Когда человек в какой-то момент отдаляется от тебя и ты понимаешь, что всё что было просачивается в бездну… как песок сквозь пальцы, то думаешь только о себе. Ты думаешь только о собственном счастье, только о том, что все, что ты приобрел, станет не твоим счастьем, а чужим. Может, это ревность. Древнейший мотив для безумств.
Оглядываясь назад, ты видишь исключительно свои беды, а не счастье того человека, который избавился от тебя. Ты не хочешь вернуть его, но ты хочешь что бы он был с тобою, как прежде. Не видна перспектива в дальнейшем общении, но тянет написать, извиниться и самое главное – простить. Простить за то, что ты изводила этого человека и за то, что страдала исключительно только от его/её слов.
Когда тебе клялись год назад в верной дружбе, бесконечной радости от встреч, то ты просто загадывала вперёд, что всё будет хорошо, что ты можешь найти опору в этом человеке. Ты не расходуешь своё чувство самостоятельности и душевной нестабильности. Тебе ничего не надо кроме его постоянности и внимания. НО!
Это привычка.
Это уже не дружба – это привычка. И вот в этих размышлениях – я зашла в тупик. Что же тогда дружба для меня в прошлом и в настоящем?
В настоящем для меня дружба – это всё так же опора, радость, но не страдания. Раньше – мне было достаточно страданий и общения. У меня были постоянные срывы, нервы… и мне это нравилось, я чувствовала, что я зависима от этого человека. И спокойствие я чувствовала лишь тогда, когда на меня обращали внимание. Раньше – это была привычка. Теперь же моя дружба, уже с другим человеком – она спокойна как дуновение летнего ветерка. И это опора наиболее ощутима. В простоте – есть гениальность. Господь дал мне залечить раны. Мне не составит труда сберечь это дружбу, потому что это только в радость. Это благодать. Это и есть – дружба. Ты самостоятелен и самодостаточен – этим ты и нравишься человеку. И если вдруг равновесие теряется, то баланс находишь только в его поддержке.
Может кому-то покажется странным, но всё выше написанное – просто копательство в себе.
Перечитывая свой дневник, Я понимаю, что писала исключительно в моменты борьбы каких-то внутренних идеалов и систем. Грубо говоря - когда хотелось плакать и истерить. На самом деле плачу я редко и вероятнее всего - именно в эти моменты я и пишу о своих переживаниях. Очень многое изменилось вокруг меня с прошлого года. Прошедший год - был год борьбы: окончание колледжа, поступление, разрыв с лучшей подругой, молодым человеком, появление работы.
С Появлением работы в моей жизни - я осознала очень многие вещи. Мировоззрение стало как-то мягче и отношение к людям ещё светлее) Всё стало спокойней, особенно в глазах добрых людей. Моя душа нашла приют в этом маленьком, но дружном коллективе.
Благодаря работе и Божественному вмешательству я нашла спокойствие в глазах своей подруги. Верного бойца с ленью и скукой!
Не могу сказать, Что у меня сложный период в жизни, я могу только сказать, Что все - хорошо. и если будет лучше - то это будет странно.
Греховно ли деяние - измена по любви. Ведь в верности клянемся мы не ведая будущего. Мы не знаем разлюбим ли. Все зависит от ситуации, конечно. Это глупости.
Лил прекрасный теплый ливень... да, ливень! я бежала, больная, с зонтом. Дырявые кеды давали надежду на преодоление пешеходного перехода... попрыгала и допрыгала до Макдоналдса. Есть не хотелось. хотелось просто колы... да колы... вредно-вредно, а мне нравится. Я сидела в макдоналдсе и смотрела в окно. В окне видно было летнее кафе Макдоналдса и парочку влюбленных. Они сидели под летним зонтом забегаловки и увлеченно о чем-то общались... Вот романтика... Вы не видете? я вижу. Потом выглянуло солнышко и ливень прекратился. а они все сидели и болтали... Романтика есть в каждом. только не каждый способен её увидеть.
