max.az/aphorism.html

В колонках играет - Бандерос
Настроение сейчас - релакссссс

Мда,уже полночь,Теркулова сидит хомячит чаёк с халвой)Пофиг на лишние кг,хАчу и ем=)))Ой,сёня прям день встреч=)Как говорится мир тесен,недавно нашлись со своей подругой-одноклассницей(вместе учились в началке)...хех....так клёва,прям на душе тепло как-то стало от этой случайной встречи у простой палатки)))И вот сёня,идём мы к метро с одним знакомым,хоп,смарю чё-т впереди знакомые роскошные чёрные волосы))Смарю,Танька,опа,неожиданно!Так обрадовалась,прям даже не описать,а уж потом и всю её семью увидела.Знаете,так здорово.Долго продружили,так сказать,и семьями и прочее,а потом чё-то как-то связь затерялась и сё:у мя новые друзья,новая компания,у неё,соответственно такая же ботва)Вообщем,настроение итак было клёвойе,а как увидились,так ваще чё-т прям на душе тепло.(отдельной спасибо Серёге за то,что в один прекрасные день мы с Танькой обменялись асями,терь хоть чаще общаемся)))советую вам дорогие ПЧ никада не забывать и что самое главное не забивать на прошлую дружбу и хороших людей,а то ваще мона затеряться,а потом жалеть.
P/S/Скороходова,ты у нас прям такая занятая деука стала,давай уже как-нить в кино что ли прогуляемся или просто прогульнёмся,да за жизнь потрещим,а?!А то я всего-лишь до конца месяца в Москоу пробуду,потом на весь август уедууууу,а там уже и институт ,нове знакомства...может замуж собирусь наконец-то,а то уж чё-т приперает,мне надо меньше тусоваться на детских площадках)))))
Таньк,а ещё доолжна заметить,что ты уже в началке имела предпосылки к а****ой внешности,но сёня как увидела тебя,так прям и села-обалденная из тя девушка получилась)))Чмак=)

Ой,совсем забыла,правда немного не в тему!!!!Я делюсь с вами радостью о том,что у мя во вторник появится справочка от работы,а это значит ,что я 100%поступила в институт и весь август месяц Теркулова гуляееееттт,так что Алекс,жди меня)))Девчонки,гуляем)))А с сентября месяца пашем,так сказать,учимся и работаем...)))Ну и лано)Я сегда готова к труду и обороне)

В колонках играет - Evropa+
Настроение сейчас - всё клёва=)

Нашла чисто случайно вот такую вот штуковину,просвещаемся умными фразами,товарисчи

[578x699]

В колонках играет - Maroon5
Настроение сейчас - всё будет охрененно=)

Ой,знаете,я так подумала,мне уже самой тошно от своих сопливых мыслей и постов!Буэ!Да и какое,собственно говоря,дело другим до моих абсолютно бестолковых проблем.Знаете,я тока сёня поняла,что всё это на самом деле-БЕССМЫСЛЕННО!Так зачем грузить других тем,что для меня,оказывается,просто тупые обиды,причём обиды не понятно на что.Я сама знала с кем связалась и что ни к чему нормальному и серьёзному,о чём мечтают многие,этот вариант уж точно не приведёт.Что касается личной жизни....Да блин,вот лет в 14 я могла бы встречаться с челом,который не имеет фундаментальных наполеоновских планов.В том возрасте,как говорится, в голове ветер и я тогда уж точно не задумывалась о том,что мне нужно сейчас,когда, будучи 20-летней девушкой, я хочу сама стать независимой личностью и хочу рядом с собой видеть человека,который будет лидером,доминантом,а не которому надо "вытирать"сопли и выполнять прихоти,сюсюкаться как с маленьким,который будет знать,чего хочет и всячески будет добиваться своих целей...Мужик должен быть мужиком,а не ломаться как девочка,типо "не знаю",бла-бла-бла...Тьфу,хватит!!!!Вообщем,настроена я серьёзно и думаю пора завязывать с прежним самоедством,мозго*****ом и прочей фигнёй.Это не стоит того...я на фоне последних событий забыла,что такое гордость,я совсем перестала думать о себе,о своих эмоциях,нервах и прочее,но времена меняются,иногда просто необходимо становиться эгоисткой,точнее вынуждают некие люди и события.Что поделать-это жизнь!Так что медленно,но верно всё забудется,переменится и если судьбе будет угодно,всё равно она сведёт две половинки и тут уже можно не заморачиваться.Так что открываю новую страницу своей жизни и живу по максимуму!=)Эх,скорее бы в Алекс.Девчонки,соскучилась блин!!!Ну,ничё,ща с работой разберусь и к вам=)

