Сегодня совершенно случайно наткнулась на дневник одного человека, которого знаю... Блин, как же вам всем было тогда тяжело...

Помню приехала после Комарово и сидела, долго думая о том, что все, что я видела, было ужасно и нечестно по отношению к правде... Потом был Коневец... Извини...
Лучше бы вообще не читала его дневник сегодня... Он врет даже самому себе... Ненавижу таких вот "показательных выступлений" на публику в своих дневниках... Если его слова были написаны только для того, чтобы другие его поняли правильно, то он ошибся... Очень сильно ошибся...

Еще раз извини...

Вообщем, здравствуй новый день моей жизни)
Родители мне вчера подарили свой подарок на ДР))) Мажорненький такой... Черненький)))Просто меганоут)) Теперь буду с ним развлекаться...))

Нужно что-то бы еще придумать такое на закрытие каникул после сессии))) В клуб что ли сходить? только нужно что-то такое прикольненькое выбрать, чтобы было не как в прошлый раз...

Настроение сейчас - Спать хочу...

Обидно, когда даже очень близкие люди подставляют тебе так, что портится не только настроение, но и все остальное...
Вообщем,хотели пойти в самый крутой клуб СПб, в Грибоедов, на мегавечеринку, где бы играл мой друг... Но Даша позвонила и сказала,что через 20 минут она не сможет пойти со мной... хех... ненавижу вот так..когда тебя кидают, не сказав ни слова...

В итоге вчерашнюю ночь я провела в мажорном клубе с сомнительным нзванием "Этаж"... наверное, лучшего заведения за все свои походы в клуб я не видела.. Все было так, как и нужно было быть... Только вот почему-то ощущение у меня было, что я какая-то Клава из Бобруйска... Хм..Смешно? да? А мне вот по началу было не до смеха... Вокруг меня всю ночь танцевали такие мальчики и девочки, которых, наверное, не встретишь эдак в метро... Все мажорно одетые люди выглядели так, как будто они только что приехали с салона красоты, где провели не одну неделю... Все хорошо танцующие, что не могло не удивить, ибо в других клубах можно встретить только людей, умеющих колбасится под Драм...
Приятно порадовало еще то, что среди всех я не встретила никого, кто был бы хотя бы как-то пьян... Все знали свою норму и что поразило больше всего(!), что я никого не видела стоящего в туалете и преданно изливающего унитазу свою душу)
В итоге хочу сказать, что у меня море эмоций и несмотря на некоторые обстоятельства, мне понравилось)))

А Обстоятельства эти были не очень хорошими... Никогда больше не пойду в клуб с Викой...

Ну вот... теперь мне уже 18...
Первой фразозой, которую мне сказали в мое др было то, что теперь я смогу безнаказанно покурпать порно-журналы))) Хм...
Но первой покупкой, наверное, все же станет не порно-журнал, а бутылка какого-нибудь крепкого напитка))Хм))
Отожгли вчера очень хорошо, повеселились))
Очень рада всех была видеть... Спасибо за поздравление, было приятно просто до безумия, что все помнят... Столько цветов, звонков)))) вообщем, спасибо всем, люблю Вас)))
Только почему-то мне все желали счастья в личной жизни... Желали любви... хех... Неужели я так несчастлива... Неужели все так плохо со стороны?
Я взрослая уже и сама могу решать, кто мне нужен... И я счастлива, правда, счастлива... У меня есть все, что мне нужно)))
Найду себе такого мальчика хорошего, что все еще мне будут говорить, какая я счастливая))) будет у меня рыжая любовь)))Хм... и рыжые дети...

Настроение сейчас - Грустное... Но все ведь начинается заново... надо радоваться)

Ну, и какие это на фиг друзья, которые делают все только на словах? Которые подставляют тебя, как последнюю собаку...
Зачем вот так все делать? На словах одно, а в голове совсем другое.. Подстава за подставой...

Новый год... жизнь с чистого листа... с чистыми мыслями и без обид... я же хорошая)

Жалко вот только, что Новый год испоганили... Ну, ладно... у меня же начинается новая жизнь... жизнь без проблем и плохих людей....

