для меня какие-то двери раскрываются,какие-то закрываются.

а я в своей тайной вечерней симфонии,как маленькая крупица сахара закатываюсь в расщелину между старыми половицами.

я замыкаюсь в себе,мне так не хотелось бы из этого выбраться....
дорогая аудитория!убереги себя от несправедливой критики,и да убережет тебя господь от осуждения,от злости и от зависти.

христианское смирение и поистине буддистский пофигизм стали свойственны той лягушке,что,некогда попав в кадку со сметаной,отчаянно барахталась,пытаясь сбить из нее сливочное масло.

я чем дальше тем больше наблюдаю.не меняю того,что нельзя изменить....
я все чем дольше тем больше боюсь сделать больно человеку,и все чем дальше тем меньше-больше не боюсь остаться без друзей.
не боюсь того,что меня осудят,не боюсь того,что меня не примут.


прольется дождем моя маленькая человеческая страсть к жизни и уйдет совсем.

но все не так,как я говорю об этом.
все по-настоящему хорошо,и я совсем не хочу произносить вслух слова "депрессия"
или "апатия",мне скорее ближе осенняя меланхолия...
тишина увядающих парков....старение штукатурок на окнах и под окнами...

шелест твоего шепота.



может быть все на самом деле совсем не так,как я это себе представляю...
только вот мне ничего иного просто не остается
[524x699]

гадко,когда вчера я начала задыхаться в кабаке,и вокруг были мои друзья,а я начала задыхаться,я попросила серегу помочь,он не друг мне-вобще никто,просто я надеялась,что он мне поможет,он бросил меня на снегу,и все кто проходил мимо-им было просто все равно,потому что я это я...
вечно попадаю в какие-то истории.

не хочется говорить ни про кого плохо,только вот так и подохнешь когда-нибудь в одиночестве

пока остальные будут праздновеать новый при

порвать пустоту....
мне хочется поговорить о многом,но беда беда отворяй ворота в том,что то,что я могу рассазывать долго-долго,разве что только нашептывать в подушку,потому что страшно от того,что меня считают сумасшедшей,странный персонаж рассекающий улицы.
мне никогда не хотелось быть как все,но наверное больше частью от целого.
сложно быть собой потому что одиноко и страшно от этого.
а мой маленький мирок и без того стал настолько мал,насколько мне хватает времени,чтобы пересечь одну сторону комнаты.

мне правда хотелось болтать обо всем на свете и улыбаться вчера..встреча выпускников...может быть это правда должно было быть по идее что-то интересное?
но мне почему-то не достало этой всеобщей радости,может быть потому что быть в одиночесте.
может что-то не то совзглядом,и оттого все бояться сказать мне что-либо,а просто говорят о себе и говорят что я уже давно-то увидела...

может быть оттого,что я знаю,что я нормальная,что не я кривой сучок,а все дерево криво растет?

все эти тайные знания-ничего хорошего они не приносят на самом деле.
страшно мне...закатиться в половицу песком и уткнуться головой в колени.

и может быть знаю я что-то больше чем ранее,но только не становится от этого счастливее.
а только страшнее

и хочется криком

на людей и думаешь-глупые люди..
что стоят ваши переживания по поводу "он не позвонил" или "злой начальник меня не любит"
что стоит сломный ноготь или галимая стрижка
иные стрессы
иное время
наверное
знаешь,кто-то сейчас умирает от рака где-то в больницах в массововм порядке
и если у тебя есть неразрешенные дела в этом мире,то стит поговорить с теми,кого любил,или прости тех,кто сделал тебе больно
много холода в мире,много боли.
не страшно ничего
просто скажи мне,чиста ли твоя совесть?

от чего-то все время бегу.
все будет хорошо.я твердо в это верю
но страх все равно впереди шагов.
но это уже на самом деле не важно.потому что неизбежного не избежать.
просто жить и смотреть,что будет дальше.
а что на самом деле происходит ты прочтешь по страху у меня в глазах.
все в порядке.

прости прости прости прости прости простить
просить прощения

если ты не успеваешь-поговори с небом.у тебя же всегда остается надежда на то,что тебя кто-то слышит,а потому лишь то что хочещь-чтобы тебя простили,просили,помогали,чтобы кто-то любил тебя так же как ты себя любишь.бог.
объектами поклонения могут стать любые индивиды,но знаешь,так приятно быть собой,говорить о себе,делать вид,что тебе интересны другие,не правда ли?

у меня странный интерес к другим людям,хочется,чтобы что-то было не так как есть,а более того,чтобы эта собоенности прошла.просто побыть одному,просто побыть с собой.
просто просто просто прости
проституция души моей

иногда кажется,что это было совсем другое время..

много нарков вокруг...

все под чем-то не интересуясь ничем..настоящие друзья.

