катались на лыжах.Пизданулась 3 раза,на коленях опять гематомы.
Лыжня гавно - пришли мы к выводу.Ну мы - те,кто кататься,как бьорндален или как его там - не умеет))))))
Узнавали про пейнтбол там - дороговато и синековато будет конкретно мне.Я ж буду вся синяя потом(((
Попыталась поработать - хуй там,люди сегодня не ездят.

Ещё я вчера узнала одну такую новость очень хорошую,но мне нельзя говорить,какую!
Но новость действительно потрясающая,я очень рада!!
Дай Бог!!!
держу кулачки и всё такое.


Правда,это невольно навело на мысль,что вот у друзей семьи организуются,детишки,глядишь,пойдут,а я всё матаюсь - таксо,лыжи,синяки,горки,пивка попить,вконтактике шуточки почитать....

На самом-то деле хочется.Хочется и любви,и семьи,и детей.
Наверное,я могу сказать,что готова к этому.Но нужен определенный человек.Не просто тупо абы кто настроенный жениться,а такой...я не знаю...Он должен быть..Он должен быть.
А я пока не знаю такого.
Конечно,мне бы хотелось..таких чувств...от одного человека...Но почему-то мне кажется,что хоть как я не усрись,а не готов он к таким поворотам.А в очередной раз въебать себе мозги я тоже не очень готова.
Вот такая вот печаль.


мм,запилю-ка я картиночку,которую намутила сегодня сама про наши гавнолыжские способности;)

Настроение сейчас - *вздыхаю,вечернее эмобойство

[700x525]

Подозреваю перелом позвонков.Но вроде бодренькая.Вроде бы ничего ужасного,но всё равно переживаем...
Не дай Бог...Больница эта стрёмная,из каждого угла пахнет переживаниями,советские порядки,глупости какие-то,люди мрачные и страшные - даже приходят к родственникам невесёлые.Сидят с ними,даже не стараются шутить.но ведь надо.
Оля улыбалась)Привезли цветов,какой-то хуеты типичной для больницы.Шутила с нами.Молодец,держись!
Сначала не хотели нас пускать,всё-таки 6 человек разом)

Опять же вспомнилось,как я по-уебански 2 года назад кидала родителей в сложной ситуации...Ссучилась я тогда.
Сейчас же стараюсь вроде исправлять те грехи.Съездила билеты в театр купила всё-таки.8ого идём,на "Девушку-гусара",в ложе бенуа)
Оденемся празднично,и всё-такое.
Надо бы завтра поработать после лыж.Бабла подрубить.и 7ого тоже.
Что б 8ого сделать маникюр,всё как положено)
А там числа 10ого отпускные подкинуться,которые надо отложить.И вообще,пора уже заработанные бабки откладывать,а не просирать на пожрать-потусить)
Всё-таки нахера работаю-то)

вы-долбаёбы,все как один.
Единственное,что в вас было хорошего- моё отношение к вам.
идите,пожалуйста,нахуй.

печать,подпись,расшифровка.

Настроение сейчас - ДА ЕБАЛА Я

*стараюсь писать каждый день,что бы никогда не забыть,как ахуенно я проебала 23 выходных дня....ну что бы больше такого не повторять*

Для светового,а не ночного дня,я заработала даже больше,чем планировала,чему несказанно рада.
Последние клиенты особенно удались.Особенно с тунелями (тонелями,туннелями,тоннелями,тюленями,блеать) в ушах.Какой-то журналист он.Ехал на флет смотреть бапские сиськи,называл женщину-диспетчера "адовой бабой",вообщем,нормальный парень.Если бы не фиолетовые штаны и зелёные кроссовки.И не пропитая морда.

Ещё мне нравится,что вполне себе обеспеченные дядьки подвыпившие всегда много денег чаевых оставляют.Удивляются моей смелости.Разговаривают со мной про всякие Вечные Ценности (то есть ведут банальные взрослые разговоры).
А я себя чувствую 5летней Нюркой,которая сидит вечером в зале с родителями,когда они в карты играют,и прогоняют меня играть в куклы или во двор с ровесниками через резиночку скакать.А я сижу где-то на диванчике под маминой рукой,и уши грею.Мама обнимает,а я слушаю,о чём говорят взрослые.Не встреваю. В 22 года я научилась вставлять фразы,которые намекают собеседнику,что я в теме разговора и полностью разделяю его мнение.Даже если это не так.
Сегодня вот в дядечке одном сыграла жалость,не иначе.Ибо его дочери родной 20 лет.А что мне 22,он успел узнать чуть раньше.Как бы не скрываюсь,не вру,потому что люди чувствуют фальшь,а когда едешь в машине 1 на 1 с незнакомыми людьми,у которых (а вдруг???) в кармане нож или ещё что-то такое,а с головой не факт,что всё хорошо,приходится быть каждый раз на прямом контакте....
Эта порнография души,конечно,избавляет меня от необходимости подыскивать себе бойфренда...Что,в принципе,мне на руку.


