25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Читать далее...

вообще не хочу сидеть за компом.

Мне здесь не нравится. Я хочу уехать.

Голубая лагуна.

Это цитата сообщения MeaNNa Оригинальное сообщение

Угадайте кто сказал

интервью одно, показавшееся солидным. кому то может не покажется.
=========================================================
-- А у нас насчет завтрашнего дня нет четкого ощущения: одни считают, что он будет страшным, другие -- что розовым и прекрасным. Мы, наверное, единственная нация на Земле, которая абсолютно не представляет себе завтрашнего дня. Посмотрите: у нас все планы бизнеса, правительства максимум на четыре года. Ни один наш политик не ответит на вопрос «Какой вы видите Россию в 2030 году?» В результате у нации нет общего представления о будущем страны -- того, из чего складывается идеология государства. И никто об этом не думает. Поживем -- увидим. Все возможно и ничего невозможного нет...

Вот видите, мы пришли на Лубянку. У большевиков была хотя и тупая, но четкая программа действий на будущее, которая постоянно оглашалась. Мы идем туда-то, делаем то-то. Берегись.

Ни одно государство не может жить без идеологии, без образа будущего. Без того, что снимает извечный человеческий страх перед жизнью и смертью. Это может быть религиозная идеология (счастье будет в другой жизни -- если будешь хорошо себя вести в этой) или какая-то другая идеология. У страны должна быть норма, на которую все ориентируются. Жизнь в норме всегда безопаснее, легче, продуктивнее, хотя норма накладывает на человека огромное количество обязательств. Идеология -- это сконструированный, возникший стихийно или насаждаемый образ будущего. Что нам делать сейчас и как, чтобы было так-то. Наша же современная идеология -- это бесконечные поиски идеологии. В результате мы живем сегодняшним днем, потому что не знаем, как будет завтра. А чтобы узнать, достаточно ввести несколько ключевых параметров нашего развития: демография, уровень социального неравенства, отсутствие объединяющей идеи -- и получить ответ. Отсюда и недавние прогнозы ЦРУ: все, что сегодня называется Россией, через 20 лет будет располагаться между Прибалтикой и Уральскими горами. Часть бывшей России будет поделена на зоны влияния США, Японии и Китая. Потому что все остальное нам не удержать теми людскими ресурсами и идеями, которые есть.

-- ЦРУ надо как-то оправдывать свое существование -- иначе им денег не дадут из бюджета. Вот они всякие утопии и сочиняют, бюрократы...

-- ...Есть и другой сценарий, не менее вероятный. Мне его демонстрировали наши ученые во главе с Дмитрием Чернавским: буквально на глазах Россия расширяется до прежних границ СССР, за исключением Прибалтики. Оба эти сценария вполне возможны и реальны при определенных условиях, поэтому нам и нужно поскорее определиться, чего мы хотим. Причем оба варианта взаимоисключающи, и надо выбирать: или -- или. Потому что если исходить из массы экономических, демографических и прочих параметров, выходит так: сохранение России даже в нынешних границах возможно только в случае, если мы сознательно отказываемся от демократического устройства общества по западному образцу.

-- ?!!

-- То есть это путь к авторитаризму, если повезет -- просвещенному. Если же мы хотим жить как европейцы, тогда нам придется позабыть о былом величии, размерах, отказаться от многих имперских амбиций. От нефти, кстати, тоже. Либо демократия в средних размеров европейском государстве, либо авторитарная империя в пределах прежнего СССР. Третьего не дано. Но народ даже не догадывается о том, что надо выбирать. И его никто не спрашивает об этом.

...
Как я уже сказал, происходит ломка всей западной цивилизации. По многим причинам. Представьте, что у вас есть прочный, собранный в соответствии с мировыми технологиями табурет.

И вдруг на этот табурет садится слон. Каким бы крепким ни был табурет, под тяжестью слона он развалится -- именно из-за жесткости своей конструкции. Табурет -- это Запад. Слон -- грядущие изменения. Россия же сейчас -- это комок теста. Аморфного, расползающегося. Его можно деформировать, раскатать, превратить в блин. Но его невозможно сломать.

-- Класс! В нашей слабости -- наша же сила.

