Угадайте, откуда я сейчас пишу? =)
Я сейчас на Кавказе, в поселке Домбай! Катаюсь на горных лыжах и наслаждаюсь жизнью! Суууупер! Нашла вот интернет-кафе и мучаюсь с этим низкоскоростным интеом. Но хоть так!
Сегодня снег подтаял и стал мягче, а то вчера один лед был.

Сегодня какой-то мальчи купил где-то шарики и отпустил в небо. Как жаль, что у меня не было фотоаппарата! Я почему-то сама представила себя шариком. Воздушным, легким... Помните мультик про котенка по имени Гав? Там был песик, который не помнил, как его зовут!.. Оказалось, что его зовут Шарик...

К чему я это?

Не помню.

Пишу стихи потихоньку. Жаль, забыла взять блокнот. Могла бы выложить. Помню только первые строчки одного из них.

Что меня сводит с ума?
Тот ветер проворный?
Иль та смешная луна?..
Лишь бы дожить до утра...
[700x560]

  [показать]


Вращаемся обратно!!!

Что лучше: счастье без души или душа без счастья?
[600x403]

Сегодня у меня День Рождения. Поздравила целая куча народа! Я в ужасе. Спасаюсь от телефона бегством. Кричу маме:
"Скажи, что меня нет!"
Мне сейчас знакомая пишет: "Юлек, поздравляю с Днюхой, желаю тебе всего самого наилучшего и т.д. и т.п. и пр. пр. пр... Только Юль, я тебе уже час дозвониться не могу. Все занято и занято!"
Вот-вот. И я про то же.
Happy Birthday to me!
Родители таки подарили мне телефон. Sony Ericsson W880i. Тоненький, маленький, стильный. И функции хорошии. Только я его теперь раздавить боюсь. А то уроню опять на пол... Думаю, телефону будет каюк. Убиться веником как круто!
По этому поводу расскажу вам поучительную историю.
Пару лет назад у меня был Sony Ericsson T610. Я на него закачала огромное количество различных мелодий. Так вот, как-то раз я пришла к своей подруге. Она в это время варила что-то... То ли макароны, то ли пельмени - уже не помню. Но суть в том, что мы слушали мелодии. И вот, звучит песня из "Титаника", я размахиваю телефоном... И, конечно же, я его уронила в эти самые макароны-пельмени. Из кастрюли доносится бульканье и искаженная музыка. Траурный марш, всхлипы родственников (мои, разумеется!)и т.д. Но телефон мы достали!
Одноклассница притащила мне въетнамскую национальную шляпу! Это вообще что-то с чем-то! В школе-то еще ничего, но когда я в этой шляпе поперлась домой (убрать было некуда)... Представляете изумление прохожих!
Супер, в общем!
[336x378]

[500x346] пройти тест Виконт

[321x500]

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 44% / 56% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Настроение потихоньку съезжает к отметке "фиговое"... А все потому, что моя судьба решится в среду... Приедут ли Эльф с Сафиком или нет... Эх, тяжела жизнь наша! А так все ОК! Купила подарок Насте, выбираю подарок себе!=)
Кстати, уговорила таки Настю купить себе телефон... Теперь она в восторге от своей Nokia 5300! =)
Я вот себе тоже хочу телефон!!! И не знаю, что выбрать!.. Вроде хочется посимпатичнее и с нормальными функциями... Пока думаю купить Nokia 7390... Но не знаю! Все решится 23 марта!=)
А может мне вообще купить плеер и телефон?..
Да, сегодня пришло на ум размышление... Что лучше: быть счастливой, но нелюбимой или наоборот?
Все знакомые уверяют меня, что лучше быть любимой, но...
Я считаю, что лучше быть счастливой, а потом и люди к тебе потянутся!=)
[450x338]

=) Весна пришла! Ура! Трижды хвала природе за такое чудо! В настоящее время я любуюсь ярким солгышком, стучащимся ко мне в окно! Да, все просто супер!
У мну скоро ДНЮХААААА!!! Здорово! Вам так не кажется?=)
23 марта... Жду не дождусь!
А еще 21 марта будет днюха у Насти... Она обещала, что Юлька принесет на ее День Рождения кассеты с записями.... Еще с 1 класса! Ну, чувствуется, будет ржач! =))))
24 марта приезжают Сафик с Эльфом... Вернее, я на это горячо надеюсь... И пусть говорят, что надежда - глупое чувство! Я все равно ВЕРЮ! =)
С ума сойти можно, как здорово!
P.S.И даже школа не помеха моему великолепному настрою!=)
[552x699]

