Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Последние дни жизни одного человека.

Последние дни жизни одного человека, зараженного СПИДом и, к тому же, употребляющего наркотики.
Все муки и боль, которые ему довелось перенести, его семья - жена и двое детей - разделила вместе с ним.
Страшная, тяжелая трагедия на фотографиях Ральфа Брюнера (Ralf Brunner).
[показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Львенок.

Из-за тежелых родов львица отказалась от львенка, а его брат-близнец умер, но работники зоопарка решили поселить к нему щенка мастиффа. Задумка удалась на славу теперь у львенка есть семья.




Продолжение...

У кого просто работа такая

Они частенько гоняют на красный свет под музыку, искрометно шутят, хотя чаще всего это все-таки черный юмор. Много работают, но никогда не получают много денег, да впрочем и не стремятся к великим капиталам. Не откладывает слова на завтра, не живут взаймы, умеют выкуривать сигарету за пару затяжек и категорически не запоминают лиц тех, для кого они в какой-то момент становятся самыми нужными в мире людьми. Зато отчетливо помнят тех, кого не сумели когда-то спасти.
Они, бывает, не спят по ночам и не особенно любят говорить о работе. Но когда они начинают рассказывать, ты слушаешь раскрыв рот и иногда поражаешься тем страшным кровавым подробностям рассказов, которые они никогда особенно не стремятся опускать.

Те, кто работают на скорой помощи, могут рассказать многое о таком, что ты надеешься никогда в жизни не увидеть, и надеешься ни за что не пережить сам. Об этих людях ты не задумываешься, не вспоминаешь их, когда идешь на работу, или в бар, чтобы напиться с друзьями, когда спешишь перебежать дорогу на красный или ввязываешься в случайные драки. Не спрашиваешь себя, как они, готовы ли прийти к тебе на помощь, не проспал ли кто свою смену, и есть ли масло в двигателе и лекарства у них в чемоданах.
Но ненадолго, на какой-то момент, приходится вспомнить, что есть то, чего за деньги не купишь. Это жизнь, и она каждый день и каждую ночь в руках тех, кто в униформах и белых халатах.

Когда едешь в этой "капсуле смерти", как часто называют микроавтобусы, которые только на честном слове и держатся, на вызов с теми, кого ждут, ты думаешь – ведь это совсем обычные люди. Они очень даже разговорчивы, веселы, и сейчас они говорят не о том, что было, обсуждая последние новости, а о том, что сейчас нужно будет сделать. Они кажутся не слишком серьезными, они не берут на себя ответственность, ведь сама ответственность их выбирает. Обычные люди со своими личными проблемами, скупые на пафос и гордость за профессию.
Но ведь бывает и так, что им приходится пафосное вырывать жизнь из рук смерти, приводить в сознание, ставить капельницы и уколы, останавливать пульсирующий поток крови, заводить сердечную мышцу и кричать тебе – «Живи, слышишь!». Тебя лихорадит, страх и шок накрывает тебя, ты начинаешь терять сознание, и видишь где-то на периферии своего зрения, это лицо. Человека, который что-то пытается покричать до тебя, вытащить таб. из этого забытья, в которое ты один уже давно провалился бы, Вейча-с он-твой лучший друг, самый близкий тебе человек, тот, ради которого ты начинаешь жить, уже забыв имена своих близких. И ты начинаешь дышать ради него.
Иногда они и тебе расскажут свои специфические истории, пожалуются на собственное здоровье, на то, что в Хрущеве снова прорвало трубу, а до сантехников никак не дозвониться, о том расскажут, как были где-то в баре с друзьями, или кто-то из них по глупости ввязался в драку.… Говорят долго, почти безостановочно, чтобы ты просто не терял снова сознание, чтобы ты мог доехать в этой «капсуле смерти» до следующей остановки. Тебе кажется, что это твой лучший друг, самый близкий на данный момент человек. Они все для тебя такие сейчас интересные. Они довезут тебя в целости и сохранности, потом распишутся в истории болезни, и уедут.
А потом ты всех их забудешь.