В этот переулок молодежь заходит только по одному обстоятельству - нет, не то что вы думаете. Они идут туда на курсы Единого Гос. Экзамена или просто за знаниями. Вокруг Мойки, мойки, мойки... трамваи шныряют вверх по мосту и скатываются с грохотом с него же. Солнце играет своими лучами в воде, текущей ручьем из Мойки и радуя людей лишь своим появлением. Тяжелые тучи мегаполиса говорят о приближающейся грозе... Люблю грозу в начале Мая...
Чем ярче и теплее солнце - тем ближе экзамены. Чем ярче и теплее солнце - тем тоньше нервы студентов и абитуриентов. Я иду по этому переулку и просто тяну время, пытаясь его заморозить. Мне не хочется что бы время бежало так, как оно бежит сейчас. Мне не хочется слушать ни лекцию, ни результаты провального поступления в ВУЗ... мне хочется слышать только движение туч, игру солнца и плеск воды из шланга в мойке... это не романтика... это обыденность.
По этому переулку будет сновать много абитуриентов... желаю каждому полюбить этот переулок так же, как его полюбила я.
Любили ль Вы?
Простой вопрос, но относительный. Страдания от любви скорее приятны, чем невыносимы, но если это длиться недолго. Недавно мне задали вопрос: "А любила ли ты?", я твердо ответила:"Да". Этим я и горжусь.
Как-то пусто, но не совсем. Хочется отдать остаток чтобы почувствовать настоящую пустоту. Иногда пустота радует, иногда огорчает. Я не знаю что меня ждет после написания этого сообщения. Надеюсь, порадует. Сегодня неудачный поход в поликлинику закончился удачным променажем по оврагу нашего района, с фотоаппаратом. Сил мало прибавилось, зато одиночества - хоть отбавляй. Стихотворения не льются ручейком, а вовсе выглядят как плевки маленького сорванца. Что делать с собой? вечное копание в себе уже приводит к большому помешательству. Вроде бы все в жизни есть, да удовольствия жизни нет. Мне скажут: " ты чего, а? с жиру бесишься что ли? перестаань..." Да я-то перестану, но только это не вылечит, не ободрит... может мне действительно нужно нечто большее чем поддержка? Вот и мечтаю о лете и солнце. Короче, я не знаю как жить. Мне 18! Да что я знаю, Я ничего не знаю, у меня даже образования ещё нет! Любовь? Была, да. Вот и ищу тщетно романтические киношки, да натыкаюсь я только на трагические концы) Невезуха! Я смеюсь от того что пишу и меня радует, что я ещё по-русски не разучилась говорить) Я улыбаюсь своим неудачам, а потом рыдаю, если кто-то мне о них говорит. Тссс, Я не хочу вас слушать, дорогие мои знакомые, не хочу слышать, что я неудачница. Нет, быть может 2 человека меня поддерживают, но как сказано выше - мне этого недостаточно. Может я просто пересмотрела фильмов?
Да я мечтатель, судя по тому что я тут пишу, Все-таки ещё не пусто в голове. Мало кто это осилит прочитать, но если кому-то когда-нибудь надо будет - то прочтёт) хочется убежать, Оставить, да потом ещё хуже будет. Стыдно.Стыдно за себя, За свою жизнь, За свое любящее сердце, стыдно. Стыдно что я могу, но не доказываю. Стыдно. =)
С пятницы роза так и не завяла. Не знаю, считается ли суеверием то, что многие связывают с жизнью цветов? Если цветы не вянут - значит любит. Я искренне в это верю. Если я сама дарю людям цветы, то стараюсь следовать подобному убеждению, всегда дарю с любовью. Мы рождены природой и мы берем от неё многое, но когда умирающую природу мы дарим другим людям, то нужно хотя бы часть своей жизни вдохнуть в это создание. Все продающиеся цветы росли зная, что их срежут и выставят на продажу. Они искренно верили, что будут подарены даме, которая любима и которая самое главное - любит. Природа намного мудрее нас! Если я умру, то буду благодарна людям, которые меня похоронят в земле, а не в баночке с именем. Я очень многое беру от неё и с заботой к ней отношусь, к чему вас, друзья, призываю!