мне казалось,что мир всегда будет именно так-вот игорь (он старше всех здесь,у него больная печень,он старый героинщик,он много говорит и его все слушают,у него на теле татуировки,он мне как отец,вместо отца),
вот леша (он прекрасный челоек с добрыми глазами,он нюхает героин,раньше он
сам резал гастеров на рынках со скинами,а теперь он работает в банке,
носит дорогой костюм,и может наспор со всей силы быться головой в стену хоть
час подряд),это паша(его папа генерал,а он алкоголик,красивый мальчик без будущего),а вот серега(он чувствительный и добрый,честный и милый,он ест галлюциногенные грибы постоянно и занимается сексом с музыкой,дороча на порноактрис.а еще он пишет книгу об этом),это аня(она сказала в грязной электричке.что будет долбить всю жизнь экстази,потому что экстази-это прекрасно,а весь мир-гавно.она дружит с теми у кого есть спиды,и если бы не побочки по всему лицу,ее можно было бы называть красивой),это банда(человек,который считается моим названым братом,он вечно пьян или на отходах,он не стирает одежду и не спрашивает,зачем ты пришел,когда ты сам на отходах),это паша(он разведен и давно не видел своей дочери,он зашился несколько лет назад,и не в первый раз срывается,они все были героиновыми,а после корня мандрагоры он еще сам не свой.он тогда домой пришел,накрыл стол на семерых,и неделю с нимим бухал.в одиночестве),кому-то было 23,комуто 36.
я люблю этот мир,что оставил какие-то следственные связи потому что кажется неправильным не сапоставлять между собой то,что было и что будет с нами,с нимим,с тобой или со мной
если думать о том,что есть жизнь,или нет ее-не уди о книге по обложке,это было настоящее счастье,а потому люби людей.
я никогда не будуд улыбаться так,как когда мне было 16 лет

себя.
обнаженные обнаженные..часто мы обнажаемся
иногда может просто потому что чего-то бимся?мне нравится временами читать судьбы людей на печатных листах полувесомх страницах.потому что кажется мне,думается,что нехватает необнаженности,настоящего я ненайденного на страниц собственной же жизни.

моздавая себе самим мнимую иллюзию того,что живы пересматриваем старые фотографии.
и будто бы действительно на страницах обнажаемся

знаешь,на небе только и разговоров,что о море..как оно бесконечно прекрасно(с)
по сути дела жизнь,только комплекс смешанных ощущений,а это значит,что все когда-нибудь проходит и для меня кажется глупым бояться того,что неминуемо.не откладывай жизнь на потом.если что-то хочется делать,то просто бери и делай это.
на небесах ты будешь просто сидеть на облаке и разговаривать о море,и если сейчас тебе кажется,что ты чего-то бишься,знай,что бояться глупо,и не стоит делать того,чего не стоит делать.просто ыбть собой,быть открытым,сесть в машину со сторым инструментальным роком в проигрывателе и ехать-ехать-ехать....
иногда кажется,будто то,что ты делаешь,совсем не останется в памяти и возникает встречный вопрос-для чего все?
может быть просто для того,чтобы сидеть и смотреть на мир вокруг.
а может просто чтобы понять-чтобы с тобой не случилось,вселенная не прекратит свой разбег.
бояться глупо

с совсем просроченным воздухом в комнате,в окружении тары из под выпитого малинового сиропа.я даже не выношу эти чашки,и потому они валяются по всей комнате,с ватными ногами,животом,волосами,телом и головой я жду тебя.
не носить мне платьев,а только свитера безразмерные,разрисовывать шариковой ручкой белую кожу.
а потом,не стирая,лечь в тишине спертого воздуха,замотеть себя в свой кокон,по секунде считая дни.

МЕДЛЕННО МЕДЛЕННО МЕДЛЕННО,
все идет как идет,и гротескное кино волей-неволей забрасывает в тот мир,в котором нет меня.
Старая,по-пелевински ободранная комната в общежитии.

не чернуха,скорее порнография...что-то грязное в любом случае.улицу бы за окно страмваями,а нет ее за окном.

у меня только небо небо небо...

появись!кто ты? тебя нет.
в профиль назови имя и давай.
по любви если захотим...после посидим
вместе и прощай (с)

такое настроение редко бывает,когда ты сидишь в темной замкнутой действительности.а сетны на тебя смотрят по-новому,и кажется,будто ты мог бы стать героем этого совдеповсого альтернативного кино.

на самом деле ничего не происходит.