Есть такие люди, которые просто выходят из дома и идут спасать людей.

Дарить им новую надежду и новую жизнь, в реальном времени, здесь и сейчас дарить им новую судьбу и связывать в узел разорванную нитку жизни.
Они частенько гоняют на красный свет под музыку, искрометно шутят, хотя чаще всего это все-таки черный юмор. Много работают, но никогда не получают много денег, да впрочем и не стремятся к великим капиталам. Не откладывает слова на завтра, не живут взаймы, умеют выкуривать сигарету за пару затяжек.
Они забывают лица тех, кого спасли, и если ты встретишь кого-нибудь из них в метро, то врятли узнаешь..да и они тебя тоже.

И это совсем не ангелы с одухотворенными лицами.

Спасать человеку жизнь... Это просто такая работа

23 Августа 2006 г.



про байкеров

это такое чувство, что твоя душа где-то позади находится... Если ехать по МКАДу со скоростью 200 км в час и с "Я буду жить" дельфина в ушах....
или может она где-то впереди тебя, а ты все мчишься за ней в вдогонку... Твоя душа. Не знаю, где она там зависла, впереди или сзади, но уж точно отдельно от тела и мозга.

можно подумать о том, что, если ты расправишь руки-крылья, то нихрена не воспаришь над бренным миром, а тебя унесет ветром назад и сотни машин проедут по твоим трепыхающимся останкам, прежде чем хоть кто-то поймет, что произошло, а можно и забыть об этом...

Когда ты смотришь вперед, на дорогу, когда время очень сильно замедляется, все кажется нереальным, ненастоящим, картинкой... Все, кроме тебя.

они любят только две вещи-красивые пейзажи и скорость.

Те, кому везет меньше – рано или поздно разбиваются насмерть, а те, кому повезло – остаются в живых. Тогда они зачехляют останки железных Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Полезные вещицы.

Лампа-сантиметр
[360x437]

Продолжение...

привет

[554x699]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Чернобыль.

http://chernobyl.kyiv.org/photo.htm

http://viewlink.ru/2006/09/26/print...,chernobyl.html

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Младенец.

Эта фотография появилась в ноябре. Она должна была бы стать "Фотографией года" или даже "Фотографией десятилетия". Но она не станет. Фактически, если вы не приобрели этот номер газеты в США, в котором был опубликован этот снимок, то вы скорее всего его никогда не увидите. Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя. Его зовут Сэмюэль Александер Армас, и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери.
[показать]Мать маленького Сэмюэля, Джулия Армас, работает акушеркой в Атланте. Она знала, что доктор Брюнер делает эту удивительную хирургическую операцию. Будучи лечащим врачом медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, он производит эти особые операции на младенцах, находящихся в утробе матери. В этой операции доктор вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец.
В Европейском номере журнала Тайм, в статье, посвящённой новому взгляду на беременность, в которой доказывалось, что уже через несколько дней после зачатия формируются главные органы младенца и другие значительные свидетельства формирования человеческой жизни, было рассказано также об этой операции доктора Брюнера. Он сказал, что когда этот нерождённый младенец схватил его за палец - это был самый волнующий момент в его жизни, в этот момент, посреди операционного процесса, он буквально окаменел и не мог пошевелиться. На фотографии это событие запечатлено поразительно чётко. Издатели озаглавили этот снимок "Рука надежды". Текст под фотографией гласит: "Крошечная ручонка 21-недельного зародыша Сэмюэля Александера Армаса появилась из утробы матери, чтобы схватить за палец доктора Джозефа Брюнера, как бы для того, чтобы поблагодарить доктора за дар жизни. Мама маленького Сэмюэля сказала, что они "плакали несколько дней", когда увидели эту фотографию. Она сказала: "Этот снимок напоминает нам, что моя беременность это не болезнь или физический недостаток, это маленький человечек." Сэмюэль родился полностью здоровым, операция прошла со 100% успехом.

* Spina bifida - это врождённый неизлечимый дефект позвоночника, при котором человек не способен прямо держаться и нормально ходить. Однако хирургическое вмешательство на стадии формирования позвоночника, когда младенец ещё находится в утробе матери, позволяет полностью устранить этот дефект.
 

