Что-то за все это время очень много эмоций и слов накопилось...
Главное то, что что-то явно происходит вокруг меня, и делается все так, что я не могу понять поступки окружающих меня людей... После той истории с мамой, когда она нас пропалила целующихся с Лешечкой, я вообще не успеваю за этим миром...
Два дня назад Лешка говорил, что безумно хочет меня увидеть... Звонил и хотел прийти..Блин, но я сказала, что устала... Мы поговорили по телефону и передали друг другу виртуальный поцелуй))) Договорились о том, что встретимся на следующий день...
Вчера же я не могла до него дозвониться... Обидно, но он придумал очень много предлогов, чтобы просто не прийти ко мне... Ну, ладно, конечно, все можно понять, договорились мы на сегодня...
Только вот уже почти 10... Спать я лягу, видимо, смотря на свою звездочку на потолке... Загадывая очередное желание...

Перелистываю страницу за страницей в контакте, жду что будет новое сообщение, но его нет((( Ну и ладно, жизнь то не останавливается на этом.. Нужно уметь забивать на тех людей, которые забивают на тебя...
Все... Все будет хорошо...

Мам, слышишь?
Нет... А чего я собственно добиваюсь?
Сама не знаю, как начать отвечать на те вопросы, которые хочу задать тебе...
Извини, слышишь, извини меня... Я, правда, не хотела.. Просто так получилось... Я не думала, что ты войдешь в комнату так резко, без стука... И, вообще, знаешь, там не было ничего такого, за что бы мне было стыдно до безумия...
Извини меня, но я знаю откуда берутся дети и что с ними нужно делать, чтобы их не получилось... Я уже большая, правда, Мам, большая...
Знаешь, он хороший, я ему доверяю, он меня понимает, надеюсь, что я его тоже... Мне с ним просто хорошо... Не нужно запаривать мозги какими-то странными вопросами, ответами, все очень просто...даже проще, чем я сама могла бы подумать...
Просто знай, если что-то у меня случиться, не дай Бог этого, я всегда приду к тебе, всегда с тобой поделюсь проблемой... И я знаю, ты мне всегда поможешь...Я просто уверена в этом...
Мам, слышишь, ты хоть поговори со мной... Я же не могу ходить так всю вечность, изображая то, что ничего не было, что ты ничего не видела, что я все забыла... Нет, я все помню...
Я так часто пыталась к тебе подойти, сказать все, что думаю, но ты почему-то не хочешь этого разговора... Может, ты просто думаешь, что я не готова к нему, но, блин... Слышишь? Я ГОТОВА С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ... если, конечно, ты этого захочешь...

P.S. Или хотя бы дай мне понять, что ты все это уже переварила... Что все у тебя хорошо...Пожалуйста...

Настроение сейчас - грустное...

Когда я узнала, что на вступительных на ФТК у меня 3, я очень долго плакала... Пришла домой, разревелась... Я думала, что жизнь неудалась, что моя мечта разбилась в дребезги и что дальше пути уже нет...
Потом В.В. посоветовала написать на кафедру РИС на ИМОПе...
Я поступила...
Да, конечно, мне приятно, что я все тут понимаю, что ко мне приходят с вопросами объяснить что-то. Что на дискретке я просто засыпаю оттого, что мне неинтересно. Да, мне это нравится! Я поняла, что все мои знания стоят очень много... На ФТК, скорее всего, этого бы не было...
Все эти две недели я летаю в универ, мне хочеться посидеть на всех парах, мне хочеться всего и везде!
Но, блин, нам рассказали про ночь первокурссника... Меня это обрадовало. Я даже собралась идти... Но потом оказалось так, что билетов уже нет... Их все раскупили! Не оставив нам ни одного... Сомневаюсь, что кто-то с ИМОПа купил их...
Обидно... даже очень.. Почему нас не считают за таких же студентов, как на ЭнергоМаше, например? Не уж то, если мы учимся на Академической, нам не нужно оставлять билеты на этот дурацкий поход в клуб??? Почему о нас забыли? Чем мы отличаемся?
Сегодня побывав с Димкой в главном здании, увидела Пелле, было так приятно его увидеть... Сколько времени уже прошло с последней встречи... Видела Кедра, который стоял в компании и что-то очень бурно обсуждал... Эх,...

