Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Записки учителя
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь...
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь наслаждения за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах (общага).

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся»?

Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))

Вы имеете 12 паролей, но помните только пять.
Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
Вы пишете e-mail'ы людям, которые работают за соседним столом.
Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail'а.
Вы с интересом что-то обсуждаете на форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».
Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
Звоня из дома, вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
Ваше резюме всегда при вас на дискете.
Писать ручкой вы можете только на стикерах.
Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
Главная потеря от того, что у вас «упал» компьютер — это пропажа коллекции приколов.
Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — ваша привычная диета.
«Заболел» — это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника.
Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
А сейчас вы думаете, кому бы отправить по e-mail'у или аське этот текст :)

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

Александр Барыкин — Александр Бырыкин
Александр Малинин — Александр Выгузов
Алёна Апина — Елена Лёвочкина
Авраам Руссо — Ефрем Апджян
Андрей Губин — Андрей Клементьев
Андрей Разин — Вадим Криворотов
Анжелика Варум — Мария Варум
Antonio Banderas — Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник — Аркадий Окупник
Боб Дилан — Роберт Циммерман
Богдан Титомир — Олег Титоренко
Брюс Ли — Ли Юн Фан
Брюс Уиллис — Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бьорк — Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия — Алла Перфилова
Витас — Виталий Грачёв
Дельфин — Андрей Лысиков
Джеки Чан — Чан Кон Сан
Джими Хендрикс — Джеймс Маршалл Хендрикс
Дима Билан — Виктор Билан
Дэвид Боуи — Дэвид Роберт Джонс
Eminem — Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм — Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин — Сара Львовна Семендуева
Игги Поп — Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова — Инесса Климчук
Катя Лель — Екатерина Чупринина
Костя Кинчев — Константин Панфилов
Крис Кельми — Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй — Руслан Флорес
Ксюша Стриж — Ксения Волынцева
Лада Дэнс — Лада Волкова
Лариса Долина — Лариса Мячинская
Лев Лещенко — Лев Лещев
Лева БИ-2 — Игорь Бортник
Леонид Утесов — Лазарь Вайнсбейн
Линда — Светлана Гейман
Мадонна — Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина — Алла Агеева
Михей — Сергей Крутиков
Михаил Круг — Михаил Воробьев
Надежда Бабкина — Надежда Заседателева
Найк Борзов — Николай Барашко
Натали — Наталья Рудина
Наташа Королева — Наталья Порывай
Никита — Алексей Фокин
Николай Трубач — Николай Харьковец
Николас Кейдж — Николас Ким Коппола
Паша Кашин — Павел Кваша
Рики Мартин — Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр — Ричард Старки
Роберт Майлс — Роберто Кончино
Род Стюарт — Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев — Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох — Сергей Огурцов
София Ротару — Софья Ротарь
Стас Намин — Анастас Микоян
Стиви Уандер — Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ — Гордон Саммер
C. C. Catch — Каролина Мюллер
Тина Тернер — Анна Мэй Баллок
Том Джонс — Томас Вудворд
Томас Андерс — Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен — Татьяна Галстьян
Фредди Меркури — Фарух Булсара
Чарли Шин — Карлос Ирвин Эстевез
Шер — Шерилин Саркисян
Шура — Александр Медведев
Шакира — Изабель Мебарак Риполл
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) — Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон — Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем — Маршалл Мэйтерс
Юлиан — Юлиан Васин
Юра Шатунов — Юрий Шатько

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется
еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они
лягают друг друга пятками в живот, !
девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода,
подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину,
пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку,
но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать,
поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он.
Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Кажется, удалось разгромить в ванне все... Еще 10 минут, покрытые "плевками" пены,
они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и,
ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время п!
окрывается мурашками в одиночестве, затем встает и, глядя на cвое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".

я всё время думала,что у меня отличные отношения с сестрой.но я походу просто ошибалась.она оказалась такой сукой!!!я в таком шоке нахожусь.я даже и не знаю,что на данный момент меня больше переполняет---ненависть или боль за то,что она такой стала.я тоже не подарок,но я себя так не веду.она довела меня просто уже до такого состояния,что когда я её вижу,то мне ей просто въебать хочется.и я начинаю на неё орать.а родители начинают её защищать. и я оказываюсь полным дерьмом.я.ну конечно дерьмо из нас двоих-это я.а она бля святая сука.а я гавно.заебись.вот они охуительно придумали!!!заебись!!!

вчера был день святого валентина.я в этот праздник не верю,т.к. считаю,что этот праздник отмечают либо американцы,либо малолетки.но так как все друг друга поздравляют,то всё равно как ни как,но как-то это и меня коснулось.пару человек меня поздравило.пришлось отвечать,чтоб не обидеть.такой это всё таки бредовый праздник!!!но день у меня прошёл всё равно отлично:поиграли в биллиард,попили пиво,была неудачная практика(они сцуки не пришли),а потом мы поехали к малому.посидели в кафешке и тоже попили пиво.только вот меня чего-то срубило и я поехала спать.а народ поехал дальше к малому бухать.и хотелось очень поехать с ними вместе,но спать хотелось ещё больше.сон переборол(сцуко).поентому пришлось дотащить своё тело до дому и заснуть(почти в прихожей).