Вообщем, все хочется мне сказать, что Зенит победил всЁ и всех, стал лучшим, попал в Лигу... Радостно аж стало на душе от этого.. ММММмм... Приятно...
Впечатление такое было, хотя на самом деле, оно и сейчас все еще есть, что это был какой-то праздник, круче Нового года или дня рождения лучшего друга...Все было как-то необычно...все целовались, обнимались..кто-то даже плакал от счастья.. а я..я просто расхаживала по дому в Зенитовском шарфе и радовалась жизни по-своему)))
Зато сегодня было не до радости.. встала в 5.30...
Жесть..
Надо было ехать в универ к 8 утра!! Придурки все, устроив нам такое расписание.. Слов на них нет.... Просто это было бы все так хорошо, если бы не 4 часа ничегонеделанья после этой пары в общежитии... Мы 4 часа ждали физики!!! Эх... но зато меня накормили вкуснейшим рисом.. ММММмммм...
Вкусно....
Ладно, все, я пошла спать... а то что-то жутко, как устала....

Настроение сейчас - Задумчивое...

Проснулась вот недавно.. На улице мегамерзко, даже не хочется что либо делать....
Вчера разговаривала с челом из параллельной группы, Игорем.. Ну, ничего так мальчик... раньше думала, что у меня в универе либо мажоры, либо ужасные люди, с которыми невозможно найти никаких общих тем... и еще два-три человека, с которыми можно поговорить, но не погулять....
Так вот он с позиции мажора перешел в позицию нормального чела...правда, нормального чела со своими тараканами в голове... Ну, а у кого их нет?
Только, что мне в нем не знаю, понравилось или нет.... но то, что она начал говорить про Антона... блин... как маленькая деревня... всё и все знают.... Эх....

Сегодня день, как день... как все остальные дни, которые проплывают мимо меня...
Вот именно, что не я в них живу, а они мимо меня летят...
хотя...
Хотя сегодня вот, например, пошел снег... Сидела на истории, думала о чем-то хорошем... и тут пошел снег... Чистый такой, почти первый.... всегда бы так...
Жалко только вот то, что домой пришлось идти одной... в гордом одиночесте, т.к. все мои одногруппиники свалили с этой скучной истории... а мне вот захотелось послушать его, много я все равно не потеряла бы...
Но, наверное, только, когда ты одна идешь по Гражданскому проспекту вечером....только тогда можно понять, какой сегодян был снег... Почему был? да все просто по тому, что люди его уже истоптали, испачкали его своими ногами... он просто стал грязным....
Много чего я сегодня поняла... да..однозначно...

Однажды я разговаривала с одим молодым человеком, который мне сказал, что достаточно посмотреть в мои глаза и можно сразу понять, что я уверенная в себе личность и точно знаю, чего хочу....
Не знаю, зачем мне он все это сказал... Только после этих слов, я поняла, что если захотеть, то можно добиться всего, чего только можно...
Хотя на самом деле во мне живет очень много страхов...
Некоторые из них усиливаюся, некоторые, наоборот, исчезают... А из каких-то появляются новые... Только они всегда живут во мне, и полностью без них не интресно было бы жить... и этот самый адреналин тоже бы не вырвбатовался...
Итак...
Чего же я боюсь?
Самый, наверное, глупый страх, которые пережил свое превращение скорее всего, еще с тех времен, когда я была оочень маленкой.... Тогда я боялась первого поцелую, сейчас же я боюсь другово... Боюсь, что когда я потянусь к человеу, он просто напросто отвернется... Скажет мне бональное извини.... Боюсь, страшно боюсь, хотя этого никогда не случалось... но я боюсь... Наверное, это и к лучшему, ибо при поцелуе у меня не возникало бы никаких ощущений... не кружилась бы так голова... ммм))))
Еще я очень сильно боюсь темноты... Не знаю, даже не представляю, почему во вме живет такая боязнь темноты... но мне страшно всегда...
Через мою жизнь прошло очень много людей, добрых и злых, хороший, искренних, ничего неставящих себе в пример, не имеющих никакой цели... Очень много.... И обязательно кто-то из них всегда делал мне плохо так, как до этого мне не делали... А потом получалось так, что никто этого всего не замечал... меня оставляли одну с тем, что мне сделали.... Однажды, после вот такого предательства, я хотела покончить жизнь самоубийством... Но почему не сделала этого..... Почему?... кто знает... просто решила доказать всем тем, что я смогу все это пережить.... Теперь я боюсь, боюсь однажды не выдержать.... хотя... хотя теперь я осторожна с людьми...
В моей голове живет еще один страх... Страх причинить боль.... Когда мне делают больно, я молчу... стараюсь не отчечать... Может, это и неправильно... Но все же... даже тогда, когда меня побили за все, что можно было придумать.. я думала не о себе, а о том, не больно ли я ее ударила в ответ... Странно, наверное, это звучит...но все же это так...