Внезапно сейчас осознала,что вряд ли существует мужчина,который сможет мне дать то,чего я от него хочу...
И даже не потому,что я хочу многого,а потому,что на хую они это всё вертели,например.
Либо у меня никогда,фигурально выражаясь,на такой объект "не встанет".
Порочный печальный круг жизни,блять.

Настроение сейчас - не очень

катались на лошадках.
Знаю теперь,сколько стоит пони.Молодой жеребёнок - 30 штук,взрослый - 50.рублей.всего лишь.
Живёт лет 25.
Прикольно,чо.Маленькие такие,лохматые....
Будут дети,если буду жить тут,с предками - куплю дитятке маленькую лошадку....

В детстве ведь так хочется пони свою.Своя лошадь - тоже неплохо,но свой (своё?) пони - круче.Сарайчик ей построим с папой,буду ей сено давать...чесать.А сын(доча) кататься и визжать от удовольствия)

как бы я не хотела верить в то,что 2012 изменит всё в лучшую сторону,паходу,всё как было дерьмом,так и останется.
Ничо удивительного в этом нет,это же только цифры поменялись.

Настроение сейчас - около +20...то есть хреновское

Пришло время пожелать всем читающим меня людям каких-нибудь хороших вещей.
Желаю вам следующего:
1)разобраться в собственных желаниях
2)что бы всё,чего вы хотите,исполнялось ровно в срок и с тем качеством,которого вы хотите
3)понимания и доброты
4)веры в себя и свои силы,даже пусть чуточку больше,чем оно есть
5)быть красивыми
6)быть успешными,самореализованными
7)денег
8)взаимности в чувствах
9)не обманывать себя и без острой необходимости - людей
10)удачи в наступающем году

Пожалуй,всё.
Давай,2012 год,исправь всё гавно,что произошло в 2011,стань лучше.
Пожалуйста.

Настроение сейчас - не новогоднее совсем,совсем не праздничное(((

сижу пиво пью с сушеным кальмаром.
был корпоратив,побывала в гостях у сотрудника на Кирова,ахуенный новый дом,ахуенная хата,только я бы не стала ставить такую дурацкую ёлку,не налила бы себе зелёного чая,не стала бы делать единственную комнату бело-бежево-серой и даже бухая не стала бы ковыряться в носу.

Бля,вот если бы не ковырялся в носу,был бы даже охуительный он кандидат на мой грустно-разочарованный глаз.Но вот эти ковырялки - пиздец.ФУфуфу.

Ещё АК-47 и Кровосток не слушает.и рок не любит.Прямо недостаток на недостатке.За исключением прекрасной внешности,чиста мужицкого характера,своей машины и хаты.
Вообщем,не хватает культуры.потому что место рождения всё-таки определяет многое.
Хотя генетический материал для моего будущего сына отличный.Просто-таки лучше не придумать.

Надо заметку на полях сделать- не забыть грамотно сделать замут лет в 28 в случае неудачности в ЛЖ с ним с целью заполучить круглый живот.

"Я затрахался трахаться,я затрахался трахаться,ты пойми меня,милая,ты реально красивая,ничего не получится,можешь даже не мучится, можешь даже не париться,я затрахался трахаться"(с)


Вообщем,корпоратив вышел на славу.Набухались,кажется,все,кроме меня.Другой женатый мальчик-программер пытался зажать меня в туалете.Вот даже если бы трахнулись,ну что бы это изменило?Ничего.опущенные глаза потом,невозможность зайти приобнять-поболтать-потрогать за галстук (чмокнуть в щёчку),фразы в стиле "это был всего лишь секс" и его стыдоба перед женой,а моя - перед коллегами.
Тем более что в то время,что мы курили в женском туалете (ну внатури стало на улице очень холодно),туда зашла не одна тётка из ОХТО,и бля все видели,что он выпил достаточно.
Представляю себе,что они подумали.
В принципе,мне похуй даже,ну подумали и подумали,я девчонка свободная,чо хочу,то и творю,мы почти ровесники с ним,медленные танцы танцевали вместе.


