Слушать этот музыкальный файл

... .. .

Вчера был долгожданный день. Этот день я ждала полтора года...
первая фотография, на которой я улыбаюсь...по-настоящему улыбаюсь

Это цитата сообщения Millie Оригинальное сообщение

Texas - Summer Son

...

Непривычно, что не одна. Начала мучать бессонница. Полегчало, хоть какие-то признаки, что мир всё ещё не совершенен. Хочется с кем-нибудь поговорить, а никого нет. Именно это в этом времени года меня и неустраивало. На неделе собираюсь уехать к старосте за город. Разрешения ни у кого не просила, прсто сказала, что еду. В субботу виделись с ней... до сих пор пореполняют эмоции от перечисления событий, произошедших после сдачи последнего экзамена, в тот день мы последний раз с ней виделись. Я обязательно её поддержу.
А в то же время я понимаю, что сама не могу разобраться с последовательностью своих событий. С этим у меня большие проблемы. Извиняйте...видимо ничего особенного не происходило просто. Просто мне хорошо было.
Приезжала подруга детства из Волгограда...как же неприятно, что человеку я совсем ненужна, что никакие воспоминания нас не держат. Нет, мне было не жалко встретиться и одолжить ту сумму, которую она просила. Мне было жалко, что только за этим она хотела встретиться. А о её пребывании в Питере я узнала совсем случайно...и узнала бы от неё? Ладно, пофиг. Сколько раз было, что люди мной пользовались.

Получен опыт по выживанию в среде наглых недохудожников, скромных талантов, людей неадекватных, хороших, смешных... Я на втором курсе)
И ещё хочу сказать, что я счастлива, по-настоящему счастлива. Все элементы этой мозайки собрались во едино...

Я устала
[387x480]

Это цитата сообщения _7iNiK_ Оригинальное сообщение

последнее

пусть будет так, как я хочу...изощрённо...
пусть воздух окажется заперт в моей груди...
а я всё буду вдыхать...и вдыхать его...ещё и ещё...
пока он не порвёт меня на миллионы лоскутков изнутри...

я буду рад...разлететься...быть унесённым ветром...
"здесь и сейчас" потеряет свой первоначальный смысл...
я буду "везде и всегда"...там, где не кончается лето...
где на берегу моря нежные руки будут любить капризы...

я написал сценарий...который не нужен актёрам...
они любят импровизировать и ненавидят условности...
а я люблю его перечитывать...примерять разные роли...
я не играю...лишь бегу в мир фантазий от сложностей...

сверхмассивные чёрные тучи моего сознания плачут...
им было лучше...быть бесчусвтвенными сгустками...
а я успокаиваю их..."не бойтесь...ведь она чудо!
она хрупкая...а вы хлюпики...но вы тоже...её любите..."

моя радуга...последняя и единственная...сияет каплями...
дождя...слёз...весёлых напитков...непрочитанных строк...
на другом конце её - радость...на моём - лишь мечтания...
волнообразность...переживаю...и страх открыть глаза ночью...

в другом мире...городе...брошенным и забытым...шёркать
ногами голыми по полу бетонных взглядов чужих друзей...
моя ценность утекает на их фоне талым застенным шёпотом...
я стану рабом, отданным за бесплатно в старый музей...

непонятными иероглифами более мудрые обозначат суть...
моих смутных скитай по пустырям...потемнеет лишь от прогулок....
пропитавшийся бессмыслием труп не станет символом Петербурга...
а исчезнувший парень тут...прослывёт безымянным придурком...

может...ну её..к чёрту...перечёркнуты чувства рассудком...
смеёшься...любовь невозможна в принципе в жизни...а тут так...
самовнушение...обман...полюбишь так же ещё тысячу Насть и Кать...
единственная...настоящая...ха-ха! ну и абсурд...всегда...не зарекайся

или...как в фильмах...я тебя никогда не любил...забудь меня...
долго думал...репетировал...отказать лююимой, надеясь, что так будет лучше им...
а итог...или всю жизнь одиноки...хоть и с кем-то...или вместе...
но тут по-другому...и много исключений из неуместностей...

