Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Бета-чай

(Все персонажи вымышлены и не имеют ничего общего с реальностью)

Карл Семенович встал рано yтpом. Как назло кончился чай и ему пришлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки
и вдpyг заметил однy симпатичную коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy
поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из
бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотри кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Карл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Прошипел паpень, плюнув в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линукс или Юникс. Hy, а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял
Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо
и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного
утолил его жажду в таком виде.
Придя, домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот
нагревал воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и
обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул.
Все-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию
Такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с
надписью
"Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку
в сторону.
Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого
руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью
"Setup".
Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием
Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос,
исходящий из дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и
положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее
решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в
стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство
"Ложка".
Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство
вручную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало
места в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в
чашке
и положите первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из
коробочки.
- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку
воды.
Карл Семенович выключил плиту, и, сняв чайник, налил воды в стакан.
Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не
будет подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?
- Начинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик,
на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта
Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и
окрасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс
сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще",
"Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все
виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей
версией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито".
Казалось, что этому не наступит конец.
Наконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась
приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен
пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив
их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал
голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки
выпью этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство "Стакан"
может Читать далее...

Имя: неизвестно
Кличка: Джек-потрошитель
Количество убийств: 5 (подозревается в 9)
Итог: не пойман
Убивал: проституток
Фильмы: «Убийство по приказу» (1979), «Из Ада» (2001)

Изувер, который сначала душил своих жертв, а потом перерезал им горло и извлекал внутренние органы, не только стал персонажем множества книг и фильмов, но даже породил целую науку — рипперологию. Жестокость, с которой были совершены убийства, неповоротливость британской полиции и увеличившиеся как раз в то время тиражи газет привели к тому, что Джек-потрошитель стал первой «звездой» среди маньяков, а круг подозреваемых со временем расширился настолько, что включил в себя двух принцев и семейного доктора королевской семьи. Есть среди тех, кто прошел перед судом истории, и наш соотечественник — фельдшер, работавший в Лондоне под разными именами, а потом сбежавший в Петербург и закончивший свои дни в сумасшедшем доме,— этой теории, кстати, придерживался Борис Акунин в романе «Декоратор».


Имя: Питер Фоли
Кличка: Имитатор
Количество убийств: не менее 5
Итог: убит при задержании
Убивал: в основном женщин
Фильм: «Имитатор» (1995)

В отличие от большинства серийных убийц Питер Фоли по прозвищу Имитатор не имел собственного стиля. Копируя преступления знаменитых маньяков — Дэвида Берковица, Джеффри Дамера, Теда Банди, — Фоли хотел доказать всему миру, что он умнее, сильнее и лучше своих предшественников.Однако была у него и «сверхзадача» — добраться до судебного психиатра Хелен Хадсон (Сигурни Уивер). Несколько лет назад ее пытался убить учитель Фоли — Дэрил Ли Каллам, но не смог довершить свое дело и оказался в тюрьме, где и занялся воспитанием нового поколения маньяков. После этого страшного покушения Хадсон, страдая от агорафобии (боязнь открытых пространств), заперлась в своем доме и бросила работу, но после появления нового маньяка вновь стала сотрудничать с полицией. В итоге Фоли удается все-таки похитить Хадсон и притащить ее на место преступления Каллама. Хорошо понимая психологию маньяка, Хелен разрушает сходство между покушениями, скинув с ноги туфлю, — и эта отсрочка дает возможность полицейскому покончить с Имитатором.

Имя: Дэвид Берковиц
Кличка: Сын Сэма,
Убийца 44 Калибра
Количество убийств: 6
Итог: 315 лет тюрьмы
Убивал: девушек
Фильм: «Лето Сэма» (1999)

«Я не хотел причинять им вред, я лишь хотел убивать их», — эти слова принадлежат Дэвиду Берковицу, серийному убийце, терроризировавшему Нью-Йорк в середине 70-х годов. Вернувшись в 1974-м после службы в армии, где стал ярым христианином, он жил в небольшой квартирке в пригороде Йонкерс и совершил в 1976 году свои первые вылазки, отстреливая по ночам девушек из своего пистолета 44-го калибра. Немотивированные убийства Берковица стали причиной настоящей паники.Масла в огонь подливало совершенно безумное «письмо Сэма», полученное журналистом «Нью-Йорк Дейли Ньюс» в апреле 1977-го. В письме Берковиц угрожал жителям Нью-Йорка, утверждая, что «работает» по указке некоего Сэма, который ненасытен, а потому убийства будут продолжаться. «Привет из трущоб города Нью-Йорка, провонявших собачьим дерьмом, блевотиной, прокисшим вином, мочой и кровью!» Тем не менее в результате длительной и масштабной операции в августе 1977-го Берковица все-таки задержали. Оказавшись в тюрьме, маньяк продолжал гнуть свою линию, утверждая, что убийства совершал под влиянием своего соседа Сэма, который при помощи собаки пересылал ему телепатические сообщения. Но, хотя Берковицу и удалось получить диагноз «параноидальная шизофрения», это не спасло его от приговора — он получил 315 лет исправительных работ в колонии.