[666x500]

[500x444]
В колонках играет - Кокер
Настроение сейчас - Релакс

Тянет-не тянет;
хочу-не хочу;
нужно-не нужно;
важно-не важно;
осознанно-спонтанно;
бред-не бред;
глупость-серьёзность;
стыд-норма;
ошибка-желание;
искренность-игра;
молчание-объяснение;
одолжение-инициатива;
могу продолжать до бесконечность разнообразность слов,касаемых сейчас основных ингридиентов моего мозга,который скоро,наверное,взорвётся.Поэтому во избежании этого пожалуй выстроится такая цепь:прошлое к чёрту(ненужные слова,лживые чувства,игра,обесценивание чувств другого,надежды)-живу одним днём-думаю о светлом и прекрасном будущем без возврата назад.
P/S/Автор не даёт гарантий,что сдержит слово,ведь автор что-то хочет от других,хотя сама не знает,что её конкретно от этих людей надо и надо ли вообще.Может тупо задета гордость,играет азарт не более.Вообщем автор,похоже,ещё не до конца взрослый человек.

В колонках играет - "Эта звёздная ночь,где ты и я....."
Настроение сейчас - -

Думаю,вспоминаю,ностальгирую,в голове июль 2006,скучаю,жду встречи,верю,надеюсь и до сих пор жду,не могу забыть....


[435x315]

[525x700]
В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - грустно

Через пару часов стукнет 20 лет...а настроения нет.Сёня весь день прибиралась,по магазинам бегала,вообщем,занималась подготовкой к празднованию своего юбилея,так сказать:)Сейчас сижу с бигудяшками на голове и,казалось бы,настрение должно быть предпраздничным...Не фига,чё-т совсем тухло.Конечно я очень рада,что завтра придут друзья-подруги,поедим салатиков,выпьем за меня единственную и неповторимую,по-любому я очень этому рада.Но,товарисчи,настроение моё сейчас оставляет желать лучшего...
Говорят,что заранее нельзя поздравлять,но самой себе хочу пожелать наконец-то стать счастливым человеком,больше ничего и не надо...
Повторяется прошлогодняя история с моим д.р.: в том году рядом ьтоже не было человека,который был небезразличен...Ну,ничего,когда-нибудь и на моей улице перевернётся камаз с пряниками.Я в это верю,а значит всё будет хорошо.

В колонках играет - Me&My
Настроение сейчас - расслабончик)

Иногда на меня находят приступы а-ля,хочу семью свою и прочее...Не удивляйтесь)Вот и сегодня чё-то как-то припёрло,размечталась аж как-то.Вот так думаешь,кто-то к 20 годам имеет свою собственнную семью,мужа,иногда детей,а кто-то так и идёт по жизни один.Так страшно остаться одним на закате жизни...бррр....И вот думаю,а как у мя фишка ляжет,пока чё-т этой фишки и в проекте-то нет.Но единственное,что я решила точно,буду менять критерии своего потенциального молодого чела в своих мыслях.Я заметила,что если раньше я обращала внимание на внешность,на чувство юмора,на пофигистически-настроенных к жизни пареней,то сейчас,общаясь с молодыми людьми,оказывающими симпатию,я смарю на них и пытаюсь анализировать в мыслях:"А какой из него будет муж,каким он будет отцом.Как много он пьёт,потому что,на мой взгляд,если парень пьёт лошадиными дозами чуть ли ни каждый день по холостятской жизни,то полюбак будет в загул уходить будучи семьянином и нах такой нужен?"?Меня это радует.Хотя бы потому,что не буду размениваться по мелочам и приписывать малейшей симпатии большущих чувств,которых ,как оказывается и не было.
Сёня пока ехала в машине,наблюдала по ходу движения за парочками,шагающими вдоль дороги,затем в магазине,стоя в очереди замечала множество пар...А в голове всё те же мысли о том,что уже реально готова к серьёзным отношениям.Готова зарабатывать деньги,готова жить незнамо где,незнамо как,главное,чтобы вместе встать на ноги,готова варить щи-борщи,вязать свитера,штопать носки,шить трусы(в крайнем случае)))убираться,создавать уют в доме и прочее.Но пока к сожалению не встретила я такого человека,для которого хотела бы это делать...
Раньше думала,буду делать как многие:там пофлиртовала,сям замутила,и голова не болит...а оказывается болит и ещё как болит...Видимо я серьёзный человек и просто не смогу размениваться по мелочам,потому что сама по себе очень привыкаю к людям!Ну и чудненько!Хотя бы есть желание,это уже радует.Многие в моём возрасте даже и не задумываются об этом,а я считаю,что уже пора.