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Простые дети трудных стран. 93 фото.

[567x375]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

News.

Одно из крупнейших в мире информационных агентств разместило на своем сайте самые забавные по мнению редакторов AFP фотографии, которые репортеры агентства присылали из всех уголков мира в 2006 году...

Слониха Тринх наслаждается купанием в бассейне зоопарка в Лейпциге... [показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Афигенные работы.

Это работы Димы Чернышева. В ЖЖ кругах больше изместного как Митрич.

Продолжение...

Хочется тупо смотреть в одну точку. Мне очень больно, очень одиноко и даже не страшно…я много времени подряд была одна, и я уже давно не боюсь ходить одна по улицам. Может быть только замерзаю немного в одиночестве, но это ничего, я просто оденусь теплее… мне нравится видеть, как время меняется, как давно я кажется не выглядывала в окно в пять утра, полночи просидев перед монитором, чтобы покурить сигарету перед сном… мне нравилось садится и свешивать ноги вниз, думалось, что где-то там, вот так же как и я на своем семнадцатом, сидит кто-то, смотрит, курит, думает обо мне. Мне нравилось представлять,как меня снимает камера под красивую музыку, а потом удаляется, все дельше, все быстрее, вот я уже- просто маленькая точка в окне своего большого доа, меня по сути и нет, есть только ожидание, только очертания человека, который хочет встретиться с тем,кто его понимает.
Это наверное снова так, я предвкушаю свою радостную свободу и одиночество, которое ранит еще больнее, когда ты не один, когда вокруг тебя есть люди, когда в кровати твоей человек,который для тебя уже может быть просто попутчик.
Я в то время,пару лет назад,часто слушала одну песню, появись, кажется…о том,что мол, утро наступает, день начинается, а тебя ,типа, все нет и нет, появись,кто ты тебя нет и все такое прочее…мне нравилось, потому что это было про меня…бестолковое время назад… таким как я лучше быть одному, не потому что я злое и бесчувственное, хотя может быть я и бесчувственное, и злое….а просто потому начерное,что меня трудно любить, мне хотелось бы той доброты, которая бы обволакивала меня,несла за собой, делала меня счастливее…. Иногда мне бывает очень хололдно… иногда-очень больно..давно уже наверное не страшно. Я никого и ничего не боюсь, наверное поэтому меня тоже невозможно любить… как,спрашивается, можно заботиться о человеке, которому ничего не надо, ни той заботы, которую ты можешь предложить…. Ни той нежности. Мне нужно что-то другое… мне так хотелось убежать вчера..вы себе даже не представляете. Мне так хотелось бежать и плакать- плакать-палкать… но я не могла уйти,не могла заплакать… это ведь просто показать свою слабость человеку,который меня не любит, моим друзьям, которым не было для меня дела, а еще эти девочки… нет,я уж лучше буду плакать сегодня, когда этого никто,кроме меня не сиожет увидеть. Я сегодня буду спокойная, заплаканная и слабая. Я сегодня буду в своем одиночестве, в комнате своей как в гробу,сегодня я буду одна,и может быть опять досижу до пяти утра перед монитором…..чтобы высунуться в окно и ждать,когда камера начнет удаляться…туда где меня кто-то ждет.

Очень больно.не прикасайтесь ко мне.

Это цитата сообщения Косилка Оригинальное сообщение

Re: Собственно, статья о людях, живущих сетью, о нас короче.

[QUOTE]Исходное сообщение Густав: [B]

Густав [показать]

Перейти к обсужению

Ученые называют это «тестом с обнаженной фотографией», и суть этого теста вот в чем: предположим, есть какая-то фотография, изображающая как вы обнаженный делаете что-то, что могло бы опозорить вас и всю вашу семью на многие поколения: например, скотоложство. Спросите себя, скольким людям, которых вы знаете, вы бы смогли доверить эту фотографию? Если вы такой же как и все мы, то, наверное, таких людей у вас максимум двое.

