1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их
pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой
кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет
пpочитать быстpо).

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька.

Как найти иголку в стоге сена ?
Если искать её обычными способами, по теории вероятности шанс где-то один на миллион.
Но стоит только забраться в стог с целью потра@хаться ...
Теория вероятности идёт нах!

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб..

Встречаются два друга.
- Ты где пропадал так долго?
- Да в больнице был, нервы лечил.
- Че лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2.Кругом волоса - посредине колбаса. (кукуруза)
3.Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (галоши)
4.Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (веки)
5.То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6.Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (веник)
10.Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
11.Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
12. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки)
13. Беру двумя руками, сую между ногами. (велосипед)

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни словa не успел сказать ни свет включить...

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Если голова болит - значит она есть!
Мойте руки, перед и зад!
Быстрее, глубже, нежнее!
Баба с возу, и волки сыты!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
Баба с возу - потехе час!
Чем дальше в лес, тем третий - лишний!
Тише едешь - хрен приедешь!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Смешные новости...

В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом и даже родили ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.

Годовалая кошка по кличке Эмили из штата Висконсин забралась в контейнер, который вскоре опечатали и отправили в порт, где погрузили на торговое судно. Так Эмили прибыла во Францию, в город Нанси. На ее ошейнике был адрес и телефон, поэтому кошку, целую и невредимую французские власти отправили обратно домой бизнес-классом уже на самолете.

В 2005 году так называемая “шнобелевская” премия была присуждена изобретателям будильника, который звонит, а затем убегает от хозяина, чтобы тот его не выключил. Также премии были удостоены ученые, изучавшие вопрос, плавает ли человек в сиропе быстрее, чем в воде, специалисты, анализировавшие мозговую активность саранчи во время просмотра фильма “Звездные войны”, и ученые, выяснявшие, далеко ли может пингвин стрельнуть экскрементами из своего ануса.

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Доброе утро, товарищи!!!

...
[500x489]

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

"Офисное птицеводство. Справочник" (без обид, это утрированные экземпляры)

Курица обыкновенная - офисная дамочка слабоопределимого возраста, но косящая исключительно под 23-27. Бывает замужем, что мало меняет суть дела, разве что стол венчает "фоточка зайки". Кудахтанье громкое, бесполезное. Разумных решений почти не бывает, а скорость реакции на рабочие вопросы обратно пропорциональна количеству куриц, задействованных в конкретном процессе.

Индюк нахальный - 1. Представитель индийской национальности в окружении российского курятника. Сильно гнет пальцы, подшефные курицы все на одно лицо. Одна может отличаться диаметром какой-нибудь из окружностей. 2. Начальник с характерным поведением. Как правило, особой индюшиностью отличаются начальники отдела, контролирующего техническое состояние полового покрытия, т.е. чем мельче начальственная задница, тем больше распушаются перья.

Дятел затюкавшийся - сотрудник, занимающийся рутинной работой, постоянно доводимый курицами до "жизни в аврале". Часто оказывается, что только он и работает, доставая из дупла очередного червяка.

Голубь белый - чаще все-таки голубка, новая сотрудница. Если это самец, то дела совсем плохи, т.к. слишком быстро эта птица начинает кудахтать.

Колибри с надеждами - безумное и творческое. Выглядит нестандартно, с порога распугивая куриц. Часто на эту роль изначально нанимаются те, кто уже через пару дней становится похож на дятла, поэтому встретить эту птицу в офисе практически невозможно.

Воробей серый - новый сотрудник, доведенный курицами до необходимости чирикать с ними в унисон, но предпочитающий не выделяться цветом на фоне мебели.

Кофейная чайница креативная - довольно редкий ныне вид "шизотерических" дам непонятного пола, сильно косящих под колибри, не умеющих быть дятлами, не дотягивающих до индюков и очень легко вливающихся в курятник. Не кудахтают, но куриц не раздражают, так как их взгляды на жизнь "не способны привлечь внимания петуха". Выглядят занятно, напоминают сумасбродных художниц, иногда ими и являясь. Полезны в отделе рекламы, но это если не плотно контактируют с курицами. Пьют зеленый чай с жасмином или навороченный кофе, чему тайком подражает весь курятник.

Что-то сизо-белесое, в болезненно-разноцветную крапинку - трудноопознаваемый вид, даже нет уверенности в том, что это все еще птица. То, до чего доходит дятел, когда очень хочется вместо дерева постучать в тупую кудахтающую голову или пнуть зад, маячащий распушенными перьями. Может совершать мелкие диверсии в виде "непредложения разумного решения" с ожиданием от куриц дальнейших действий, над которыми можно хотя бы посмеяться. Если дать поспать, то проглядывают признаки дятла, если нет - озверевает и становится непонятным хищным животным.

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
«Плохо мне, пло-о-о-хо! «
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну, вот, мне все хуже и хуже... «

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз#ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по#бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

16-летний пацан приходит утром домой. Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Последний акт драмы Островского . Катерина бежит бросаться с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму... Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: - Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) река-то замёрзлааааа...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

- А ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?- Вот сам и кури свою сметану!

Едут 4 блондинки с курорта. Одна говорит:
- приеду домой, всё своему расскажу.
Вторая подумала:"ну и дура"
Третья подумала:"ну и смелость"
Четвёртая подумала :"ну и память"

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: «Ой, а чего они у тебя зеленые? « А я: «А ты что другие видела?! « и по морде!!!

Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

-Скажите, Холмс! А почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жёсткие и колючие?
-Не знаю... Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите...

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

- Алло, Мань, это ты?
- Ага, я.
- Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
- Согласна, а это кто?

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Есть три степени опьянения:
1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.
2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.
3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.
И еще степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздороваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздороваться, и выгребла все, что было у меня в кармане.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: "пидарасы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

В детстве колобку угрожали боулингом!!!

- Что вам дочери мои привезти из Голландии?
- ЕЩЁ!!!

- ну все,еще по рюмочке и спать.
Завтра вставать рано.
- зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить!

- Дети, какие добрые дела вы сегодня сделали?
- Я выгулял соседскую собачку.
- А я снял с дерева мяукающую кошечку.
- А я накурил груустного попугая

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.