-- Пожалуй. Ситуация наша настолько безнадежна... что мы выкарабкаемся. Потому что, как доказала наша футбольная команда, мы можем играть только тогда, когда все кончилось. За всех -- техника, за нас -- история. Какие бы катастрофы с нами ни случались, мы умудрились сформировать огромное государство, создать особую культуру, вырастить человека, способного выжить в неприемлемых для других условиях. И именно в условиях катастрофических изменений, в этом мутном времени у нас есть шанс поймать свою золотую рыбку. Ситуация случайности -- любимое поле деятельности нашего человека. Народ наш характеризуется не умом, не логикой, а мистической интуицией. Которая в исключительных ситуациях оказывается сильнее любой логики. Мир находится в точке бифуркации: шар завис, он может скатиться в любую сторону, вычислить это невозможно. Мы должны это как можно скорее осознать и быть готовыми к множеству возможных вариантов. Тогда есть вероятность, что нам повезет и мы без особых усилий опять Читать далее...

Предистория.

Как-то несколько лет назад я сидела и завязывала шнурки. Все умеют, привычка выработанная с детства-птелька, обматываешь..хоба-хоба и бантик. Как только я задумалась, а как же всё-таки я их завязываю...ну, всё время это делается на автомате...я не смогла вспомнить. Несколько дней я вспоминала, как завязывать шнурки.

Наши дни...

Сижу, держу в руках мобильный телефон. Пальцем глажу кнопки. Конечно в моей голове сидят номера телефонов и пин код. Думаю о чём-то своём, машинально пальцем дотрагиваюсь до кнопок, которые составляют мой пин. Осмысление в глазах. А ведь я полтора года автоматом набираю пин код...а какой он?

Всё. Прошла неделю и я не могу вспомнить пин код. Телефон постоянно подзаряжаю.
Дура. Никогда больше не буду задумываться о вещах, которые я делаю машинально.

14.11.06, 16:15
"Я не знаю. Я правда хочу найти его и убить за то, что он сделал с тобой. Прости, я обещал, что не буду вспоминать его больше, но я не могу. Странно, что после этого я требую от тебя каких-то обещаний.

Я верю, что ты меня любишь, но в то же время не могу в это поверить. Мне кажется ты утратила способность любить. Из-за него.

Мне кажется ты не хочешь меня видеть, но я не понимаю зачем тогда говоришь, что хочешь.

Я сижу и у меня каждый час меняется настроение:

Один час я уверен, что у нас всё будет хорошо и ты меня любишь - я счастлив.

Следующий час я уверен, что ты уже не можешь любить и всё из-за него - меня одолевает грусть, боль, затем закипает бешеная злость. Со мной такого никогда не было, я думал грусть и злость - несколько разные и не совсем совместимые вещи, а оказалось не так. Видимо становлюсь старше.

И эти два настроения постоянно сменяют друг друга.

Я не знаю, что думать. Я не знаю, что знать.

Я очень извиняюсь что постоянно капаю тебе на мозг, что постоянно тебя морально мучаю воими монологами, на которые тебе даже нечего ответить, потому что ты сама не знаешь любишь меня или нет. Я просто хочу быть с тобой вместе, рядом. Всегда. Навеки. А от тебя такого ответа нет.

Мне кажется я допустил какую-то ошибку, потому что я помню, сколько у тебя было рвения до того, как мы вообще встретились. Вот тогда я верил, что ты меня можешь любить, а сейчас всё как-будто завяло, ты как будто разочаровалась во мне. И я не понимаю, что я сделал не так, где я допустил ошибку. Ведь достаточно одной маааленькой детали, чтобы человека было невозможно полюбить, но я не могу найти в себе эту деталь.Я не могу развееть в себе это ощущение, что меня невозможно любить. Потому что обратному просто нет доказательств. Я проклинаю себя за то, что Господь наградил меня возможностью любить безумно, отдавать себя всего, потому что это не кому не нужно. А уж мне тем более. А ещё если учесть, что с каждым разом это становится всё сильнее и сильнее. Я хочу стать частью тебя.

Но как?.."

14.11.06, 16:17
"Нас разделяет целый город, я не знаю сколько километров. Нас разделяет разность в чувствах.

Нас разделяют две линии судьбы. Но кто сказал, что они не могут пересечься? Кто вообще придумал это? Я имею в виду судьбу итд.

Но город всё же берёт верх. Знаешь, если бы я не учился и имел бы такую материальную возможность: я бы наверно переехал бы к вам, на Ветеранов. Снимал бы квартиру. Но был бы ближе к тебе. Я знаю, ты опять меня не поймёшь, подумаешь, что это безумие, но я по-другому не могу, я не умею.