Сегодня целый день с кем бы я не разговаривала говорил, что одиночество-это плохо.... Быть одиноким тяжело и все такое...
А одна женщина сказала, что лучше чтобы времени не хватало, чем его бы было в достатке... и ты бы не знала, что с ним делать....
Я вдруг подумала, а что если все это и меня в скором времени ожидает?...
Эх... нужно просто покапаться в себе настолько что бы понять, что тебя ожидает....

Экзамен... Жесть.. Всего три дня для подготовки...
Эх.. вначале я учила все билеты подряд... Читала, перессказывала по два раза... Потом что-то как-то мне надоело... еще штук 7 я просто прочитала, за неимением умной головы, пропустила эдак кще 6, подумав, что как-нибудь потом разберусь с ними... В итоге я пришла к выводу, а зачем вообще учить, если у меня хороший рейтинг?..Хм.. И последние билеты так и не прочитала... За то, между прочим, хорошо выспалась))))

Зашла в аудиторию третьей, даю зачетку с такой милой улыбкой,а в мыслях моих проскользнуло... блин, я же сейчас смогу сделать все что угодно... Мне автомат...
Но...
Он сказал мне прсото два слова: Тяните билет... вы совсем немного не дотянули до рейтенга... поэтому-сдаем экзамен...
Я не могла это слышать. Блин, у меня был шок..как этотак? Я же ничего не знала на тот момент!! Но все же...
Попадается 1 билет, который я зубрила незнамо сколько) и шинные интерфейсы...Блин..как хорошо, что меня выпустили из этого кабинета... Посмотрела все что нужно..Эх..какая я...
Навсегда запомню эти "шинные интерфейсы"...
В этоге пять и куча потерянных нервных клеток... Все же я смогла...

Дискретку во тоже сказали, что на пять сдала..Завтра колок..Надо пойти поучить)

Настроение сейчас - Воодушевленное)))

Ходила сегодня на концерт Сашки.... ММммм... прикольненько, однако....
Жалко что все, кто собирался, подставили всех нас и не пришли... Но, блин, это уже их трудности.....
Правда, выступление получилось не одно из лучших... что-то вроде звукоснимателя полетело и мы не услышали бас-гитару, да еще и палочка от барабанов почему-то в самый разгар песни сломалась... Эх... Видела Сашкино растроенное лицо из-за того, что все его друзья пришли "просто так"... но все же мне понравилось... Надо будет сходить в следующий раз...
Пообщалась с очень интересными людьми, с которыми, наверное, даже бы никогда и не встретилась... Поняла одну, но очень важную вещь... Чем больше общаешься с разными людьми, тем больше интресного в каждом из них находишь...
Встретила там кучу знакомого народу... Только вот не всегда того, кого хотела бы видеть... Например, челов из моей параллели(292 вездесущая!!!!!), которые колбасились в слеме под эмокор... Эх... бывают и такие придурки, как мой Сергунчик.... Но и это же кому-то должно нравится...
P.S. Сашка-ты, все равно, самый лучший)))

[700x525]

Грустно просто от того, что я все еще есть...
Пошла учить колок..Иначе, будет еще грустнее, когда вдруг окажется, что я ничего не стою в этой жизни...
Иногда ведь в жизни бывает так, что очень плохо и тяжело на душе... Ну что ж... Надеюсь, такой момент скоро пройдет... Всегда же проходил...)))

Иногда в жизни не хватает таких вот безбашенных поступков...
Все еще впереди...

Столько зависти в глазах.. в голове, даже в улыбке на лице... Противно... Обидно... и зачем до этого нужно было заводить весь этот разговор?
Тебе, ведь ни капельки не стыдно..пусть все останется на твоей совести...
А когда-то ведь мы были очень близкими подругами... Наша дружба была намного больше того, что можно назвать дружбой... Мы никогда не обнимались, никогда не целовались при встречи... Нам просто этого не было нужно.. я понимала, что мы и так хорошо друг друга знаем, что бы что-то еще сделать, чтобы быть ближе...
Сейчас, наверное, я все это понимаю по-другому.. наверное, это было всего лишь для того, что бы хоть кто-то и хоть где-то...
Почему-то сегодня хотелось послать все к черту, развернуться и уйти... Но не смогла... Видимо, просто побоялась.. Хотя, а что уже терять?
Хотя, а чего я собственно ожидала? Чего, какой реакции?
Всегда и везде мне завидовали... всегда были люди, которые мне говорили, что я говно... хотя на самом деле, все было наоборот...
Зависть-самое страшное, что может быть в твоем мозгу...
Однажды Дашка мне сказала, что если завидуют, значит, тебя считают счастливой...
Значит, все-таки я такая?...))) надо будет подумать на досуге...