день день день день день день день тень тень день ото дня

появись

время

у моего любимого исполнителя,оказывается стены такого же цвета,как и у меня в комнате...я не знала об этом.это порадовало.
значит есть что-то общее с теми,кото кажется почти богом.по крайней мере богом слова и лирики.
иногда я думаю о том,откула идет природа зависти и любви,потому что так или иначе,мы невольно очень любим тех,кто купается в нашей зависти.очень много нам кажется нехатает для того,чтобыстать единым,но,по большому счету,это вообще все не важно,как и то,есть ли твоя жизнь,или тебе только кажется,что ты ее проживаешь.
страх заставляет куда-то бежать.
иногда кажется,что только ты в целом мире сидишь вот здесь,на том же что и год назад стуле,и смотришь в компьютерный потертый экратн,потому что тебе ровным счетом не интересно,какие вечеринки происходят в городе и как живут твои близкие и не очень друзья.
когда человек из интересного становится безъинтересным,а из общительного замкнутым,появляется очень много свободного времени,а что мы обычно с ним привыкли делать?знаешь,чаще всего время призвано быть убитым.

убиваем свое время на самом деле только потому что страшно посмотреть ему в лицо и понять,что оно идет...и что оно уходит.
забавно

..например о том,что я ненавижу свои волосы,свои мысли,и свою,вобщем-то заурядную действительность.всегда будет кто-то лучше,чем ты,кто-то ярче,и ктот-то умнее тебя.
потому что жизнь строится именно на тех,кто,пытаясь быть оригинальным,и создает эту серую массу.
а за каждым человеком скрывается не только его внешние данные,но и какая-то жизнь.кто-то хочет быть популярным,и ярко выглядеть,мне например хотелось бы быть просто красивым человеком.
не внешне красивым,но внутреннее.
сняла весь пирсинг,перекрасила волосы потому что не считала это важным-внешняя атрибутика.
все что есть в человеке настоящего скрыто в этой не слишком успешной индустрии-внетренний мир.
но только иногда мне думается,что каждому дано свое лицо,чтобы закрывать его руками.
человек славен не тем,как выглядит,а тем,что дулает,но иногда хотелось бы,чтобы у меня были голубые волосы и куча профессиональных фотографий.
потому что интересно это-поджимать губки,подводить глаза...делать видимость.

а то,о чем ты можешь рассказать,многим бывает просто неинтересно.
о многом

и забудь обо всем,что было.
знаешь эту песню?ну так вот.душно мне.душно и холодно.
не в одиночестве этой квартиры,странно и тупо болит голова.
хочется,чтобы жизнь вокруг была другая,потому что мне душно в этой действительноси.хочется толи сладкого,то ли горького...

а что еще остается,когда нет ощущения того,что человек просыпается счастливым?
ощущение от мира вокруг сродни галлюцинации,потому что,стоит только закрыть глаза,как все вокруг меняется,и,глядя на фото вне или кино внутри себя,думается,что не рассказать никому.

иногда кажется,что живу не в свое время,а может быть просто чего-то слишком много было когда-то.
бывают такие вещи,которые на тебя без остатка влияют.
и это позволяет тебе чувствовать себя одиноко,даже если ты изначально не один.
говорят,что человек рождается и умирает в одиночестве,Но мне так не кажется.
много людей похожих друг на друга,которые живут похожими жизнями.
только человеку патологически хочется немного помолчать,и,может быть поэтому,а может еще как-то он убивает себя наркотиками,чтобы просто не было поводов ничего говорить.

я думаю,что единственное,чего мало,это неодиночества.
вот так мы все время и бежим-то от себя,то к себе,а в итоге оказывается,что,в когда-то поисках одиночества,мы сами себя потеряли,и только хочется,чтобы можно было говорить.
не по надобности пой со мной

и забудь обо всем что было

бывает,люди возвращаются,Хотя зачем все равно непонятно.может быть потому что считают места своего прибывания домом,а то,что от него по сути осталось,это не дом даже,просто общежитие.

происходит не от слова общая жизнь,а от того,что для общественности,жить здесь может кто угодно.
конечно,у каждого свой скелет в его шкафу,потому что надо же что-то прятать.только саое смешное и гротескное то,что люди как те белки,прячут свои секреты,а куда-забывают.

иногда людям получается запутываться в самх себе потому что им больше нечего сказать друг другу.и я думаю,что,когда нам больше нечего сказать самим себе,мы начинаем молчать и с другими.на самом деле все не так,и чем больше у тебя есть тем для разговора с собой,тем на меньшие ты хочешь трепаться с теми,кто вокруг себя.

может быть поэтому чем больше начинаешь знать,тем меньше остается друзей.во многой мудрости много печали,и преумножеющий знания преумножает скорбь.(с)
на самом деле,вранье это все,про то,что люди становятся одиноки сопытом,просто все по-разному меняются,поэтому людей остается все меньше.
не люблю тех,кто говорит,что он особенный,не такой ка все,потому что все мы по сути одинаковые,тешим себя похожими надеждами и мучаемся от сходных страстей.
но дело вообще не в этом,а в том,что у каждого свой скелет в шкафу.
неодиночество

умирая,он не думал о том,чтобы воскреснуть...лица людей.
он просто ушел,взяв на себя грехи наши.
он был лучше всех,он было одним,и он обязательно вернется,я в это верю.