Еще более удручающе то, что по результатам исследований, практически у каждого четвертого нет никого, кому бы он мог доверить такое.

[показать]

Среднее количество наших близких друзей, которое мы называем, стремительно сокращается, и особенно сильно оно сократилось за последние 20 лет. Почему?

 

1. В нашей жизни не хватает раздражающих незнакомцев

И это не сарказм. К раздражению у нас вырабатывается переносимость, как к алкоголю или неприятному запаху. Чем больше у нас возможностей «вырезать» раздражение из своей жизни, тем менее мы способны справляться с ним.

Проблема в том, что технологии помогли нам построить крутую, разросшуюся сеть, предназначенную лишь для того, чтобы мы могли избегать раздражающих людей. Приобретайте рождественские подарки в Интернете, и вам не придется столкнуться с толстой дамой, толкающую свою корзину прямо на вас в универмаге «Таргет». Потратьте $5 000 на домашний кинотеатр, чтобы можно было смотреть кино на большом экране, и при этом никакой ребенок не будет пинать ваше кресло сзади. Или просто возьмите DVD на прокат на сайте Netflix, и вам даже не придется потратить эти 30 секунд со смущенным пареньком, работающим в прокате Blockbuster.

Зависли в очереди к врачу? Мы никогда не заведем разговор с этим вонючим стариком на соседнем сидении. Мы воткнем iPod в уши и попереписываемся с приятелем, или поиграем в игру. Отфильтруем все эти раздражающие факторы из своего мира.

[показать]

Было бы прекрасно, если бы можно было полностью исключить все это раздражающее дерьмо из своей жизни. Но это невозможно. И никогда не станет возможным. До тех пор пока у вас есть какие-то потребности, вам придется иногда иметь дело с людьми, которых вы терпеть не можете. Мы теряем эту способность, которая помогала нам справляться с незнакомцами, и выносить их назойливые голоса, неуклюжее чувство юмора, неприятный запах и скрипучую обувь. Поэтому, от тех случайных контактов с внешним миром — миром, который вы не можете контролировать, вам хочется заорать и начать бить всех в промежность.

[показать]
О, да. Прямо в промежность, приятель.

2. И раздражающих друзей не хватает тоже

Многие из нас родились в городах, наполненных людьми, которых мы не выносим. Когда вы были маленьким, то могли оказаться в классе начальной школы, напичканном парой дюжин других детей, которых вы не выбирали, и которые не разделяли ваших вкусов и интересов. Может быть, вас часто били.

Но вы выросли. И если вы, предположим, являетесь большим поклонником группы DragonForce, то можете пойти на их форум и познакомиться с десятком людей таких же как вы. Или еще лучше — запустить закрытую комнату для общения и остаться в ней лишь с избранными. Попрощайтесь с утомительным, неуклюжим и неприятным процессом общения с тем, кто абсолютно

Читать далее...

[показать]
Lucian Perkins/The Washington Post, США.
Май 1995. Чечня.
Молодой мальчик выглядывает из автобуса, загруженного беженцами, которые сбежали из эпицентра войны между чеченскими сепаратистами и русскими, рядом с Шали, Чечня. Автобус возвращается в Грозный.

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Украина.

[показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

13 фотографий изменивших мир.

1. Фотография, поднявшая ставки фотокорреспондентов
[показать]
«Omaha Beach, Нормандия, Франция», Роберт Капа, 1944

Продолжение...