Каждый фильм заканчивается поцелуем. признанием в любви, детьми в конце-концом...
Это я к чему?
А собственно все к тому, что и мой фильм когда-нибудь придет к счастливому концу, с поцелуями, с любовью и кучей детишек))))...

P.S. Жизнь каждого человека похожа на фильм...Только вот какой он будет-ужастик или мелодрама, решает сам человек.... Я выбрала любовь.... Наверное...

Наверное, это первые выборы, которые я запомню еще надолго... Поразило обилие народу везде, где только можно... Просто толпами люди шли голосовать.. Приятно однако ощущать, что в нашей стране столько патриотов...
На выборы, прям как на праздник...
Только вот немного огорчило то, что разрешили продавать спиртные напитки на избирательных участках... Как-то пошло это, да и жутко... Хотя кому как.. Кто-то ведь все равно пойдет туда, чтобы приятно провести время... Но, на самом деле, это их проблемы и заботы... только вот что-то не очень приятно видеть всех этих молодых людей, пьющих в стенах "любимой" школы... Эх...куда катится мир...

Как же я устала... Закрываю глаза, и меня уже тут нет... Я где-то там, лечу... проваливаюсь в темноту... Открываю глаза... и опять тут.. с миром и в реальности... Наконец-то, написали колобок... Можно теперь вздохнуть так, как никогда еще не дышала...
Чувствую, к зачетной неделе я уже буду никакая... А ней так вообще.. Как сегодня Ирка сказала, что во время сессии нужно забыть про такое слово, как "сон"... Оно останется только словом... но никак не больше....
Эх... все пойду смотреть матч... А потом спать, спать, спать....

Сегодня ехала с ними в машине.. Она так мило взяла его руку в свою...Он заулыбался... Она положила руки на коленку, он резко отдернул, видимо, просто напросто постеснявшись меня...
Сегодня наблюдала за ними и думала, какие же они хорошие, смотрятся так вместе....Любят друг друга...
Мало кому дано вот так, без стеснения и преград, а у них их так много!, любить друг друга до безумия... Ехать на конец города чтобы просто напросто забрать ее из университета...

Улыбаться ей всегда в ответ и говорить о том, что больше нет никого на свете дороже той, что рядом с ним...

Что-то я совсем заулыбалась..Надо идти и учить колок, а то завтра наступит жопа... Эх...

Сегодня, возвращаясь из универа, встретила Катьку Новоселову.. казалось бы, Катька, как Катька... Но, блин, как же я была рада ее видеть, слышать.. Катька... почаще бы так....
Много о чем мы поговорили с ней... вспомнили всех, кого знаем и не знаем)))))
Катька...

Увидела сегодня в метро двоих целующихся людей... Миленькие такие, стояли, улыбались..даже на душе стало как-то тепло, приятно что ли.. что хоть кто-то сейчас нашел того, с кем думает провести остаток жизни.. Прийдя домой долго рассуждала на форуме на тему того самого поцелую.. Какой-то парень написал, что лучше каждый день, да и с кем угодно...
Странный он какой-то...
По мне, лучше сидеть на попе ровно и ни с кем не быть два месяца...а потом начать встречаться с тем, кто тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен, чем так... с кем попало...
Эх, все вы такие...

Все хорошо, правда...
Мн легко и просто как-то стало...
Только вот, главное то, чтобы суметь сдержать свою злость с себе.. внутри..не выплескивая наружу...
Ведь только слабые люди могут показывать свои эмоции, когда совсем этого не хотят... а получается....

