5 января 10.30 Антон и Таня

--Антоша ,это я.Привет.Как твои дела,милый?-ласково говорил голос на том конце провода.

--Слушай,я еще сплю.100 раз тебе говорил не буди меня рано в выходной-пробурчал он.

--Прости,прости,я только хотела узнать мы сегодня пойдем на каток?

--Что я маленький мальчик что ли с тобой ходить на каток?Иди если хочешь.Тань тебе 19 лет а а ты все глупостями занимаешься.Все я сплю.

--Прости меня еще раз,что разбудила тебя,милый.--но на том конце провода уже слышались лишь короткие гудки

13.40 Таня и Антон

--Тоша,ты проснулся?

--Ага.Ем

--Доброе утро,солнышко!-обрадовалась она

--утро.Что делаешь?

--Вот смотрю по телевизору комедию.Мы погуляем?

--Тань позже позвони в дверь звонят.

15.00 Антон и Стас

--Здорова стас.Пошли пиво пить.?

--Здорова.Че так рано?Танюха в гости не звала,что ли-засмеялся Стас

--Да ну ее задолбала.То ей на каток,то ей в театр,блин

--Ну успокойся это-же мелочи.Девчонки все такие "с приветом"

--Это точно

--Давай в 5 в баре.

--Лады. Жду.

16.20 Таня и Антон

--Тош это я.Чем занимаешься.Я уже соскучилась

--Танюш,тут неожиданно позвонил шеф с работы надо выйти.Если успею заскачю вечерком--протараторил он

--Хорошо.Я буду ждать.Пока любимый --расстроилась девушка.

--Пока.Пока

23.30  Таня и Антон

--Тоша ты куда пропал.Я так волновалась.У тебя телефон все время был отключен.Что то случилось,родной.

--Успокойся.Все в порядке.Прости я задержался,не успею к тебе зайти.Я уже дома,сейчас иду спать .Завтра на работу.

--Спокойной ночи.Скажи что ты меня любишь!

--Люблю.Пока!

6 января 11.00 Таня и Антон

-Тоша доброе утро.Как работается?

--Какая работа ты че сегодня ж выходной ты че с ума сошла?

--Ты же сам сказал что работаешь сегодня.

--А ну да конечно,-замаялся он.работаю.У всех выходной а я работаю как осел.Все пока у меня дел по горло!

13.00 Антон и Катя

--Девушка здравствуйте можно с вами познакомиться еще раз,а то я не верю что встретил вас наяву?Может быть вы мне приснились--заигрывал Антон

--Катя.Антон не прикалывайся.Я тебя узнала.Какие планы на сегодня.

--Сегодня я полностью в твоем

[показать]  Поздравления с Новым Годом, № 1:

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

[показать]  Поздравления с Новым Годом, № 2:

Жил был человек: два года назад нго встречали в общежитии... Год назад его встречали в однокомнатной, но своей квартире... Теперь его встречают на загородной вилле... Но не ждут в общежитии. Так давайте выпьем за НЕГО - за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле, надеясь, что он будет удачным! За Новый год!

[показать]  Поздравления с Новым Годом, № 3:

Здоровья, радости и счастья Желаю Вам я в Новый год, Чтоб ни тревоги, ни напасти Не сторожили у ворот. Чтоб солнце ласково светило, Сбывалось все, что сердце ждет, И просто чтоб отрадно было Всю Вашу жизнь, как в этот год!

[показать]  Поздравления с Новым Годом, № 4:

Старый год уходит... Хочется сказать Много слов хороших, Счастья пожелать. Чтоб жилось легко Вам В следующем году Чтобы Вы забыли Горе и беду!

[показать]  Поздравления с Новым Годом, № 5:

Пусть все цветы у ног твоих падут, Пусть звезды в изумруды превратятся, Пусть горе и печали прочь уйдут, Пусть в Новый год мечты твои свершатся!

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 1:

Народная примета: если Вы видите трезвого деда Мороза, то, скорее всего, это – Санта-Клаус.

