Жили по соседству язычник и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие.
Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
[450x417]

**Буратино. Футуристический боевик.**
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

**Доктор Айболит. Сериал.**
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

**Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.**
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

**Колобок. Детский мюзикл.**
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

**Репка. Детектив**
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

**Лиса и Журавль. Мелодрама.**
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

**Тараканище (Парк Юрского периода - 5)**
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

**Федорино горе. Мистика.**
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

**Трое из Простоквашино. Авторский фильм.**
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

**Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.**
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

**Мойдодыр. Мистика**
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

**Чипполино. Молодежная комедия**
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

(найдено на форуме Соционического сайта)
[600x472]

Говорят, когда умирает человек, вся жизнь в мгновенье проходит перед его глазами: вот появление на свет и счастливые лица родителей, вот безграничное чувство радости от первой долгожданной пятерки, вот страх и трепет перед вступительными экзаменами, вот первая проваленная сессия, вот гестаповский допрос при приеме в солидную компанию, вот познаешь все прелести трудовых будней…а вот и столб, и летишь ты через лобовое стекло на проезжую часть…

То же самое происходит, когда умирает Любовь – вся история Любви в картинках мгновенно проносится перед глазами: вот зарождение чувства и счастливые лица влюбленных, вот пьянящее чувство радости от первого долгожданного поцелуя, вот страсть и трепет перед первой ночью любви, вот первые серьезные выяснения отношений, вот собеседование при приеме в семью возлюбленного(ной), вот познаешь все прелести совместной жизни…и вот «нам лучше расстаться» и летит ваша Любовь через «все что между вами было» в пропасть - «моментально. в море!»

(навеяло во время проведения восстановительных работ по устранению последствий расставания моей подруги с ее ненаглядным МЧ)
[570x380]

неужели правда такое издавали?
[699x501]

Каждому из нас хоть раз в жизни доводилось «скрывать правду», «тупо лгать», «недоговаривать», «слегка преувеличивать», «врать в лицо», «злостно обманывать», «нагло привирать» – как вам больше нравится.

Так вот вопрос: почему и зачем мы это делаем?

Причина, которая первая приходит на ум – это страх: страх быть наказанным, страх быть отвергнутым, страх потери и страх прочих неприятностей, неминуемо следуемых за раскрытием правды. То есть мы говорим неправду, чтобы защитить свое Я или свою задницу (кому как привычнее). В любом случае, получается ложь – это удел слабаков и трусов. Не всегда.

Еще один вид лжи, который бы я выделила, - это ложь, идущая совсем не от слабости, а, напротив, от ощущения силы. Это ложь людей хитрых, самоуверенных, знающих чего хотят. Во имя достижения цели они готовы солгать даже самым дорогим и близким и не испытать при этом дискомфорта в области совести. Если цель первого типа лжи – защититься, то цель этой – использовать информацию (сокрыть, исказить) часто в корыстных целях.

Получается, что, говоря неправду по первому типу, мы руководствуемся примитивным животным страхом, пытаемся обезопасить себя, говоря же неправду по второму – мы руководствуемся разумом, осознанно и целенаправленно пытаемся манипулировать другими.

Мораль: конечно, лгать это плохо, но если уж лжете, то делайте это не бездумно от страха, а красиво, продуманно и с осознанной целью.

Первая симпа!:blush2: Рада, что кому-то мои мысли и стиль по-душе. Спасибо!

[483x600]
Вы говорите «я люблю тебя», но задумывались ли вы в истинности своих слов?
Вы чувствуете любовь, но не путаете ли вы это чувство с каким-то другим?
Как понять настоящая ли Любовь между вами? Очень просто.

Когда в Любви вы

- ЗАВИСИТЕ ОТ ДРУГОГО (это когда жизнь без него кажется пустой, когда цельность и красочность ВАШЕЙ жизни зависит от другого). Типичные фразы: «ну что я буду без тебя делать?», «прошло уже целых 3 минуты как ты ушел/ла и я уже не могу найти себе места» и т.д.
- ИСПОЛЬЗУЕТЕ ДРУГОГО как средство (и не обязательно в качестве средства получения материального или сексуального удовольствия, но и когда вы, как эмоциональный вампир, требуете от другого, чтобы он постоянно снабжал вас чувствами, ласками и т.п.) Типичные фразы: «ты меня любишь?» (каждые 2,5 минуты), «ну обними меня, поцелуй, полюби…» (каждые 4,5 минуты) и т.д.
- ПЫТАЕТЕСЬ ВЛАДЕТЬ другим, считаете себя полноправным собственником тела и души возлюбленного (это когда вы уверены, что у него на лбу значок ® и, что именно вы решаете, с кем ему общаться, как ему питаться, сколько раз ходить в тренажерный зал, что ему читать, что говорить, как думать и как жить). Типичные фразы: «О, Боги! у тебя на талии прибавилось 0, 59 см, срочно в зал!», «зайчик, сними это немедленно!», «Алло. Неее, она сегодня никуда не пойдет, до свидания», «милый, теперь ты будешь сидеть на жидкой овощной безуглеводной низкожировой диете. Я забочусь о твоем здоровье!», «чтобы я больше не видела тебя с этими мотами!» и т.п.
- ПЫТАЕТЕСЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ другим (это когда вы, зная слабые стороны своего возлюбленного, давите на них дабы получить то, что вам нужно, причем делаете это по-партизански) Типичные фразы: «мой бывший дарил мне подарки только по праздникам. Скупердяй! Падонок!», «если любишь по-настоящему, то не будешь задавать глупых вопросов: жизненно ли необходимы 40 пар туфелек на сезон или как можно 5 часов обсуждать по телефону цвет волос Ольги» и т.д.
- РЕВНУЕТЕ (следствие неуверенности в себе + желание владеть)
- БОИТЕСЬ потерять, боитесь остаться одним и испытываете прочие страхи (следствие зависимости + незрелости)