Кошмар! Сколько меня уже тут не было, это что-то! А все ЦентрТелеком! Каждый месяц одно и тоже! =( Ну да ладно, не будем грустить! Всех с 8 МАРТА!!! Думаю, что все помнят, что это за праздник... =)
Я соскучилась по инету! Ужассссс! =)) Ну ничего, я скоро вернусь! И всем сделаю ата-та! =) Как Шурф Лонли-Локли...
Так, не грустить без меня! Чтоб все радовались жизни! Это приказ!
ЗЫ: Всех ЛЮ!
[700x525]

Я вот что думаю, может если посылать людям хоть кусочек себя, то они ответят улыбкой?... Пока помогало! Я теперь на улице всем улыбаюсь, да и в магазинах... По-моему теперь меня принимают за милую пай-девочку! =)
[300x242]

Начинаем волну ПОЗИТИВА!
[600x221]

=) Сейчас скоро пойду на китайский! Ni hao ma? =)
Вроде бы выздоравливаю помаленьку... Завтра в школу... Беееее.... =( Какая гадость эта ваша заливная школа!=))
В субботу на День Рождения идти к другу! Супер!
Вообще, сейчас надвигается какой-то сезон днюх! И праздников... 10 февраля днюха у Эльфа, 20 - у Светы, 23 - День Защитника Отечества, 28 - у Вовки=), 2 марта - у бабушки и двоюродного брата, 3 - у родственника, 8 - Женский день, 12 марта - не помню у кого.... но у кого-то точно есть...., 21 - у Тюхи, 23 у меня=)), 28 у Кирилла... Аааааааа!
Черт, я только сейчас поняла, СКОЛЬКО надо покупать подарков!!! Ладно покупать, надо же еще придумывать, ЧТО дарить!!!
Уф... А что подарят мне, интересно?.. Надеюсь, что новый сотовый, а то мой совсем глючит!.. Хатю Nokia!
А еще сейчас меня повсюду преследует запах шоколада... Ммммм.... Это я духами с запахом шоколада надушилась... =) Теперь есть хочется... пошла к холодильнику...=)
[700x292]

Это цитата сообщения Лари Оригинальное сообщение

Сказки

Маленькая Девочка шла по улице. Шел снег, дул ветер и было очень холодно. Маленькой Девочке было грустно, ведь Мама лежала в больнице, а Папа очень волновался за Маму и поэтому пил. На самой середине расчищенной дорожки, по которой шла Маленькая Девочка, сидела Синяя Кошка. Девочка очень удивилась, увидев кошку такого странного цвета, и от удивления остановилась.
- Ты кто? - спросила Маленькая Девочка.
- Я - Синяя Кошка, - ответила Синяя Кошка.
Маленькая Девочка была очень умная, ее Мама читала ей много книжек, поэтому девочка сказала:
- Бывают Синие Птицы, они приносят счастье, а Синих Кошек не бывает.
- Вот еще! - фыркнула Синяя Кошка. - Синие Птицы живут в теплых странах, тут для них слишком холодно, а для нас, Сних Кошек - в самы раз. Видишь, какой у меня густой и теплый мех.
Кошка встала и потянулась, снежинки на синем меху были похожи на звездочки.
- Можно я возьму тебя домой, и ты будешь приносить счастье? - спросила она.
- Конечно, можно, - мурлыкнула Синяя Кошка. - Но ты должна будешь отпускать меня погулять каждый март, чтобы у меня появились Синие Котята - другим детям тоже нужны Синие Кошки.
Девочка кивнула, ведь она была умной девочкой, и понимала, что другим детям тоже нужно счастье.
- Я буду тебя отпускать, - пообещала Маленькая Девочка, взяла Синюю Кошку на руки и понесла домой.
Снегопад кончился, и из-за туч выглянуло солнце.

Так, люди, заходите в новое сообщество, посвященно шоколаду, кофе и камре!
Для тех, кто любит сладкую жизнь!
http://www.liveinternet.ru/community/coffeechocolate/profile/
конечно, оно новое, но оно будет развиваться! =)

Это цитата сообщения Светлая_Лана Оригинальное сообщение

РЖУНИМАГУ!!!

Настроение сейчас - бу-га-га!

Нашла на одном сайте разные акткрские байки... Валяюсь под столом просто! Театр - удивительное место, но иногда там такие казусы происходят! Вот несколько самых, на мой взгляд, убойных:

Абакан.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...


На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок...
Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.


В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...


1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На Читать далее...

Это цитата сообщения comedysveta Оригинальное сообщение

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Я таки сделала это! Я обманула этот глупый сайт! Представляю на ваш суд кота Бегемота!!! нарисован некоей Валерией Видякиной. Взято с сайта про кошек! http://art.mau.ru/art_draw/begemot.php Отсюда.

Бегемот, починяющий примус! =))
[446x303]