Решила немного отчитаться в том что со мной происходило. Даже не знаю с чего начать... ладно... попробую не очень поэтично, но по порядку...
1. съезила в один детский лагерь помощником вожатого) понравилось куда больше, чем дитём) ага. правда нужно было раньше вставать, но зато позже ложиться... да и вообще сплошная халява. почти)
2. увлеклась пои) в идеале: как в файршоу крутят такие огненные шары на цепях, правда у меня пока обычные шарики с ленточками, но...
3. успела поиграть на улице несколько дней на скрипке в одной офигенной фолк группе)
4. непонятно как и когда познакомилась с кучей людей. теперь весь телефон забит чьми-то новерами, мейлами, ток я уже половину не помню. зато помнят меня и скинули ссылку петрозаводских файрщиков.
5. сходила везде куда только можно: на международный фолк-фестиваль, на концерт-митинг "музыка против рвбства", на протест против убийства бездомных собак, и ещё в кучу разных мест.


Жаль эмоции трудно, а возможно и сааавсем незя законсервировать, а то я б поинтересней написала... ну да ладно...

ЗЫ. а с маськой мы всё-таки не вместе. а когда встречаемся мило делаем вид что друг друга не знаем, даже если стоим близко близко... =(

но я всё равно хяппи)

я не верю своим глазам!!!!!!!
Я снова могу заходить на лиру!
Я хяппи!
ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИии!
вот ща справлюс с эмоциями и ещё-ченить напишу!!!!
выуууууу! =)

а мне всё просто офигенно=))) жизнь всё-таки о**енная штука!!!! ДА-ДА-ДА!!!!
надо просто смотреть на всё проще. ещё проще=)
правда!!!!
солнце не просто так светит!!!!
ещё бвы косяк кто подарил... хотя я этим не балуюсь... а в прочем мне и так всё круто!!!!
а если вам не нравиться как я живу... ну и ладно...
втирать всем что если я хиппи это ещё не значит я - наркоманка... делать больше мне нечего....
вот докачается сейчас песенка Зоопарка и я свалю))))

вот так вот люди и остаются одни...
когда не остается даже знакомых...а для родителей ты только обуза
когда ты остаешься совсем один... и нет никого...
когда хочется уйти, но некуда...
хочется... да много чего хочется... но всё равно этого нет...
нет... и не будет...
уйду наверное сейчас на улицу, там есть Солнце, лужи, дождь, озеро...
там есть чайки... я тоже хочу быть чайкой...
знаете... с другой стороны пусть всё идет как идет
пойду... уйду...
куда?- на встречу солнцу
зачем? - да просто так
жаль только что мп3шка сдохла
ну и ладно...
пойду, захвачу с собой фотик и альбом с карандашом...=)
пусть всё будет как будет... от того что я сейчас тут буду злиться на маму или пвспоминать прошлое я ничего не изменю...

В колонках играет - дети Beatles

я вот подумала почему собственно я медленно себя изнутри убиваю?
я вот смотрю сейчас на своего кота... ему явно что-то снится... только что...?
в общем пора поверить в свободу... с одной стороны я свободна... но только не в душе... а пора бы...
две недели... почти две недели я уже дома... а что кроме боли?
хотя... да много чего...

я хотела написать пост.
а потом передумала.
я хотела ещё оооочень давно поговорить с Масей.
а потом передумала.
я хотела поверить.
а потом передумала.
я много чего хотела.
а потом передумала.
теперь жалею.
но этого не изменить.

это странное ощущение...
мне мне казалось что мне нужен человек с которым я бы могла поговорить... что-то рассказать... даже не что-то а всё... рассказать о своих мечтах... о том что со мной происходит... что случается... но теперь я поняла, что это всё не так... нет доверия - нет предательства...
мне нужен кто-то другой... тот, кто будет рядом и с кем я смогу забыть обо всём... пусть даже он меня обманет как и все... мне не доверие нужно... пусть даже всё кончится через день... это сейчас не важно... я хочу что бы что-то изменилось... мне нужны яркие краски... новые эмоции... но я не верю в то что так может произойти...
в этом городе у меня так и останется просто много знакомых... и всё...
и вот опять я не могу рассказать всё...
никому...
на комоде стоит кальян... уголь валяется где-то у меня в комнате... табак на кухне... а я у компьютера... а мася... я не знаю где он...
вот и снова пазлы не складываются... просто нет каких-то деталей... а если они и есть я никому никогда о них не расскажу...

