Трюк предельно прост в реализации, и довольно эффектен, при условии, что вы его хорошо обыграете перед зрителями.
Вам понадобится бритвенное лезвие, кусочек ваты, клей БФ, и немного искусственной крови.






Тщательно затупите бритвенное лезвие наждачной бумагой, и обрежьте его так, как на этой фотографии. Не забудьте также затупить и обрезанный край.





Тоненький жгутик из ваты пропитайте клеем и приклейте к лезвию со стороны среза. Далее, приклейте бритвочку к коже в нужном месте.





Добавьте крови, и готово!



P.S.: Обыграть этот трюк не составит труда, если вы весь день перед этим ходили и раздражали всех тем, что играли с бритвочкой. "Доигрался", - подумают окружающие.
[256x150]

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

[195x460]
Поверь, эта тварь придет за тобою
Взять душу твою, напиться твоей кровью
Твой же крест воткнется в твою спину
Цветами усыпят твою могилу

Ее до тошноты проклятый смех
Ты услышишь его, ты увидишь
Ты увидишь улыбку этой твари
Своими глазами

На её обличии узоры творения
Гнилой книги мертвых
Давит на психику её наслаждение
Вкусом холодной крови

Лезвия блеск прольется насквозь
Тебя поцелует тот свет
Её реквием пустит кровь из ушей
Наедине с ней, your game is over

Твоё благословление на смерть
Оно с тобой с первым светом
И лишь преисподняя увековечит
Your game is over

Плевать, но не услышать снова
Fuck off Death, Your game is over

В колонках играет - ARCH ENEMY
Настроение сейчас - тошно..

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Репост с amatory.ru

Сергей [GANG] Осечкин
(08/08/1983 - 15/03/2007)

15 марта 2007 года после продолжительной болезни ушел из жизни наш друг - [GANG]. Ему было всего 23.
По просьбе родных мы сообщаем эту прискорбную новость только после похорон.
Комментарии от группы последуют спустя 9 дней...

Если Вам есть что написать родным или группе, пишите на gangamatory@mail.ru
[499x370]

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12104

как вам??понравилось?)

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.


4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"

8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно Читать далее...

[504x360]
1. Не высказывай свое мнение и не давай совет, если тебя не спрашивали.
2. Не рассказывай другим о своих неприятностях, если не уверен, что тебя хотят выслушать.
3. Находясь в чужом логове, оказывай хозяину уважение или больше там не появляйся.
4. Если гость в твоем логове досаждает тебе, расправься с ним жестоко и без милосердия.
5. Не делай сексуальных авансов, не получив приглашающий сигнал.
6. Не бери то, что тебе не принадлежит, если только это не бремя для другого человека, и он стенает, желая от него избавиться.
7. Подтверждай силу магии, если ты с успехом использовал ее для исполнения своих желаний. Если ты отрицаешь силу магии, применив ее успешно, ты лишишься всего достигнутого.
8. Не жалуйся на то, что тебя не касается.
9. Не вреди маленьким детям.
10. Не убивай животных не-человеческой породы, если только ты не атакован или нуждаешься в еде.
11. Не беспокой никого, прогуливаясь по открытой местности. Если кто-то беспокоит тебя, попроси его прекратить это делать. Если он не останавливается, уничтожь его.

001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета.
Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы
боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и
черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и
пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и
ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу,
дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, чтобы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у
тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что
обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и
освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень
мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого
повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог -
Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь
похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает
матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива
и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных
магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным
пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к
эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с
нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом
пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения,
которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить
слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это
звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, Читать далее...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[445x700]
1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!

2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.

3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного самообмана!

4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!

5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!

6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.

7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще даже худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального развития" стало самым опасным из всех животных!

8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи, поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!

9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес все эти годы!

чтобы вы не стали посмешищем в глазах знакомых меломанов, я решила написать краткий музыкальный справочник, в котором попытаюсь максимально доступно и подробно рассказать о различных направлениях тяжёлого рока и прилегающих к нему стилей. Обязательно прочитайте его, ведь сегодня, в условиях тотальной музыкальной безграмотности, очень сложно достать подобную информацию.