Немного даже с иронией наша ситуация. Ведь если взять мою любовь, отделить от неё половину и дать эту половину тебе - мы бы как раз могли любить друг друга очень взаимно.

На самом деле я вообще всегда считал, что взаимной любви в идеале не бывает. Её просто не может быть. Всегда кто-то из двоих любит сильнее. И теперь я начал укрепляться в своих прошлых убеждениях. Я вижу, как ты пытаешься меня полюбить, но я ощущаю твоей любви. Хотя об этом написано в предыдущем письме.

Как-то мой поток мыслей иссяк. Ещё раз прости, что приходится читать мои бредни.

Единственное, что хотелось бы - это чтобы ты что-нибудь ответила, чтобы мои слова нашли в тебе хоть какой-то "

14.11.06, 16:57
"Я не знаю. Я Никто наверное. Ведь если я был достоин, ты бы меня любила как его, а может и больше. Я не знаю, что делать. Во мне безысходность. Твоё "не так, как могла бы" для меня звучит как "я тебя не люблю"
Да, наверно, я надоедлив. Я знаю, но ничего не могу поделать. Может в этом причина?
Да и чего рисковать если нету взаимности? Нету верности, вечности любви, которая могла бы быть? ЧЕМ ты рискуешь?
Я с каждым днём чувствую, что схожу с ума. Я правда хочу продать душу дьяволу, чтобы ты меня полюбила по-настоящему, но это невозможно. Хотя бы потому, что я не очень верю в Бога И Дьявола, Рай и Ад.
Я уже и в себя-то не верю...
у меня один вопрос. и ты его знаешь. этот вопрос "как?""

ну,вот.ты заполучил меня сюда.Что будем делать?Играть?не думаю. Можно обменяться полезной информацией, фотографиями, пописать ногами по клаве(мой скелет покрытый кожей развлекается,как может). Можно снять стресс. А можно и поплакать. Мы же верим друг другу. Мы же общаемся. Погладь меня по щеке...мне кажется,я это чувствую. Больше чувств! Романтика...в аське до утра. Выпьем? Музыка. Я так рада, так рада. У нас счастливое будущее. у нас будет один комп, общий, аська одна на двоих. И умрём мы в один день.

open. Кто заметил,что днев был закрыт-тому пряник

Всё, окончательно сбылась моя последняя мечта. Что дальше? Время
За это 40 внутрь)

тело моё было найдено в 5 утра 25-го числа на речном вокзале.руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца,как я и предсказывала.при мне нашли папку с пратоколом.на одной станице было нарисовано лицо,а на другой вопрос о смысле моей жизни,а вся остальная страница была исписана ответом и это было всего одно слово...любовь

Переходили сегодня дорогу на красный свет. Много народу, впереди мальчик лет 7-8 с хоккейной клюшкой. Красный свет,все идут.
-"Стойте...нельзя"-только и сказал он,оставшись одним ждать "зелёный"
такой милый.

Salut. Comment ça va? Cela moi. Je, comme suis connue à tout, il arrive terrible. Mais encore moi... Probablement stupide, oui. Je ne connais pas quoi veut, attendre. Oui c'est tout l'automne треклятая засранка)
je m'Arrondis.
Jusqu'à de nouveaux mots.
Le thé

"Бесконечный космос, а нам тесно
Как в желудках рыб, но мы сидим ровно, смирно
Смеркается от улыбок,
Спасибо за этот дружелюбный мир..."

Он. Один. Нет, не один. В возрасте 11 лет у него в голове завелись часы. Наверное, они были маленькими, тиканье было таким тихим. Он думал, что так у всех. В период взросления, часы росли вместе с ним. Привычно. Тик, тик, тик...когда ел, шёл, спал, занимался сексом, пил-всегда. Он научился не обращать на них внимания, словно их и не было в его голове никогда. У него дома не было часов. Ещё с детстве мама никогда не держала их в доме, у сына начинались сильные головные боли. Он любил свою маму. Однажды он попал в аварию. Нелепую совершенно и не честную. Тело его было парализовано, но он всё слышал, не приходя в сознание. Его мозг жил. Когда его везли в больницу, он всё слышал, он всё знал. Жалел он только, что не чувствовал маминых рук. Тик, тик, тик...Операционный стол. Тик, тик..тик, тик...Странно. Никогда за всю свою жизнь он не слышал, чтобы часы сбивались со своего ритма. Тик...тик...тик...
"Что это?" последняя мысль эхом отозвалась у него в голове.
"Завод кончился"-раздался ответ. И тишина.
Всё.
!Цените часы у себя в голове!