P.S. Странная все же я...

Что-то мне взгрустнулось..Темное-темное небо на улице...Холодно....
Только вот радует то, что снег пошел сегодня первый...красивый, белый такой.... Желание даже загадала...которое врят ли исполнится, ведь этот первый снег уже и растаял, не долетев с такой высоты даже до асфальта....
Только мы все так этому обрадовались, что жудко закричали на весь этаж... Все иностранцы попадали вниз, на пол... Прибежала какая-то женщина и сказала, что мы сумашедшиии, что у нас не хватает культуры поведения и вообще мы-никто, по сравнению с теми, кто приехал из далека... Эх... Но это же мы))))
Антон забрал у меня все конспекты, сказал, что будет учить..будет в универ ходить.. А сегодня так и не пришел.... Видимо, свои тетради с ценными знаниями в них))) я не увижу еще долго... Эх...

Да.. и вот... видимо я еще слишком маленькая, чтобы уметь различать физическое от духовного... Может быть, когда-нибудь и научусь... Эх....

Наверное, сейчас я напишу что-то очень мегаглупое, но блин... по-другому это не написать...
В парелельной группе есть мальчик... Антон... он не ходил ооочень долго в универ, поэтому я его видела всего пару раз и то так, как кого-то незаметного...
Но вдруг в какой-то определенный момент, наверное, его просто замучила совесть... он пришел на какую-то пару....
Смешной такой, веселый, очень хороший))))
Сегодня мы второй раз шли с ним до метро.... А разговоривали кстати всего третий))) Но, блин, меня так к нему тянет, как никогда не тянуло...
Странно.... и как-то очень необычно... Хочеться верить в то, что это и есть та настоящая влюбленность, о которой мечтают все в этой жизни...
Буду просто надеяться... время ведь точно покажет...
Блин, что-то мне захотелось с ним поговрить...

Настроение сейчас - Ля-ля-ля-ля-ля....Нуфа люблю))))

Как я хочу чего-то такого, от чего бы снесло голову в пропасть ... и я бы ее еще долго не нашла бы))))
Эх.... осенняя влюбленность, ау!!!
Хочу целоваться..... Блин, где вы все?....
Эх....

И вообще, спасибо, тебе, Нуф, за цветочек)))) ОООООчень приятно))) Просто до безумия))))) Он почти что похож на подсолнух)))) Спасибо)) Люблю тебя)))

Почти что наступила зима... Хочется романтики и снега просто до безумия...
Только вот где вы все, чудо-романтики?
Хочется чего-то такого... Мммм....
Всё, теперь дарите мне все цветочки))))))

Настроение сейчас - Спать хочу...

Ходили сегодня на Зенит)))
Мегакруто все было...4:1....
Мы выиграли...
Игра была очень напряженной, но все же нам все удалось сделать так, как мы задумали...))))
Только вот, когда я стояла у стадиона при входе... Сзади меня какой-то мужик все жался.. Полапал меня! Урод! Не уж то вам всем так не хватает своих девушек? Или у вас что ли постоянная нехватка всего и во всех местах?
Дурак....

Сейчас я в-первые увидела в его глазах страх... Он боялся... боялся ответить за то, что сделал неделю назад...
Вначале кто-то позвонил в домофон, он открыл и подошел ко мне... Он трясся... как будто что-то выкурил или принял спиды... зрачки были расширенны, а в глазах недоумение и непонятие, что делать....
Я еще никогда не видела его таким...
Он просто боялся, ему было страшно...
Мне стало самой не по себе... просто от того, то что его так тресет...
Но я даже не знаю, чем и помочь ему... Мне его стало жалко... Хотя...
Хотя... Мы всегда должны отвечать за свои поступки и действия...