Еще тогда в сентябре, потом в октябре 2006 года, я каждую среду, проходя мимо главного корпуса представляла себе, что каждый день, к восьми утра буду ездить сюда... Представляла, как буду идти по коридору, а мне навстречу будут идти Дашка, Темочка, Данька Дарвишев, Наська Паначевич, Глеб Плеханов, под конец... А вышло все не так...
Они все остались где-то там, далеко, вместе с моей неисполневшейся мечтой...

Я поняла еще отчетливей...моя мечта разбилась в дребезги еще тогда, когда я получила три... Только мы сами управляем своей жизнью...

[700x525]

В колонках играет - Bulldozerr "Зима"
Настроение сейчас - Просто замечательное...

Сегодня вышла я из метро, села в троллейбус...
Зашла пожилая женщина, из всех мужчин, кто сидел, встала только я чтобы уступить место ей... так вот и простояла до своей остановки... Бедные мои ножки... Больше не буду носить каблуки...
Теперь то и приходишь к выводу, что не бывает настоящих мужчин... А если и бывают такие экземпляры, значит, они где-там, но только не рядом со мной...

Сейчас еще одногруппник мне пишет по асе

Fox (18:00:04 10/09/2007)
Ааань. У тебя завтра будет минут 15 времени... поообщаться с тобой хо...
Подсолнух (18:00:32 10/09/2007)
я не поняла...
Fox (18:00:40 10/09/2007)
шо именно?
Подсолнух (18:00:57 10/09/2007)
твоей фразы
Fox (18:01:18 10/09/2007)
Завтра после пар минут 15 времени мне удилишь пока до метро тебя проведу? Пообщаться хочу :)
Подсолнух (18:01:55 10/09/2007)
ну пообщайся)))
Fox (18:02:09 10/09/2007)
Хотя можна и в асе...
Fox (18:02:51 10/09/2007)
Предлагаю тебе махнутся знаниями. Я тебе помогу в той отрасли, в которой ты хочешь, а ты меня с самого начала научишь тригонометрии и напомнишь мне логарифмическую алгебру :)
Подсолнух (18:03:12 10/09/2007)
эээээ...ну, хорошо
Fox (18:03:27 10/09/2007)
когда? =)))) Где? =))))
Подсолнух (18:03:35 10/09/2007)
сейчас, я подумаю

А еще вчера он меня спрашивал, можно ли в него влюбиться)))) Иногда вот и думаешь, что все мы взрослые люди, а ведем себя, как дети))) Хотя очень мило))) Но у меня есть Лефффка мой, и только мой... я его ни на кого не променяю... Он мой самый хороший)))

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Стигмата "Мои секунды"
Настроение сейчас - грусное...но чильно, просто чего-то явно мне не хватает...

Выходные...Наконец, они пришли, даже ждать почти их не пришлось...
Только вот настроение какое-то не очень хорошее, не праздничное.... Жаль...
Жизнь моя течет непрерывно, извиваясь по всему своему руслу, будто это река, со всеми своими порогами и водопадами...с которыми я встречаюсь постоянно, то падаю, то спотыкаюсь..но потом обязательно встаю... Не позволю жизни заставлять меня лежать на дне...
Что-то сгрустнулось мне сейчас...посмотрела на телефон, но там нет ничего: ни звонка, ни смс...пусто...кроме заставки с камешками... Позвонила Лешке, но его телефон заблокирован...Эх, проболтал все деньги, а я теперь не могу дозвониться до него и сказать, как сильно хочу его увидеть...
Когда была в универе, пришло от него сообщение в контакт, спрашивал, как я и скоро ли приеду... Мило так, значит ждет, вспоминает меня....
Только вот все равно не могу всего понять... некоторые его действия заставляют думать о нем плохо и постоянно сомневаться в его хорошем отношении ко мне... Опять начала думать о том, что будет дальше, наверное, так часто не надо этого делать... Нужно жить сегодняшним днем и наслаждаться им так, как бдто он последний...
Ну, вот зазвонил домофон...Может, Лешка пришел..Пойду открою...
Нет(((( Всего лишь тетя Таня пришла... Нет, я безусловно рада ей, но... Но, оно и есть но...
Ходила по контакту... Нашла человека, с которым мы прекратили общаться еще в январе...безумно приятно))) Рада его слышать, но, блин, что же он молчит? не отвечает на мои сообщения в контакте... Ну что ж? Наверное, очень занят чем-то... Вчера, кстати, позвонила Каринка, когда мы лежали с Лешей на кровате, Лешка страстно захотел познакомиться с ней)))) так что ты не удивляйся, что в контакте он зафрендил тебя))) Я не виновата, он сам тебя нашел...
После двух пра в универе, встретила Дашку, погуляли очень мило, вспомнили наши замечательные курсы и как хорошо бы было все это вернуть... Но мы же не Боги, что бы сделать то, что в не наших сил...Эх... Очень рада была видеть ее, тем более ее, которая учится в главном корпусе на таком крутом факультете и каждый день видит Тёму и Карасика... Как я сильно за ними соскучилась...кто бы знал...
Мои перспективы на вечер сидеть у компа, ибо мой братик ушел на очередную бухалолвку, сказав, что на день рожденье какой-то своей одноклассницы.
Ну, пусть хоть он отдохнет, повеселиться, а меня... а меня ждет воскресенье с огромным списком дел, приятных и не очень приятных... не буду ничего пить-на больную головку ничего не думается...

