http://ziza.ru/2007/04/05/samyjj_dorogojj_avtomobil_v_mire.html

Это цитата сообщения Zubi-zubikan Оригинальное сообщение

Без заголовка

баян наверн
[440x550]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Месячные - это результат правильного предохранения.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он
ничего не сможет забыть.

угу

вот

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море ­
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки­
6. Вырастить кактус
7. Петь в ванной в расчёску­
8. Завести двух домашних животных:кошку и собаку
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга­
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём ­
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду ­
17. Полюбить закат­
18. Пробыть в одиночестве несколько дней ­
19. Напиться ­
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека ­
22. Кататься на машине весь день ­
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте­
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь­
30. Проболтать по телефону несколько часов ­
31. Полюбить­
32. Разлюбить ­
33. Возненавидеть ­
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду ­
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови­
42. Подержать в ладонях живую бабочку ­
43. Уснуть под любимую музыку ­
44. Съесть картошку, запеченную в костре ­
45. Провести весь день на солнце ­
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия ­
47. Забыть о чём-то очень важном ­
48. Переписываться sms-ками полночи ­
49. Потратить последние деньги на глупую безделушку
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку ­
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы ­
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм ­
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения­
58. Бросить курить ­
59. Поцеловать фотографию­
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова ­
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево ­
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел ­
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре ­
69. Объесться до тошноты клубникой­
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением ­
71. Плакать три часа подряд­
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды ­
73. Сорвать крапиву голыми руками ­
74. Петь песню без музыки­
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать дикое животное­
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо­
80. Биться об стену­
81. Слушать полный бред от другого человека ­
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом­
84. Пытаться покончить со своей ленью ­ ­ ­
85. Порезаться бумагой­
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено ­
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу­
88. Упасть с лестницы ­
89. Найти что-то новое для себя­
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов(и не один раз)
92. Перемыть гору посуды­
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя ­
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты­
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой­
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё ­
99. Простить человека,которого не возможно простить
100. Умереть

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Жили были АХ и ОХ...

...и было им всё нах и пох !!!
[450x349]

Это цитата сообщения Грозный_глаз Оригинальное сообщение

ЧИТАЙТЕЮ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ)))

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Это цитата сообщения nebel-tagen Оригинальное сообщение

из серии афоризмов


-В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

-Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

-Готов постоять за других, езди в автобусе

-Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

-Лучший выход из российского кризиса — Шереметьво 2

-"А с поцелуями торопиться не будем", — сказал принц, слезая со спящей
красавицы…

-Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

-Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов
по клонированию. Так, на всякий случай…

-Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины
ебут больше, чем все остальное!!!

-Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

-Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

-Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»…
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

-1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко…

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Итоги пасхи:

Было разбито 9485973495 яиц из них 4565 в дребезги из них, в свою очередь, 2 пьяному мужику, пристававшему к женщине во время крестного хода...

Проведено 63545323 крестных ходов, а в колонии общего режима № *** провели 3 насильных праздничных "хоровода"....

Было потеряно 34 кисточки для окрапывания святой водой.....

Улетело 16 кодил.....

Сожжено 987029809787373 свечей, из них 3 от гемороя....

Произнесено 9846583058431958320587 молитв, из них 2432545259 о том, чтобы 6 часовая служба быстрее закончилась и 34565 о том, чтобы рядом с церковью был туалет.

За прошедшую ночь:

- под ХОД попало 342 человека....23 из них доставлены в больницу с различными травмами....Остальным оказана помощь на месте освящёнными куличами....

- С черепно-мозговыми травмами от кодила поступило в больницу 4 человека - один находится в стабильно тяжёлом состоянии....

Это цитата сообщения sapfiro44ka Оригинальное сообщение

Приколы=)

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом получится очень неприличная фигура.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!!
***
Объявление в газете : "Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод".
***
И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
***
Виагра+димедрол: любовь похожая на сон.
***
Трусики ХИП-ХОП для тех у кого ДЕЦЛ
***
Предлагаем обогреватели ДОБРОЕ ТЕПЛО, бесплатно доставляем на дом в емкостях 0,5 0,7 и 1 л.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
***
Психологическая атака : матросы скачущие на зебрах.
***
Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!
***
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги!
***
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
***
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
***
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
***
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
***
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.

Это цитата сообщения sapfiro44ka Оригинальное сообщение

ЛЯПЫ ПО ЖИЗНИ

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Без заголовка

- А можно ли красить яйца кисточкой?
- Да, если муж щекотки не боится!

Вся страна красит яйца!!!! И печёт куличи!!! Или печёт яйца и красит куличи.....
В общем не важно!!!
Главное, что мужикам то каково!!!!!
Одна в разговоре в магазине:
-Маш, ты прикинь, я вчера с мужем ему (Чтобы взял на работу коллегам) до 3-х ночи яйца красила!!! - И весь магазин уставился на мужа, который покраснел как яйцо пасхальное!!!!
Или так:
- Федь, тебе таким цветом больше нравится, чтобы я яйца покрасила?
тут ответ один:
- Не надо красить - я в прошлом году 2 недели пытался отмыть!!!!

Но это всё ФИГНЯ !
Самое главное, что на саму пасху яйцами надо что делать?
Правильно стукаться!!!! Чтобы определить чьё яйцо не разобъётся.....

Берегитесь мужики садистских празников!!!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Если бы мы знали, насколько мало о нас думают другие люди, мы бы меньше об этом беспокоились

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный
фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и
Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих
взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было
смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А
Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора
месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок...
ДУРАШКА...

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и
спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

-Девушка, какие у вас красивые зубы!
-Да-а-а! От бабушки достались.

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Спокойствие-- это талант не бежать от паровоза по рельсам.!!!

интересное наблюдение:
(П) пусть бегутут неуклюже пешеходы по лужам
(И) и вода по асфальту рекой
(В) ведь не ясно прохожим в этом день непогожий
(О) отчего я весёлый такой

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
— Вась, мы с тобой водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растоворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на
свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

Пишем в комментах что получилось :).

- Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

- Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

- Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

- Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!