Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Суини Тодд - My Immortal

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Буддизм [1] — первая по времени возникновения мировая религия. Другие мировые религии появились значительно позднее: христианство возникло приблизительно через пятьсот лет после буддизма, а ислам — более чем через тысячу. Буддийский мир простерся от Ланки (Цейлона) до Тувы и Бурятии, от Калмыкии до Японии, при этом продолжается начавшийся в конце XIX века процесс распространения буддизма в Европе и Америке. Буддизм стал религией сотен миллионов людей в Юго-Восточной Азии, традиционно связанной с родиной буддизма — Индией, и на Дальнем Востоке, цивилизации которого формировались на основе традиций китайской культуры; цитаделью буддизма уже тысячу лет является Тибет, куда буддизм принес индийскую культуру и которому он дал письменность, литературный язык и основы цивилизации. Без понимания буддизма невозможно понять и великие культуры Востока — индийскую, китайскую, не говоря уж о культурах Тибета и Монголии, пронизанных духом буддизма до их последних оснований. Буддизм возник в середине первого тысячелетия до н. э. в северо-восточной части Индии, в которых проповедовал Будда и где буддизм с самого начала своего существования получил значительное распространение. Буддизм исторически представлен в виде различных течений и направлений, подчас чрезвычайно отличающихся друг от друга и подчас более напоминающих разные религии, нежели разные конфессии в рамках одной религии. Четыре Благородные Истины (чатур арья сатьяни) представляют собой формулировки, вполне сопоставимые с формулировками врача, ставящим больному диагноз и назначающим лечение. Эта метафора далеко не случайна, поскольку Будда и видел себя врачом живых существ, призванным исцелить их от страданий сансары и прописать лечение, ведущее к выздоровлению — нирване. И действительно, первая Истина (Истина о страдании) — констатация болезни и постановка диагноза; вторая (Истина о причине страдания) указывает на причину болезни; третья (Истина о прекращении страдания) — прогноз, указание на возможность исцеления и, наконец, четвертая (Истина о Пути) представляет собой прописанный больному курс лечения. Этот проект имеет как бы терапевтический характер, и его создателем, или первооткрывателем был Будда Шакьямуни.
[520x400]
[425x607]
[500x332]
[700x676]
[600x450]

[500x517]
ДРаСТе) НЕ ЖДаЛИ? А Я ПРиПЕрЛАсЬ)))
ДАфНо ТУт НЕ БЫлА, КАк НАвЕРнО МНоГИе ИЗ ВАс. И ХОчУ ПОвЕДаТЬ "СУпЕРсКИе ДЕнЕЧкИ" ИЗ СВаЕЙ ЖИзНИ В БЛиЖАйШЕе ВРеМЯ.