…тогда Любовь ваша – не истинна, это «фальшивая монета», это потребность, это результат вашей недостаточности, вашей незрелости, это страх одиночества, это эгоизм, но никак не Любовь. Вот что говорит Ошо о настоящей Любви в книге «Зрелость»:

«К.С.Льюис делит любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь подарок». Абрахам Маслоу тоже разделяет любовь на «любовь недостаточность» и «любовь бытие». Первый вид любви, так называемая любовь, исходит из глубокой ПОТРЕБНОСТИ человека в другом, тогда как «любовь подарок» или «любовь бытие» изливаются от одного зрелого человека к другому из ИЗОБИЛИЯ».

«Когда у тебя нет любви. Ты просишь другого дать ее тебе; ты нищий. А другой просит тебя дать любовь ему. Двое нищих, протягивающих друг другу руки, каждый из которых надеется что это есть у другого…естественно, оба они в конце концов чувствуют себя побежденными, обманутыми».

«Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает ЛЮБИТЬ вместо того, чтобы НУЖДАТЬСЯ. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как ПОЛУЧИТЬ побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как ОТДАТЬ безусловно.…Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть».

[298x450]
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

[395x294]
Ну вот и закончился период безвременья и бездуманья. Как же быстро человек привыкает к безделью и праздному времяпрепровождению!?

За эти 9 дней я успела привыкнуть
- к неутихающему гоготу, шуму, крикам, храпу, визгам, топоту, хриплым песням, шепоту
- к новым незнакомым лицам и к лицам, изменившимся до неузнаваемости
- к ночным бдениям и коллективным обсуждениям животрепещущих тем, как то «что есть любовь?», «какова цена жизни?», «о будущем», «кто хомячил вчера ночью и выпил всю водку?» и т.п.
- к нескончаемому салату с крабовыми палочками
- к общению с помощью глаз, жестов и гласных звуков
- к завтраку, который начинался в обед и обед, который плавно переходил в ужин
- к после полуночным играм на уровень интеллекта и ловкость рук,
- к взрывам петард по трем направлениям – в рядом стоящий дом, в лес и в толпу
- к баньке, натопленной так, что выползающих из нее приветствовали как Героев Великой Отечественной
- к экстремальным катаниям на санях и на попе с горы по траектории «прямо и резко налево» ну или, если не успел, «прямо и в кирпичную стену»
- к утренним шарадам «угадай кто я?», «где я?», «зачем я?», «че, серьезно Я?!»

…продолжать можно еще долго, но вот беда - без всего этого теперь как-то уж слишком тихо и скучно вокруг, непривычно...Наверно это и называют посленовогодней депрессией: состояние, наступающее во время перепрограммирования мозга с праздничных оргий на серые будни.

Впрочем есть ли смысл? Это было. И прошло. Хорошие были деньки, но хотела бы я прожить так всю жизнь? Нееет.. а значит и депрессировать нечего! Надо открыть глаза, оглянуть поле боя и разработать стратегию, ведь впереди еще столько всего надо сделать! И кстати старый новый год надо б проводить с достоинством;)

А как вы прожили эти дни? Чувствуется ли посленогодняя ломка? Как справляетесь с недугом?

[347x433]
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн.
Если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещении каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв...

Имя автора затерялось в сети

[397x630]
10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком. 7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.

1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души.

[209x300]
Наверняка вам встречались люди, которые частенько играют роль брошенных, обиженных, униженных и оскорбленных. В психологии таких персонажей называют – жертвы, в художественной литературе – романтиками, я же называю их – мазохистами.

Если стоит выбор между хорошим и плохим, между плохим и очень плохим, они всегда выбирают последнее – то, что принесет им больше страданий. Но не стоит заблуждаться: эти страдания приносят им колоссальное удовольствие, иначе, зачем им опять и опять наступать на одни и те же грабли? Опять и опять брать на себя эту роль?

Им нравится мнить себя «самыми несчастными существами на земле», нравится, когда их жалеют, а если поблизости никого нет, то они с не меньшим удовольствием пожалеют себя сами. Достаточно обратить внимание на то, с каким сладострастием они рассказывают про свое горе, как смакуют подробности, с какой щедростью обливают слезами себя и других, с какой театральностью рвут на себе волосы, заламывают руки, бьются головой о стену и кричат о несправедливости этого мира (Станиславский определенно поставил бы зачОт).