последнее...

Сегодня ровно год. Допустим годовщина смерти. Допустим моей. И я не верила ни в глупую судьбу, чудеса и стечение обстоятельств.
Тёмные разговоры до сих пор лезут в мою голову, душераздирающие крики и бред отходящих от наркоза. Немыслимые истории. Немыслимая луна была тогда.
Ночь. Вздохи. Поцелуи. Я тебя ненавижу. И её ненавидела, хотя мы все знали друг друга 24 часа. Любители плоти, научитесь любить душу, и не относить к сакральному тело…
Но мне было жаль не её, а другую.… У неё были красные волосы, она любила «Пилот», была отличницей. Какое-то глупое эхо… эхо смеха…а она плакала, я смотрела на неё, а она прислоняла палец к губам и шептала «тсссс…». Её больше никто не видел, никто не разговаривал. А она похоронила любовь. В прямом смысле.
Она потом ушла, ушла раньше нас всех, но она тоже вспоминала «ссспееелый…»
А мне хотелось в лицо всем обидам с той же сладостью сказать «ненавииииижу…»
И каким диким казался запах клубники в запертом помещении, где заколочены окна. Но самое главное, это животный рык.…
Сегодня. Ни слова. Рык. И у меня ноги стали ватными…

Честно? Очень надеюсь, что имбирь нас спасёт

Она сидела на полу. она пыталась не думать вообще, ни о чём.
На улице шёл дождь.
Я слышала, как её дыхание учащается, а вместе с ним и пульс, как она ищет взглядом родное, знакомое, спокойствие...
Она всё сидела.Смотрела,как утекает её время. Так она осознала что никому не нужна.
Тогда родился крик...
Она попыталась закричать. Но я сдеража его. Я зажала ей рот...изо всех сил.
Каждая частичка её тела напряглась. Её мышцы стали каменными, они упёрлись в стены. Руки впились в мои, ноги лежали на полу, как безчувственные нити...
Она сошла с ума. Она хотела кричать, истерика поселилась в ней. "Держись,моя девочка"...шепчу я.... Я всё равно чувствую, как её тело напряжено.Она издала протяжный крик, сквозь мои руки. Её тело стало манекеном боли, напряжённой куклой."Тише...тише..." обнимала её я. Я чувствовала всю её боль. всю её горечь времени. Она жалела о времени, в котором родилась...словно что-то пропустила.
После истеричных судорог её тело обмякло.
Что с ней делать?
Отдать....тем, кому она нужна, кто её ценит. О ней кто-то позаботится...надеюсь. А я уйду. Я больше не могу за ней присматривать, она должна сама решать, что делать, как ей жить...
Я лишь остановила её истерю в очередной раз...
Спасибо...

Давай творить вместе?...Это хорошая мысль...

Я-кость. Обглоданная, голая.
"Мужики не собаки, на кости не кидаются"


Фоса...где же ты...ты мне сейчас так нужна

Бегом, бегом. Весь день и всю жизнь. Мельком люди, мысли, события. Я ничего не успеваю, совсем-совсем.
И это была не шутка! 10 лет...
-ты ошибся?
-нет
-почему 10 лет?
-а ты не дождёшься?
-дождусь...
ты дал мне клочок бумаги, на котором был нарисован весь мир. Самый дорогой набросок в моей жизни. Как я люблю этих людей.
И просто будь всё, как будет. Это только мои проблемы и я найду с кем об этом поговорить. Я не помню, говорила я или нет, но желания превышают возможности, но мир очень глупый, а люди умные. Вот и решится всё. Пусть всё упирается в глупое одиночество...у всех. Но там на крыше я многое поняла. Она не права, мы не станем одной семьёй, мы уже ей стали. И я ни дня не могу прожить без этих людей. Слишком страшно зависима.
Сыта по горло.
Это не второй образ, это второй мир, не надо сюда лезть. Здесь уютное мне пространство, я сама сюда позову, того, кого надо. Вот.