В ПОнЕДеЛЬнИК ПРоПАлИЛиСЬ ДИрЕКтОРоМ. ДЕлО БЫлО ТАг: ПРоШЛо НЕсКОлЬКо МИнУТ ОТ НАчАЛа УРоКА, НЕмКИ НЕт. РЕшИЛи ПОйТИ В ТУаЛЕт. Т.К. ЕТа ЗАмЕЧаТЕлЬНаЯ КОмНАтА В СРеДНеЙ ШКоЛЕ БЫлА ЗАкРЫтА, То МЫ ПОшЛИ В НАчАЛьНУю ШКоЛУ. ПРоБЫлИ МЫ ТАм НЕ ДОлГО И К НАм ПРиБЕжАЛи ШАрАПоВА С РЕзНИкОВоЙ. ПОтОМ ЗНаЧ ПРиШЛа МИхАЙлОВсКАя МАтЬ (ОНа УЧиТЕлЬ НАч ШКолЫ) ЧЕтО СКаЗАлА И МЫ ВЫшЛИ. ВЫхОДиМ МЫ И ТУт ТАкАЯ КАрТИнА: ДИрЕКтОР, КРиВЕнЦОвА, МИхАЙлОВсКАя МАтЬ, 3 МАлЬЧиКА из 11 КЛаССоВ и 7 ИЗ НАшЕГо 8 Б))...НАм ПРиКАзАЛи ПОсТРоИТьСя..Эт ВОбЩЕ ОТдЕЛьНАя ТЕмА КАк МЫ СТрОИлИСь...ЦИрК ДА И ТОлЬКо...Мы СТрОИмСЯ, РЖём, НИчЕ НЕ ПОнИМаЕМ...ТУт НАкОНеЦ КТо-ТА ДОдУМаЛСя И ДЕлО ПОшЛО нА ПОпРАвКу. ПОсТРоИЛиСЬ ПАрАМи И ПОшЛИ В КАбИНеТ К ДИрЕКтОРу. ПО ПУтИ НАсТЯ ШАрАПоВА С МАшЕЙ РЕзНИкОВоЙ СБеЖАлИ В КАбИНеТ, КОгДА ТА ШЛа ВПеРЕдИ..ТОкО ОНи УСпЕЛи ПОвЕРнУтТь ЗА УГоЛ, КАк ДИрЕКтРИсА ПОшЛА В ИХ СТоРОнУ, НО ОНи УЖе УСпЕЛи УБеЖАтЬ. НИчЕГо НЕ ЗАмЕТиЛА, ТОкО СКаЗАлА "ВАс ВРоДЕ БЫлО БОлЬШе..." НУ И МЫ ПОшЛИ ДАлЬШе... ПРиШЛи МЫ, ЗНаЧИт, К НЕй В КАбИНеТ, ПОшЛИ ПО КОвРУ (НУ ПОдУМаЕШь - КОвЕР!) ТАк ОНа НА НАс ВЗЪеЛАсЬ "ЧТо ВЫ ТУт ХОдИТе ПАчКАеТЕ МОй КОвЕР! НЕчЕГо ПО НЕмУ ХОдИТь!" МЫ И ВСтАЛи ПОдАЛьШЕ ОТ НЕгО, НО ПОбЛИжЕ К РЫбКАм)))))) МИшА ТИмУР И ПЕтЯ ВСе ПРиКАлЫваЛИсЬ НАд ЭТиМ, НАсТИ СТоЯЛи РЯдОМ С НИмИ И ТОж СМеЯЛиСЬ, НО ХОтЬ КАк-ТО СДеРЖиВАлИ СЕбЯ. ДИрЕКтОР СТаЛА СПрАШиВАтЬ НАш КЛаСС, МЫ СТоЯЛи И МОлЧАлИ КАк ПРиДУрКи!)) ОНа ЕЩе БОлЬШе РАзОЗлИЛаСЬ "ЧТо ВЫ СТоИТЕ МОлЧИТЕ КАк ПРиДУрКИ! Я ВАс СПрАШиВАю!" ЛАдНО УЖ,ЧТо ПОдЕЛаТЬ, СКаЗАлИ. ПРиШЛи НАшИ КЛАССнЫЕ. БОлЬШе ВСеГО НЕ ПОвЕЗлО 11 Б - АЛиВТиНА БЫлА ДОмА И ЕЕ ПРиШЛоСЬ ВЫзЫВаТЬ ИЗ ДОмА...