Так. все, ладно, что-то мой пост слишком длиииииинным становится, никто не сможет дочитать его до конца...Блин, что-то много многоточий я наставила в этом посте...значит, думает мой мозг о чем-то...может, даже и хорошем...а это не может не радовать...

В колонках играет - Стигмата

Еще немного и я начну кричать так громко, как смогу...
Где ты ходишь, блин???? Он перестал вообще слышать телефон, когда я звоню ему, блин, Леша, что опять случилось?
Вчера пришел ко мне поздно вечером, постояли на лестнице, посмеялись и пошли спать...каждый домой к себе))))
Целый день думала о том, что вечером придет он ко мне, родители же типо свалили на дачу))) Думала, посидим...
А он не отвечает на мои звонки... Я даже не знаю, где он сейчас, может, ещё с какой-нибудь сидит...
Все, хватит, прекращаю!
Скоро придет Сергей, будем пить пиво вместе, как брат и сестра...

В колонках играет - ничего....
Настроение сейчас - устала я, хочу к Леше...

Пришла совсем недавно с универа. Устала...
В одно и тоже время хочеься попробывать все, что есть там. Побывать и мат.анализе, и в тоже время хочеться и на историю зайти. Но сильно-сильно уже чувствуется усталось от всего, что меня окружает...
Эти бесконечные пробки по утрам, какие-то непонятные люди в метро, постоянно бродящзие по универу левые девочки и мальчики...
Но с другой стороны я отчетливо понимаю, что в моей жизни все это новый опят.. И мне это нравится...

Скоро тебе придет мое письмо со всеми моими мыслями и переживаниями...
Знаешь, Кариночка, его тепреь можно смело выкинуть в помойку...
Все что там написано, мной уже прежито... Даже то, о чем мне мечталось когда-то )))) скоро превратиться в звездную пыль..Эх,....

В колонках играет - Стигмата "Одиночество"
Настроение сейчас - Задумчивое

Я уже и не знаю, что можно сказать по этому поводу...
Сегодня. когда быда в универе, Леша позвонил, спросил, как я, что интересного, сказал, что хочет встретиться... чтобы я быстрее шла домой...
Зачем он все это делает? Я теперь много не могу понять...
Я отправила смс, что жду его, что, хочу погулять, а вместо долгожданной встречи, я увидела сообщение в контакте...

03.09.07 Алексей: Не хочу тебя расстраивать, но видимо придётся, У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУГАЯ=) шутка=)))))))
Хочется встретиться расспросить тебя обо всём. Одним словом здоровье. Мне просто надо отлежаться, я не могу уже просто нормально разговаривать, постоянно кашель сдавливает моё горло(( Я понимаю ты вне себя от злобы, НО пойми и меня я просто сильно болен((((
03.09.07 Анечка =Подсолнух=: Знаешь, Леш, я очень много не могу понять. Даже то, что ты мне говоришь и как поступаешь. Очень жаль, что мы сейчас не можем поговорить... Когда станет лучше, когда будешь готов к разговору, скажи мне. Буду ждать.
03.09.07 Алексей: Здесь нет ничего странного. Просто с утра я чувствовал себя хорошо, а теперь просто ШИКАРНО(((
03.09.07 Анечка =Подсолнух=: Нет, не в этом дело... Блин, Леш, ну я же просила не кпотреблять это слово!!! Если тебе плохо, конечно, отдохни, вылечись. Я же не буду тебя насильно вытаскивать из дома, когда тебе плохо.
Просто я боюсь, что ты скоро забудешь не то что мой голос, а даже то, как я выгляжу... Просто я не могу понять, нужны тебе эти отношения или нет. Вот и все. Выздоравливай...