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 2:

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов «Расскажи, Снегурочка, где была!». Вход до 16 лет запрещен.

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 3:

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Что с ногами? Варикоз?

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 4:

Дед Мороз, ты где ходил,
Рукавицы рыжие?
И когда же ты залил
Глаза свои бесстыжие?

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 5:

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Валенки подшитые!
Ты нам водочки принес?
А мы ведь все «зашитые»…

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 6:

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо – мешок принес.
Надо спрятать тело…

[показать]  Новогодние sms-приколы, № 7:

Пусть будет год удачным и счастливым,
Пусть станут явью все твои мечты
И пусть исполнится заветное желание,
Что новогодней ночью загадаешь ты!

[показать]  Новогодние Приколы, № 1:

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам
безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили
вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая
история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

[показать]  Новогодние Приколы, № 2:

Луноход
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

 ______________$$$$$_____________$$$$$___$$$$$_____________$$$$$_______________
__________$$$$88888$$$$$__$$$888888880$$$8888$$$$$__$$$888888880$$$___________
_______$$$88880000088888$$888000000008888$$$$88888$$888000000008888$$$$_______
_____$$888000000000000$$88800000000000088888$$$0$$88800000000000088888$$$_____
____$8800000000000000$$880000000000000000888$$$$$880000000000000000888$$$$$___
____$8000000000000000$88000000000000000000888$$$$8000000000000000000888$$$$___
___$8000000000000000$800000000000000000000888$$$$0000000000000000000888$$$$$__
___$8000000000000000$800000000000000000000888$$$$0000000000000000000888$$$$$__
___$8000000000000000$800000000000000000008888$$$$0000000000000000008888$$$$$__
____$80000000000000008000000000000000008888$$$$$$00000000000000008888$$$$$$___
_____$8000000000000000000000000000000888$$$$$$$0000000000000000888$$$$$$$_____
______$800000000000000000000000008888$$$$$$$$000000000000008888$$$$$$$$_______
_______$8800000000000000000000888$$$$$$$$$$0000000000000888$$$$$$$$$$_________
________$$880000000000000000088$$$$$$$$$00000000000000088$$$$$$$$$____________
__________$$880000000000000088$$$$$$$$880000000000000088$$$$$$$_______________
____________$$880000000000888$$$$$$___$$880000000000888$$$$$$_________________
______________$$888000000088$$$$$_______$$888000000088$$$$$___________________
________________$$$88800008$$$$$__________

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило,
что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним,
станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ,
которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра
(ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО
очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно, БЛАГОРОДСТВО, замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Ты счастлива. Наконец в твою жизнь уверенной походкой вошел ОН. Ты так долго этого ждала, работала над собой, не покладая рук. И вот она, заслуженная награда.
Мужчина твоей мечты. Ты думаешь только о нем, вздрагиваешь, когда звонит телефон, сидишь часами перед зеркалом, наврдя марафет, и мечтаешь перед сном.
Как он на тебя смотрит, его губы, его руки, слова, которые он говорит только тебе. Именно об этом ты читала в книгах. Вот оно, настоящее.

Стоп. Именно сейчас ты своими руками роешь могилу вашим отношениям. Влюбленная до безумия женщина расслабляется, теряет контроль над ситуацией,
 смотрит на все сквозь розовые очки. И, что самое опасное, она глупеет.

В любом союзе кто-то отдает, а кто-то потребляет. Это закон. Как только ты начинаешь любить больше, тебя используют. Нет, я не спорю, он очень хороший.
Но подсознательно все равно будет тебя использовать: ты любишь сильнее, а значит, больше боишься потерять, больше готова простить.

Я имею право учить, потому что обжигалась много раз. Хотела осчастливить его собой, быть рядом каждую минуту, ревновала как сумасшедшая,
уговаривала жениться на мне. А потом звонила и просила вернуться, плакала и снова звонила. Это больно. И не он оказался мерзавцем,
а я стала похожа на глупую влюбленную корову. Наскучила ему. Потому что все счастливые и влюбленные похожи друг на друга. Думаешь, мало их таких у него было?

