Скопируйте, вставьте себе в днев и выделите , что вы уже успели сделать за свою прожитую жизнь.

1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет
8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Заниматься сексом ночью
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника (много раз)
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождем
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих
22. Написать рассказ
23. Радикально изменить прическу
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28 . Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку
39. Не спать двое суток
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить
46. Пострелять из огнестрельного оружия
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе
50. Найти друга по Интернету
51. Взять автограф у знаменитости
52. Побывать в отделении милиции  
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека
55. Не бояться никого . Засмеяться в лицо опасности
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом (почти всегда)
58. Поругаться с другом
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
60. Всегда делать всё по-своему

мне приснился странный сон. нас трое-я,мужчина и женщина. и мы играем в шахматы,но у нас ещё в руках  есть карты...хм...отношения-вещь,которой мне нужно учиться,эти двое помогли бы мне...но когда у меня в руках оказались карты,первая мысль-шульерство...

"чтобы чувства к человеку пропали нужно его не видеть очень долго" о да)))) ненавижу когда вот так ос мной поступают!!! ладно,если бы я была злая стерва стерва,требовала бы невыполнимого или просто юзала человека...но я ведь лапочка и все прилагающееся к этому!!!

давно я тут не писала. cегодня полностью открыла этот дневник. многое изменилось за это время,но я осталась прежней. я про-прежнему люблю жизнь, близких и моего-самого-лучшего-мальчика! мы с ним пр-прежнему редко видимся... это меня волнует,но я уже втрой день учусь не грузиться из-за того!!!

сейчас хочу допариться с КСЕ пойти в банк,снять наличку,потанцевать и вернуться, чтобы доделать Информатику.  не хочу писать про будни. о них я пишу в другом дайрике. тут хочу описывать свой внутренний мир.

скучаю по нему! обижаюсь,но по-прежнему безумно люблю! очень хочется,чтобы он меня понял и простил за все! чтобы мы опять стали близкими людьми и радовали друг друга. я ревную его к работе,учёбе и всему всему. завтра официально ровно год,как мы с ним... я всё помню! помню каждый миг,проведённый с ним!!! это чудесно-монить самого близкого человека...

[450x194]

Мне уже который день сняться проколы. Вчера это был присинг языка,сегодня левой брови...может это предзнаменование...

Опять захотелось пзалипать на сёдзо-мангу...А ещё я решила не ругаться матом...ну при тех,при ком не наде...родители,любля,его родители,некоторые друзья,работа,универ,танцульки,лдайрики(но я не обещаю)...

Листала свой дайри и наткнулась на пост июня 2006, там я ставила себе задачи,то что я должна сделать...и почти все из этого списка выполнила!!! *я молодец*  ДА)))

умру,но постараюсь:

1. похудеть до 55
2. попасть весной в Европу
3. получить повышение на работе
4. хочу,что бы удачно страртонул проэкт с клубами
5. вернуться в форму на танцульках
6. попробоваться на кастингах с М-357
7. выучить итальянский

думаю,пока хватит)))

Просматривала фотографии людей,людей абсолютно чужих мне... они все красивые. Не знаю,дело в фотографе или в чем-то ещё,но я пришла (давно давно) к выводу, что мы все красивы. Да, у каждого есть свои недостатки,но есть и достоинства. Каждый из нас абсолютно уникален,и я говорю не только о строении органзма,но и качественно. Есть люди мгновенно привлекающие внимание своей приятной внешностью,такие как модели,артисты,просто очень красивые люди- это их проффесия. Мне недавно сказали, что любая одежда должна украшать...тоесть,если что-то тебе очень нравиться,но не украшает теюя,то по-идеи это и покупать не стоит... и в этот момент я вспомнила сотки вещей,купленых потому что "нравятся" ... Штрано осознавать,что я могла быть красива в чем-то , а выбирала то, что нравиться,но приятно...

Знаешь, я люблю людей...и общение люблю,оно мне ,как воздух...я люблю это огромный,не предсказуемый и опасный мир!!! А сейчас я и себя люблю...приятно осознавать,что я это я. Что я чего-то добилась,что я многое могу...мое самое любимое слово ПОТЕНЦИАЛ...оно сильно вдыхнавляет!!!

мы поговрили,надеюсь все наладиться. я искренне надеюсь,что мы не разойдемся...

...ведь я его сильно люблю!