Не знаю, что будет дальше, но по-другому не получается...

В колонках играет - Звук приходящих сообщений по асе

У меня нет ни сил, ни эмоций, чтобы что-то сказать ему.
Если он так хочет, пусть и живет по своему расписанию и по своим правилам. Но, блин, если мы все еще встречаемся, можно хотя бы позвонить, спросить как я??? Или просто-напросто написать в контакт, как он всегда делал...
Живет в соседней парадной и не может ко мне зайти, да, блин, мн ничего не надо, просто зашел бы и спросил как я, вот и все...
Он же не может, у него нет сил, он устал, и т.д.
Обидно становится, что мы говорим, что мы пара, а на самом деле то что...
Только вот, когда он приходит, а это было уже 2 дня назад, он начинает говорить, что скучает, переживает за меня.
Ну, тогда позвонил бы, спросил бы, что со мной!!!
Все! Я устала!!! Еще немного, и ты, Лешечка, узнаешь, что такое прийти к общему согласию о разрыве отношений...

P.S.Ха, интересно, а у нас с тобой вообще есть какие-либо отношения? Или это просто так называется теперь, для отвода глаз...

Настроение сейчас - Дождливое

Я только что приехала...
Были сегодня в МЕГА с мамкой. Смотрели на нашу восходящуу звезду Дениса Голубева. Ну. ничего так, хороший мальчик, хорошо катается, но что-то он слегка маленький. Хотя и было приятно, что меня узнал, сказала, что помнит, как раньше мы вместе играли...

А дождь? Дождь все идет, пусть же он смоет с меня все те плохие мысли и поступки... Все будет хорошо...

Ну, на хрен!!! Не нужен мне такой МЧ. Что вообще за фигня? Я ему звоню, а он говорит, что да, конечно, мы встретимся...
Я говорю, что пусть он отдохнет, а я бы пока попила бы пива с одноклассницей за 1 сентября, с которым он меня до сих пор не поздравил!!!
Он посмеялся, сказал, что все хорошо, что мы встретимся...
А потом, потом я просто нахожу сообщение вконтакте, этом гребанном, что он хочет встретиться завтра. Главное еще так ласково назвал меня Анютой...
Я просто взяла свои вещи у Насти, вышла на улицу под этот проливной дождь...
Пусть дождь смоет мой позор...
Все!!! Я кончаю так встречаться с молодыми людьми, мне нужна РОМАНТИКА!!!!

Я маленькая, глупенькая девочка, которой не нужен один лишь секс!!! Мне нужны духовные отношения... Я хочу любить душу...

Тогда, на заднем седеньи Его машины, Он сказал, что хочет, чтобы я была с Ним в ту ночь, но я сказала нет... Меня жутко заколбасило, затошнило, хотелось пить.. Я все это очень хорошо помню... Он был мне не нужен, я не любила Его...я просто испугалась, что первый раз это будет не с ТЕМ,кого я так люблю...

Я буду ждать и верить, что все будут по-другому, как я хочу...

Мля... Сегодня 1 сентября...
Пришла в универ и вместо того, чтобы я была одной девочкой в руппе, как мне обещали, я оказываюсь шестой!!!
Ну, блин, впрочем, как всегда, только и возможно, чтобы в моей группе на шесть девочек оказывалось всего три молодых человека! Что за непонятно что?

В колонках играет - Стигмата
Настроение сейчас - Странное...