Есть люди, которых наказывают, а есть те, кто наказывает... Вот он всегда относился ко вторым... Ему всегда было море по колено... он делал все, что хотел и никто не мог ему сказать, что он что-то делает не так...
Прошло время...
Он сделал то, что я никак не могла понять...
Он этим гордился...
А теперь кто-то пришел и хочет сделать его первой категорией людей...
Кто-то хочет наказать его...
Я бы помогла... правда... только не знаю чем...

P.S. Я когда-то ответила за ошибки... при чем даже не за свои... а за чужие... Да так, что до сих пор помню...
Сейчас живу и радуюсь каждому моменту жизни... Моменту жизни, которые ты отнимаешь у остальных...
За свои поступки надо отвечать...

Настроение сейчас - Даже и не знаю... Просто какое-то хорошее настроение)))

Вчера чудо мое старое приходило... Поговорили мы с ним...
Мило так...
Мало кого я в жизни так называю "чудом"... только очень близкие мне люди удостаиваются такого слова))) Каринки нет сейчас в сети... Она не прочитает.. Но, Лешку тоже мне так захотелось назвать....
Только Сергунчик мой сказал при нас такую фразу, что если люди расстаются, то они становятся врагами навсегда... Что расстаться так, как мы это сделали-нельзя... Что это правило и больше ничего не сделаешь...
Я только мило заулыбалась... Он тоже кстати... Не знаю, сил нет чтоб ругаться, да и зачем? Не за чем... На самом же деле, просто не хочется этого делать с ним...
Просто нужно уметь расставаться мирно... Это трудно, да, я знаю, но надо учиться... Ведь, если попробывав раз, получится, то сможешь это повторить...
Ноэтотак-на будущее)))

А еще...
Мне сложно в этом себе самой признаться...
Но я это сделаю...
Я когда сидела перед моим бывшим Лешкой))) у меня сердце так заколотилось, что прям чуть не выпрыгнуло куда-то далеко... или вообще бы ему в руки...
Просто я вспоминаю наши первые встречи, когда мы были всего лишь знакомыми, все было так же...
Я когда сидела рядом с ним, у меня ноги дрожали... Перехватывало дыхание так, что пить хотелось... Блин, вспоминаю все это...
Влюбленность...
Начало всего...
Непроизвольная улыбка появляется на лице...
Наверное, он все это тоже помнит, вспоминает хоть иногда...

Но самое главное в том, что я научилась сдерживать свои эмоции..
Мне так хотелось подойти, обнять его, как моего хорошего друга,сказать, что я соскучилась...
..но только как за другом...
И я того не сделала.. Наверное, он просто бы не так все это понял... Я же не вижу, может, он и страдает...

И все таки прихожу к выводу, что когда мы просто дружим... видемся пару раз в неделю, для нас это лучше... Мы успеваем соскучиться, понять, что мы не наговорились и вообще, нам друзьями-лучше...
И хочется мне сказать, это же просто был мой Лешка...))))
Мой просто очень хороший друг)))

Настроение сейчас - Спать хочу... но буду веселиться... сегодня же суббота)))

Ну вот..прошла еще одна неделя..Если я пишу этот пост, значит я еще жива, значит просто из меня выжили еще не все соки, которые еще только возможны...

И так.. Сходили мы со вторника на среду в клуб... Ничего так... Понравилось... Только вот жаль, что там было очень много гопников, этак с ГидроМеха, которые ходили и искали кого бы снять на ночь... Эх, жаль... что до сих пор наш народ не научился нормально отдыхать... ну вообщем, мне на них пох.., так как я отрываюсь только для себя...
Вышли в 6 из клуба..Красота неописуемая.. Пустой Невский проспект... Романтика... Эх... почаще бы так... да еще бы и с тем, с кем хочешь быть вечность... Но такого пока что нет, так что можно и потом погулять по Невскому, когда метро будет закрыто... Все еще впереди)))
Выпили мы незнамо сколько энергетика и пошли в универ))) Да, зажгли и там тоже... Поотвечала что-то по физике... Блин, я похожа теперь у него целью стою в мозгу, пунтиком какм-то, что нужно спросить именно у меня что-нибудь... Блин... жесть, теперь и с ним я буду знать физику на отлично... Он же думает, что я все знаю, типо умная... Блин... Но у меня же была пара в триместре у Наума!!! Эх...