Парочка терминов для разогрева:

Бластбит (Blastbeat) - очень точное определение этого природного катаклизма дал журнал "Painkiller": "Игра на барабанах на пределе человеческих способностей". Первооткрывателями этого сверхскоростного палкометания считаются Napalm Death, в 1987 году шокировавшие весь белый свет своими виртуозными пулемётообразными пассажами. Рекорд в этой области также принадлежит Napalm Death: на своём втором альбоме они достигли настолько огромной скорости, что уже более 10-и лет не могут догнать самих себя! 20 ударов в секунду! 1200 ударов в минуту!! 72000 ударов в час!!! 172800 ударов в сутки!!!! 630720000 ударов в год!!!!! Вы можете себе это представить? Рэйверы со своими жалкими 140 в минуту просто отдыхают! Данный способ игры используется в самых брутальных жанрах планеты - Death, Black и Grindcore.

Гроулинг (Growling) - один из самых экстремальных типов вокала, представляющий из себя хриплое утробное рычание на очень низких тонах. Гроулинг могут использовать думовые, блэковые, трэшевые и даже прогрессив-металлические группы, но только в дэт-металле и грайндкоре "гроулер" является ведущим солистом, исполняя все главные вокальные партии.

Стили:

Альтернатива (Alternative) - в это определение входит великое множество различных музыкальных направлений, таких как Punk, Industrial, Crossover, Hardcore, Grunge... Изначально альтернатива задумывалась как альтернатива (простите за тавтологию) всем существующим стилям, но за время своего существования она успела превратиться в конкретное направление (вернее, направления) со своими ограничениями и клише. На сегодняшний день это, наверное, самый популярный музыкальный стиль после попсы. Подробнее о направлениях альтернативной музыки мы расскажем в какой-нибудь другой статье, эта и без того огромная получилась.


Рекомендуемые к прослушиванию группы: Faith No More, Soundgarden, Sex Pistols, Iggy Pop, Red Hot Chili Peppers, Rammstein, Alice In Chains, Black Flag, Soulfly

АОР (AOR) - упрощенный и облегчённый вариант хард-н-хэви, сочетающий в себе легко запоминающиеся мелодии, длительность, не превышающую радио-формат, хорошо поставленный вокал и виртуозное владение музыкальными инструментами. Название расшифровывается как Adult Oriented Rock (рок, ориентированный на взрослых). Корни этого направления затеряны во мгле веков, но известно, что таятся они где-то в области арт и джаз-рока, т.е. на прямо противоположном музыкальном полюсе. Не смотря на то, что АОР является самым легковесным и доступным для широких слоёв населения направлением тяжёлой музыки, стиль этот уже давно потерял свою популярность.


Рекомендуемые к прослушиванию группы: Journey, Vixen, Baton Rouge, Europe ("Final Countdown"), White Lion, FireHouse, Warrant, Bon Jovi (ранний период творчества)

Арт-рок (Art Rock) - очень сложная и техничная музыка, содержащая в себе элементы джаза, классики, фолка и психоделии, замешанные на роковой основе. Арт-рок появился ещё в 60-е годы и продолжает радовать нас и по сей день, практически не изменившись. Для артовых групп характерны большие исполнительские составы и использование экзотических для рок-музыки инструментов. На концертах арт-рокеры очень любят импровизировать, растягивая песни до невероятных размеров. Породнившись с металлом "арт" мутировал в Progressive Metal, о котором речь пойдёт ниже. Хотелось бы отметить сургутский Art Rock, а конкретно группу "Музей восковых фигур", исполняющую несколько упрощенный и припопсованный вариант "арта".


Рекомендуемые к прослушиванию группы: Pink Floyd, Jethro Tull, Marillion, Halloween (не путать с немецким Helloween), Pavlov's Dog, Yes, ELP, ELO, Eloy (какие разнообразные названия!), Ayreon, Nightingale

Блэк-металл (Black Metal) - одно из самых тяжёлых и, как ни странно, самых популярных направлений современной металлической музыки. В 80-х годах блэком называли такие группы как Venom (первая блэковая команда, придумавшая сам термин Black Metal), Mercyful Fate, Running Wild, Sodom, Destruction и даже Dio. В те времена главным критерием "блэкушности" были мрачные сатанинские или оккультные тексты, сейчас же понятия несколько изменились. Блэк современного образца появился в 1987 году, когда некий шведский музыкант по имени Куортон (Bathory), взяв за основу блэк первой волны, выпустил альбом "Under The Sign Of The Black Mark", ставший впоследствии культовым. Блэк-металлическую группу узнать очень легко, т.к. существует несколько общих правил для музыкантов данного стиля: 1) Мрачные и злобные тексты, в большинстве случаев о Сатане и чёрной магии; 2) Характерное "жужжащее" гитарное звучание + Читать далее...

