вспомнила о дневнике. то есть вообще о дневниках.
какая же большая разница между просто чьим-то случайным дневником и дневником человека, которого ты знаешь и знаешь хорошо
казалось бы, жизнь-то тут всё равно виртуальная, да и дела прошлые...а всё-таки эмоции вызывает
но неужели вот в такой дневник можно вместить жизнь? прочитал дневник-понял человека? краткое содержание многих лет???.....
себя смешно читать. других даже страшно иногда
но всё это буквы....просто буквы.....

давно я так не писала. ни тут, ни в другом дневнике, ни на клочках бумаги...нигде.. в том числе ни одной стихотворной строчки. никак. не выходит
а ещё я теперь не могу спать по 3-4 часа. может и хорошо.но как будто старею что ли)
и ленюсь.
и не знаю, где я вообще буду в следующем году. время летит.....скоро новый год опять. ну как так? ну не готова я ещё! только вот никого время не спрашивает, кричи-не кричи

я счастлива сейчас.просто счастлива. иногда спокойно, иногда даже в своих истериках, которые с моим дурацким характером неизбежны) и я это счастье берегу. надо беречь.
люблю

ха ха ха. вот уж не ожидала)

я надеюсь, сегодняшнее можно расценивать как случайность.
вспомнили и хватит

надеюсь. в следующий раз ты снова не раньше, чем через год. а лучше б и вообще никогда)

есть вещи, в которые сложно поверить
есть вещи, которые не могли, НЕ ИМЕЛИ ПРАВА произойти
есть вещи, которые переворачивают мир

и очень сложно будет жить дальше
но я должна держаться и найти силы быть рядом. ведь это необходимо

что-то странное в голове накануне двадцатилетия...
мысли странные.может, накручиваю. проблемы странные. а скорее всего и нет их. сутки не резиновые.как всегда
лень бороться с собой. ну это тоже неудивительно)

привязанность. ощущение себя "при". хотя нет, лучше сказать "с", "вместе"
мы одно. от этого хорошо. люблю
вечная скучаемость. я такая смешная))

Настроение сейчас - Тупняк какой-то

Нескончаемость.
я не знала, что у меня столько вещей. знаю, что нельзя ныть.маме ещё хуже, но блиииииин. достал это сарай в комнате и очищение абсолютно всего, каждой полочки, каждого уголка...
пакеты с мусором. один за одним. ну хоть хлама поменьше. оказывается, столько всего ненужного валяется дома. и ведь что-то даже жаль выкидывать. так глупо...мы привязаны к вещам. даже если они ни с чем/ни с кем не ассоциируются. просто жаль. или кажется, что непременно это может понадобиться, или с этой вещью ты выкидываешь время, какие-то периоды, часы, минуты, секунды...

закрыла сессию. на одни пятерки. при этом успевала ещё шляться) довольна
прошлую ночь была на даче. завтра снова, только уже на другую. и это всё так здорово!!!!!!!правда, весело) но такое ощущение, что в этом году я только и делаю, что пью. как с 31го всё началось, так и не может закончиться) и как-то я даже устала. хотя правда очень рада видеть всех, с кем я провожу эти дни/ночи.
но переутомление налицо: уже так мало сплю, что бывает даже заснуть не могу. организм, видимо, уже вообще охреневает
сейчас 5. вставать в 9. ждать человека из газовой службы.по ходу стирать и снова собираться. потом за подарком Насте. потом на дачу
в эти дни хочется ещё и поработать, и английский сделать, и сходить на него. а 26го ещё концерт
в голове каша: и праздников всех этих хочется, и покоя тоже хочется
если честно, уже считаю дни до 30го

мне кажется, что можно устать, отдыхая. видимо, это мой случай)

карусель. жизнь-карусель. и вроде сессия, но..так весело!!!!!!!думаю, как бы не стать алкоголиком и окончательно не взбесить дорогих мне людей)
но чуть ли не каждый день люди, танцы, тосты...) я счастлива. спасибо всем, кто мне вот такое устраивает! мама говорит, что меня надо закодировать уже))))
но...даже не знаю что и сказать)
послезавтра последний экзамен. потом очередные гулянки, дела и...отдых!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 31 января. из Москвы в лето.



может сюда и не в тему, но...бесят кобели. БЕСЯТ!!!!!!! даже не хочется притворяться быть вежливой. почему-то жутко неприятно. даже если просто так...