Саш, спасибо за фотки, я очень ценю тебя.

В тот день мы встретились. Ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло. Я подумал "Надо же, как странно. Человек стоит спиной, а меня к нему тянет". Ты была в оранжевом свитере, который я видел потом так часто, я его даже возненавидел. Но в тот момент я подумал "круууто, оранжевый свитер".
-Привет.
-Здрасте.
-Я увидела, как вы тут сидите в одиночестве, подумала…"слава,Богу, хоть один нормальный человек не вмешивается в эти игрища".
-Да…прямо не знаю, что сказать.
-Я - Клементина. Вы меня не угостите цыплёнком?
И ты его взяла, даже не дождавшись ответа. Такой интимный жест…словно мы уже были близки.
-А я – Джоел.
-Хорошо. Никаких шуток по поводу моего имени.
-Вы об этом – "Дорогая, дорогая, дорогая Клементина…"? Все вас достают, да?
-Да.
-Понятно.
-Ещё как.
-Никаких шуток, ни одной. Помню, в детстве этот мультик я любил больше всего. Имя у вас волшебное.
-Знаете, Джоел, волшебство уходит.
-Да…знаю.
-Что делать будем?
-Наслаждаться. Моментом.








-Нам действительно лучше уйти... а то мои друзья уедут.
-Ну, так иди.
И я ушёл. Подумал, а вдруг ты ненормальная. Хотя с тобой было так весело.
-Мне было жаль, что ты не остался.
-Мне тоже было жаль... то есть теперь мне жаль. Теперь я о многом жалею. О, Боже, я жалею… жалею, что не остался. Жалею.
-Я спустилась в низ, но тебя уже не было.
-Я ушёл. Вышел через дверь.
-Почему?
-Откуда мне знать. Я чувствовал себя, как ребёнок, над головой которого смыкаются тёмные воды.
-Тебе было страшно?
-Да. Я думал, ты это поняла. И помчался к костру, пытаясь убежать от своего унижения.
-Неужели я сказала что-то не то?
-Да. Сколько презрения было в твоём голосе, когда ты сказала те слова.
-Какие?
-"Ну, так иди".
-Джоел? А может, теперь ты останешься?
-Я открыл дверь и вышел. Здесь воспоминание обрывается.
-Давай притворимся, что ты вернулся…попрощаться к примеру? Пока, Джоел.
-Я люблю тебя.
-Увидимся в Монтеке…

С днём рождения,дедушка
[показать]

спасибо всем,кто поддержал и посочувствовал.
Я удалила пост,просто,чтобы не вспоминать о том,что произошло.

...Одиночеством тихонько лечу я себя
Безконечными порывами хочу я к тебе
Короидорами холодными брожу по ночам
Перечитывая снова и снова слова
Перепутались все мысли сутками сна
Между нами нету музыки, одна тишина
Ну, зачем же каждый раз, когда вижу тебя
Моё сердце замирает, умираю я... (с)

В колонках играет - Marsell-реквием

туда...
[640x470]

Таланты.

Обрубили руки пианисту,
Отобрали глаза у художника,
Сожгли музу поэта.
Остальных просто взяли в заложники.

И не в силах ему мы противиться,
И желания нету востребовать
Наши тайные мысли, желания
И предчувствию нашему следовать...

Только кто-то не дал свои руки,
А навек приковал к инструментам,
И другой всё рисует фигурки
В их особые в жизни моменты.

