Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Колготы. Инструкция по применению

Вы видели как девушки надевают колготы ?? Еще то зрелище :-)
Причем вот в инструкции все довольно похоже описано..

Часть 1. Надевание колгот.

1.Убедитесь, что колготы перед Вами, и перед Вами именно колготы.

2.Соберите колготы по всей длине до носка и поместите ступню в след колгот.

3.Чтобы не промахнуться, потренируйтесь перед зеркалом 15-20 минут, доводя процесс до совершенства.

4.Осторожно натяните колготы на каждую ногу до лодыжки (не более двух).

5.Убедитесь, что они хорошо сидят. Обязательно отдохните.

6.Равномерно натяните колготы до бедер. Никогда не тяните колготы рывками и домкратами.

7.Обеими руками натяните верх колготок на талию и зашплинтуйте.

8.Дайте верху колготок установиться на линии талии.

9.Успокойтесь. Полежите около 5 минут.

10.Перед выходом на улицу не забудьте надеть что-нибудь еще!

Найдено в упаковке из под колгот. Колготки "Олвис", г.Киев.

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Вы слишком долго прожили в Москве, если...

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Не дайте Боги чтобы так было...

В этом году 2 моих друга собрались жениться......(при чём один из них на следующих выходных).........
Вот маленькое предостережение! (шутка)

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Слушать этот музыкальный файл

Кошка

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Он тоже не верил в Деда Мороза!!!!

:)
[250x250]

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Без заголовка

///
[465x482]

Это цитата сообщения оБаЛДевШиЙ_СлОН Оригинальное сообщение

Вот такая вот штука.......

...совершенно не смешная...
[400x551]

Это цитата сообщения zwezdochka-lady Оригинальное сообщение

прикол!

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.
Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!

[показать]

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

...

...
[470x190]

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

...

...
[470x320]

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

...

...
[470x418]

Это цитата сообщения A_L_F_A Оригинальное сообщение

Без заголовка

Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)

Осторожно, много букав :)

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка.
Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай.
Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик.
суслик сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец.
Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра.
Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка
белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка .
Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры.
Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни.
Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби.
Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки.
Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Читать далее...

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Это цитата сообщения Сивилия_Энджел Оригинальное сообщение

Нашла в просторах рунета!

И меня жутко улыбнуло)

Это цитата сообщения nebel-tagen Оригинальное сообщение

надписи=)

На двери одного из московских отелей еще во времена Союза красовалось:
"Если это ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать".

У лифта в бухарестской гостинице:
"Лифт ремонтируется на следующий день. В это время мы глубоко сожалеем, что вы будете непереносимы".

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают....

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить русское православное кладбище недалеко от сюда, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга".

В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

Это цитата сообщения nebel-tagen Оригинальное сообщение

=)

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для

того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая

симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,

несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее

получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он

продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои

полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад.

Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -

продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько

купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей

девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную

книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки

читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не

купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам

верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна

живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и

мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

Это цитата сообщения nebel-tagen Оригинальное сообщение

Студенческая подборка

• На парте "Здесь было зверски убито время"...
• Час до перерыва...
Полчаса до перерыва...
20 минут до перерыва...
10 минут до перерыва...
5 минут до перерыва...
1 минута до перерыва...
Бля!!! Без перерыва!!!
• Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!
• Легче съехать жопой с терки,
Чем учиться на пятерки.
• Голая баба на куче навоза -
Вот ваша участь, студентки сельхоза.
• Круто я попал на матфак.
Я дебил,
Нахрена я сюда поступил.
• Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
• Здесь скончался я от передозировки матана.
• Я сидел, о жизни думал,
Лектор на доске писал.
Вывод видите отсюда:
Этот лектор заибал!
• Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
• Не записал лекцию - спас дерево!
• Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter!
• Не могу держать без смеха грудь студентки политеха! (СГУ)
• (М)ногие (Г)ении (Т)ут (У)мрут (МГТУ им. Баумана)
• МАМИ - (М)ного (А)лкоголиков (М)ало (И)нженеров
• Нас триста лет татары гнули, но не могли никак согнуть, а в КГУ нас так согнули, что нам не пёрнуть, не вздохнуть! (КГУ им. Некрасова)