не буду ныть ночаим СимСим,сестре,друзья...просто переживу в себе. я его ненавижу! я тут перечитала посты скрытые в дайри и вспомнила ВСЕ!!! я приучала себя к нему... если я смогла пивыкнуть,значит и выкинуть смогу!!! мне плевать,что я его люблю!!! если один раз я забила и перешагнула,то и ещё миллион раз смогу...пока я молода смогу...

это глупо но я начала понимать все...его мысли и чувства...знаю,что ОПЯТЬ виновата я... все очень сложно. но я не буду слушать других. просто исчезну...испарюсь...на некоторое время. не буду думать,не буду вспоминать...все само рассасется...остануться шрамы но и их потом можно убрать...все советуют, говорят,а я понимаю...

это слабость,но мне легче просто пока жить в своих иллюзиях,пока все не заживет...а потом мне станет легче,все станет проще... а мои сны, знаете,я могу упровлять своими снами,мечтами и чувствами!!!

фак!!! я даже не могу на него обижаться!!! черт!!! фак! фак! фак!

вчера купила белья на сказочные деньги!

вчера вышла на улицу и у мня началась ломка...по Европе...зхочу уехать из России на неделю...умру,если не уеду в апреле!!!

вот он сукин сын!!! бля,я сним вообще не хочу видиться! какого хера!!! я ему вообще кто!!! теперь он мне никто!!

ооо да))) конечно,теперь мне очень нужно выслушивать его оправдания!!! пошел он в жопу!!! не буду его слушать! не сегодня... я вчера чуть не вскрылась,ночь не спала...но я это пережила...он меня любит,просто занят...но уделить мне немного времени в неделю и написать пару смс в день,это же не мафию ограбить!!!

теперь он говорит,что он виноват и расскаивается...а мне срать!!! реально!!! вчера я хотела его вилить,а сегодня даже слышать не хочу...нет,просто не могу!!! я иду спать!

спокойной ночи! сладких снов!!!

думаю мне нужно на него обидиться и игнорить...канечно,зачем меня поздравлять в праздники... я на него обижена!!!

• нет мозгов
• нет папы алигарха
• нет морды

как мне теперь жить???

мне сейчас хуже чем в те 4 года,когда я хотела умереть...нет сейчас я хочу только бороться...бороться за себя...

хочу продать свою девственность!!! кому???

не смейте меня жалеть!!! со мной все абсолютно хорошо!

не знаю,что происходит...его мама против меня(типа я ругаюсь),ему надоело,я ему не дала и он торнулся...или просто пришло время...

купила ио-ио и кучу элитного белья за сказочные деньги...

он мне сниться и я не хочу просыпаться...в снах у нас все хорошо...любовь...  я счастлива во сне...с ним..во сне...черт! я головой повернулась...бля!!!

это все слишком сложно для меня!!!

[200x261]

вот он сука!!! дрянь! сволочь!!! ненавижу его!!! чтоб он сдох! он нихуя не поздравил меня с этим ебучим праздником!!! поперся в гребучий ресторан со своими родителями и этими "друзьями"... бля! вот А. точно проздравил Н. надо было кончать отношения в тот раз!!! похуй насколько я бы страдала!!! если ему посрать что мать его три месяца  происходит какая-то хуета,то пошел он! сначала он сам творил,что мог...приучал меня к типа нормальным отношениям!!! нахуя я согласилась...дура!!! не хочу больше никогда ни скем встречаться!!!

 отношения-не для меня!!! 

я понимаю,что пока я не смогу купить его с потрахами этот сука не будет меня уважать...ладно один раз я смогла получит желаемое...нам не по пути... мы разные... женят его на буржуйной дочке и будет он ... хер с ним! но зачем было так со мной поступать...не интересно ну скажи и не еби свой мозг и мой! если ты слобак и не можешь этого сделать!!! бля!!! я зла!! я купила себе белья на сказочные деньги!!!

я ри тада хоть одному...я с ним не спала... теперь смогу "продать" и только продать...любовь нахуй! нет её!

Мы только и делаем,что сремся...я его безумно люблю...а он стал просто невминяем...из-за своих неудач,он не может трезво отценивать ситуацию...меня это бесит и я не хочу чтобы все закончилось...если он завтра не сдаст я не знаю что будет...просто не знаю...нет сил писать...

хочу любви,секса,страсти...

стараюсь просто не думать.чем меньше задумываюсь,тем больше мне это фиолетово!