Сегодня вот ходила на вторую тренировку по аэробике.... Я же теперь типо мега))) В сборной Политеха))) Жестоко конечно на тренировках, но, блин, все же это вечело.. Посмотрим, что будет дальше...

А еще.. еще.. у меня столько желаний!!! Столько всего хочеться!!! Не знаю даже, когда я все это успею... эх... Надо только успеть вовремя влюбиться, а то как всегда будет.. Никого нет, а хочеться многово)))

Все жду, того, кто ко мне придет, когда я в него сильно-сильно влюблюсь))))

Ну вот... еще один очередной день прошел... Закончился...
Устала.. Хочу спать.. завтра еще идем в клуб))) Оторвемся)) надеюсь, что встретим хоть кого-нибудь знакомого, а то так давно никого не видела....
Сегодня сделала одну очень нехорошую глупость..за которую мне стыдно..но, блин,...
Вобщем я залезла в переписку к Сергею, там нашла его сообщения от Лешки моего... Эх... Нашла то сообщение, в котором он рассказал братику моему, что мы расстались..Эх... что-то взгрустнулось даже... Ну, ничего, парни-как трамваи, один ушел, другой придет...Тем более, наверное, даже если принять во внимание, что это я его пропустила забирать других пассажиров... Так ждем следующего...
Эх..ладно..спать пора...

Почему обязательно, если я расталась с молодым человеком, то должна рыдать постоянно, ходить вся какая-то не такая, жаловаться на жизнь окружающим и еще долго не выходить на улицу и не отвечать на звонки..Нет..С чего вы все это взяли? Самой даже как-то не понятно...
Говорю всем еще раз: со мной все хорошо!!! Не надо меня жалеть никогда, если захочу этого, приду так и скажу, мне плохо, пожалейте меня.. Но мне сейчас нормально!!! Я не плачу...Не грущу...Просто радуюсь жини дальше))))

И еще... не знаю почему, но мое отношение к Лешке так и не изменилось.. Оно осталось таким же, каким и было тогда... Я готова и дальше с ним гулять, дружить...Разговаривать...если ему это, конечно надо... Только, когда я ему это все сказала, он нагрубил мне... Я это почувствовала даже разговаривая в контакте... Правда, сегодня утром он извинился... Ну, ладно...я не обижаюсь на него..пребесится, успокойтся когда-нибудь... Время покажет, что будет дальше...

Вчера встретились всем своим 4"ш", вспомнили, как это было мило.. Как мы зажигали в начальных классах, чем занимались.. Просто мегакрутые воспоминания остались от всего...
Видела Ваньку Щербакова... Он с таким видом спросил, где Леша.. что прям не удобно было всем говорить, что мы расстались. Но я сказала...Ванька удивился больше всех. Видимо, слухи еще не успели до него дойти...Но на его лице выразилась грусть... Улыбка пропала и я явно почувствовала, что он мне что-то хотел сказать.. Да, жалко, конечно, что вокруг люди расстаются... Но, блин, мне сейчас не плохо!!! Со мной все хорошо!!! ...надеюсь, что Лешка сейчас тоже не сильно убивается...

Так,ладно,все, хватит тухнуть дома.. Пойду я искать своего принца... Может, он где-то рядом со мной сейчас..и тоже меня ищет? Было бы интересно на него посмотреть)))

В колонках играет - Реквием
Настроение сейчас - АААА...Хочу гулять!!!!

Сегодня вот за долгое время впервые увидела Лешу.. Пришел не ко мне , а к Сергею.. странно, почему? Это что так сложно поговорить со мной, выяснить все отношения что ли.. Не знаю, но меня это удивляет....
Я же не собираюсь с ним драться, плакать ему в жилетку, говоря о том, что я хочу его вернуть и все в том же духе.. Нет... Такого бы не было ни при каком раскладе...
Только вот он, видимо, просто испугался всего этого... Все вы такие... боитесь всего...и бежите....бежите от своих проблем и неприятностей..Хотя когоя сейчас назвала неприятностью? Себя что ли?
Нееееет...Я самое присамое хорошее и счастливое, что может произойти с вами))))))

В колонках играет - Animal Джаz: "Зима"
Настроение сейчас - Грустное...