В колонках играет - Эта самая песня=)
Настроение сейчас - релакс

Слова тронули многих,меня в том числе...

***
На планете люди ищут половинки
На воде рисуют разные картинки
Годы убегают,половинки нету
И уже с другою ты идёшь по свету

Вот и вся любовь-быстрая река
Будешь ты всегда,так неглубока.
Вот и вся любовь-талая вода,
Хочешь я верну,но не навсегда

Ты же не забудешь,сколько песен спето
Сколько рук холодных в твоих руках согрето,
Сколько глаз безумных ласково смотрели,
А в душе остались бури да метели.

Вот и вся любовь-быстрая река
Будешь ты всегда,так неглубока
Вот и вся любовь-талая вода,
Хочешь я верну,но не навсегда

Собираю вещи-ставлю в коридоре
Слёзы на прощанье,словно капли в море.
Если через годы не умрёт надежда,
Греть чужие руки будешь ты как прежде

Вот и вся любовь-быстрая река
Будешь ты всегда так неглубока.
Вот и вся любовь-талая вода,
Хочешь я вернк,но не навсегда......
***


[366x323]

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Мегаубойное))))

Да!Да!О,ДА!!!!!Сдан последний Гос,а это значит живём!!!!!По крайней мере до июля точна)))Спим,скока влезет,гуляем,на сколько нас хватит,радуемся и не паримся!А также едем шашлычок на дачке(танцуем,костерок на свежем воздухе,птички,отличная компания);празднуем мой юбилейЧИК(салатики,танцульки,гулянка,птички и опять-таки отличная компания);ВЫПУСКНОЙ.....еееее....опять дачка и снова танцульки,шашлычок и конечно же ОТЛИЧНАЯ компания)))Думаю,будет весело!!!Точнее,я уверена в этом!Блин,даже не верится,что всё,всё,что связано с запарками в колледже закончилось!С запарками во ВСЁМ!!!!Всё,что надо и необходимо забудется,а останется только самое хорошее в памяти!Всех люблю!)
(P.S.Можете поздравить вашу покорную слугу с подвешенным языком и с бурной фантазией,так сказать,которые помогли мне сёня наговорить стока глупостей на Госе,будучи не в теме, с умным видом)Я-герой)))Ы)Всех люблю)))

[400x320]

В колонках играет - Nelly Furtado
Настроение сейчас - умиротворение)

Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидем,но целуем,
Мы не страшимся, но живем.
Мы позволяем не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем
О том,что любим, вечно лжем...
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем,
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том-
Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто в нас влюблен...

[480x360]

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Офигенское)

Товарисчи,это были самые,точнее одни из самых клёвых выходных,которые я проводила в послднее время.Ездили с Катечкой к ней на дачку в Можайск!Так клёва!Вдвоём,да на своих колёсах,обалденно.Музычка играет,окошечки открыты,солнце светит,скорость мммм...Дорога была спокойной,лёгкой.Такая природа за городом,чудно просто.По дороге пару раз поберегли лес,разок видели лося(настоящего!),пару лис(к сожалению на асфальте),всю дорогу играли песни молодости"Руки вверх",потом уже Тимати и всемилюбимые "Звери"....вообщем словами не описать.Приехали в субботу к вечеру,с погодкой неочень правда повезло,но сёрано поехали на водохранилище,купаться.Водичка супер!Потом шашлычок к вечеру и всё как полагается!=)Спала как убитая!Сёня опять-таки съездили позагорали,помыли машинку и стартанули обратно(Попали под дикий дождь с градом!Плюс ко всему просидели в пробке порядка 1,5 часов!Но,не беда,с нами были всё те же"Руки вверх","Звери"и "Тимати")))Ы)Вообщем,время прошло просто офигенски,желаю всем так отдохнуть как-нить!Кстати,22 намечается ещё одна поездочка,ток думаю там будет немного не то...а точнее просто пьянка.Ну и лан.
(P.S.Тем временем обстановка дома:родители на даче,брат наотмечался до соплей сдачу экзаменов,сестра поехала на встречу с одноклассниками и...не вернулась...,а точнее вернулась,ток на след день)!Жизнь прекрасна.Все дома)Отдыхаем)