Боги уехали, осталась надежда, что не придётся ещё 4 года ждать. Очень страшная толпа...просто фанатики, слёзные. По головам, но к гениям. Впечатлений не испортило.
Я вот что думаю...что мы раним психику Ваниного соседа. Это точно. Тихи с виду парень, который не вылезает из-за компа. Наелся какой-то дряни и давай писать дневник, а потом давать его кому ни поподя. " Кто поймёт эти мысли, то это великий человек...". И не подумаешь, что у человека может такое твориться в голове.
Скоро я открою дневник и уже точно не напишу то,чего хотела.
Может написать то, чего вслух не могу сказать?
Думаю,что многие люди находятся в вакууме. Непонятной совсем. И совсем непонятно есть он у меня или нет..бред какой-то. И тем не мение все хотят понимания, чего-то особенного... Все хотят любви. Тот парень-сосед, тоже её хотел, но себя он, ох, как не любит... Ещё сказал, что чем больше он узнаёт людей, тем больше его тянет к компьютеру. На вид он очень больной.
Я заметила, что как только люди приезжают в Питер, то многие начинают пробовать всё подряд...прямо город на Неве на ладошке протягивает, на, кушай. Точно поняла, что мне это не надо.
что ещё хотела сказать...хм...
что не люблю дорогу от дома к общежитию. Тань, я знаю, ты читаешь мой днев собственно ты пока единственная, кто заметил, что он закрыт. Обращусь к тебе.
Тань. Я очень хотела, чтобы ты перевелась к нам в универ. Думала, что всё будет здорово. Те редкие встречи, что были в прошлом году...признаюсь, я жила от встречи к встрече. Мне особо ничего было не интересно, пока не появился Ваня. Я скучаю по этому. Надо навёрстывать, что ещё скажу) Из трёх подруг ты пока ближе всех ко мне.
Не хочу писать о меланхолии. Всё очень относительно.
я всё не могу понять(вернусь к началу). Почему некоторым людям очень надо от чего-то зависеть? Для меня наркотики не были символом зависимости, мне в жизни этого хватало. Я заметила, что много от чего завишу в этой жизни. Просто я 4 года их ждала, два года давила это чувство обожания в себе. Но тут проснулось что-то во мне. Опять...каждый день...они...Сколько лет пройдёт прежде чем я опять успокоюсь. Я знаю, я ною, ну просто меня это беспокоит. Я же всё-таки не рассказ пишу...
Так...кому что ещё сказать хотела...Саша 7iNiK, не воспринимаю я этот твой новый Новиел.
Саш, мы с тобой толком не общались неделю. Я не знаю, что меня так сподвигло наговорить ту ерунду. Ты хороший друг, я тебе доверяю. Мы общаемся почти год, но я тебя никогда не видела. Ты мне помогал в таких делах, казалось бы, что как так можно, но многие из рядом находящихся друзей не готов был мне помочь. Спасибо тебе. Я не знаю, что у тебя эта Мальвина, не знаю любишь ты её, рядом она или же виртуально, но надеюсь она не такая, как я.

О многом я никому не скажу! О многом. Как бы кто мне близок не был, я не могу...

Я за смертную казнь. Обеими руками. За восстановление детства.

Я жив, значит я ем.
А вы красуйтесь своими охуенными
Жизнями хоть до посинения,
В то время, как меня фактически нет,
И все мои обстоятельства семейны

Сберегательный банк не сберег
Чудо... доверили врачу
И надежда вышла вся
Кого-то привИли к присяге,
А кого-то увели от чувств

А я живу на автомойке,
Где перескоп утонул под водой
Зрение ослепло
Камерный оркестр голыми ногами
Исполняет триумф не моргая

Вымученная прокуренная выматеренная
Ваша душа стала полусчастьем... из которого не вынуть
Стержень... не согнуть в форме сердца
Стальной прут... на весь остальной маршрут

Вычитала сегодня такой вопрос-какой твой самый счастливый и несчастливый день в жизни? Вот как-то несчастливый вспомнился сразу.Не знаю, возможно потому что был не так давно. А вот самый счастливый...я...я не помню. Просто не могу вспомнить. Он точно был, но вот какой? В детстве ли или же в юношестве? не помню... как же так. Ваня сразу сказал,что это день из детства, когда мамин друг нарядился дедом морозом,мама была рядом, много подарков и счастья. Я даже ничего такого не помню из своей жизни. Было бы здорово, если бы у меня это тоже был день из детства.
Он точно был...пожалуйста, Наташа, вспомни.