обажаю 5 диез!!!!!!!воть была на ихнем концерте нафотала)
[640x480]

[314x235]
прокалывала се язык..уже не помню какой раз...делать нехер...вот и решила опять искалоться)))

[320x240]
Французский художник, а по совместительству каннибал, некрофил и так называемый "парижский вампир", отсидевший в тюрьме за убийство, Николас Кло выпустил календарь на 2007 год с портретами печально знаменитых серийных убийц.

На страницах этого шокирующего календаря размещены портреты, выполненные самим Кло, более десятка маньяков-убийц - по одному на каждый месяц с января по октябрь, ноябрь Кло оставил для нескольких убийц, а себя поместил на странице декабря.

Январь - Чарльз Мэнсон

Для января Кло выбрал Чарльза Мэнсона. Мэнсон основал секту, поклонявшуюся одновременно Христу и Сатане. Он родился в 1933 году и к 34-летнему возрасту 18 лет провел в тюрьмах. Освободившись из тюрьмы в очередной раз в марте 1967 года, Мэнсон приехал в Сан-Франциско. Мэнсон собрал вокруг себя кружок преданных молодых людей, которым объявил, что является сыном Бога, но одновременно и дьяволом, поэтому может властвовать как над добром, так и над злом. Большинство поклоняющихся Мэнсону были девушки. Очень скоро они стали называть себя "племя" и "семья". Вступающие в "семью" девушки должны были подвергнуться коллективному изнасилованию. Жила "семья" Мэнсона на заброшенном ранчо неподалеку от Лос-Анджелеса. "Семья" Мэнсона чаще всего занималась сексуальными оргиями и служила дьявольские мессы, на которых употреблялись наркотики. Члены "семьи" резали животных и пили их кровь. Вскоре Мэнсон и его "семья" захотели и крови людей. Поздно вечером 8 августа 1969 года они проникли на роскошную виллу в предместье Голливуда Беверли Хиллз, где проходила вечеринка, которую устроила беременная жена кинорежиссера Романа Полански актриса Шарон Тэйт. Среди ее гостей были: Джей Себринг, хозяйка сети салонов красоты, помощник Полански кинооператор Войтек Фриковски, дочь "кофейного короля" Абигайль Фолджер, 18-летний художник Стив Перент. Утром полиция обнаружила трупы всех этих людей. На стене кровью было написано: "Свиньи!" Всего через сутки "семья" убила еще двух человек на вилле владельца сети супермаркетов Ла Бьянки - погибли хозяин виллы и его жена. По одной версии, убийства Шарон Тэйт и ее гостей, а также убийства Ла Бьянки и его жены Мэнсон совершил для того, чтобы навести полицию на ложный след. При расследовании выяснилось, что за две недели до резни в Беверли Хиллз, 25 июля 1969 года Мэнсон и двое членов его "семьи" убили музыканта Гарри Хинмэна. Мэнсон и члены его "семьи" - Патриция Кренвинкель, Сюзанна Аткинс, Лесли Ван Гутен, Чарльз Уотсон были приговорены к смертной казни. 19 февраля 1972 года верховный суд штата Калифорния отменил смертную казнь для всех приговоренных.