Знаете, мой молодой человек не считает должным служить государству. Он больше меня видел, как-никак служил. Он говорит, что хочет служить только семье, Родине и дому. Государство заставляет служить нас в армии, мотивируя этими 3 понятиями. Если армия даст мне льготы на легальную защиту этих 3 вещей, то я с удовольствием натяну полевую форму с государственными эполетами и нашивками, и буду бегать с автоматом , но если защищать страну не в форме и бежать в другую страну что бы защитить семью будет преследоваться по закону, то я не знаю что в таких случаях делать. Знаете, я хочу бегать в форме и бегать в грязи, потому что я люблю это, но меня же мое государство считает не способной на подобные вещи. ЗАПРЕЩАЕТ! Вы девушка - вы маленькая - вам нельзя. Точка зрения моего молодого человека перевернула мое мировоззрение, но не изменила моей мечты. Хотелось бы услышать вашу точку зрения.
Скучаю по Шараповой Охоте. Европа плюс, солнышко! Подмосковный ветер колышит черемуху и траву цвета зеленого мармелада. Кажется только одна плохая мысль - это то, что каникулы когда-нибудь закончатся. Я рядом с самым хорошим человечком на Земле. Очки я одеваю только что бы смотреть кино, вовсе не для того что бы смотреть какие-то научные фильмы по мудреному предмету... Кажется все хорошо, только непонятно чем это все заслуженно... но это так хорошо. Кажется, Церковь у пруда хочет, что бы мы услышали её прежде звонкие колокола... Как много счастья сваливается в один кромешный миг, который просто микрогранула в мироздании, но это такое счастье! Хочется выбежать на поле у фермы и крикнуть миру о своем счастье, забежать в лес и поблагодарить его за то, как он таинственен и прекрасен, как чист воздух в этих краях и как прекрасны облака над крышами домов. Собаки вовсе там не вызывали доверия, но Коровы и козы -заслуживали уважения) Если бы только сесть на красивого жеребца и помчаться по этим полям, огибая опушки лесов и заглядывая в грустные глаза коров, что плавно блуждают от одного снопа сена до другого, если бы... Но этого не будет. Как же хочется в Шарапку... там - это жизнь.
В последнее время в голову лезут мысли от А до Я и обратно, В результате - творческий беспорядок в голове. Могу предложить некоторые из них:
- Женская красота искупит грехи мира. По-моему сама аура женщин в этом мире оберегает мужчин от совершения неблагородных глупостей. Но неумение уберечь эту женскую тайну, заставляет разочаровываться в первую очередь в женщине.. и мужчины теряют интерес и бегут к другой, Совершая неблагородную глупость, Считая, Что тайна в плоти...
-в субботний день все будто сговорились и стали добавлять в свою дневную одежду оттенки красного. Может это просто мелочь?
-Самое странное, что почти все люди с кем-то провожали солнце. А часто ли Вы встречали солнце с любимым человеком? мне удалось)
Еще в этот субботний день, я возвращалась от тети и стала свидетелем забавной картины. Станция Нагатинская, по платформе идут парни, один нерусский, другой вроде бы русский, я сижу в вагоне, а у дверей вагона стоит девушка. Эти парни ей сигналят, посвистывают и смеются, а девушка весьма обаятельная сначала молчала, А потом резко показала им средний палец, как раз в этот момент она посмотрела в вагон и поймала мой обалдевший взгляд, Я не выдержала и улыбнулась, она же, еле сдерживая смех приняла обличие обычной московской девушки, просто закрыла глаза и с мимолетной улыбкой продолжила слушать музыку и ехать до пункта назначения.
Вот такая суббота!
Глаза болят от монитора, А идти учиться и делать уроки просто не хочется. Настроение как известно ужасное, я уже это не скрываю от многих моих знакомых. тяжело работать в таком состоянии. Что не делаешь - все отвергается одним только человеком. Говорят, нужно уметь скрыть свои слабости.. а моя слабость многим известна.
