, рождение ребёнка... а дальше? дальше ты существуешь ради детей и близких. вероятно - это хорошо... ради этого и живём... любовь - это прекрасно, ради неё правда стоит жить...
вы знаете, Что негативных эмоций намного больше чем позитивных? правда справедливо мир устроен? вот так повезло моральным мазохистам, Что они будут получать кайф от своих негативных эмоций....
так что остаётся полюбить.. человека или работу и тогда всё будет прекрасно, Не правда ли?
Мы- управленцы нашей собственной жизни.. сидим за штурвалом своего жизнелёта. но в какой-то период жизни начинается турбуленция. Волны, Которые не посволяют просто так вернуться в нормальное состояние. И волны разные... Фрактальные, Нелинейные и т.п. и нам, Как командующим своей жизни надо справляться с любыми волнами.
но не всё-то тут просто. бывает нужен помощник, или целая команда. но когда бунт на корабле, что делать? или когда паника? или когда нет просто помощника... нужно выживать...
сейчас в моей жизни именно такой период.. я стала главнокомандующей своей жизни и в данный момент - турбулентность... надо выезжать.. меня шатает и вправо и влево.. и нет выхода... и просто пустота видна в лобовое стекло... и страх, отчаянность сражаются с волей и отвагой. что впереди? что ждёт нас всех? и кидать монету... не поможет...
на примере некоторых моих друзей, скажу так, Что не все смогли пойти по тому маршруту, Который выбрали и вообще мало кто смог этого сделать. меня раздражают те люди, Которые плывут по течению и им просто напросто везёт... и от природы ум и смекалка даны. трудно осознавать, но это зависть чистейшей воды.... а мне хотелось бы обладать таким умом, надеюсь смогу развить...
ну так вернёмся к нашим волнам... сейчас стучит по левому борту... нужно правее брать курс.....