когда живешь в ужасной коммунальной квартире,жильцы которой иногда не разговаривают друг сдругом месяцами,и за какое-то время достигли уже кажется совершенства в умении просуществовать в одном пространстве сутки и ни разу по негласной договоренности не встретиться.
я не умею говорить о себе,я могу разбить дорогие для тебя вещи,я не умею плакать на людях и показывать свою привязанность,я никому не доверяю,я никогда не делаю вид,что мне интересно разговаривать,если мне не интересно,я люблю весь мир,но миру кажется,что я его паталогически ненавижу,еще,ты знаешь,я никогда ни о чем не прошу,ни у кого,кроме,может быть бога.
я не думаю,что кто-то кому-то что-то должен и не знаю,что это такое-жить в семье,где родители не мечтают зарезать друг друга,я не боюсь мертвецов или собак,потому что единственное зло по-настоящему могут принести только люди.
мне было бы более приятно,если бы меня не любили,чем улыбались мне в лицо,только лишь потому что боятся сказать то,что думают на самом деле.
я часами могу смотреть в одну точку и улыбаюсь каждому прохожему в метро и на улицах,я ем с пола-не важно домашнего или просто асфальта, перехожу мкад,не боясь попасть под машину.
мне постоянно кажется,что это все уже было,что ты смотришь кино,которое видел еще когда-то,может быть во сне,и ты знаешь,каким будет конец,но можно и посмотреть,потому что в пятницу вечером больше по телеку смотреть нечего.
меня двое,мой неродившийся брат,который сидит в моем теле и иногда заствляет меня одевать все черное,закуривать сигарету и курить,не вынимая изо рта,плеваться под ноги и покорять всех встречных гетеросексуальных девочек.мне кажтеся,что когда-нибудь я выберузь из этого конфликтного тела,в котором я и мужчина и женщина,которое ломает меня в разное время по-разному,и не дает мне никакой передышки в напичковании его таблетками,уничтожающими боль или болезнь.
я иногда желею себя и иногда бывает что и плачу.мне кажется,что все люди живут интересной наполненой событиями,друзьями,впечатлениями и путешествиями жизнью,а моя жизнь-пустая,однообразная,никчемное гниение,только и всего.иногда мне кажется,что впереди что-то великое,невозможно же мне с такой фактурной личностью вечно прозябать в неизвестности,,,.мне все время хочется убежать,и,если когда-нибудь,ноябрьским вечером,я прыгну с моста в реку,...на это тоже есть свои причины.

Сколько в тебе тишины?
Ты сидишь временами,тоскливо одному,одиноко,может быть холодно тебе...надо говорить,спрашивать у себя.О чем тут спрашивать?Ели пришло время молчания оно тяготит тебя.
О чем тут можно говорить?
Потом-молчание становится неловким,одиноким,зловещим.Хочется разбить чашку о сетну.в прошлом году я разбивала много чашек..Неловкое молчание.
Скоро,с течением времени,становится комфортно,спокойно,как в сливочном масле,молочном мороженом или сахарной вате..я ненавижу сладкое.
Становится сложно разрушить молчание.Эй,кто ты такой,?Погоори со мной,Эй!!
Господи,я же знаю ответ на все вопросы,почему мне не осталось никакойальтернативы,кроме как спрашивать у себя самой,у вас,у каждого,у стены,у города,у музыки,у чистого листа этой бмаги,у сигареты,у леа,у неба,у близких,у молчания...О себе.Никто не может ответить. И я не отвечу.
Придет время,когда мы только и будем что вспоминать о близких.О том времени в котором мы жили.О рассветах,которые виедли.Камета галлея...она вроде как пролетает мимо раз в 70 лет?Мне не приходилось видеть географические и астрономические события-солнечные затмения,метеоритные дожди,наводнения,уроганы,или Олимпиаду...Всегда одинаково.Толькоэти события,обратить на которые малую тольку своего внимания мне так и не представилось возможности,переживут меня в мировой истории,все о чем я могу рассказать-уже часть истории.
на самом деле это ничто по сравнению с бесконечностью Вселенной..Мы-история.Не потому что старые,а потому что как будто прошло все,позади,много памяти,небесконечное ее свойство-забывать все плохое,уровни защиты,которые выробатыаются чаще у взорослых,чем у детей.И ты можешь сказать "я не помню этого,начит со мной этого не было".
Ни боли,ни страдания.Моя реальность-молчание.Не потму что мне нечего сказать.Кому?То,что вокруг меня-тоже история.Остается только хранить тишинудля истории.Смотреть как времена года меняются,как растут сады,смотреть в окно на заправоные станции,улыбаться,ловя флешбеки прошлого...
Рассвети изморось по голым коленям от неопавшей еще росы,прохладная чистота воздуха...день сегодня будет жарким.Совсем нет денег и бензина,чтобы проехать еще тысячу или даже сотню километров по этим холмам...я казалась себе в темнои отражении стекол очень красивой...и был счастливый долгий день,который мы начинали,пытаясь расплачиваться картами на обочинах маленьких заправочных станций..А я все время рассазывала что-то и смеялась в лицо тем,кто не мог меня не разглядывать.
Здесь где-то наверное есть я.А все течет,неминуемо меняется.Дома строятся,реки текут,редеют леса,стареют родные,падает дождь.История,Молчание-потому что хранить для истории.