Настроение сейчас - Задумчивое

Жизнь ведь она такая... То все хорошо... то, наоборот, все плохо.. Плохо самой жизни... плохо остальным...
Мне когда-то тоже приходили в голову мысли о суициде... я когда-то тоже сидела и плакала ночами на пролет... я когда-то тоже включала музыку на всю громкость и просматривала фотографии с незабываемыми моментами моей жизни... но все это прошло... улетучилось... Не буду говорить, что больше этого никогда не будет в моей жизни, ибо не зарекайся... все может быть... Но теперь я знаю, как с этим бороться...
Я как-то привыкла к тому, что, когда что-то случается, я остаюсь одна, что бывает плохо... Что не все так легко, как кажется на первый взгляд..
Просто я поменяла отношение ко всей этой жизни... я начала себя любить в первую очередь... Мне стало лучше... Но иногда все же ко мне приходят мысли о том, что эта любовь могла бы быть меньше... Просто надо думать о тех, кто рядом с тобой... Это они дают тебе силы дальше жить... ради них... потом уже и ради себя... О них нельзя забывать...
К чему я все это написала?...
Да все к тому, что у каждого человека могут быть трудности... Главное то, как ты с ними справляешься... Главное то, что ты не останавливаешься перед пропастью... ты ищешь путь перепрыгнуть ее, ищешь мостик перейти.. ищешь пух для крыльев, чтобы перелететь.. все, что угодно, лишь бы оказаться там..на другом берегу этой пропости.. ведь там будет то, чего последнее время тебе так не хватает...
Знаешь,..., нельзя плевать на всех, когда тебе плохо... Нельзя так... просто потому что ты человек.. все свои эмоции нужно держать в себе, хотя я этого тоже не умею...), но все же... Хоть что-то у нас с тобой одинаковое...
Я знаю, ты это прочитаешь, втихоря от меня...но все же...
Знаю, что прочитаешь все эти слова... Поэтому и пишу... ведь так ты меня никогда не услышишь..
Когда тебе плохо, просто попроси помощи... если хочешь, даже у меня... Главное, просто уметь просить... не важно чего... просто уметь... И тогда тебе обязательно помогут...

P.S. Ты скоро сам поймешь, что дальше так нельзя... Всегда будут люди, которые придут на помощь... Главное, понять кто это, и уметь различать плохое от хорошего... Сложно... Я знаю... Но я то научилась... и ты сможешь...

Как хочется подойти сейчас к нему, обнять крепко-крепко, прижаться к его щеке и сказать: "Блин, как же я соскучилась..." Поцеловать в одну щечку, потом в другую, обнять еще крепче и осознать, что все что было до этого, все это пустяки... Главное то, что сейчас ты с ним и вместе с ним.... Нужно думать не только о том, что будет когда-то тогда, когда мне будет лет 30... а сейчас...сейчас, когда так хочется быть рядом с ним... Когда есть желание, когда хочется всего и всех...
Завтра наступит только тогда, когда я этого сама захочу... как только я позволю наступить следующему дню, он наступит..... Нужно жить сегодняшним днем, сегодняшними эмоциями.... желаниями в конце-концов... иначе когда-нибудь будет поздно.... Поздно влюбиться в то, во что когда-то не влюбилась...
Только я знаю одно... Перед ужином он все равно обо мне вспомнит...

Иногда в моем сознании, как вспышки регистрирующихся частиц) вспыхивают воспоминания... то, что было когда-то со мной...
Сегодня вспомнила вот лето... Эх... простите меня все, кто знает о чем идет речь... Все-таки наше прошлое влияет и на наше настоящее...

Настроение под конец дня упало ниже некуда.. На самом деле все очень бонально...
Вчера просто хорошо погуляли, я не успела ничего сделать из дз... Вчера нам были известны все варианты кр по математике... Все решали какой-то свой определенный вариант...
Вот и получилось, что на контрольной я сидела и решала чей-то уже решенный вариант... Ну и что, что я всем это сказала, что буду решать тот, который попадется... Таких было с полгруппы, кто не решил ничего.. Только вот почему-то все слились по-тихоньку, когда Наська начала на меня наежать..только самое главное, что она наежала на меня где-то там в сторонке.. Зачем она это сделала? Не понятно.. Но только теперь она решила для всех, что это я всех подставила... Наська могла и в глаза это сказать, я думаю, я бы адекватно все это восприняла... Эх..боимся мы все всего...
Блин, как я ненавижу халявы, когда за кого-то кто-то решает, а пототм выдает это за чистую монету!!! Ненавижу!!! Если ты это дома решал, решишь и тут... Деньги в нашей стране решают все... Обидно...за себя в первую очередь...
Но, видимо, моих взглядов никто не разделяет... Ладно, их проблемы... явно не мои...