Ни сил, ни эмоций.. Просто тупое молчание....
Я устала..Хочется спать, хотя сегодня всего лишь понедельник...
Леша так и не позвонил, а ну его...Нужен ли мне такой молодой человек, для которого я всего лишь та, с кем можно хорошо провести время... Если он так может поступать, то я то не могу так жить дальше...
Хочу влюбиться!!! Да так, что бы было офигенно легко и можно было взлететь, хотя бы в своих мыслых..Эх, давно такого не было... А если и было когда-то, то только очень давно и недолго... Когда наступало бональное хочу, всё мигом проходило и мои отношения держались всего лишь на тупом физическом влечении...
Самой для себя сейчас это не просто говорить, но, блин, а кого я обманываю... Главное понять, что я сама хочу от себя...
А если быть честной совсем перед самой собой, то я разочаровалась в жизни и в том, что бы найти тут романтика, который бы мог любить... Умел бы любить...
Раньше я была маленькой девочкой Аней, которая могла любить безответно, не умела целоваться, а ходить за ручку, это было для нее выше всего, что она могла представить... О чем она могла мечтать...
Не знаю, можно ли было то чувство назвать любовью..Думаю, что нет..но мне бузумно сейчас не хватает тех ощущений в жизни...

Я так хотела быть взрослой...А зачем? Сама теперь не понимаю... Хотя тогда считала, что взрослым все можно...
Но теперь у меня другиме приоритеты и желания... Обидно, что больше не перехватывает дыхание, когда видишь его... Или видела... теперь это уже не важно... Обидно, что больше нет никаких чувств... Что теперь просто напросто не можешь влюбиться..влюбиться, как тогда.. в чистое, светлое...

В колонках играет - Animal Джаz: " Оранжевый Дао"
Настроение сейчас - Задумчивое...

Сегодня по дороге в ИМОП, ко мне подошел очень необычный молодой человек.. Он слегка был не той национальности, какую я привыкла видеть рядом с собой) Такой прикольненький, черненький))) Сказал, что приехал из джунглей, спросил когда у меня день рожденья... а потом так уверено сказал, на каком я курсе... ЭЭЭЭ..Как он это угадал для меня осталось загадкой... Хотя, может, он меня видел в корпусе... Не знаю... хз короче. Он пошел дальше, а я пошла на физику....
В универе на лекции сзади нас сидели португальцы... Такие хорошенькие... Да еще так прикольно говорят по-русски. Почему раньше я никогда их не замечала? Рассказали нам, как они там живут, в своем Сан-Пауло... Что там интересного.. Потом мы, правда, долго угарали на тему того, как их зовут, ну ничего... Они угорали вместе с нами... А потом, как всегда поращались... Мы пошли дальше на физру, а они куда-то еще... Только вот это иностранное "общение" слишком сильно отличалось от наших любмимых тем разгоора, от нашего привычного поведения...
Для них нет никакой трудноси, пропустить нас впереди себя, или просто напросто подержать дверь, когда кто-то выходит. Для них это норма поведения, они так привыкли... Это их воспитание... Наши же молодые люди, этого, к сожалению, никогда не делают... Эх... Они даже не подумают...А жалко... А даже, когда и что-то сделают, то ты стоишь в замешательстве и не знаешь, что делать дальше...сказать спасибо или просто сделать вид, что так надо, что с тобой все время так поступают))) Все, своего сына буду воспитывать хорошо, что б он мог мне подать руку, выходя из транспорта))))
Меня осенила мысль... Наверное, с нашими португальцами прикольно было бы повстречаться.... Надо будет как-нибудь подумать на эту тему... Определенно хорошая мысль.... Физика мне пошла на пользу))))