Я думаю стоит написать про то, что никак не формулируется в одну четкую линию...
Сейчас я встречаюсь с Лешей...Вроде бы все очень хорошо и замечательно,но..
Все, что я говорила и писала раньше, можно взять и перечеркнуть большой и жирной чертой.
Я становлюсь сама себе противна оттого, что смогла перешагнуть через себя… оттого, что предала свои идеалы и принципы…
Даже не знаю с чего начать…
Сколько себя помню, всегда мечтала о принце на белом коне.…На белом коне, не оттого, что у него много денег, а оттого, что он честен, искренен, благороден, справедлив, да еще и любит меня до безумия. Я бы его тоже любила бы до какого-то безумия, и мы бы жили вместе и счастливо…
Всегда и всем говорила о своем идеале принца, всегда повторяла о том, что без чувств не может быть никаких отношений… даже простой поцелуй в щечку выглядит неискренне…
Сейчас я плачу, плачу оттого, что все это я предала. Я не знаю, что будет дальше, долгими ли будут мои новые отношения, но с этим молодым человеком что-то не так, не так, как всегда… Отношения могут быть долгими только в том случае, если люди преследуют одинаковые цели друг от друга.… Но у нас то все это не так. Как мне бы хотелось…
Все его поцелуи я заменяю мысленно на моральное удовлетворение, говоря себе, что ещё немного, и он в меня влюбится…
А он? Он просто-напросто говорит мне, что никогда не любил и не хочет этого делать, говорит, что он меня любит, но, к сожалению, эти слова ничего для него не значат… Обидно, он считает, что после таких слов, я должна буду с ним переспать…
Раньше бы о таком я бы и думать не стала, но сейчас не знаю, что со мной произошло… То ли лето такое хорошее))) То ли я просто увидела ту реальность, о которой я всегда мечтала в детстве…

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Хочу всех увидеть...

Я приехала с юга... Очень много воспоминаний, всего того, чем ы хотелось поделиться с лизкими мне людьми... Карина, тебе все напишу в письме, а распинаться тут и говорить, что все было хорошо, не буду...
Вот только оставлю одну запись... Чудо мое, ты меня поймешь, как я отдохнула...))))


Я еще долго не смогла уснуть в ту ночь…
Руки трясутся…
Коленки дрожат…
Мысли потеряны…
В сознании мелькает образ заднего сидения машины…
Губы все ещё чувствуют его щетину…
Стоило мне подумать о том, что если он меня сейчас поцелует в шею, я…
Я растаяла….
Он читал мои мысли…
Он делал все, от чего я схожу с ума…
Помню огни проезжающих где-то далеко машин…
Он спросил: боюсь ли я крови, но я не помню, что ответила…
Мое сердце билось быстрее, чем обычно…
Я была взволнована…
Хотелось пить…
Я была готова ему довериться, сказать, все, что хотелось тогда сказать…

Но я прошептала: нет…
Попросила отвести домой…
Он взял мою руку и не отпускал ее…
А потом он просто потянулся поцеловать, но мне было плохо…
Я не смогла…
Пожелала спокойной ночи, и ушла…
Ушла от него навсегда…
20.08.07 14.07

Я тут)))
Вот сижу в интернет кафе и пишу)))
Погода просто аццкая, ужас, жара!!!!Зато пью какой-то очень вкусный грушевый напиток, вкусно-вкусно)))
Соскучилась я уже по всем, тяжко мне, хочется домой...Эх, жаля, что дома 3 тысячи километров...
Сильно соскучилась по Леше, как он там? Кто очередная девушка, которая с ним сейчас зажигает?

Только вот сейчас я начинаю осознавать, что в этой истории играет очень большую роль мой Сергей. Он же изначально сказал мне, что я ему безумно нравлюсь, на что я решилась с ним поговорить, но разговора не выло... Вот сейчас мн Сергей пишет, что Леша без меня безумно скучает...Блин, но что за бред? Скучал бы, написал бы мне смс, а он даже на мои не отвечает...Жаль, но что делать? Ничего...
В какой раз себе говорю, как жаль, что все это так закончилось, даже не начавшись...Очень очень жаль, но...это жизнь...
Он меня однажды спросил, какую роль он играет в моей жизни, а я ответила, что в тот момент ее было трудно сформулировать. Но сейчас я поняла, что болдьшую..ты меня научмил, научил не доверять таким, как ты, таким, которым нужна только физиологие, только физиологическое влчение.
Мпасибо что это случилось сейчас, когда мне 17, не знаю много или мало, но хоршо, что хоть не в 30 лет))))
Ладно, все., с тебя, мой мальчик, хватит...

Кариночка, я по тебе так соскучилась, хочу увидеть тебя вновь, погулять, блин, жесть и я тебе ведь почти не знаю)))))Твой подсолнух сфотографировала, ношу всегда с собой, когда мне становится грустно, смотрю на него)))) Лю тебя....

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не зная, не хочу уезжать...