Я-то знала,что убирала руки,просто курила,болтала,строила глазки,пила чай и уходила-уходила-уходила,не смотрела в глаза,улыбалась...


Для чего это всё описываю?Что бы стало понятно,что мне нравится этот процесс игры,а не результат.Результат обычно гавно.
Подтверждать,искать внимания,что бы самоутверждаться. Что я всё ещё красивая и обаятельная.Да,мной быть трудно.

Настроение сейчас - немного лучше,чем должно было быть

Возможно,когда о тебе думают перед сном,очень приятная вещь.
Очень.
Двадцать минут болтовни ни о чем,но так....приятно!


Саша-Саша:*

мы обязательно встретимся.когда-нибудь.

помню,была такая песня у Психеи.эта фраза мне больше всего в ней нравится.
Слушаю "Я и Ты" Вити...
Не смотря на то,что скоро контакт начнёт путаться и говорить на другие циферки "это Вы",ахуевая как часто я там бываю,я ничего не буду делать.
Не тряпка же.из принципа же.
где-то у меня завалялся суровый характер,пользоваться пора не только на работе.


мне каждый день кто-то обязательно говорит,что я молодец,трудяжка,вообще ахуенчик девочка,да ещё и симпатичная.
и что мне надо стремиться к лучшему.каждый раз разными словами,по поводу разных вещей.
только мне почему-то кажется,что они говорят это в мои уши,в мою голову,но не мне.

беличье колесо вертится отчаянно.Мама гонит,что я не провожу времени с семьёй.Я продолжаю ей врать.так много вру в последнее время...улыбаюсь...даже морщины у носа в районе улыбки появляться начали.
каждый день - круговорот гавна в природе.
Посетило странное желание 31.12.11 бросить всё и убежать куда-нибудь,написав на прощанье в интернетах и маме пару строк про всё то,почему я сбегаю.
точнее,в интернетах достаточно было бы днева этого.
а маме....маме если только пароль оставить.
Это единственный дневник,который она не находила и не шарилась по нему в поисках ответов на страшные мамины вопросы.
Всё равно никогда не найдёт.
Я же просто люблю её,хочу сделать её жизнь проще,не забывая при этом про свою....Она никогда не поймёт этого.Она требует дурацкого мимолётного внимания,привязанности к её поводку...


а мне как будто снова 14 лет,только в этот раз есть деньги и относительный кусок свободы.Только вот непонятно нихуя,что же делать,как поступать,и жизненный опыт тут ни разу не бро...


Кажется,я писала больше 5 минут подряд любую мысль,что приходила в адовую мою голову.Хорош на сегодня,покурить,прочитать интернеты и спать.

Виделись с Даночкой.При хорошем раскладе едем в мае в Тайланд,при очень хорошем - ещё и в ноябре на Гоа.
а при идеальном на зимних каникулах сгоняем в НиНо.
Невозможно смотреть на этот тухлый сраный город,блять.

Верни меня.Я не могу позволить себе роскошь вернуться самой.Верни меня,верни.

Настроение сейчас - (((((((

Если ты ещё хоть раз решишь почувствовать себя пиздастрадалицей по поводу человека мужского пола,или,например,ещё хоть раз проявишь в общении с такими людьми инициативу,клянусь,мне придётся покрасить тебя в брюнетку или перерезать тебе вены,потому что ты мне надоела нахуй.
Сколько можно-то?

Я так хочу уехать...Или сходить к психологу.
А лучше уехать с психологом,напрягать его работой со мной на островах.

Мне кажется,в меня вселился демон и это он во всём виноват,да.

очень странное чувство.
Не могу разобраться в себе.

А надо ли?
Надо.
Каждый раз,когда я обещаю себе не заходить далеко,тут же случается что-то такое,что заставляет меня бежать не оглядываясь на свои обещания.

Наверное,я просто мразь. *улыбнулась бы даже)*


Хватит.Это был кусок ностальгии.И это ничего не значит,по-любому.
По-любому.
По-любому.
По-любому.

Поеду поработаю лучше.Отвлекает от всех этих разных мыслей.

Настроение сейчас - ничего мне непонятно

ебааа....
на Гоа не еду.ебанись Пегас туристик контора.суки-суки-СУКИ!!!!!

Испортили мне всё.
Окончательно.Нахуя я тут вьёбывала,да вообще...в пизду!!!!
усилием воли не стала пить сегодня,завтра в дрова нахуярюсь с горя.