[452x361]
В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - буэ

Настроение ни к чёрту...Чё произошло,случилось-толком понять сама не могу,просто как-то грустно стало и захотелось написать пост,тока писать не знаю о чём конкретно,мысли какие-то перемешались...2 день как-то по-левому ся чувствую,по ходу не высыпаюсь,чё-т вялая какая-то стала.Не хочу ничё делать,не хочу говорить,не хочу думать.Хочу либо тупо валяться в кровати,пялясь в потолок,либо же в гордом одиночестве бродить по улицам.Пипец.Какие-то предчувствия левые,временами мандраж,либо переодическое чувство страха.Может я больна?!?Не знаю чё сказать,плакать хочется-ничего не могу сделать.Хочется всё высказать,что в душе,но не могу.Я такая непонятная,давным-давно в мыслях завёлся план,план откровенного разговора.Меня временами распирает всё высказать на чистоту,всё как есть,всё как чувствую...но ничего не получается,я жуткая трусиха,хотя в моей ситуации бояться уж нечего,уже давным-давно всё ясно!Причём для всех.Самая моя непонятность заключается в том,что ловлю ся на мысли,что я даже общаться не могу с конкретным человеком.Многие,кто хорошо меня знает,никогда бы не поверил,что у меня есть ступр в общении,но он есть и от этого очень тяжело.Я давно решила для себя,что всё в своей жизни буду делать в пользу для своих нервов.Если раньше я всё время задавала себе вопрос перед тем,как что-то сделать:"А как я буду выглядеть в глазах общественности или конкретного человека,что он подумат и пр",то сча я положила на это всё!Мне бывает всё равно, что говорить,как говорить,в каком состоянии говорить-главное сделать и не жалеть,чем жалеть и не сделать.Ничего не понял тот,который должен был понять. Не знаю,куда себя деть,нафиг,прям сча пойду на улицу и тупо пошляюсь(в хорошем смысле этого слова),наушники в уши,сумку в руку и пойду.Плохо мне,товарищи,нада подумать и решить,что делать и как быть...Одно могу сказать,что чувствую себя драной кошкой.Послать бы всё ко всем чертям,но,видимо,для меня это пока представляет слишком большую ценность,раз уж элементарно забить не получается.Сегда считала ся сильным человеком,но как показывает практика,я типичный нытик и размазня...буэ...самой противно.Я пошла.

В колонках играет - Птицы поют,солнце светит)
Настроение сейчас - Сё прекрасно)

Никада не думала,что вот так запросто мона выкрутиться из обстоятельств.Подготовка к важному,подчёркиваю,к ОЧЕНЬ важному экзамену прошла следующим образом:опосля консультации,решила НЕНАДОЛГО,подчёркиваю,НЕ-НА-ДОЛ-ГО прогуляться)В результате это"ненадолго"затянулось до 7 вечера,т.к. ну очень хотелось разделить радость коллег по цеху в связи с их сдачей и окончанием нашего ПК)Разделила/разделили)Потом стартанула было домой,шла-шла,никого не трогая и вдруг сзади не стого ни сего подбегает какй-то мужЫк лет так 60,хватает,простите,меня за попу и стремительно убегает вдаль,а опосля за угол дома.Сказать,что я подфигела-ничего не сказать.Так что вы думаете,забежав за угол,он после увязался за мной.Я,признаюсь честно,испугалась дальнейшего развития событий и ускорила шаг,т.о.дойдя до лавочек у магазина решила присесть.Прсела-педофилина села рядом,корча странные гримасы.Позвонила отцу,сказал ждать)Сидела ждала около получаса,мужЫк со мной.Ну,ничё,всё-таки попав домой в районе 9 часов,я уже было взялась за голову и настроила ся готовиться...хахахахаха)Я ся настраивала до 2 ночи или до 3)Потом мне кинули занятную ссылочку с характеристикой личности по имени,спасибо Серёга)Вот так вот сидели изучали свои характеристики,искали совпадения и прочее.Потом уже тупо начала читать то же про своих знакомых,практически перебрав всех.(кому интересно тож посмарите:http://www.my-dreams.ru/names/).Вот так вот.А потом када я всё-таки решила предпринять какие-либо действия,заметила,что уже как бы рассвет,птицы поют и легла спать.Так что вы думаете-сдала,4 поставили.Мораль:готовься-не готовься,одна херь,главное,чтоб мозг был,а остальное дело речи и воображения)
Сё,терь ухожу на заслуженный отдых,на дачку съезжу ещё чем-нить займусь.До 20 числа время есть)

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - Бодрое

Жди, когда по улицам твоим
Пройдут обратно как в кино недоигравшие дожди.
Жди, когда уставшие огни
Тебе напомнят лишь о том, о том, что мы с тобой одни.

Не вдвоём-уже не тайна
Не вдвоём-почти случайность
Не найдём того,что точно было днём осталось ночью
Не вдвоём и между прочим,
Не вдвоём-слова без точек
Не вдвоём,а два по одному.