не хочу себя жалеть. надоело...не знаю как решить все это... мы сильно отдалились друг от друга по причине непонимания... это глупо все просто глупо... я думала,что не люблю его,что он не так важен и ..а оказалось,что дороже его нет и не было никого...что только он настоько родной и любимы...я в шоке! не хочу его терять!

это перспектива полного одиночества меня не прильщает! нисколько!

я люблю его за то, что он особенны! не такой как все! что он ласковый и нежный! умный,родной и самый самый красивый! в его руках я защищена от всего плохого и злого...с его поцелуями просыпается та часть меня,что спала много лет и я не знала про неё...

вчера я решила,что мы расстались...это было время расстерянности... я нашла себя... мы не растались,мы вместе...вместе 7 месяцев...это были считанные моменты,но я многое осознала... я люблю его! много думала сама и с ней... люблю его... не до одури,не слепо, но разумно...люблю... хочется страсти,кипении крови...

недавно я танцевала и меня спросили "а он знает тебя такой?" не знаю...но точно знаю,что он не прост...далеко не просто... он хитрый и умный...посмотрим, что выйдет... я свободна и всегда была такой! он не связывает меня,не держит...он любит меня и чтобы не старался показать любит и страстно любит..ненавидит себя за эту слабость но любит...я его навождение,его слабость... и как бы он не старался отрешиться от меня... у него не выйдет! не хочу без него! люблю его! пусть не боитья меня!

СимСим помог мне! она чудо! в воскресенье я в 2 ночи накарибилась и начала жаловаться ей на НЕГО! она сказала,что не надо было с ним встречаться или если уж встречаюсь,то надо бросать это дело! я думала.много думала. НЕТ! я его люблю! это не прихоть! люблю! он прелесть! я его люблю!  сейчас такое время. сложно,мы не видимся и меня постоянно торчит на узнать где он,как он и кто с ним!  ему тру сложно. я понимаю.

он не виноват ни в чем! он не сажал меня в клетку и не запирал её! я могу быть свободна и быть с ним! я люблю его! он не менял меня,он прсто показал мне алтернативу. и от этого моя жизненная философия стала мне ещё ближе и ценнее! сам он сейчас стал такой,какой я была полгода назад! я вернусь! он вернется! мы поймем друг друг лучше! все образуется! впревые у меня нет желания убегать,бежать неоглядываясь от всего...от проблем,от боли,от него...хотя от него у меня никогда не было желания бежать,скорее просто привлечь внимание к себе...хочется просто стать мудрее,умене и поступать правильно. так,чтобы не причинять любимым людям. близким и родным,тем кто рядом... отчаинно хочу стать мудрее и сильнее!

мне дико больно! я понимаю,ему надо учиться,работать. но бля,я ему кто! девушка! любимая между прочим! вот когда я не могла(или не хотела) ему уделять достаточно внимания,он мне истерил,умалял в трубку телефона. я его жалела,успокаивала ночи напролет! а теперь когда я только и делаю,что рыдаю с ним! все! я не видела его 2 недели и ещё неделю не увижу! и хер он ко мне на ДР пидет! и после НГ на недели я тоже не увижу его. думала мы погуляем! а у него его сессия! я не прошу много,я прошу внимания. не подарков,не цветов,не внимания!  только одиночество и слёзы...мои слёзы! сам ходит веселиться с другом и какими-то бабами! я знаю,это хозяйские дочки,но почему меня нельзя взять! я же скучаю по нему! я постоянно рыдаю, говоря с ним! он даже не успокаивает меня! не пытается! а когда я занималась  собой,он истерит! бля! отношения не для меня! я так не могу! первые 6 месяцев...подарки,внимакние,любовь,секс...но сейчас. я не могу не видить человека 3 недели,если не хочу того! вот когда я хотела изчезнуть,я себя держала и не уходила!  

хочу своего мальчика! а его нет рядом! он не ларит подарков! у него нет на меня времени! черт! я знаю,надо заняться собой! В. не поступает так! не жалеет себя! и не плачет!  Она сильная! она не будет больше плакать поночам в трубку. нет больше разводом на лице и опухших глаз...

как я хочу увидить его! поцеловать и прижаться к нему!

нет! не нужен он мне! и никогда не будет нужен! мы вместе и только! я самостоятельна! и ненужен мне никто!

*я не буду мучится с мужчиной,он не геморой*

Решила,буду делать записи только по нечетным числам...