Ещё год ждать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ГОД!!!ебани меня качель...
Дедушка Мороз,Господи,Аллах,Будда,Святая Мария,Супермен,да кто угодно....вы там все от меня решили отвернуться разом,да?

главное,теперь вот точно не загоняться.Вот теперь точно не загоняться.
Как-то всё очень хреново.

На НГ буду работать всё-таки.Заработаю денег непонятно на что теперь...
Планов нет.Даже подрываться искать не буду.Всё в пизду.

Пожалуй,2011 один из самых худших годов моей жизни.Хуже был только 2009.

Настроение сейчас - бляяяяяяяяяя

4 человека ответили.
из 304.
Кому я нахуй нужна,кароче.
Только хуже стало.


З.Ы.Очень устала,очень.Проклятые деньги,проклятая зима,проклятая Россия и вся планета...

Если бы не мысль о Гоа,я бы запила в жуткое гавно.буквально поселилась бы у Лёши Валиного,пила бы с ними водку-портвейн-спрашивала бы всякую хуйню у них,играла в карты и ни о чём не думала.
не слушала бы Дельфина.просто залилась бы градусами...
Но,как показывает практика,запои не делают меня сильнее.
Лучше буду работать.

Сегодня везла каких-то торчков с севера в дальнее засвияжье.
Один хуй мой днев никто не читает,так что могу сказать - страшно пиздец.Абсолютно стеклянные глаза,от запаха их аптечного ширева чуть не задохнулась.Но торчи как собаки - покажешь слабину - тебе пиздец,разорвут,просто так.
Видимо,мне попались добрые и милые наркоманы,потому что тот,что сидел сзади,сидел посередине,а не за мной ровно.Иначе я б до этой ебаной отрадной не доехала-сердце по дороге остановилось бы от ужаса.

Ещё меня смущает этот всеобщий вопрос: "а вам не страшно одной ночью работать?"А вы как думаете?Страшно.Очень.Каждый раз.Это не пройдёт никогда.Но если не преодолеть свои страхи,никогда не станешь свободной от себя самой.
И-да-мечта того стоит.
Адреналина в моём организме за 3 дня работы прибавилось пунктов на 100...
Ничего,когда-нибудь это блядство с выживанием в паршивом городишке кончится, съебусь в какой-нибудь Тай жить на берегу океана на скопленные денежки,рожу сыночка от красавца-умницы-молодца,бмв х5 куплю,буду всегда загорелая и красивая.а сынок будет учиться тайскому боксу,водить машину по чуть-чуть,стрелять тоже где-нибудь научиться,будет знать тайский,английский и русский.*хочется написать,что будет работать на разведку или что-то типа того,но это нельзя писать,он будет ругаться лет через 30,что я палю его контору;)*
Буду я стареть,а он такой будет...настоящий мужчина,настоящий защитник,смелый,сильный,активный,честный,самостоятельный...
Весь в меня XDDD

Настроение сейчас - честно?хуёвое.но это тайна.

я не хочу ничего рассказывать.
нужно просто его забыть.сделать выводы и забыть.
...
очень устала.
Мечты ведь такие...выматывают.
я так устала,устала,пожалуйста,заберите меня с этой глупой планеты.где всё не так,всё не правильно и глупо.

я бы вот и рада быть какой-то другой,но как-то я всегда одинакова,даже когда поступаю вроде и не так,как должна была.

да даже не важно,сколько,что и как я делаю для того,что бы просто почувствовать себя живой.мне не жалко ни времени,ни сил,ни чего-либо другого.

Без грязи сегодня не обошлось.можно было бы и спокойней...да нихуя нельзя было,блять,сколько можно уже...одно и тоже.Теперь круг разомкнулся, с меня быстро стащили одеяло обязательств...как бы я не хотела,их дальше натягивать себе на голову просто глупо.

Правда,ради 1 дня в неделю.Нужно-то было где-то в среднем 2,5,что бы я точно ощущала комфорт.Полтора дня.И без взрывов этих обошлось бы,как-нибудь...

"Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен."

настраивалась часа 4 себя пожалеть как следует,поплакать там,но походу всё это зароется куда-то в глубину опять и будет выскакивать с диким воем как антивирус...проезжая мимо знакомого адреса,видя похожие черты лица,слыша некоторые слова...вспоминать-вспоминать...

оторвали росток дивного цветка..удивительный он должен был быть.некрасивым,но дурманящим любого,кто увидел.плохо пахнущим,но подсаживающим на свой запах с первого раза.жестоким, но по-другому он был бы не он.
а теперь его нет.корни торчат.
не прорастут второй раз.сгниют,сука,и будет полянка с залысиной.
если только пересадить...Но кто этим будет заниматься?точно не я.а садовник уже всё сказал.

