В колонках играет - Ничего, я в библиотеке)))
Настроение сейчас - Петь хочу

Да, это просто жесть, меня тут не было уже больше месяца. Ха))))
Впрочем все, наверное, более или менее, вот два дня назад прогремел последний мой школьный звонок))))) Обидно((( Ну, гичего, справлюсь как нибудь)))
Мне посвятили целую песню на звонке, спели какая я хорошая, прям до слез растрогала, а потом.. Блин, это просто не честно, я пошла и нажрадлась. Там было столько народу, все пьяные в жопу. ЖЕСТЬ!!!!!
Все было очень прикольно, я навсегда запомню этот пзвонок, просто мне теперь ещё и стыдно за него, но это не самое главеное))))
Главное то, что все теперь извиняются перед всеми))) Мило, так все получилось)))
А потом жуткий сушеняк в горле и куча хороших воспоминаний о произошелддшем)))) Круто, мне понравилорсь, надо будет повторить как-нибудь))) Ну я думаю, на самом деле же, скоро, в 20х числах, конец моим хэкзаменам, вот и будет..... ААААА, я жду с нетерпением))))



И ещё, я так рада, что все так заканчивается, что я прощаюсь со школой вот так)))) Еще бы на Кневец съездить и будет все хорошо)))))

ну вот, я наконец, добралась до этого места. Вот сижу сейчас в библиотеке, печатаю что-то, блин, жесть...
Что-то только настроение или жутко плохое, или жутко хорошее что прям петь хочеться)))))А ещё я сделала одну вещь, ну почти сделала, только тебе , Карина, я пока не скажу))) Ха, заинтриговала?)))))
Ну вот, взяла я в библиотеке три тома физике, теперь на ближайшие два месяца-это будет моей настльной книгой, блин, жесть.... Получила сегодня пару за опрос, но ничего, буду учить, зубрить и все у меня получится, правда? Хотя, наверное, вначале, мне самой нужно в это поверить))))))
Так, ладно, я пошла, все хватит о себе. Напиши мне что-нибудь, так давно не слышала о тебе. По каким-то отрывкам из днева, почти ничего не понять))) ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБЛЮ тебя, чудо моё))))))

А я вот не знаю, что и сказать, опять сижу у Вики, ха, спасибо Вика. Сижу и думаю, блин, я тала потереной для жизни и для многих. я устала, хочу спать. хочу в нет... Так хочу поговорить со всеми, посмотреть что нового, что старого, что будет ещё..
А ещё...я меня появилось странное желание с кем-нибудь поцеловаться. блин, что за хрень? Почему рядом со мной сейчас никого нет? Мне нужен мальчик!!!

Настроение сейчас - Не знаю, какое

Блин, не могу такое настроение испортилось.... Вроде весна, жизнь идет своим чередом, радоваться надо! А оно что-то не радуется...Эх,...
Походила я сейчас по рщным форумам, до боли знакомым сайтам, которые кто-то очень умный сделал... И мне стало так обидно, прям даже не знаю, что я и чувствую. Забыли меня все без нета, никто не звонит, не делится тем, что происходит с ними со всеми... я не знаю, тогда, может, это было всего лишь не то общение, которое мне нужно? Может, тогда это просто не те люди, которые мне нужны?
Не знаю, все может быть....
И вообще, нет у меня нета, нет больше никаких фоток, стихов, записей, я теперь тупо прихожу со школу, сажусь за комп и печатаю дневник, просто так, для себя, чтоб никто не видел...
очередная тупость, но без этого никуда,эх...одиноко мне становится...

В колонках играет - Херня какая-то

как меня тут долго не было, две недели аж... Много чего было интересного, но это все так, глупости, кто с кем, как и что, это не интересно, напишу лучше, что было вчера...
Я так долго ждала вчерашнюю субботу, так долго ждала и думала, что все будет хорошо, что все придут, что все будет по-другому.....но....
И он пришел, я знала, что он тоже будет, но почему-то решила, что он как-то проявит ко мне какой-то интерес, но...ничего...
Он поздоровался и ушел, просто ушел не понятно на какое время...
С моей феноминальной памятью на лица, я даже не запомнила во что он был одет . что говорил, а главное я не могу представить как он выглядит сейча, жесть...
Но самое обидное, что я не могу об этом никому рассказать, потоу что все и так уже устали меня слушать, Эх, мои больные бредни...
А он ведь даже не спросил, почему меня нет в сетии уже две недели, я не могу так больше... он даже не спросил.... Дурак....