Надписи в туалетах

• Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст -
Опять дрочи.
• Если ты насрал, зараза,-дерни ручку унитаза,
Если нету таковой, то спихни говно рукой!
• Заходишь значит в кабинку, впереди написано "Посмотри назад".
Ну повернулся, а там написано "Посмотри вправо".
Смотришь, а там опять "Посмотри наверх".
Поднимаешь голову, читаешь "Ты сюда ср*ть пришел или башкой вертеть?!"
• Писать на стенах туалета
Стихи, увы не мудрено,
Среди г**** мы все поэты,
Среди поэтов мы г****.
• Товарищи, друзья
На доску ср*ть нельзя
Для этого есть яма
Держите ж**у прямо
• В туалете надпись - большая простьба - не бросать бычки в унитаз. Снизу подпись - трудно раскуривать.
• Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира
• Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
• Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!

Надписи на стенах...ЖМЕМ И ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ!!!!!

Это цитата сообщения nebel-tagen Оригинальное сообщение

я валялась пАд сталом визжя и хрюкая=)))

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант. Жмем и читаем дальше!!

Это цитата сообщения sapfiro44ka Оригинальное сообщение

Без заголовка

 Столовые приборы - самые точные приборы в мире
 Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ
 Не имей сто друзей, а имей их подруг
 Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь
 Друзей не надо иметь, c ними надо просто дружить.
 Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил
 Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
 Рожденный раком не станет рыбой
 Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
 Ваш ПОКОЙНЫЙ слуга...
 Я только что создал хаос, это красиво
 Бронетёмкин Поносец
 Лес загадочный - слез задумчивый
 Яйца Киндера с сюрпризом
 Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
 В заду дыханье сперло
 Не плюй в колодец, пока не напьешься
 100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься
 Не так страшен карлсон как его пропеллер
 Вся жизнь впереди - разденься и жди
 Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
 Не стой где попало, попадет еще
 Лекция - не эрекция , можно и пропустить
 Как много жен чужих, хороших
 Идите быстрее снег убирать, а то растает
 Если негде жить - живи в сердцах людей
 Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт
 Люблю тебя до беременности
 Здесь русский дух... здесь Думой пахнет
 Старый друг борозды не портит
 Не надо печалиться, разденься и жди
 Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
 Чем длиннее ноги - тем короче ночи
 Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
 Конопля - это дерево, просто ему расти не дают
 Каждый портится в меру своей начитанности
 За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт
 Друга в БИДЕ не брошу
 Я положительный - где положат там и лежу
 Машу пальцем не испортишь
 На чужой вершок не разевай корешок
 Работаю как волк, в лес не отбежишь
 Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
 Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный
 Эти глаза - не против
 Я тебе покажу где раком зимуют
 Любви все полости покорны
 Семь бед - один RESET
 Ленин - всегда с молодой
 И на груди его могучей, три волоса казались кучей
 Сытый голодного не раз имеет
 Наше среднее образование - самое среднее образование в мире
 Кто девушку ужинает - тот ее и танцует
 Чупа-Чупс - Мы научили мир сосать
 Без труда не всунешь и туда
 Если обертка пустая - шоколад съели
 Куда не плюнь - там ты сидишь
 Как очухается, так и откликнется
 Реве и стогне джип чероки
 Хлопая ушами летать не научишься
 Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
 Любите Родину – мать вашу…
 Не переживай, у тебя все еще спереди
 Отобрали у Мышки-норушку, а у Ваньки-встаньку
 Чего молчишь как рыба об лед
 Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина
 Хорошо, когда другу хорошо
 Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса
 Мысли приходят с деньгами
 Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
 Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел
 Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
 А я про всё на на Свете забываю
 Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
 Праздник без водки, что паспорт без фотки
 У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
 Хотели как лучше, а получилась девочка
 Он сказал - поехали, и взмахнул другой
 За неимением горничной имеем дворника
 Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
 Сексу не прикажешь
 Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
 Кто быстро гонит, того медленно несут
 Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили
 Если б я был султан, я б имел…
 Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия
 Мысль покинула голову не выдержав одиночества
 Если хочешь будь здоров
 Cколько жену не выбирай, все равно ошибешься
 Счастье есть - не есть, вот несчастье
 Наглость - не порок, а средство продвижения
 Мусора, из избы не выносить
 Поженились, на том и разошлись
 Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
 Желаю у дачи
 Чем ты докажешь, что меня не хочешь
 Я отдалась ему, подонку, будет знать

Слушать этот музыкальный файл

Крылья