Настроение сейчас - нет

начала быть таксистом.без вычета бензина мой заработок составил чуть более 400 р за 4 часа.надо выходить к 9 вечера,реально ведь первый выезд был в начале десятого.Но я так устала от сегодняшнего дня,что не осталась на самое "горячее" время,хотя вот с 10 до 12 было почти что 2 вызова подряд.Горит,конечно,центр.Завтра буду умнее ...ещё я город толи не помню,толи не знаю паходу совсем(

Краснодар_мэн звонил...иногда мне кажется,что он вообще ни разу не случаен в моей жизни.Может,встретимся на ЦСКА-Зенит в марте.обещал в этом случае сжечь шарф...

Ёбнутые мужики всё-таки созданья.
Но не все.Ещё сегодня нашла отличных техцентр,в котором мальчик шарит не хуже,чем те,кто на Кирова,и денег берёт в 2(!!!!) раза меньше,чем там.в их большом боксе висит боксёрская груша,играет неплохая хаусятина и у стены 2 спортбайка, не считая мазды и ещё какойто иномарочки.Облазил все углы у меня в машине,в общей сложности на замену того-другого-третьего у меня уйдёт рубля 1,5.немного такто.причём на вещи важные,я и до него догадывалась,что надо делать,но он меня прям убедил.Номерами обменялись,обещала ему позвонить.Позвоню;)

Валю с Лёшей видела.Совсем всё хорошо у ребят,даже о деньгах не думают,поглощены друг другом просто.

Я же чувствую себя так,как будто я фореве тритон....где,с кем...не скучает...Может,мне ручку в глаз себе засунуть,что бы на меня внимание обратили?(с)я ведь такая хорошая,если быть со мной искренним...

позволю себе вольность рассказать про М.Б.
наверное,он был бы не рад,увидев,чем я занимаюсь,наверное,надо было бы спросить разрешения,но я почему-то не хочу.
В его чердаке живут большие летучие мыши(с)
И он даже не пытается быть хоть чуточку лучше,чем он есть.
Иногда мне хочется его отпиздить до кровавых ран.Причём голыми руками.Как-нибудь очень жестоко.
Ещё посещает мысль,что он дурак.Просто глупый мужчина.Патологически безответственный и как ребёнок.Или как капризная барышня.
Да всё в одном,как шампунь.
Как ядерный коктейль, от которого стошнит в конце вечеринки всё-таки.
Но,пожалуй,первый раз в жизни мужчина хоть чему-то учит меня.точнее,даже не чему-то,а вполне конкретно - терпению.А я,как известно,пиздец как ненавижу что-либо терпеть.
А ещё я учусь принимать его таким,какой он есть.Со всем его гавном и добром.
Добра-то тоже много.Например,он очень свободный.Очень мужественный.Он лидер в своей компании.Как там говорят,альфа-самец,да?Ну вот это про него,пожалуй.
Даже когда он бухой в гавно спит на ступеньке какого-то засранного подъезда,он удивительный.
Я ничего,ровным счётом ничего в нём не понимаю.
Ещё он очень красивый.Опять же,по признанию всяких моих знакомых девочек и мальчиков,это кажется только мне.
У него живот такой...и борода растёт прикольно)И нос маленький...и руки красивые.
А ещё он очень смешно танцует в трусах под "Птицу" Аукционов XD
и когда пьяный всегда просит его поцеловать.Или спрашивает,люблю ли я его хоть чуть-чуть.



"мир – разноцветное яркое месиво
гонево, любовь, только с тобой мне весело
кручу свою шарманку, выворачиваясь на изнанку
из меня игрушки сыпятся. подари мне себя"

Иногда мне очень тяжело что-то от него слышать.Какие-то мелочи,подробности,фразы про прошлое - его прошлое...

Он не считает меня сильной;)Это так мило)
Не понимает...ничего во мне не понимает)
Я же даже ни разу не хотела показать себя сильнее его.Не хотела молчать или наоборот говорить,что-то делать или не делать.
Он...такой он!
такой сложный,мозгоёбышный и в то же время простой и логичный.
Охх...
командует иногда)))))мной!!!))))))))))
веселит,кароче)))
а я всё играю и играю....подыгрываю,во!
Пусть,пусть.пусть такой и будет.
Нравится такой)


только пусть улыбается,смотря на меня,почаще)смски пишет и целует)

Настроение сейчас - розовых соплей на баночку хватит