мне нужно,чтобы он вернулся,чтобы расказать.

то,что нужно рассказывать только ему.
помни о том,что он страдал за грехи наши,и потому мы совершали их снова.
зря ты это делал,Иисус,все равно нам не понять твоей боли.
потому что для каждого из нас своя боль,свое страдание,своя тяжесть,что не дает подняться.

а потому на стоит этот мир того,чтобы быть дальше.
я отпускаю тебя,я дарю тебе свободу.

в моей голове не останется места,нет смысла судить,то,что было раньше.

мне хочется верить,что ты меня не оставишь,и хочется поговорив услышать ответ.

прости,здесь я пишу это зря.
ложный пафос может быть,может быть просто графомания.
если бы я с таким же рвением,как готворю сейчас с тобой,писала бы свою книгу,то было бы намного лучше,но я всегда отказываюся от того,что надо делать в пользу того,что не надо.

виртуальные образы-не те,что реальные,а это значит,что даже я не понимаю,о чем я пишу сейчас,что до других-их все равно не осталось

у меня на теле перманетно меняющиеся ожоги.
когда пропадет один,появится следующий,и так было всегда.
много их,и ни одной татуировки.

хочется делать,Хочется,чтобы они были.

раньше для меня ничего не оставалось,кроме того,чтобы резать свое тело.
а сейчас получается это же тело жечь.
хочется быть честным,и перед собой,и перед теми кто рядом,и перед тобой,читатель.
я разлагаюсь,распадаюсь на молекулы,а мне мало лет,но тело мое уже приведено в негодность.
испрорчено.и не дать никому поносить.

тело это капсула,душа-то что внутри.

помню,как в детстве нам запрещали делать пирсинг,потому что на теле остануться шрамы,но не для чего от них избавляться.
много их,а каждый может многое рассказать о предыдущем.
и я люблю свои ожоги.
говори с ним
с ними

страх начинатеся на ту же букву,что и свобода.
изнаально у кждого из нас она есть-свобода выбирать как жить,с кем и жить ли.
и мне по-детски навясчиво,так,что хочется ногами по полу колотить,Хочется получить эту свободу.
избавиться от пота по всему телу,если со мной заговаривает малознакомый,или выбросить те маски,которые приходится надевать на себя,когда идешь куда-то.

мой друг не хочет видеться сомной и я не знаю почему.

а знакомый психолог попросил обратиться к психиатру.
потому что у меня "навясчивые панические состояния"


сегодня-это еще не приговор.сегодня существует только здесь и сейчас.
завтра будет новый день.

мне все-таки хочется верить в то,что мой Бог меня не покинул,и в то,что меня любят.неверное это глупо,потому что каждому человеку нужно,чтобы его любили,а мне нужно просто чтобы кто-то молчал рядом.

иногда приходится отдавать себе отчет в том,что человек рождается и умирает один,многие говорят,что это нормально,и так оно и дОлжно быть,но все-таки для каждого оствется важным идти от рождения к смерти рядом с кем-то.
наверное и мне это надо.
сейчас особоенно.

надо жить,двигаться дальше.
когда-то я думала о том,что у меня слишком широкий круг общения,круг людей,которые друг другуг не важны,и которым не важна ни я ни они самы.
это нормально,я знаю.но знаю так же то,что хочется верить,что это все придумали одинокие злые на весь мир люди.
и что мой бог не оставил меня

была в институте.еле встала с кровати,еле заставила себя зайти в эту аудиторию...я училась все выходные,а моя преподовательница сказала,что не допустит меня до экзамена из-за того,что я не сдала лекции и конспекты семнаров.
у меня просто не было времени,я просто не могла успеть это сделать,не потому что у меня постоянно болит голова и я пью горстями таблетки,а потому что у меня правда не было времени,чтобы сделать все это в срок.

я села за парту и просто стала тупо смотреть в стену...я болею уже полгода,у меня постоянно что-то болит,я не вылезаю из непрекращающейся депрессии,и у меня бесконечно болит голова.

кожа на моем лице желтовато-зеленого цвета,а белки в глазах-голубого.и все это замечают...и синяки под моими глазами,и то,что иногда у меня просто нет глаз.

я просто смотрела в стену,и вдруг неожиданно заплакала.
не рыдала,просто сидела и у меня по лицу катились слезы.
я просто устала,последние несколько месяцев меня просто вымотали.

она разрешила мне сдавать экзамен,хотя я не просила ее об этом.
и мне за это неимоверное стыдно и гадко.

я не плачу при людях