Я помню тот день, когда я сошла с ума. Помню его так чётко и смутно одновременно. Хочу забыть его, как страшный сон и при этом никогда его не забыть. Я помню, кто это сделал. Помню вас всех до единого. Лёжа в темноте, я думала, пыталась. Темнота поглощала мои мысли, всю мою логику, в которую я так свято верила, а теперь же отрицаю её. Она оставляла меня наедине... Как я этого боялась. Я знала, что это случится, но всегда гнала эти мысли от себя. Я боялась признать, что вас много, я правда не хотела. Я считала вас друзьями! Однако я заблуждалась, это нечто другое...
Лёжа в темноте, тебе ничего не остаётся, как мысленно разговаривать с самим собой, бороться.
Вы. Вы любили меня, любили моё тело, изуродовали мою душу, не оставили ничего! Вы сделали меня такой же, как вы, словно вампиры. Вы - ненормальные! Все до единого, все! Слышите? Все! Я ненавижу вас!...ненавижу...и люблю больше жизни, потому что вы - это и есть я, вы меня сделали такой...
Лёжа в темноте, можно не заметить, как теряешь разум, как он приятным холодком ускользает из твоего тела.
Я всю жизнь пыталась понять кто вы. Кто вы такие, чтобы делать такое? Кто дал вам право? Почему вы зародили во мне крик, заранее зная, что я не смогу его освободить, что он всегда будет сидеть во мне?
Вы - поэты. Вы - личности. Каждый из вас. Вы пишите историю, повинуясь своим мыслям. Таланты. Вы ненормальные, сумасшедшие. Вы слагаете сводящие с ума легенды, истории, выдумываете сюжеты, зная, что вам нечего терять, вашу психику уже не спасти...
Лёжа в темноте, можно быть совсем одной, и одновременно задыхаться от тесноты, нехватки воздуха.
Я найду вас. Я знаю, где вы обитаете, в каком мире и окружении вы обитаете. Я хочу найти вас, чтобы признаться. Я хочу вам сказать спасибо...

Утро. Пару часов на сон. Вот уже который день. Чёрт, я же слышу будильник, но мне не придти в сознание. Веки налиты свинцом. Еще 15 минут...я знаю, опять снилось детство. Встать, идти. Что-то не так...пол...опять? Мне нужен отдых, определённо. Подбородок рассекла. Бешеные обмороки...эх, неудачница. Сегодня я изменю чаю.
Нет, нельзя так ходить по квартире, надо плеер найти. И не забыть-не запачкать кровью папу, когда буду прощаться.
Надо купить тубус...а то все работы пачкаю и мну. Сегодня я не собрана. Я многое забыла дома. Болит подбородок. Опять начинаю танцевать на живониси. Да, не смотрите так. Не хорошо мне.
"Разрушение, созедание...разрушение, созедание". Всё забыла дома. Все эскизы разрушения и созедания. Все так на них помешаны. Главное не уснуть...
Почему Рубенс любил пышных и рыжих дам? Очень мило. Пышечка.
Фу...пойду к Лере. С ней я себя чувствую антиобщественной. Нет...сегодня она читает про ВИЧ...я не с тобой.
Пошли кушать?
Моя хорошая подруга Лида. У неё сильный характер. Мужчины боятся таких женщин.
У неё сахарный диабет.
Никому не хочется звонить. Только сестрёнка звонит. Не люблю я тебя. Честно. Извини меня.
Надо будет уйти из дома сегодня вечером, Д.В. приедет. А завтра выходной кошмарный. Что хуже, понедельник после воскресения, или четверг после среды? Всё равно одно и то же. Всё ровно. Дико прямо. Хотя, в природе нет прямых линий.
Я постараюсь высыпаться и больше не падать в обморок, я буду стараться, как упрямая школьница.
))))Вспомнилась ситуация. Пьём чай с подругой. "Круг-любимая фигура психологов...эх"-и так забавно-мило обняла она кружку. "Круг-не любимая фигура художников"-улыбнулася я...)
Надо чаще видеться с хорошими людьми.

Настроение сейчас - свыкшееся со всем
В колонках играет - Coddy & GilliA - После титров


[420x336]