А ещё, вот.... у меня огромная жопа с учебой, все как-то очень странно навалилось, все как-то странно в один момент, все, иду зубрить)))



Кариночка, лю тебя))))

Вот еще что. Уже второй день нет в сети Карины, блин, но когда же ты придешь?Так много нужно тебе сказать и поделиться эмоциями, а тебя все нет((( Сегодня, мне, наврное, просто приснилось, что ты зашла в сеть, я тебе написала, а ты мне не ответила, но ты же мне всегда отвечаешь.. значит просто приснилось...Эх, хорошие у меня сны...


А ещё, еще, мне что-то стало очень плохо,я отличнопонимаю, что разбираюсь в отношениях других людей, помогаю кому-то советом, а на самом деле, я же ничего из себя не стою, просто я нечно неопределенное. Тут нашла фотки Васины у Иры дома, странно, какое-то даже отвращение они у меня вызвали, не понимаю почему, ведь я точно знаю, что между ними сейчас ничего нет. А она выкладывает в нет, на всеобщее обозрение его фотки, его фотки, когда у него была пробита голова, он же все равно ходил к ней, все равно заходил к ней в гости... Эх, о чем-то я не о том задумалась...

Настроение сейчас - Ужасное, наши проиграли((((

жаль, Зенит сегодня проиграл 3:1 Спартаку, блин, говно, ну как так можно? Наши все равно играют лучше!!!! Я, конечно, болею за Зенит и на стадионе трепетно отношусь к таким же, как я, к болельщикам., но сегодня, какой-то странный мужик в зе7итовском шарфике так покосился на меня, что мне стало даже не по себе. Что ты от меня хотел?

Ха, раньше я так бережно оправдывалась перед тобой. говорила, что я жутко извиняюсь, придумывала отмазы, что не попрощалась с тобой вечером, если ты цходил раньше-писала те в оффлайн, и все было хорошо, я так думала. Но!!!!
Что случилось? мой сегодняшний пофигизм тебе надоел? Все как-то поменялось, теперь ты мне пишешь сообщения в оффлайн, пытаешься найти оправдания того, что тебя не было, почему когда и как ты ушел. Странно даже, что моглол произойти? Мы поменялись душами и чувствами в низх? ))))))))))

Ну вот, ты заболел, я тебе пишу каждые полчаса, спрашиваю, как дура, о твоей температуре, думаю, может, все уже хорошо, ты выздровил, о нет, ты мне отвечаешь, что ввсе ещё болнншь..Жаль, тебе, наверное, сейчас плохо...
Но вот только, я почему-то уверена, что как только заболею я, ты мне не будешь писать каждый час и спрашивать, как я поживаю, у тебя же просто не будет времени на эту чипуху.
Ты мне сказал, что я как твоя мама, неожиданное впрочем для меня сравнение, но, блин, как я могу на нее быть похожей? Ты ответил, что я также отношусь к тебе...блин, ак ты не можешь ещё понять,я просто тебя очень сильно люблю, люблю как своего родного братика. К этому дурацкому скейтеру я даже испытываю не то, что к тебе. Из-за него я бы не пошла ночью, в мороз на улицу, не пошла бы его искать в лесу, не сделала бы ни одного хорошего ему, он не такой как ты, он просто сволочь, он мне так много плохого сделал...синяк, второй, подозрение на сотрясение, фингал под глазом...А ты вот не таой, хотя мы не живем с тобой вместе, у нас нет каких-то просто бытовых ссор. Ничего у нас нет общего с тобой, мы даже мечтаем с тобой по-разному, но я тебя люблю, люблю всей душей, больше чем, кого-либо не свете, просто люблю тебя, мой названный братик...

В колонках играет - шум процессора
Настроение сейчас - какое-то

Ну вот, сижу у компа как дура, где работает только один нет и лушаю тихое жжужание процессора, а между делом, просто так, квип мой любимый вывоит на экран сервисное сообщение, что Troffi мне что-то печатает, но что за беспредел?
Ты начинаешь писать, а потом стераешь все что пишешь, бросаешь и не отправляешь... Блин, но я то все вижу, что ты мне хочешь сказать, спросить как дела, спроси, я жду... Главное, все можно подумать, я тоже так разговаривала с тобой, когда я не могла напсать тебе письмо, мы были в ссоре, а очень хотелось поговорить, я просто писала все что хотела, стирала , потоом опять писала и так каждый вечер желала тебе спокойной ночи...
Это было тогда для меня спасение, я пердставляла, что и ты со мной говоришь, но нет...
Ну, пиши, что ты хочешь спросить, я жду... Мы же с тобой сейчас общаемся, типо у нас все хорошо, пиши, а я просто отвечу))))

В колонках играет - Ничего, у меня полител комп((((
Настроение сейчас - Хочу влюбиться))))