И многие люди по доброте своей душевной включаются в эту игру: жалеют, гладят по головке, предоставляют жилетку, меняют платки и начинают верить, что виноват он/она, государство, мир, но ни в коем случае не этот несчастный. У жертвы всегда внешний локус контроль – всегда виноват кто-то. Если же вдруг разоблачить беднягу или постараться избавить его от этой маски…то самое несчастное слабое существо, которое только что мямлило и глотало слезы, вдруг превращается в разъяренного тигра, яростно защищающего свое право на страдание. Эту бы скрывающуюся энергию да в правильное русло! Ан нет, истинная жертва никогда не променяет свою страдальческую жизнь, на жизнь успешного счастливого человека.

Так что будьте бдительны, и не позваляйте жертвам об вас самоистязаться. И еще. Конечно описанные выше характеристики относятся к крайним случаям, а так все мы в той или иной степени, в той или иной ситуации бываем этими жертвами-мазохистами. Главное тут не заиграться, а лучше - вовремя осознать и выбрать роль победителся, а не побежденного.

[350x700]
Жила-была Маленькая Проблема. Жизнью своей была недовольна – жуть как. Каждый встречный пытался Проблему решить.
- Да пошли вы! – сопротивлялась Маленькая Проблема – Что за народ? То устранить пытаются, то решить... Уравнения вона идите решать. Куча ж нерешенных уравнений есть. Не совестно к маленьким приставать?

И тогда встречные понимали, что Маленькая Проблема - логична. И в самом деле очень уж небольшая. Такая должна решиться сама собой.
Но Маленькая Проблема не решалась решиться и шла домой неразрешенная. От неразрешенности у нее пропадал аппетит.
- Ешь, холера! – кричала на Маленькую Проблему Большая Проблема – Ты же не вырастешь так! Не станешь большой!
- Да поела я! – отмахивалась Маленькая Проблема. – И не хочу я расти! Мне так удобнее. Вот ты большая – и что? Сильно счастлива стала?
- Сильно-несильно, а со мной считаются! Обо мне говорят!
- Тебя решают!! Как ты не понимаешь? Тебя устранить пытаются любыми способами! Каждый день, каждую секунду пытаются сделать так, чтоб тебя не стало!
- Зато обо мне постоянно думают! И потом за счет того, что я большая – фиг меня устранишь! Потому что я возникаю снова и снова! Ешь, сказала!!

- Добрый вечер. Все возникаете? – вошло однажды в кухню Решение.
- Да так.. Спорим тут..- Решение явно понравилось Большой Проблеме – А вы – ничего. Полное такое. Мне такие нравятся.
- Я, видите ли, Комплексное. – скромно сказало Решение и подмигнуло Маленькой Проблеме. – Я могу сразу несколько Проблем решить. Мне нетрудно.
- Да ну ее... – жеманно захихикала Большая Проблема – Чего ее решать – ее из-за стола не видно? Пойдемте лучше меня решать. Меня решать вам придется долго и основательно.
- Пойдемте тогда. – согласилось Решение, а потом игриво подмигнуло Маленькой Проблеме – А ты жди меня тут. Я вернусь к тебе.
Большая Проблема решалась действительно долго и основательно. И вот на кухню вернулось Решение.
- Все! – устало произнесло Решение – Решили! Нет ее больше. Некому возникать больше. Живите спокойно.
- А меня? А меня кто решит? – спросила Маленькая Проблема – Вы же Комплексное.
- Не. Тебя решать не буду. – отмахнулось Решение – Мала еще. Сиди и не возникай.

И ушло. А Маленькая Проблема села за стол, начала есть и пухнуть от злости.
- Ничего-ничего... – бурчала она – Вот вырасту - поглядим тогда кто как возникать умеет. Тоже мне Решение... Я себе Частичное Решение найду. И не одно...

Безумно красиво

[699x466]
для получения полного эстетического удовольствия сюда

[300x387]
Нашла в папках, уже не помню откуда.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая – древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.

Тот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь» И немедленно из ниоткуда появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась – когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. У него появилась другая мысль: «Если бы только чего-нибудь выпить...» В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: «Что-то твориться? Что происходит? Может я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?» И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня». И они его убили.

Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужные (или ненужные) нам события? То о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.

А что Вы думаете по этому поводу?

:)
[600x600]
и еще

[350x232]
«Ручеек»
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу,а затем все остальные игроки в течение 5–6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

«Чепуха»
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2–3 часов. По сравнению с 5–6 часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

«Прятки»
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : «У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5–6 часов ?» После чего начинается собственно игра в прятки.

«Жмурки»
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

«Морская фигура, замри!»
Морскую фигуру кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

искала в инет-магазинах какие-нибудь прикольные подарки и наткнулась на ЭТО

:)
[540x352]

Смотреть это видео

Наслаждайтесь