Февраль - Тэд Банди

Февраль Николас Кло отдал Тэду Банди. Большинство жертв маньяка были забиты до смерти железным прутом. Он насиловал женщин, находящихся без сознания после избиения. После этого душил жертв и перевозил тела за сотни миль от места преступления. Перед тем, как выбросить трупы, маньяк расчленял их и иногда насиловал. Предполагается, что Банди совершил от 35 до 50 убийств женщин в разных штатах. Свою серию убийств Банди начал в январе 1974 года - именно тогда Банди избил стальным прутом жительницу Сиэтла Шарон Кларк. Первой жертве маньяка удалось выжить. Уже через месяц из своей комнаты в общежитии пропала студентка Вашингтонского университета Линда Энн Хили. Постель девушки была залита кровью. Всего в течение пяти месяцев пропали без вести еще 5 студенток. Месяц спустя в парке на озере Сэммэниш пропали ещё две женщины. 7 сентября были обнаружены их трупы. В январе 1975 года Банди переехал в Колорадо - к тому времени он был одним из 2 тыс. подозреваемых по делу об исчезновениях девушек. 16 августа 1975 года полицейский арестовал Банди за превышение скорости. При осмотре машины были обнаружены лыжная маска, ледоруб, куски одеял и лом. Банди был опознан одной из женщин, которую он пытался похитить. Тэда Банди приговорили к 15 годам тюремного заключения. В ходе предварительных слушаний он совершил два побега. К тому моменту, как его поймали во второй раз, Банди совершил еще 5 новых убийств. 23 июля 1979 года Банди был приговорён к смертной казни. 4 января 1989 года Банди казнили на электрическом стуле.

Март - Дэвид Берковиц (Сын Сэма)

Берковиц убил 6 девушек и ранил еще 7 человек. Маньяк родился 1 июня 1953 года в Нью-Йорке. Мать отказалась от него, и мальчика усыновили Натан и Перл Берковиц. Когда ему было 14 лет, его приемная мать умерла от рака. После возвращения из армии Берковиц начал искать родную мать и тогда же узнал, что он незаконнорожденный. Это открытие привело к тому, что он впал в депрессию. Первое убийство Берковиц совершил в июле 1976 года, когда жил в Йонкерсе и работал в почтовом ведомстве. Маньяк, называвший себя "Сыном Сэма", охотился на молодых людей. Другое прозвище маньяка было - "убийца 44-го калибра", по типу оружия, которым он пользовался. Берковиц за одно Читать далее...

[402x525]
Крайне жестокое орудие пытки. Жертва фиксировалась кандалами на запястья и лодыжки, ее шею охватывал ошейник. При вращении винта острые шипы (4,5 см длиной) пронзали тело допрашиваемого, а затем давление опускаемой планки ломало его кости. Стойки пресса передвигали, раздавливая сначала тело на уровне живота, затем груди и т.д.

[659x576]
1697 год: "Обвиняемый должен быть притянут за запястья веревками к двум железным кольцам, вделанным в стену. Кольца должны быть расположены на расстоянии 6 дюймов (около 15 см) одно от другого и на 3 фута (около 90 см) от пола. Два других железных кольца фиксируются в полу на минимальном расстоянии в 12 футов (3,6 м) от стены, если это возможно. Через эти кольца пропускается веревка, вытягивающая ноги допрашиваемого. Веревки должны быть натянуты и удерживать тело допрашиваемого как можно сильнее. Ему неоднократно предлагается говорить правду. Чтобы поддерживать допрашиваемого скамья, высотой 2 фута (60 см) может быть помещена под середину его тела. Большая емкость должна находится неподалеку, чтобы убирать жидкость, которая может быть извергнута им…".

Зажав жертве нос, ее заставляли проглотить 4 литра воды, если производилась "ординарный допрос". Если же допрос был "экстраординарным" объем воды доходил до 8-9 литров. В одном случае описано, как женщине влили в рот аж 2 ведра воды."...палач раздел ее догола, сбрил ей все волосы на теле и всю осмотрел, чтобы убедиться не скрывает ли она какого-либо чародейства, уложил ее и привязал веревками к скамье. Он покрыл ей мокрым полотном грудь, живот и бедра и потом, подняв за один край скамьи, стал вливать в Каталину горячую воду - так много, что вся она точно распухла; потом он поставил скамью.
Судья спросил, сознается ли она в преступлении. Она ответила знаком, что нет. В нее влили еще горячей воды, но Каталина извергла все обратно".

[500x375]
В колонках играет - оно "на краю"

обглюкалась я гюкадином и тусином...сразу всем вместе...эфект супер...Глаза пусты, не помнишь сколько улетал
-??????????????????????????????? .......жизнь параша несет тебе тупой урок!!!!!!!!!!еду в маршрутке из окон на меня падают стены дома....туман...обажаю туман...не понимаю когда мне выходить...где моя остановка может я её уже давно проехала........всёже ..вышла...кажись у своего дома....фонари слепят глаза яркие искры фар...под нагами мягко..идёшь и ничего не чувствуешь.................И каждый раз последний раз последний раз....Убивай себя сам