Вчера я , наконец-то, поняла что я поступила, поступила именно туда, куда и хотела... Я рада, правда, очень рада... И наська моя тоже поступила)))) Блин, я так за нее рада, она просто умница, на таких людей и нужно равняться в жизни. Мама моя ее не любит, считает ее очень странной, но блин, Наська ты просто умница, я горжусь тем, что мы с тобой дружим... Именно с тобой меня всегда сравнивают, но мне все равно, я искренне хочу, что б все у тебя было хорошо, ты этого по настоящему достойна.
Еще мне бы хотелось верить в то, что больше не будет у меня конфликтов с родителями, что я плохо учусь, что никуда не поступлю. Все, одной проблемой стало меньше, и это очень прикольно)))
Мои каникулы последнии скоро просто закончатся и все, начнутся суровые будни, когда надо будет вставать пол восьмого утра,а приходить домой к четырем, сидеть и учить уроки до двух.... Эх,...скоро ещё начнутся репетиции последнего звонка, опять будет куча проблем и куча всякого дерьма...Но, ничего, я все же искренне надеюсь на то, что мы прорвемся, раньше ведь всегда справлялись))) А кому сейчас легко?
Вася заболел, заболел бронхитом, говорила же ему, что нужно меньше курить, а он мне не верил,эх...Вася, Вася... Но, мне кажется, большую роль в этом сыграло и то, что он расстался с Ирой, он опять думает о ней, я же знаю, я просто чк=увствую. Ты просто успокойся и живи дальше, Вася, я так хочу чтоб ты был счастлив. Но, знаешь, я все ещё не понимаю только одного, почему , когда тебе плохо, ты пишешь мне? Да, я всегда рада с тобой поговорить, всегда рада помочь, но, блин, всегда, а не временами...Просто я рада тебя слышать всегда, а не тогда, когда тебе очень плохо и кто-то нужен, Вася, ты очень хороший человек, правда, таких, как ты я ещё не вситречала, но, блин, я хочу чтоб ты меня воспринимал как человека, как друга что-ли, а не как того, который может помочь тебе всегда и разрешить конфликт с Ирой... Но, просто знай, если что-то нада, я тебе никогда не откажу, ты же мой братик старший)))))(Расплываюсь в улыбке...)

Это цитата сообщения terrazu Оригинальное сообщение

береги себя

сбереги себя - для меня, для них,
да без разницы,
для тех, кто рядом
или за тысячу верст в отказнице
для тех, кто силен ветром и духом слаб в хмельном смятении
для тех, кто тебя спасет
или себя сожжет во спасение

ты сбереги себя
для тех, кто после
и тех, кто откажется
для тех, кто нужен тебе, но рядом никогда не окажется
для сложенных в полсилы
крыльев ангельской шероховатости
для того кто сможет любить тебя
безо всякой вины и предвзятости

береги себя – хоть для кого-нибудь,
да без разницы...

я буду любить тебя
даже
тысячеверстной
отказницей

и за твоим крылом
белой
ангельской шероховатости
пойду по свету
вслед
за своей предвзятостью...

Это цитата сообщения Symerka Оригинальное сообщение

из Куатье.

то, о чем думается и соглашается.

"— Мир устроен неправильно, — сказал я Олесе. — В нем всего слишком много. Поэтому люди уже не могут довольствоваться простыми вещами. Им нужны супервещи, и желательно с бонусом. Сегодня я шел мимо метро и увидел женщину. Она продавала цветы. И ей было недостаточно их естественной красоты. Ей не хватало дивной красоты свежих, нежных роз. Она посыпала их блестками. Понимаешь? Она пыталась улучшить даже то, что и так совершенно! Это болезнь нашего мира... "



"— Да, — сказал он через минуту. — Моя жизнь превратилась в Ад. Но понимаешь, в чем штука... Я не верю, что твоя жизнь другая. Понимаешь, о чем я? Я не верю, что твоя жизнь — не Ад. Нет. Просто ты уговариваешь себя, придумываешься себе всякие отговорки, объяснения, оправдания. Мол, моя жизнь не Ад, просто бывают разные накладки, а сегодня не самый удачный день, и не все люди так плохи, как хочется о них думать. Ну и так далее. А в остальном все хорошо, все замечательно. Так ты думаешь. Не отпирайся. И если ты не в Аду? Данила, то только потому, что ты живешь не по правде. Вот и все, вот и весь сказ. "


— Ты ходишь по этому Аду в ризе своей Избранности! — Павел выкинул вперед указательный палец, лицо его исказилось и пошло судорогой. — И ты можешь рассуждать — о добре, о зле, о «правильно» и «неправильно». А я живу здесь! Понимаешь?! Я живу в этом Аду, где все ложь и все неправда. И нет света, и даже тьмы нет, потому что кругом пустота. Мыльный пузырь! А ты ходишь по миру и внушаешь людям надежду. Ты сеятель иллюзий. Ложь! Ты Волшебник Изумрудного города — вот кто ты такой! Мастер розовых очков! «Хороший обманщик»... Вот в чем твоя роль — ты не изменяешь этот мир, ты умножаешь его ложь, и оттого она становится страшнее и гаже!