Я скоро наверное удалю этот днев.
Просто всё равно через него я не могу рассказать о многом что происходит в моей жизни, о людях которых я встречаю... наверное тут нету и трети всего что случается...
я живу... как-то не так... я встречаю знакомых... разных... шатаюсь где-то... с кем-то... что-то вечно случается...
это конечно интересно с одной стороны, но с другой стороны я всегда одна... а это уже надоело... чес слово!... каждый день я тепербь в какой-то другой компании... каждый день всё иначе... но только не то... всё...
я хочу... я не знаю чего я хочу...
хочу просто жить ярко...
пусть даже один день...
может встретить когонить...
пусть даже завтра он забудет обо мне а я о нём...
короче я вечно куда-то иду... кого-то встречаю... но всё как-то не так...
в общем я ничего не объяснила...
так что забейте...
вот и всё

зачем люди говорят о любви, если через день они уже обо всём забывают...
зачем люди врут? зачем разрушают то, что другие строили? зачем?

почему я не могу забыть его... он даже не знает об этом... и никогда не узнает... этого никто никогда не узнает...

я больше никогда не позволю себе поверить человеку... даже если я полюблю его... он только обманет...

но всё равно я благодарна ему.... мне ни с кем не было так хорошо... и всё-таки жизнь - не сказка... и не фильм...

хотя... я всё равно вас фсех люблю... просто за то что вы есть... за то что вы создаёте волшебную музыку, пишете стихи, рисуете на стенах, летите, мечтаете, любите (пусть даже и не меня), верите (не важно во что)...

Я больше не могу...
С одной стороны я уже как-то смирилась... мне уже всё равно...
Но я чувствую как меня изнутри разрывает на части... всётаки я не могу без него... именно без него...
Я не хочу надеяться, но где-то в глубине души я надеюсь... хоть сама себе и не хочу в этом признаваться...
Я понимаю что он не вернётся... а если и вернётся то не ко мне...

остальное уже просто не важно...

Урррррррррррря!
Я научилась плести фенечки в обратную сторону!!!!!!
правда я ето ещё медленно делаю но всё равно!
Теперь у меня узорные фенечки надеюсь будут равнее!
УРЯ! УРЯ! УРЯ!

Слушать этот музыкальный файл

Доборая, светлая, тихая и очень грустная песенка....
В общем в их стиле...

трудно поверить... прошел ровно месяц...
ровно месяц назад мы встретились с ним в последний раз...
только тогда я и подумать не могла что это будет действительно самый последнй раз... самый последний...
я думала что всё прошло...
но я всё же не моглу его забыть... почему?
почему он смог меня забыть а я его нет? ПОЧЕМУ???
это больно... это трудно описать...
есои мне врал тот человек которому я смогла поверить, как мне теперь верить кому-то ещё...
я привыкла всегда решать все проблемы сама... но сейчас я больше не могу держать все эмоции в себе... мне так нужно чтобы кто-то помог мне... я так хочу всё рассказать... я так хочу что бы кто-то меня обнял или просто взял за руку и сказал что всё ещё будет хорошо... я так хочу почувствовать что рядом есть человек которому можно будет всё рассказать... но я больше никому не могу верить... а может даже и не хочу... а друзьям реально всё равно... я пыталась поговорить с Кристей, но из этого ничего не вышло...да я их понимаю... у всех своя жизнь... свои проблемы... свои радости...
но я правда больше не могу...
я одна... а мне так нужна помощь... может в первый раз я сама о ней прошу...