МАлЬЧиКОв ОНа ОТпУСтИЛа, а СЕкРЕтАРшЕ ПРиКАзАЛа ПРиНЕсТИ НАшИ ЛИчНЫе ДЕлА К НЕй НА СТоЛ, НА ОТчИСлЕНиЕ ИЗ ШКоЛы. ЗАсТАВвИЛа НАс ПИсАТь ОБъЯСнИТеЛЬнЫЕ ПОч НАс НЕ БЫлО НА УРоКе..СНаЧАлА МЫ НАпИСаЛИ ОДнО, Но ПОтОМ НАдО БЫлО ПИсАТь В КАКом ИМеННо ТУаЛЕтЕ, ЧТо МЫ ТАм ДЕлАЛи С МАлЬЧиКАмИ И КТо ТАм БЫл. БРеД КОнЕЧнО...МЫ ПЕрЕПиСЫвАЛ РАзА 4-5! ТОчНо! СТоКО ЛИсТКоВ ПОтРАтИЛи! И НАкОНеЦ СДаЛИ. ДОмА НАшА КЛаССнАЯ ОБзВАнИВаЛА НАшИ ДОмА И ВЫзВАлА РОдИТеЛЕй. КАтИНа МАмА И МОй ПАпА ПРиШЛи ВО ВТОРНИК К ПЕрВОмУ УРоКУ, НО НИкАВо КРоМНе КАчНОвОЙ (НАшЕЙ УЖаСНоЙ КЛаССнОЙ) НЕ БЫлО. ТАк ВОт ЗАвХОз ПОвЕСиЛА НА НАс ТО, ЧТо МЫ РАзБИлИ БОчОК В ТУаЛЕтЕ СРеДНеЙ ШКоЛЫ!!!!! ХОтЯ МЫ БЫлИ В ТУаЛЕтЕ МЛаДШеЙ ШКоЛЫ, ЧТо МЫ НАпИСаЛИ В ОБъЯСнИТЕлЬНыХ. В СРеДУ У НАс ПОлУЧиЛСя МАлЫЙ ПЕтСОвЕТ. ПРиШЛи НАсТИнЫ РОдИТеЛИ И НАсТИнА МАмА, ОНи БЫлИ НА НАшЕЙ СТоРОнЕ. И ТУт КАк-То ЧУдНо ПОлУЧиЛОсЬ. ДОлЖНо БЫлО НАчАТьСЯ В 14, НУ МЫ ЖДаЛИ...СПуСТя ЧАс РЕшИЛи УХоДИтЬ, НО КАчНОвА НАс ДОгНАлА И ВЕрНУлА ОБрАТнО. ВОт ДРяНЬ ПАрШИвАЯ!!!!!! ВХоДИлИ В КАбИНеТ ПО ОДнОМу. НАсТЯ С РОдИТеЛЯмИ БЫлИ ТАм НАвЕРно МИнУТ 15, ДРуГАя НАсТЯ НАвЕРНо ТАк ЖЕ..А МЫ С КАтЬКоЙ МИнУТы 2 ОТ СИлЫ.ТОлЬКо РАсСКаЗАлИ КАк ВСе БЫлО И НИЧеГо..НА НАс КАкИЕ-ТО БУмАЖкИ НАпИСаЛИ И ПРоСИлИ ПОдПИсАТьСЯ ХЗ ЗАчЕМ, ВАщЕ ДАжЕ нЕ ПОтРУдИЛиСЬ ЗА ЧТо МЫ РАсПИсЫВаЕМСя ОБъЯСнИТь. МНОГО НЕрВНиЧАлИ.
А ЕЩе МЫ ТЕпЕРь ДОлЖНы НОсИТь СВоИ КРуЖКи ЧТоБЫ ПОпИТь. ОБнАГлЕЛи....