Самая тупая ночь, это точно. Вот оказалась я ночью на Васильевском острове и поняла,что никуда не могу деться...разведены мосты.

*стёрто*
охренеть. Вот давно так не злилась.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звёзды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Я его повесила. Да. Молча, взяла и повесила. В этой двушке, подаренной мне моей старой бабкой. Царство ей небесное. Пожалуй, и ему тоже. Молча. Он смиренно болтал ножками и улыбался восковой мимикой мне. Мой милый друг… Он не проснётся уже никогда. Интересно, как там – в царстве Морфея. Надеюсь тебе там хорошо без меня…
Когда человек одинок – ему нужна помощь. Так и мы. Мы всегда помогали друг другу, потому что мы были одиноки. Но что-то пошло не так. Он остался «там», а я нет. Но ему нужна помощь. Я знала, что так не может продолжаться вечно. В каждый дождь мы пили. Из раза в раз, в одном и том же баре. Каждый из нас не мог его выносить, что-то вроде детского страха. Мы от него прятались, не давая ему нас смыть. Этот мир нам казался прекрасным. Прекрасным, но созданным не для нас. Периодические вечера были стёрты из памяти ярким утром. Совсем ненужным и очень скучным. Оставалось ждать ночи, оставалось ждать дождя. Знаешь…я даже со временем начала его любить. А потом, милый друг, ты пропал. Звонки на сломанный телефон прекратились. Бабкина квартира, и без того унылая, стала мёртвой. Ужасные были времена. Я била стены – как же так! Мой лучший друг! Своим отсутствием, ты дарил мне сны. Довольно таки разнообразные. Мне хотелось найти тебя. В сырых подворотнях, на детских площадках, в барах – везде я клеила объявления. Я искала тебя, мой милый друг. Казалось, что прошла вечность. Каждый чёртов дождь я прожигала в том баре, в нашем баре. Одна. Просто сидела в углу. Угрюмые и жадные официанты явно невзлюбили меня. Меня одну. С тобой нас не замечали. Нас было двое, а это уже много…
И вот ты пришёл. Изуродован и узнаваем, мой милый друг, чуждый этому месту. Сел напротив. Я сразу уловила перемены в твоём запахе. Я не знала, где ты был и чем занимался. Просто не хотела этого знать. Мы снова вместе, снова одиноки. Но ты был не такой. Ты сказал, что тебе нужна помощь, именно моя. Что-то бормотал про то, что нельзя никому доверять, что есть я и, что я должна выполнить твою просьбу. Конечно! Ты же мой лучший друг. Мой милый друг, я сделаю для тебя всё…
Я знала, что это произойдёт у меня на квартире. Иначе и быть не могло, я настаивала. Молча. Просто дай мне это сделать молча. Тебе не надо будет ни о чём волноваться. Я всё сделаю, как ты просишь.
В назначенный день мы пришли ко мне. И как-то очень бросалось в глаза, что ты принарядился. Забавно. Я дала тебе тапочки, единственные в этой квартире. Специально для тебя, мой милый друг. В твоих движениях не было суеты или какой-то тревоги. Ничто не выдавало необычность сего дня. Мы прошли на кухню. Со временем, я перестала бороться с запахом гари, стоявшим тут. Просто как-то ты сказал, что он тебе нравится, и я решила его оставить для тебя. Молча, мы сели на скрипучие бабушкины табуретки. Я налила нам выпить. Такой день ведь. Глоток… Странно. Словно ком в горле. Наверное, мы оба почувствовали, что больше не зачем вот так сидеть. Мой милый друг. Надень это дешёвое ожерелье себе на шею, и ничего не бойся. Я с тобой. Не проронив ни слова, просто глядя друг другу в понимающие глаза, мы улыбнулись. Нет ничего лучше, чем видеть друга счастливым.