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Deus.

-- Трудно быть богом.
-- А может, и не надо?

Мы же смертные все -- скелетики, мускульчики, кожа, жирочек -- не считая ботинок, джинсов, кожаных курток, модных причёсок, месячных проездных на метро. И всё же, и всё же -- пока есть проездные на метро, пока есть кожаные куртки, будем жить, будем сражаться, брыкаться, язвить, будем яростно сопротивляться.

-- Трудно быть богом.
-- А зачем оно надо?

* * *

-- Трудно быть смертным.

Это цитата сообщения ХомиК Оригинальное сообщение

[ ...... ]

В колонках играет - Шум
Настроение сейчас - Плачу

Я тебя убью, задушу, блин. Вася, сколько можно?
Мне надоело тебе вправлять мозги и говорить, что в твоей жизни все хорошо. Ты сам это должен понять, дурак!!!
Блин, но, очнись ты от всего этого!!!! Ушла она и все!Ушла и не вернется больше, все, хватит!
Но, нат, ты говоришь, что у тебя так много свободного времени сейчас, что тебе некуда его деватбь, Господи, а я что могу сделать? Так всегда бывает, когда кто-нибудь возьмет и уйдет из твоей жизни куда-подальше, так всегда образовывается пустота, там где когда-то что-то было...
Просто нужно переоценить свои приоритеты и понять, что кто-то новый теперь важнее, чем что-то старое, вот и все... Это просто, как дважды два. А ты не хочешь этого делать, гоаворишь, что тебе одниноко, много свободного времени, не с кем сидеть на парах, блин, самому не смешно????
Дурак ты и все!
И не надо так жестко шутить, ты сейчас меня вывел из себя, я сижу и плачу. Почему вдруг? А просто так, просто так то, чо ты не обращаешь на мои слова внимание, ты их не воспринимаешь, собственно как и меня. Ты мне сказал, что тебе плохо, но, блин, я же то же переживаю за тебя... Просто ты ещё многово не понял...

Вась, ты же знаешь, как я мечтала поступить на фТК, ты же знаешь, как я плакала , когда получила 3, ты все это знаешь...
Ты мне столько раз говорил, что я смогу,просто убеждал, что это всего лишь был неудачный день, что я смогу в следующий раз...
Но, ты знаешь, все не так, я не такая суперумная, чтоб там учиться, я не смогу...
Мы с тобой поругались, я тебе не сказала, что пишу на другой факультет, я знала, что будет скандал и то, что ты разочаруешься во мне, я знала, правда, поэтому и не сказала... Извини...
Ты первый спросил про олимпиаду,я даже не хотела говорить с тобой о ней, результаты бы сама как-нибудь узнала попозже... Блин, я знаю, ты ейчас бесишься, потому что я изменила себе и своей мечте, за которую ты так стоял... Извини, но я не могу по-другому... Я не смогу там учиться.
Я помню, как я тебя спросила, будешь ли ты мне помогать, а ты ответил, что да, конечно, будешь. Но, знаешь, я сейчас отчетливо понимаю, что все это просто слова, нет, конечно, ты обязательный человек, ты всегда отвечаешь за свои слова...просто я не смогу к тебе подойти, а у теб яне будет времени на меня..Эх,...новые девочки, любовь, Ира...все это будет у тебя, как сейчас есть, никуда это все от тебя не денется...оно всегда будет с тобой.
Я просто не смогу что-то поменять в твоей жизнию если раньше могла, то
сейчас-нет.
Извини, что сразу не сказала, но завтра уже будет моя жизнь, а не наша, и в моем будущем тебе вртли найдется место, если конечно же ты этого не захочешь.

Я вдруг поняла. что хочу влюбиться. хочу любить и быть любимой....
Мне этого не хватает, наверное, раз я хочу...
Просто хочется отношений. Держаться за ручку, гулять вместе, целоваться в парадной, в метро просто смотреть друг другу в глаза.
Мило так это все)))
Просто этого давно так не было у меня, хочеться сильно))))
Может, я просто не замечаю этого человека рядом с собой. все , конечно, может быть, но, блин, где ты мое счастье??? Я тебя заждалась...