Все, я сваливаю)))) Уезжаю на юг, загорать и купаться в море...
Сижу вот в библиотеке, пишу о предстоящих планах и уже понимаю, что жутко начинаю скучать по всем тем, которые сейчас были со мной рядом.
Время так быстро меняет все вокруг, все мои эмоции и мысли об этом лете переменились просто в щитанные дни.
Я поступила, поступила!!!Ура!!! Я рада, правда, очень рада, вот сейчас поеду в ЛЭТИ и ВОЕНМЕХ, заберу оттуда все документы, и буду осознавать то, что я учусь только в Политехе, а не в трех вузах сразу)))
Встречалась вот с моей Кариной))) Наверное, это было самое яркое событие за последнии несколько месяцев. Я так рада!! Я просто безумно рада!!! Я увидела ту, которая успокаивала меня, когда мне было плохо, ту, к которой я бежала со школы, когда был интернет... Скучала без нее бузумно, когда нета нет умер. Наверное, сейчас я уже не представляю жизнь свою без нее)))
Еще одна глава вмсей этой жизни-это Леша.
Хочу сказать ему спасибо, хотя он все равно этого не услышит, спасибо за все, за все те три дня, которые мы просели всесте с тобой. Мне было очень хоршо, легко и приятно с тобой))) Ты очень хороший человек, просто, блин, наврное, все дело опять во мне, хотя, нужно признать, что тебе тоже тяжело и нужно некоторое время чтобы разобраться в себе. А времени, как всегда впрочем, нет, нет его и все. так что, придется забыть о том, что было перед моим отъездом. Скоро я приеду другим человеком совершенно...
Буду скучать по всем сильно сильно.
Решила вот разместить в этой записи что-то, что посветила Леше...
Все равно он это никогда не найдет, так что, Карина, если не устала читать мой пост...вот короче:

Ночь. Белая ночь. Санкт-Петербург. Великий и любимый, мой Питер.
Мы шли рядом, обнявшись, крепко держась за руки. От ладошки к ладошке бегали какие-то электроны счастья. Никогда не думала, что их можно почувствовать, но я чувствовала!!! Сравнимо это было только с разрядом электричества, которое бьет маленьких детей.
Но мы не думали ни о чем, мы просто шли и наслаждались летом, ночным Питерским летом…
Было так легко, казалось, что за спиной у меня выросли крылья, что я лечу, лечу вместе с ним, лечу куда-то далеко…
А я ведь самая счастливая на всем белом свете, самая присамая!!! Я повторяла эти слова так много раз, находясь рядом с ним, что, кажется, в ту ночь меня услышали все. Я точно знала, моего счастья хватит, чтоб осчастливить весь мир, что если я отдам хоть крупинку своего счастья другому человеку, он станет похожим на меня, его глаза загорятся так, как горят мои… Но он только улыбнулся и сказал, что всех осчастливить невозможно. Но на невозможное понадобиться всего лишь немного больше времени, чем на возможное.
Он шел и смеялся, шел и смотрел на меня так, как никто ещё не смотрел. Мое сердце находилось в нирване и не хотело оттуда уходить. Я понимала, что вот это оно, то, что я ждала столько много времени…
А когда мы подошли к моей парадной, я поняла, что стояла бы так всю вечность, обнявшись с ним…
А потом…потом он просто назвал меня Ирой… Именем знакомой девушки…
29.07.07 15.27


Все, я ушла...

Мне за ЕГЭ поставили 5, ура!!!! Я просто мегасупер девочка))))
Зато до этого по литре поставили мне 4, хотелось бы конечно больше, но видимо не судьба....((((
Но математика рулит)))) Мне поставили 5, я же просто вообще мега!!!!!

В колонках играет - ничвего
Настроение сейчас - отвратительное

Ну вот, моя очередная тупая заапись в дневе. Настроение сейчас какое-то тупое, ужасное, просто паршивое... Осталось всего 17 минут интернета, вот решила что-то накалякать)))) Дела у меня нормальные, улыбаться только не прет, все куда-то свалили, вот и некому... Кинули меня все...жаль...
Сергеяч вчера забирали в милицию, просидел там немного, мама потом пришла и забрадла его, только он опять убежал, сволочь!!! Но, сейчас, вроде все прекрасно, хотя затишье только к очередной бури... Такова философия жизни...
Ладно, пошла я к школе. может. там мой принц отыщится)))