Сколько в тебе тишины?

Мне давно уже паталогически хочется рассмеяться,удивиться,обрадоваться,расколоть своим смехом этот мир пополам,чтобы было движение воздуха вокруг меня и во мне.
Когда незнакомый человек заговаривает,тот,что в два,в три раза старше меня,во рту пересыхает.Становится местами может быть даже страшно,как каждый раз впредверии чуда,которое вот-вот случится.Я смотрю в глаза этих людей,зачастую отживших уже свое,иногда нетрезвых,всегда-немножко помятых...я знаю,я по запаху чувствую,что впереди еще один секрет.
Может быть стоит писать что-либо такое...футуристическое,ненастоящие,что-то из головы..рассказывать истории придуманых героев о несуществующих событиях.

Улыбаешься.

Я-бездарный маратель бумаги,я не знаю,что сказать тебе об этом мире,может быть только то,что на рассвете,когда проносишься в электричке мимо станции северянин или лось,точнее между какими-то из этих станций,там стоит такое здание...с окнами,и солнце будто играет в салки с ними,лучами отражаясь в плоскости стекла...а еще эти женщины.
они категорически не дают мне покоя.

Прекрасные незнакомки из эпизодов фильмов с любовью орловой,может быть с вас написали ее героинь? Сколько уже лет прошло,а они все также подводят красным поджатые губы,носят перстни чуть ли не царскороссийского времени на ухоженных пальцах с отсутствием мозолей-печатей времени...Для кого краситесь,девочки?Для кого искру в глазах и неповторимое своего лица бережете вы выражение?
Сейчас такое нам не нарисовать,не сделать,не одеть как маску,не отрепетировать перед зеркалом. И почему только нынче таких барышень не делают?

Улыбаешься

Да они на многое способны-и со шпаной в метро одни только словом и взглядом разбираются!эх ты,моя любимая интеллигенция!босоногая,раздетая-разутая,дырявая,нетрезвая,слегка помятая,но никогда-грязная.Многие вещи не совершить не потому что законом запрещается,а потому что просто,внутренним запретом наложено.Внутренней какой-то мысли полицией.
"мое уважение к себе не позволит обидеть человека".

Улыбаешься

может и так оно,а мне лучше всего среди людей пишется.Даже несмотря на то,что давно пора бы перейти на что-нибудь футуристическое,ненастоящие,что-то из головы..рассказывать истории придуманых героев о несуществующих событиях.

может быть тогда она станет увлекательной.

[написано 23 апреля 2007]

привет,ромашки

приходится думать о тех,кто некогда был рядом..я не верю в том,что человек живет и умирает один,и меня искренне жаль тех,кто так думает.мы - это они,те,кто нас окружают. и перелистываются страницами в те дни вспоминаются,когда плохо,и никого не осталось,никто не может тебе не то,что помочь лететь,а даже просто посидеть..покурить рядом.

часто приходится ловить себя на мысли,что все мое скупое повествование-суть разговор с самим собой о собственном одиночестве.все время в попытке убежать от тех,кто рядом,все время в призыве оставаться одному...иногда становится страшно,потому что я понимаю-что по сути это побег от одного края острова к другому...только ты это начинаешь забывать во врем своего марафона-остров большой.