не хочется начинать с чистого листа, не хочется! хочется порвать книгу жизни и сжечь по маленьким кусочкам медленно-медленно.
Что есть мои стихотворения? что они из себя представляют? вообще кто-нибудь читал мои стихи? а зачем, это же скука... я пишу много и если пишу, то неустанно. Это дар, это мой багаж, это моя жизнь. А что есть стихотворение без опыта? нужно жить, Что бы творить. Я и творю! Но от радости стишок не напишешь, поэтому чаще всего стихотворцам и не везет в жизни. Не красота требует жертв, А Вдохновение - требует жертвы, Что бы творение было КРАСИВЫМ. Даже если это косметика, даже если это одежда.
Чем я живу? Удовлетворением собственных потребностей. Если я сделаю так-то, то мне будет хорошо. Но не всегда оказывается "хорошо" от мною сделанного. Даже если я что-то делаю, и это доставляет мне огромное удовольствие, а в последствии радость, то не факт, что мне через пару часов от этого будет лучше! мне наоборот быдет намного хуже... Тем самым я могу сказать, Что треть жизни наш низкий соц класс - студенты, должны удовлетворять потребности других людей, а не свои... скорее в соотношении 25% к 75%, где 75 - чужие и 25 -наши. Те люди, Которых надо удовлетворить, в свою очередь, будут неустанно доказывать, что тем самым мы себе лучше делаем, А не им.
В этом ли выражается мой эгоизм? то что я не делаю того, Что мне не нужно?
Совестно как-то за свою жизнь. Никаких личных достижений. Эгоисткой называют, даже один раз эгоцентриком назвали. а кто я есть? мне снятся сны как и всем другим людям, я ем, я учусь и у меня есть друзья... но кто я есть?
Может я не пошла тем путем, Которым надо было бы... может быть я больна? никто не ответит мне на этот вопрос. мне хочется личного счастья, быть успешней, быть счастливей. говорят, Что судьбу строит сам человек, но это же не всегда! иногда решающий исход ситуации не зависит от нас.
Я стала забитым человеком, Который живет в своем мире и боится из него высунуться лишний раз. А При попытке это сделать, я становлюсь как будто голой и слабой... Зависть гложет мое сердце, покрывая своей грязью все мое нутро. Мне не стыдно попросить о помощи у старых друзей, но и друзья не помогут выбраться из личностной ямы. Все сама, но наступать 7 раз на те же грабли не хочется. Идти по тонкому льду очень опасно, причем упав в воду и выйдя из неё ,все равно последствия остаются. ни что бесследным не бывает. сумбурные мысли, хочется высказаться, вот я опять в состоянии слезных потоков.. Sunt lacrimae rerum - Бывают слезы от дел....
Когда рука поддержки почти исчезает находясь в руках другого человека, то кажется, Что ты действительно одинок. Я не привыкла быть одна, всегда кто-то был рядом. Мне говорят: "Саша, тебе уже 18 лет, ты уже самостоятельный человек!". Люди и в 32 года бояться уехать от родителей, не потому что надо за ними ухаживать, а просто им трудно быть одним, так же как и мне. Да, я эгоистка, мне хочется СВОЕГО счастья, а не чужого, хоть кода-нибудь ради себя пожить надо, но когда эти желания начинают воплощаться, То все рушится как песочный замок...утекает счастье через пальцы побитой руки...
Забавно получается. Невозможно человека в сути "выкинуть" из головы.. вот как шило в правой половинке попы, так и в мозге сидит такая штука как память. даже если сильно захочешь забыть, то ещё крепче закрипиться в памяти ситуация. Всё вроде бы в жизни ясно.. и цели есть, но куда деть прошлое о котором не напишешь, не расскажешь?
Завтра последний день сессии, завтра диплом. Такое ощущение, Что ничего не выучено, да и сил нет дальше учить. Порой кажется что все изменилось, но нет. Новый год буду встречать в "семье". Кажется через 3 дня новый год, но ощущения праздника нет.