Ты,как звук умолкшего звонка,
Как снег,которому пора растаить на моей руке.
Ты-в моём окне погасший свет,
Моё последнее"Пока"
Ты тот, кого со мною нет.

Не вдвоём-уже не тайна
Не вдвоём-почти случайность
Не найдём того,что точно было днём осталось ночью
Не вдвоём и между прочим,
Не вдвоём-слова без точек
Не вдвоём,а два по одному.
[265x399]

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - ни туда и ни сюда

Устала чё-то я...и у меня всё как обычно происходит в один момент. День чё-то как-то не задался,по моему мнению с самого утра и всё начало раздражать.Фиговая защита,расчитывала на одно,получила другое.Не ясно одно:фигли париться,если даже случись так,что я бы забила на какую-либо работу получила ту же оценку,какую озвучили после проделанной работы.Эх,блин,жаловаться на несправедливость в этом мире не буду,от этого ничё не изменится.
Опять чё-то вся скисла,настрония нет,хотя в принципежизнь прекрасна,у мя всё есть,чтобы ощущать ся поистине счастливым человеком...а чё происходит понять не могу.
Не знаю как у вас,а у мя чаще всего,если и случается плохое настроение или состояние "селёдки",то чаще всего оно попадает именно на вечер.Почему-то именно вечером тянет послушать лирическое музло,задуматься о жизни,побеседовать на различные философские,но чаще бытовые,житейские темы.Здорово,када есть с кем поделиться.Хех...по**изм опять нагрянул незаметно,ничё чё-т не хочется,а ,нет,хочется.Хочу во-первых выспаться как положено,с размахом до обеда)Во-вторых,закончить шарагу...всё достало,скучать буду,пожалуй,по единицам преподов(в частности Ханафина да Крюкова), да и по отдельным близким и не очень личностям)Есчё хочу отметить своё двадцатилетие должным образом,а раз от Госа 26 освободили,то следовательно,всё будет в срок)
Ой, а ещё ну ОЧЕНЬ хочется,чтобы наши желания совпадали с возможностями.Ну или хотя бы частично что ли...Чё-т мя понесло опять на философию,думаю стоит остановиться)
[495x269]

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - ///////\\\\\\

...А не пошло бы всё на хер....

В колонках играет - Фадеев
Настроение сейчас - Спокойно и легко

Вчера провела замечателный вечер в приятной компании...Знаете,я заметила,что с некотрых пор стала больше открываться людям и говорить всё,что накипело на душе глядя в глаза и выражаясь конкретными словами.И вот вчера всё именно так и произошло.Он опять объявился,спустя полгода молчания,спустя полгода моих мыслей,о том,гле он,с кем он,что с ним,живой ли он вообще...Причём с такой простотой в словах:"Приходи ко мне на креветки с пивом.Я встречу через 15 мин у метро"-всё так просто,всё так как саморазумеющееся....Всегда меня поражало такое вот его отношение...Я со спокойноё душой проигнорила и легла спать.А вчера поступило предложение съездить в Царицыно.Сделаю маленькое отступление,прекрасное место,просто красота!Особенно в вечерне-ночное время...
Ну так вот,в такой вот обстановке мы медленно бродили вдоль пруда,молча,оглядываясь по сторонам.Слов не получалось пободбрать вообще никаких,оно и к лучшему,видимо оба настраивались на нужный лад и уже знали исход этой встречи.Так,прогуливаясь по парку,мы толком и не обсудили отношения,а точнее их отсутствие.Поехали домой.Провожая,мне задали один вопрос,на который я не задумываясь ответила "Нет"...а всё потому,что не нужно всё это,хотя когда-то я была вся в этом человеке,словно в розовых очках,находила оправдание любым его поступкам,принимала все его плюсы и минусы,которые сама же потом превращала в плюсы...
Хм...странная штука любовь и жизнь...Когда-то было всё по другому,а потом я с лёгкостью сказала глядя в глаза,что "нет",просто "нет"...так вот и разошлись...Легче стало,т.к.давным-давно голова забита мыслями о ...отмолчусь.Просто к чему всё это пишу,к тому,что никада не надо тянуть до последнего,подавая надежды.Так получается честнее и уважительнее по отношению к другим людям.

[413x244]

В колонках играет - K.Norman
Настроение сейчас - приличное))

Прочитала и подумала,чОрт возьми,а мы все,ну или почти все рано или поздно оказываемся в подобных ситуациях....получается мы все отчасти эгоисты?...

"Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
...И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. "

[450x337]