У МЕнЯ ВСе)))))
Тьмок

Это цитата сообщения baby-afalina Оригинальное сообщение

Без заголовка



спасибо big_mammma!

	Узнай имя твоего будущего мужа! Твое имя Его зовут: Александр «Узнай имя твоего будущего мужа!» © BG Twidog.ru — веселые тесты.

	Кто вы в сказке о Колобоке Твое имя Начался пожар. Ваша реакция: Спасать бабку Вам встретился голодный волк. Ваша реакция Остановитесь и покормите волка своим мясом Вам перебежал дорогу заяц. Ваша реакция: Сплевываете через левое плечо Вам встретилась лиса. Ваша реакция: прячетесь в ближайшую норку Вам попадается колобок. Ваша реакция: съедаете «Кто вы в сказке о Колобоке» © Marat_Ahtjamov Twidog.ru — веселые тесты.

Это цитата сообщения udobnee-net Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Привет! Собралась уже? Ещё собираешься? Давай быстрее - самолёт через 2 часа.


...


- Собралась? Ты просишь меня сбегать и положить тебе денег на сотовый??? Ладно, хотя могла бы ещё вчера сама...

...


- Я жду у подъезда. Ты уже выходишь? Паспорт и билеты взяла? Давай быстро поднимайся за ними домой и не забудь посмотреть в зеркало!

...

- Уже час в пробке стоим. Вот тебе, кстати, запасной модуль памяти для фотоаппарата. Забыла зарядку? Ну тогда эта память бесполезна - на неё не хватит батареи. Снимешь видеокамерой. Забыла камеру дома? Молодец, что ещё скажешь. Я не злюсь, я радуюсь, что сумка будет на 600 грамм легче.

...

- Ты уже в самолёте? А я домой еду. ... Ладн, зайду к соседке и попрошу её поливать твои заросли на окне, только соседка меня не знает, может быть и не поверит... Ладно, кошку заберу себе, ведь околеет за две недели без еды.

...

И так далее. Вы уже поняли - в спешке перед отъездом столько вопросов в голове, что про элементарные вещи можно легко забыть.
Совет - планируй всё заранее:
1. Составь список вещей, которые необходимо взять в поездку. Распредели их на группы: в ручную кладь (дипломат/барсетка/дамская сумочка/карманы), на себя, в чемодан.

2. Составь список дел, которые надо сделать до отъезда: текущие платежи, пополнение счёта, цветы, рыбы, домашние животные.

3. Составь также список задач на поездку: что увидеть, с кем поговорить, что купить на сувениры.

В общем, понятно уже. Если не надеетесь на память, то http://listmaker.ru/ - инструмент для генерации списка вещей в поездку с последующей распечаткой - для Вас. Актуально отпускникам и любителям ездить по пробкам за продуктами в гипермаркеты.

Пример списка вещей

Взято с udobnee-net

Мужчинам, конечно, проще. Они, как известно, должены сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И им совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

***

ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

***

жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?Смеемся дальше..

У нас в Самаре так: Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
16:41:18 День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Называется "Склей Путина")))...

youtube.com/watch?v=R2mdwjl2tHA

=)

http://www.youtube.com/watch?v=R2mdwjl2tHA

Были ночи, были дни -
Оставались мы одни.
Не пойму, как всё случилось,
Но я кажется влюбилась.

То краснела, то бледнела,
Я с тобою быть хотела.
Всё хотела, чтоб с одной
Ты ходил в кино со мной.

Но подружка проболталась,
Что с тобой тайком встречалась.
По щеке бежит слеза.
И скажу тебе в глаза.

Уходи и дверь закрой,
У меня теперь другой.
Мне не нужен больше твой
Номер в книжке записной.

Натерпелась, наждалась,
Я любовью обожглась.
Но теперь я наконец-то
Будто снова родилась.

День - не день, и ночь - не ночь,
Отгоняю мысли прочь.
Я не знаю, как мне быть,
И кто сможет мне помочь.

Я иду одна, вдали
Гаснут города огни.
Без тебя - меня не стало.
Ну зачем же я сказала:

Уходи и дверь закрой,
У меня теперь другой.
Мне не нужен больше твой
Номер в книжке записной.

Натерпелась, наждалась,
Я любовью обожглась.
Но теперь я наконец-то
Будто снова родилась.

[400x302]

Здраствуйте мои дорогие друзья!
Спешу сообщить вам, что у меня нет ничего нового.
Хотя есть! Много хороших друзей. И я им оч рада))))
[700x525]
P.S. Мой комент ВКонтакте: А вот у меня после этого перчатки куда-то пропали...хД
Н@FFтюFка (21:40:42 16/01/2008)
тваи перчатки в следующем году повесят на елку XDDDD

Это цитата сообщения Oniblade Оригинальное сообщение

Без заголовка

Супер!