почему ты не понимаешь меня?
я устала от твоего эгоизма. пусть, может,и неосознанного
мне стало себя жаль
говорите что хотите

я вырезала снежинку. так странно. кусочек детства
и ведь тоже было интересно, что получится. когда разверну=) хотя уже и не так, как в детстве

Сумасшедшее время. зачеты..завтра последний. это радует. пришла с работы. очень устала
подарки вроде куплены
настроения всё нет. не то что оно плохое, а вот именно нет. в голове не укладывается, что послезавтра 31 число. как будто мне просто кто-то вдруг сейчас сказал:"Новый год на носу". а я...а я даже не знаю, как реагировать
парадоксы. с одной стороны, не хочу я никакого праздника. потому что устала невыносимо. с другой стороны куча планов аж до 3го числа.и все весёлые очень=)
с одной стороны не уверена, что хочу этот 2009, а с другой просто домучиваю эти последние дни, доживаю. они кажутся мне какими-то ненужными, бесполезными, лишними. как последние час перед отправлением поезда
поезд...я бы может и хотела уехать сейчас куда-нибудь. но все потом. 31е января. самолет. до Гоа. из Москвы
очень хочу. просто лежать на пляже, пить местную водку феню и не думать ни о чём

а 2008...всякое было. но если честно, всё перекрылось тем, что я люблю, что есть человек, ставший родным за полгода. "единое целое"-банально. но это так. уже никуда, и за это спасибо

31го появится настроение. я знаю)

а всем удачи и с наступающим!!!!!!

Ни
на
кого
тебя
не
променяю


спасибо. за понимание и за счастье. люблю

В своей резиденции в Переделкино сегодня скончался Патриарх Московский и всея Руси Алексий II

как раз в этот момент мы смотрели евроньюз. узнали первыми, можно сказать.
ужасная новость
человек-эпоха. как будто темнее стало

вечная память

То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и все казалось - сдохну,
И подыхал. И все таки не сдох.
... Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги все уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?
(с)

............и что я им скажу??????
я нашла свои мысли, сжатые в одно стихотворение. спасибо.

Ночью - больше усталость.
И меньше злость,
За окном - осенняя вьюга.
Гостиница - это от слова "гость".
Все мы в жизни в гостях
Друг у друга.

Можно глотку драть,
Не жалея сил,
Утверждая, что все - невзначай, но
Всех нас кто-то когда-то
Сюда пригласил
Мы встречаемся не случайно.

И когда поверишь,
Что это так,
То рождается ощущенье,
Что любая встреча есть верный знак
Высочайшего назначенья.

Только что надежды?
Рассыпались в прах.
Ночь в окне туманом клубится.
Я опять в каких-то незваных гостях.
Спит хозяин.
Пора расходиться.

(с)Андрей Макаревич

Зачем ты удалил "тряпку номер 1 и тряпку номер 2"???? ЗАЧЕМ???
мог бы себя оттуда удалить демонстративно. или вообще поудалять себя со всех моих фоток, где я тебя отмечала. это ради Бога. любое показушничество-пожалуйста. так ведь нет же, не удаляемся

но блин!!! это мой рисунок!!!!!!! МОЙ!!!!!!! и мне всё равно, что я рисовала его тогда, а "сейчас" - это совсем уже не "тогда". какая разница????
блин, ну вроде глупость...но такое ощущение, что собственность отобрали)
предупредил бы хоть что ли, что удалить хочешь. я бы сохранила себе. так и хочется написать и спросить:"А какого, собственно, хрена?" Но получать в ответ что-то вроде:"Нас ничего не связывает" будет смешно. я не выдержу и лопну от смеха. мне пофиг, че нас там не связывает. МОЙ рисунок!!!!! блин!!!!
я даже не заметила, когда был совершён этот акт вандализма(

Поезд-похоже, единственное место, где можно выспаться(ну если ты, конечно, не едешь с бешеной компанией)
Хоть каждую неделю куда-нибудь езди)

а спать хочется. перманентно. а тут то одно, то другое....то учёба, то привычка

ёлок понаставили...новый год, говорят, скоро. а как-то не хочется. ну потому что как время может лететь так быстро? ну кааааааак?
с возрастом(блин, как смешно звучит))) это ощущается всё сильнее. ведь недавно же ещё со слезами на глазах:"За 2008! вот ведь правда кажется, что он будет лучше". и ведь, наверное, сбылось. лучше стало. в чём-то. во многом.
почти зима. не верю. но снега хочу, причём настоящего.

музыка вся надоела.
и много ещё что надоело. хотя, наверное, это нормально

и вот вы скажете, к чему я всё это? да ни к чему. просто разделила на кусочки тот комок мыслей, который у меня сейчас в голове. ну чтоб самой прочитать)
теперь вроде понятно. теперь спать.

Стук по окнам.
Может быть снег? пусть мокрый, осенний, но всё же...может снег, а??? Выглядываю: дождь. Значит, сегодня тоже не повезло

Глаза в кучу. ещё страниц 8 осталось, наверное...в 6 надо лечь спать. обязательно. потому что завтра мой день тоже будет нескончаемым
Начинаю уставать. Вообще от всего. Синдром конца семестра)
А ещё надоело кашлять, чихать и сморкаться. вся квартира завалена платочками, леденцами, всевозможными спреями...*вздыхает*

хочется нарисовать. неважно что. как-то не хочется писать. не выразить
жаль, что я совсем не рисую(с)

осень.
когда хочется спать.
делать что-то через силу, чтобы доказать самой себе: не тряпка

а завтра проснуться.обязательно проснуться вовремя.пережить день. а потом есть пирожные и пить чай. дома. не хочу никуда

и купить бы шляпу...холодно.

чуть легче только благодаря любимым. спасибо

спать.спать.спать. когда?