Какой нужно было проделать что бы сотворить себе диплом, искать кучу материалов, а в результате канет это все в лету. Взглянут пару раз...а ещё надо это выучить...
Почему надо себя доводить до состояния отчаяния, почему стоит опускать лицо в руки и закрывая глаза плакать. Как сложно воспитать собственную волю! Смотря на других людей, Которые потом добьются высот, съедает страшная зависть.. за то что у них есть воля... большинство из них одиноки, но я так не могу....Не хочу!
Есть надежды, но они хрупкие как хрусталь. Нет, Я не верю что я смогу встречаться с молодым человеком в ближайшие полгода...просто два карьериста - это сложно... Мне кажется я скоро просто взорвусь...
Болею
Торшер не осветит мне душу,
Лекарства не вылечат нрав,
Не хочется даже мне грушу,
Я не ищу кто не прав.
Болею обычной простудой,
Тоскою томлюсь я насквозь,
Тело лелеет паскудой,
Лень и безволия ось.
Кажется, только б минуту,
Хватило б взглянуть мне разок,
И мигом сняло бы простуду,
Дыхание любящих рук.
Но зная себя, утверждаю,
Минута должна быть равна
Числу бесконечности, знаю,
Такое желанье… всегда!
Нежнейшие руки любимых,
Всегда сберегут ото зла,
А взоры откроют незримых
Просторов добра полотна.
21 октября 2009
Да, так много дневов и записей в них, про то, как же несчастно жить на Свете, в России...Ну что ж да, бывают такие вещи, когда срываешься, Когда хочешь справедливости, Когда терпения уже нет и хочется удушить своих обидчиков... Но.... Зачем?
Мне последнее время везёт, да. Часто срываюсь, ожог на шее от маминого компресса, болею, в храм боюсь ходить. Хочется утопиться в объятиях близкого человека и просто успокоиться... именно остыть... надоело быть игрушкой в лапах жизни
Когда берёшь в руки книгу какого-нибудь стихотворца, например Белянина(так же фантаст), мы можем увидеть его часть жизни на 400 страницах. Мы можем увидеть как он жил или по-крайней мере что переживал. Писатель никогда не скроет свои чувства в книге. если выстраивать хронологию его писателькой деятельности можно спокойно выследить его очередных любовниц, его разочарования и как бы не хотелось вмешиваться в личное, но лучшие стихотворения - от потери, от того, Что человек разбит и втоптан в грязь... отчаяние, разлука и любовь, любовь, любовь, она вездесуща как у Шекспира, Белянина, Пушкина, лермонтова и других талантливых авторов. быть может не все знают что такое любовь и не различают понятия Страсть и любовь... но читайте стихотворения, читайте и не бойтесь читать их медленно и вдумчиво, ведь каждая строка автора - это бесконечный умысел донести искренные чувства до читателей. Поэтому можно легко "прожить" часть жизни с автором по страницам его книги и его кропотливой работы, его сердце волновалось и застывало от обиды... Кто-то скажет, Что многих привлекала слава, но слава тоже нуждается во вдохновении, так что в любом случае - автор всегда жертвует личной жизнью ради того, Что бы показать ту боль или радость людям, которые этого совсем ещё не знают...
Да, я пишу стихи, пишу с 14 лет и не собираюсь прекращать их писать, пока нахожусь в сознании... я новичок совсем, но я так очищаюсь, это как раскаяние...
Ну вот, сессия закончена. закрыта... конечно, не без огреха, но всё же закрыта. значит есть мозг, значит всё-таки ещё могу и ещё больше смогу. Ладно, теперь только свобода!
В очередной раз апатия накрывает своей волной, заставляя мёрзнуть телом и сгорать духом. сидишь за пианино, видишь перед собой чёрно-белые ноты и чёрно-белые клавиши... играешь и ничего не нравится. Из-за того что не нравится, нефига наизусть не учится. а кто-то сидит в паре километров от меня за своим пианино и нервничает за меня, надеится, Что я всё выучу, надеится, Что я всё сделаю... я делаю... но не продуктивно...