Сильная любовь надоедает, как старая одежда. Ты хочешь встречаться почаще или даже жить вместе, а ему вполне хватает двух раз в неделю.
 Ты уговариваешь, навязываешь себя, это тоже надоедает. А теперь вспомни мужчин, которые были без ума от тебя. Ты ведь разлюбила их после того,
 как начинали надоедать и изводить сценами ревности? А теперь ты сама повторяешь их ошибки, только не замечаешь этого, потому что на тебе розовые очки,
а в голове великая любовь, которая оправдывает любые безумства.

Не запускай болезнь. В омут головой   не удел стервы. Большая любовь разрушает тебя, расставание с любимым мужчиной ожесточает. Я не хочу,
чтобы ты стала жестокой, не хочу сделать тебя циничной и черствой. Я хочу, чтобы ты реально оценивала ситуацию и не рушила свое же счастье своими руками.

Во-первых, выкинь из головы мысль об охоте на хорошего мужа. По закону подлости и каким-то психологическим раскладкам именно женщины,
настроенные на целенаправленный поиск мужа, пользуются наименьшей популярностью у противоположного пола. Может, пугаются мужчины таких?
Черт его знает... Просто усвой это, как правило. Если появляется что-то стоящее, не спеши влюбляться и представлять себя в фате у алтаря.
Раскрой глаза пошире и постарайся приспустить розовые очки. Покопайся, поищи в нем недостатки, ведь и на солнце есть пятна. Идеализация прямая дорожка к "любви до гроба".

Если ты уже растрепала всем, какой он замечательный, мне тебя искренне жаль. Вместо сладких слюней на его груди лучше лишний
раз подчеркни свою недоступность и независимость. Я говорю не о физической недоступности, а о внутренней независимости и твоей душе.
Дай ему понять, что завоевание   не дело одного дня. Не совершай главной ошибки. Договорились о встрече, не звони с уточнениями и рассказами,
как ты соскучилась. Пусть ждет и мучается.

Большинство женшин после первой же проведенной ночи звонят с признаниями и предложениями встретиться снова на следующий день,
покупают милые подарочки, приходят в гости на работу. То есть копают ямку своей зародившейся любви.

Не звони первой. Не признавайся в любви первой. Покажи, как ты соскучилась на встрече, которую назначит он. Будь неистова в постели, не кори за невнимательность
к тебе и редкость встреч. Уверяю, как только он почувствует, что никто не напрягает, сам будет проситься к тебе на ежедневные свидания или предложит жить вместе.

Для того, чтобы влюбиться без памяти, нужно сначала влюбить его еще сильнее. И даже в этом случае не забудь показать, что есть еще в тебе
тайны и загадки, которые ему предстоит разгадать, есть непокоренные

Весь мир стал для меня совсем другим, И стал счастливым каждый день и час, С тех пор, как то, что было "Я" и "ТЫ" В какой-то миг вдруг превратилось в "НАС в Любовь".

Я думала любовь прекрасна
Я полюбила всем сердцем и душой
Он мне взаимностью ответил
Я так счастлива была ..........
Я и не думала что он играет
Казалось,что и правда он любил меня.
Ради любимого готова я была на все
Лишь бы было хорошо ему
Ты отдашь и жизнь и честь и деньги......
Взамен взаимности не ждешь
Но оказалась что любовь.... это просто лож
Боль...... Предательства.....Обман.....Игра
Я не нужна была ему ..................
Но все равно ты свято любишь
Не хочешь верить что для него игра
Случилось то чего уже нам не исправить,
О том что теперь мне не забыть.........
Любимый, видишь, я страдаю.
Прости меня как я тебе прощаю...
Что я натворила, сама не понимаю
Как ХОЧУУУУ я это позабыыыыыыыть
Я сделала все что смогла
Ради тебя пошла на гряз
Зато теперь свободный ты и без меня
Вот и кончено все, я умираю без тебя
Прощай и помни обо мне,
И все что связанно со мной
Я искренне тебя люблю всем сердцем и душой