Имя: неизвестно
Кличка: Джон Доу
Количество убийств: 6
Итог: убит при задержании
Убивал: тех, кого считал грешниками
Фильм: «Семь» (1995)

Возомнив себя орудием Божьей кары, герой фильма Дэвида Финчера, безумец по кличке Джон Доу (на полицейском и судебном сленге так именуют неопознанные трупы и непойманных преступников), убивал людей, олицетворявших семь смертных грехов. Расправившись с обжорой, вором, проституткой, драгдилером и фотомоделью,Джон Доу сдался полиции, оставив напоследок «зависть», которой и объяснил жуткое убийство беременной жены полицейского Миллза (Брэд Питт). Узнав о гибели жены, Миллз не смог совладать с собой и отстрелил маньяку голову — в полном соответствии с его планом. Наказанием за грех Миллзу будет вся его жизнь.

Имя: Джейм Гумб
Кличка: Баффало Билл
Количество убитых: 6
Итог: убит при задержании
Убивал: толстеньких глупых девочек
Фильм: «Молчание ягнят» (1991)

Персонаж, которого агент ФБР Старлинг и бывалый людоед доктор Лектер выслеживали в «Молчании ягнят», — один из самых известных киноприветов Эду Гейну. Билл ловил и морил голодом толстых девушек, дожидаясь, пока те сбросят вес. Потом он их убивал, снимал с жертв обвисшую кожу и на швейной машинке кроил из лоскутов комбинезон. Билл был трансcексуалом — с помощью кожаного костюма собирался переродиться в женщину.Кроме кройки и шитья Билл всерьез увлекался Читать далее...

итак. приветствую в своём дневе _Kate_zombie_ и CoolAngelok!

[показать]Гороскоп для ника «abravov» Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно выпить пару кружек пива с RadioHeads. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы обратить внимание на Революция_Поэта. Имеется вероятность ссоры с ПЧ пользователя Где-то_на_луне. Узнай свой гороскоп на сегодня

Такс, сёня с утра... ну с относительного утра ко мне прихдил... вы не поверите... ко мне решил зайти Его Наитупейшее Величество Влад (для простых смертных Vlazzz) посмотрели фильм Телепорт (я по 2му разу)) он похвалился своей дибильной Нокией с камерой 5 мегапикселей... всё равно Нокии отстой... потом как пришёл так и ушёл) в ту же самую входную дверь) через некоторое время пошли гулять с Димасом... как всегда было угарно) ну вот в общем то и всё... на фото Его Наитупейшее Величество Влад (он же Vlazzz)
[показать]

[показать] Я — против всех! Голосовать

читайте...
[604x457]

Настроение сейчас - как бы его описать... что б прилично вышло...

Наш последний разговор...
Я: и как давно вы вместе?..
Она: два месяца
Я: почему ты ничего мне не сказала?
Она: не хотела тебя огорчать
Я: довольно- таки благородно...
Она: прости, не звони мне больше
Я: удачи... *выключил телефон*

Настроение сейчас - сами догадайтесь с 3х раз...

хм... единственной моей сегодняшней мечтой было что бы поезд, на котором я ехал домой, приехал не на станцию, а сгорел к чёртовой матери... просто охренительно смотреть на то, как девушка, которая сказала что любит меня и т.д. и т.п. (это уже не важно) едит в одном вагоне со мной с целуется и т.д. и т.п. (на это мне тоже уже похрену) с каким то парнем... у меня просто больше нет слов... никаких и ни для кого... приплыли что называется... а так... всё просто за*бись...

Настроение сейчас - не изменилось

если кто подумал чё...

[190x230]

Настроение сейчас - никакое

чёт вообще нет никакого настроения... всё зае*ало... все "отношения" с человек который мне был дорог зашли в тупик... снова... вот это нормально, когда точно договорились в пятницу на встречу в выходные и в субботу спросить "а мы разве хотели встретиться?"... это как то не круто вроде... но за четыре таких недели я привык... я незнаю, может быть во мне что то не так? наверное да, и знаете... мне как то уже наплевать... если я уже почти пять лет немогу встретиться с девушкой, ни с одной... то блин... ну всё нахрен короче, я просто устал от этого... не знаю что ещё написать... незнаю уже вообще ничего... единственное на что я уже надеюсь что скоро я здохну ко всем чертям и будет всё просто отлично... для кого? я сам не знаю, так как устал всё знать. угадывать верить и бояться... даже страх перед тем что такое сново повторится пропал... я просто в этом тупо уверен...

Настроение сейчас - отличное)

Сегодня ездил с отцом на съёмки КВНа (была генеральная репептиция) могу только сказть что ребята из команд молодцы, особенно понравились "Обычные люди" реально весело, смеялся почти всю игру) ну вот вроде бы и всё))

вчера офигенно "покатались" с Димасом на Новом Арбате, в ковычках потому что я нихрена ничё не смог сделать ^^ а вообще именно покатались норм, но всякую хрень я разучился делать, просто сто лет уже не катался) а вообще хочу лето и что б тепло было... и ваще я чёт заёбываюсь, хз почему

вот тока что обнаружил на новых носках офигенную этикетку, если кто знает смысл... э... ЭТОГО оч прошу написать ^^
[525x700]

Сёня всё было как обычно, приходили люди, как ни странно, фотографировались. Было свободнное время, почитал Сальваторе, вообще он классно пишет... Блин, так много всего хотел написать и всё забыл) мб потом вспомню....

Это цитата сообщения lost_soul_666 Оригинальное сообщение

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.


Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, Читать далее...

ну вот. сёня съездил в военкомат... проторчал там дохрена времени, прошёл всякие осмотри (у меня отличное зрение (О__о) и "прекрасные зубы" no comments)... в итоге меня определили в... ракетные войска... я в ахуе прост...

добро пожаловать, SUGARVIP ^^

Деффачка с бантиком, вэлком ту май ворлд ^^