Я знаю что та никогда не прочитаешь этот пост...
Может это и хорошо...
Но если вдруг...
Просто я хочу попросить у тебя прощения...
За то что так и не смогла стать для тебя близким человеком...
За то что никогда ничего не рассказываю...
За то что мой мир на всегда закрыт для тебя...
Но это уже не изменить... никогда... это теперь только моя жизнь...
Я люблю тебя... очень...
Но я иду по жизни одна... как бы сильно я человека не любила...
[699x466]

[360x351]
В колонках играет - угадайте с трех раз)
Настроение сейчас - заболела... ну и ладно)

может это болезнь...
последние дни я слушаю почти только битлов...
не... другую музыку я тоже слушаю, но не горааааздо реже...
что-то есть в их музыке неуловимое... как улыбка той сомой Джакоеды...
что-то такое от чего светит солнце...
что-то что дает тебе то, чего тебе не хватает...
что-то родное...
их музыка неповторима...
такое ощущение что её исполняют близкие друзья...
такие простые на вид... и с таким богатым внутренним миром...
те самые друзья из далёких и одновременно близких 60ых...
близких во многом благодаря битлам...
как можно не любить такую музыку...
как можно было убить Джона...

В колонках играет - Джон Леннон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - почти хорошо!!!!!!!!!!!!!!

топой глюк в дневе стёр 3 симы... ну м фиг с ними... это не столь важно...

сегодня играли на набережной часа 4. вроде нормально... я конечно подпортила всякого... но мне всё равно нра... особенно когда солнца светит... да и заработали почти по 300 рублей на человека) теперь я с деньгами)... думаю подкопить на флейту...

прада я заболела... ещё бы у озере температура не больше 15 градусов, а я сидела в футболке на канных блоках... но это того стоило.. хачу там-там!!!!

блин че-то мне не очень... пойду выпоью горячего чая...

да ещё аська не грузицца...

я лузер...

но и ладно...

зато когда шла домой встретила Кристю. Пока сидели на траве и ели сладости нас посетила мысль о том что надо бы найти работу. нас она с прошлого года всй посещает и посещает... и всё)... не.. всё равно надо бы... потом)

а ещё сидели иразмышляли о том, что снится растениям... по крайней мере мне сказали что растениям снятся сны...

люди, а где можно редактировать список друзей? а то у ми там куча всяких сообществ...

я дебил.
я саааавсем забыла о том что гщде-то в дебрях яндекса у меня есть почтовый ящик. ещё я забыла свой пароль и ник. на фиг мне туда лезть надо было...в общем кое-как я туда зашла. сразу извиняюсь перед всеми кто мне писал. я так ничего и не прочитала...
промучилась зато у ми теперь новое мыло=)! coon@li.ru!
вот! обещаю про него не забывать...

вот странно...
если подумать... у меня много знакомых... разного возраста... с разными интересами...
кто-то уже чего-то добился в жизни... кто-то только учится... а кто-то не учится вообще...
и по идее мне со всеми очень интересно... и я знаю что если что-то случится они мне всегда помогут... только
только почему-то я всё равно чувствую себя одиноко...
да. я живу так... и меня это устраивает...
но я не могу без близкого человека...
того, кому можно что-то рассказать, который меня поймёт и которого пойму я...
может мне не хватает любви...
только когда я одна я начинаю рисовать, играть на скрипке сааавсем иначе... я передаю все свои эмоции в то, что я делаю... я чувствую то, что я рисую или играю... вся душа переходит в мелодию или рисунок...
но так не возможно жить вечно...

стрнно... время ещё детское, а спть хочется... прям скоро на клавиатуре растекусь...
мне наконец-то вернули скрипку!
пусть в раздолбаном состоянии и её нуна тащить к мастеру. но всё равно!
правда я заоеклась никому больше свой инструмент не давать...
дело не в том, что мне жалко...
я просто боюсь за неё, как за ребёнка)

а ещё я на этой раздолбаной скрипке репитировала с ребятами. в общежитии. на кухне. потом кто-то пришел и попросил играть потише. но это было не возможно. да я и так уде в 22 отчалила домой. весело получается. жаль что я с ними не долго поиграю. скоро приедет их родная скрипачка и они будут записывать диск.а потом я не знаю что будет.

завтра пойдем играть с 16 до 22 на набережку если погода позволит. может за эти несколько дней накоплю себе денег на новые кеды или что-нить ещё...
а может и не накоплю...

но хоть сколько-то у меня появится...
а может и нет...
а мине так лень куда то идти... что-то играть...