впереди ещё 6 часов выучивания, 5 часов сна и снова выучивания. и экзамен. Методика. Трудно трепать языком не так как хочется, А так как хотят этого слышать педагоги. сложно объяснять замысловатыми объяснениями хоровое исполнительство и сольфеджио, пропитанные советским союзом. Мама на дне рождения сестры, весела и немного пьяна. звоит и плачет в трубку, Что скучает, Что жаль, Что я не поехала, От этого слёзы наворачиваются и становится как-то... стыдно. стыдно за то что я есть и стыдно за многие поступки. Каждый день просить Богородицу о том, Что б забыть плохие деяния и предприятия - невозможно. Мы только и делаем, Что просим Бога Отца, Бога Сына и Бога духа святого о том, Что б они нам помогли, как будто выгоду ищем. СТЫДНО! стыдно мне, за то то прошу Бога помочь, стыдно за то что безответственна, за то что из меня сделали ничтожество и сама я до этого докатилась. Хочется выбрать свой путь. Хочется бросить всё и просто начать жизнь заново. а главное, многие не видели того, Что я видела, Что я чувствовала и видят во мне только студента безмозглого. и хорошо что многие не представляют масштаба моих потерь. в этом дневнике многое описывает обычные и необычные мои дни из жизни. но не всегда дневник содержал в себе ту искренность, Что есть сейчас. Так странно теряться... Обожая каждую травинку и гладь всемогущих вод России, я начинаю понимать, Что в нашей стране не разрешено её любить и пытаться её защитить. Есть множество проблем государственной и международной важности, которые невозможно решать за месяц, год... Нельзя тратить время на важные для духовного воспитания человека мероприятия. Потому что время - якобы ценно. Где свобода? я её вижу лишь в одном, когда человек влюбляется... я не могу больше видеть то, Что вижу... я просто падаю на колени в гостинной и начинаю плакать солёными слезами, попадающими на засохшие губы, Кривя лицо так, Как ребёнок кривит, когда хочет заплакать, и это тихая истерика не даёт мне заняться той мелочью, что сделает из меня человека, Сделает из меня среднего класса профессионала, я плачу не за себя, Я плачу за жизнь...
А методику надо выучить...
Накопилось - высказала.
[700x560]
Отопление отключено, в блочном доме номер 7 - холодно. Неуютное гнёздышко для женского коллектива, мебель расставлена не по фэн-шую, а динамическим аккордом является пианино, оно-то и центр экспозиции "весенняя квартира на 2 этаже блочного дома №7". От него пляшет вся мебель по гостинной. Погода за окном оставляет желать лучшего, очень темно для 5 часов вечера и холодно для середины мая.
Куча дел, куча забот и осознание, что долги не дают почувствовать красоту этого мира полноценно. Каждый будний день проезжая на эскалаторе метро Авиамоторная, невольно, но взгляд её попадает на рекламу пива Amstel, про то, Что жизнь - налегке... и надо сбрасывать лишнее... кто бы это не придумывал, но кажется он сам в это не верит... и на практике, вряд ли доказал.
в 5 часов вечера... ничего не хочется... только лечь и лежать...
Постелив себе на диване, она плюхнулась под одеяло, закуталась в него, дрожа от холода белья и вообще от холода... "-" на "-" даёт "+"?
наверное...
Ухватив крепко под подушкой наволочку она уткнулась носом в неё, хотелось плакать, хотелось плакать... плакать...
Но ей Не плакалось...Странно так... душа плачет, А тело не слушает...
спасёт её один человек... спасёт... да только путь долог, да долги держут за хвост... Человек становится марионеткой, в руках собственных дел. Запутывается, теряется. Как маленький котёнок, ищущий маму, он ходит разными путями и всё равно не доходит до цели... Ему родителем становится человек... не понимающий ни слова по-кошачьи...
В жизни каждого есть человек, который сможет поддержать, на то мы и люди... есть поддержка и у этой девушки... в свою очередь и она поддерживает. и она уже не котёнок. Приходится плакать душой, а не телом. пугает...
[700x525]