мне все время снятся страшные сны-расчлененные трупы,море крови и ужасающие картинки в невыключающемся мониторе моего компьютера.иногда кажетс,что видишь мертвецов или сомого себя-мертвецом.мне все время хочется убежать,сменить место обитания,чтобы меня никто не знал,медленно обрастая знакомыми чувствовать себя по защитой собственной автономности,до той поры,пока не появится какое-либо Общество...группа или компания,которая хотя бы чисто теоретически могла бы обойтись без меня.нет смысла оставать дольше заданного отрезка времени и я снова бегу-бегу-бегу-бесконечно бегу.
от себя ли?
приходится думать прежде чем говорить что-то и,от того,что приходится думать,то,что приходится писать,все меньше напоминает мне меня само,и оттого теряет свою ценность.
откровенность и прочие бонусы личных записей.
я могу написать о том,как сегодня я не могла ни с кем разговаривать,а потому моим верным другом стала книга.книга закончилась и отправлена на полку,а мне все по-прежнему не хотелось бы разговаривать.

и поэтому,потоому что приходится думать.прежде чем писать даже это,я никогда не расскажу вам что мне хотелось бы завесить зеркала белыми саанами...так намного красивее.
приходится думать,чтобы не попасть впросак

я строчу эти долбаные записи не потому что жду,что вы их будете комментировать,потому что что тут можно еще адыкватно сказать?когда я пишу о тбе,о вас,у вас пересыхает язык во рту,и мне не надо слов,а когда о себе-мне не надо ничего говорить.
я часто говорю,что у меня нет друзей,наверное,это потому что я закрытый для эмоций человек,навроде того,как стою рядом с человеком и легонько его тыкаю палкой-тихонько так,осторожно...как в мультиках идиотских типо саус парка.

проверяю,жив ли собеседник,мой таинственный друг..а потом отхожу в сторонку,я не хочу никому мешать,я всю свою жизнь хочу стать частью чего-то целого...все мои друзья раньше колбасились на опенэйрах,когда это только для всех начиналось,жрали наркотики в непонятных количествах,а я,накуренная в невозможность,торчала в баре или чиллауте,и азводила незнакомцев на чай и гашиш...я вообще могу заговорить с кем угодно,просто,без проблем.

послушать,дать высказаться,умыльнуться,сказать что-нибудь в ответ.

всегда найдутся люди,которые мной будут восхищаться,но ведь ни у одного нормального человека не возникнет шальной мысли пригласить мону лизу пить кофе или кататься в ночном метро,выходя на станциях,чтобы просто отдышаться?
у меня был такой друг..мы убивались шишками каждый божий день и,от того,что у нас не было денег-просто катались в метро,потому что была зима и холодно...мне было временами плохо в вагонах и на станциях,я терпеть не могу метро..но...это было по-настоящему здорово.

мне так хотелось бы почувствовать себя частью целого.когда мне было 15 у меня была замечательная компания-ребята от 20 до 25 с гитарами и двухэтажным гаражом,мой названый брат-барыга и два лучших друга-героиновый 36летний гоif и романтик-веталь,который был в меня влюблен.
я сегодня ехала в электропоезде и смотрела на парня,который сидел напротив и был до страха похож на него.
я написала своему старому другу смс..но он не ответил.может быть за давностью-он сменил номаер.вообще у него давно уже жена и он похоронил себя на высокооплачиваемой работе.
а раньше..мы собирались стихийно,никогда не созванивались,из неоткуда появлялась дурь и пиво,мы орали одни и те же песни,строили этот гараж,смотрели на небо,танцевали,рассказывали истории...нам никогда не было скучно,а нынче любая вечеринка не возможна без замутов,потому что и поговорить-то неочем..а мне так мучительно хотелось бы быть частью целого.
но я никогда не буду.
у меня,как и у моны лизы,совсем нет друзей.
и не потому что я такая красивая,а потому что никому и в голову не придет что настоящая...и вот я строчу эти записи,не потому что мне не с кем поговорить,а потому что мне не хочется-не хочется говорить то,что внутри меня,потому что я не умею дружить,потому что я как в идиотских мультиках навроде сауспарка просто возьму палочку и легонько ткну в сторону того,кто стоит неподалеку..эй.
только и всего