крик\вопль\ор\стресс\ненавись\долбаный мир\все_ вокруг_ ублюдки\

все бесит\молчание\тишина\все_в_себе\усталась

\люди_моральные_инвалиды\ты_меня_выбешиваешь_и_ты_тоже!!!

А тебя я люблю! Малыш! Я вот дкмаю,когда ты напряжешься и найдешь этот дайрик...я даже не закрыла и его и сказала о его существовании...

Всегда хотела переспать с тобой! Ты мне нравишься,у тебя симпатичная мордашка и ты умненький,тело,губы,глаза...а может я и не хочу...хочу! Найди! Ты же умный! Только мне не говори! Так читай мои мысли...

Хочу тебя! Как же я люблю тебя!

позвольте мне наслаждаться своим телом,ласкать его...позвольте мне целовать любимого...позвольте мне наслаждаться своими прикасновениями к своему телу! дайте мне свободы! я наперекор вам буду ласкать себя в ванной! я буду наслаждать своим телом! я буду наслаждаться поцелуями моего любимого! буду любить свое тело! я свободна! я выросла и сама разберусь, что мне делать делать! я люблю свое тело! свою грудь,бедра и животик! люблю длинную копну своих волос... люблю свои сказочные карие глаза и маленький носик!  

я люблю себя женщиной! не понимаю мужчин,которые не видят красоты женщтин,их силы и необходимости! женщины прерасны! мужчины созданы для  женщин... хотя,нет мы созданы для созидания! мы нужны в этом мире одинаково!  женщины трогательны и беззащитны, мужчины нуждаются в заботе так же,как и женщины!

абаюдная любовь! абаюдная забота! абаюдная нежность...

Если рождается девочка,то  она четверть своей взрослой жизни ежемесячно будет мучится болезнеными прислупами и страдать от разных диет и проблем самоутверждения, поскольку общество станет неусыпно следить за её внешностью. У неё будет гаразжо меньше шансов заслуить такого же уважения и заработать те же деньги, что её коллеги мужского пола. К ней будут относиться,как к тупице,если она родиться хорошенькой и всю жизнь жалеть,если родиться дурнушкой. Она будит гробиться днем на работе, а вечером на кухне,когда её благоверный смотрит неубходимый для его жизни спорт и пьёт пиво,сидя на деване. И это если он не будет её оскорблять,бить или унижать... Ад родовых болей,новые диеты... а потом её ребенок будет,как и все общество, осуждать  мать за то что она просто мать!...

многие мужчины не знают о существовании кунилинга или точки G и вообще не понимают,зачем жанщинам оргазм и почему они такие "медленные"...

Люблю ли я его? То что хочу! Да хочу! Но не люблю! Вернее,не знаю люблю ли... простов се не так как в тот раз...в тот раз я просто страдала...я была отвержена и никого не волновали мои душевные бури... я была отвержена... а он... я точно хотела его иметь в своем распоряжении рада была когда получилаюю а что желать я не знала...я медленнол училась отношениям... я не во власти боли и страсти, это просто отношения...дружба...но мы ещё и откровенны... для меня это дружба! я знаю,что хочу парить и не связывать себя ничем,но потом мне захочется спокойствия! Я не буду изменять1 не ради него,ради себя! у него должно хватить на это ума!

Секс с ним...я девтвенница. мне 17 и я не спешу переспать с кем бы то ни было! Хотя,мое тело и создано для этого...стрась...она есть,я уверна. нет предубеждений и нет боязни,брезгливости. Я чувствую телом и душоой! я знаю и чувствую свое тело... я уверена в своей сексуальности! но сам секс...что-то внутри меня...пока я не готова...боюсь стать мамой...беременность-самое страшное,что может быть. я имею ввиду незапланированную. отвратительно!  мне нравятся и девушки тоже...их тела... я считаю,человек пос  ути своеё бисексуален. любовь не имеет пола...ты любишь человека,а не тело... Грудь,попка,ножки девушки также великолепны,как пресс, палцы и губы мужчин... Молодые и нетронутые так же пркрасны,как опытные и мудрые люди...не люблю пошлятину и чернуху! 

я вот думаю переспать с ним или нет...хочу подождать до свадьбы,но я не хочу замуж ни за кого,вообще не хочу! а сможет ли он так? хотя,я знаю,что есть возрост,когда кон такты необходимы для здоровья физического и морального...