Приехала я с турслета...
Ужасно устала, такое сейчас ощущение, что была не в Лемболово, а бухала всю эту неделю... Странно, но мне нравится это ощущение)))
Увидела почти всех, кого ожидала там увидеть...Все такие хорошие, классные...
Меня поразил только одно... Прошло всего ничего, как я ушла из школы, а преподы все как-то разом поменяли ко мне отношение... Не знаю, что на них так повлияло, но почему-то они начали относиться ко мне, как к совершенно другому человеку, как к человеку, которого они знают очень очень давно и которые вместе с ними всегда пил, гулял и дружил... Вспоминаю свой прошлый турслет... Все ведь было по-другому... Даже Кирилл такой, как тогда был))) Сказал, что все еще не нашел ту, которую так долго ищет... Сейчас у меня это вызвало всего лишь чувство сожаления к нему...к тому, что он все еще один...Эх...
http://www.liveinternet.ru/users/1324899/post34015094/
Взбесило только то, что некие гопники, а по-другому их просто не назвать, всю ночь бухали... Блин, но это же не место для такого! Может, конечно, я еще маленькая, чего-то не понимаю... но я отлично знаю, что во всем нужно знать меру... Ярослав тоже...вообще не понимаю, как я могла с ним встречаться? Забыть на всю жизнь и больше не вспоминать...
Но на фоне всего этого, меня порадовало то, что полосу препятствий мы прошли быстрее всех детей!!! Ура нам!!! Мы просто мега))) При том, что нас было пять человек в команде!!! Прям, гордость распирает)))


Звонила Лешке... Спросила, соскучился ли он...Но у него опять какие-то дела... Да ну, на хрен эти отношения... Я свободная птица и могу летать))))) Приятно, конечно, осознавать, что ты кому-то нужен...но кому нужна я, те нужны мне...

Был бы такой человек, который жил бы рядом и проживал всю мою жизнь рядом со мной...
Чувствовал тоже, что и я... Хотел бы тоже, что я хочу... Делал бы то, что я делаю... А потом..потом просто приходил бы домой ко мне и учил меня , учил меня жить...не совершая тупых и глупых ошибок...
А еще.. Еще бы, чтобы этот человек объяснял мне, что я чувствую, когда не могу разобраться в себе...
Сейчас вот, например, такого человека мне не хватает, как кислорода...
Я не могу понять, что я чувствую, и как мне дальше жить...
Кто-то мне однажды сказал, что если я об этом начинаю думать, то это не любовь, то это просто так, для удовлетворения своих потребностей...
Но я так не хочу, нет...Это глупо! Противоречит всему, что я когда-то знала! Мне больно это говорить, но я так больше не могу.. Не знаю, что делать.. А главное нет никого, кто бы сказал мне, что если мне сделать так-то, а не по другому, то все будет хорошо...
В голове очень много мыслей, правильных, не правильных не знаю... Я запуталась в себе, в других. в своих поступках, наконец... Н я знаю точно, дальше так продолжаться не может.....

Ну, вот сегодня ночью мы отмечали день-ночь-день превокурсника))))
Мило так все было... Только вот Политех со своим дурацким рэдклабом весь мозг в..ебал... Для нас просто-напросто не хватило билетов при входе, хотя мы пришли в 11.30!!! Слов просто на них не хватает, вместе с нашим старостой Геной... Только ради него поехали туда, а он позвонил и сказал, что не может, что он гуляет с девушкой..Эх... Приходишь опять к выводу: все мужики-к...злы!!!
Ну ладно, это все было так-мелочи жизни, порой выводящие меня из себя))) Но они прошли, значит я уже успокоилась...
В итоге мы просто-напросто поехали курить кальян, накупили вина, фруктов и круто зажгли у Аньки на кватрире....
Выпили по энергетику( на самом деле такая крутая вещь), да так выпили, что мне спать не хочеться до сих пор, хотя спала я всего в целом часа 3... Такие прикольные фотки получились, просто вообще...
Все же прихожу к выводу, что такие совместные распития спиртных напитков сближают нас, делает наше отношение друг к другу лучше...
Теперь, когда мы в следущий раз пойдем в клуб, мы однозначно пойдем вместе... Мы же группа СПБГПУ ИМОП 1144/2)))
Только вот на утро с распухшей головой не очень прикольно было идти в универ... да еще и тест писали по английскому... Весь день смеялись, прикалывались, вообщем продолжали отдыхать))) Понимаешь, что в этой компании пока тебе хорошо, надеюсь, это будет и дальше...
Наська вот только что-то сегодня сорвалась, начала рыдать...сказала, что ее все бесит, что она не понимает ничего, что ей все надоело... Не знаю, что будет дальше, но с эти однозначно надо бороться, пока только не знаю как, но однозначно надо что-то придумать.. Причем срочно...