Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

(libo.ru)

ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.

ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

[325x276]
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

По настоящему приход весны начинаешь чувствовать, когда:

1. солнышко еще особо не греет, но уже основательно слепит

2. все, что было заботливо спрятано под снег, теперь аккуратными кучками разбросано в самых неожиданных местах

3. активизируются после зимней спячки соседи-ремонтофилы и теперь каждое утро ты просыпаешься под дружные арии дрели и молотка.

4. в обеденный перерыв ремонтных рабочих ты можешь услышать пение первых перелетных птиц

5. активизируются ухажеры, воздыхатели, любители уличных приставаний и прочие особи мужского пола, а тем временем самочки сбрасывают лишние килограммы и лишние одежды. Близится сезон спаривания...

6. ветер в голове начинает дуть в направлении увеселительных мероприятий, диких оргий и опасных приключений.

7. примерно 10 раз на дню появляется неконтролируемое желание бросить все и начать новую праздную жизнь где-нибудь поблизости с морем и пальмами.

8. появляется нестерпимая потребность в общении как минимум с десятком человек одновременно для чего организуются выезды на природу и прочие культ.мероприятия.

9. дома становится как-то темно и тесно, поэтому находится 1001 предлог туда не возвращаться, а если случилось и ты оказался дома…

10. гонимый жаждой высказаться ты лезешь в инет и пишешь какой-нить бред в свой журнал.

[541x328]

[400x255]
Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания из жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Читать далее...

По-моему у этого начинающего фотографа есть будущее! Как думаете?

[500x374]


еще несколько отобранных мною

[330x255]
Ну вот, наконец-то! Это свершилось! Раньше мне казалось, что это плохо и этим занимаются плохие люди – прыщавые школьники, крайне неуверенные в себе и неудовлетворенные с собой типы, а также всяческие извращенцы и возвращенцы из армий и прочих страшных мест. Но теперь я на собственном опыте убедилась – это не так!
После долгих раздумий, я таки решилась зарегистрироваться на Сайте знакомств!
Сделала я это во имя исследовательских целей и удовлетворения любопытства, а вот продолжила в связи с искренним интересом к его обитателям.
КТО ТАМ?
Попадались, конечно «простите-с, гормон взыграл», «здрасьте, я быдло» и прочие несуразности, но их там 1% (впрочем, может мне так повезло). Большая же часть желающих познакомиться - психически и морально здоровые, успешные или стремящиеся к этому люди. Также, вопреки моим ожиданиям, там сидят не «здравствуй, ужас», а вполне привлекательные люди, «симпатяшки» и даже пара-тройка «красафчегов».
Причины, по которым эти люди вышли на поиски Любви-Дружбы-Общения не куда-то, а в Интернет, я выделила следующие (по убыванию):
1) в порывах душевных переживаний после разрыва с любимыми
2) из-за катастрофической нехватки времени
3) потребность в общении, новых людях, новых знакомствах
4) из-за неуверенности в себе
ЧЕ ХОТЯТ?
Естественно, в первую очередь, познакомиться. Многие действительно верят в то, что найдут там свою половинку, ну четвертинку точно. Некоторые ищут девушку всерьез, надолго и замуж. Был один, который о своих намерениях сказал прямо и без прикрас – хочу тупо секса, - правда как выяснилось дальше, тоже оказался романтиком.
Вопреки моим ожиданиям, многие после пары фраз предлагали встретиться в реале, а значит это не социофобы, живущие в мониторе, а вполне уверенные в себе люди.
Но есть и те, которые просто ищут интересного собеседника для коротания рабочих будней, для обсуждения животрепещущих тем, пересказа своей биографии или для виртуальных дебатов.
ИТОГО.
За пару недель круг моих знакомых значительно увеличился за счет довольно занятных персонажей из разных областей науки, бизнеса, искусства. Нашла пару-тройку-пятерку четвертинок, жду появления второй половинки и продолжаю изучать этот неведомый мне мир виртуальных отношений. Продолжение следует...

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
Принятые меры увенчались безуспешно.
У кого есть какие неясные вопросы?
Чтобы сделать вывод из сказанного, недостаточно сказанного.
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
С сегодняшнего дня этот вопрос у нас наболевший.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
Удача повернулась к нам фортуной!
Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме.
Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
…данные правила - ваш железный спасательный круг.
Девочки, наматывайте на ус.
Здесь мы все изучаем теоретически, поэтому формулы нам не нужны.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
Я вижу всего несколько горящих глаз - штук 7-9.
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Hо пусть имеет.
Это надо определить или на глаз или же примерно.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
У меня очень много разочарований в жизни (возможно, не в вашем взводе).
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Поднимите руки вниз.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Стратегия - это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Я устрою неожиданную запланированную проверку.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Молчи, а то диалога не получается!
Это просто верх низости какой-то!
Сядь возле себя и подумай!
У вас совесть на плечах есть?
Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить.
Вот ты молчишь, а возражаешь!

[369x350]
(отрывки из исчерпыващей статьи об отличии Влюбленности от Любви. Полная версия)

...На тему изучения причин возникновения и сущности явления "влюбленности" были проведены многочисленные исследования в разных странах мира, представителями разных наук: и психологами, и физиологами, и сексологами. Большинство выводов совпадали. Например, все эти исследования пришли к такому заключению:

средний жизненный цикл влюблённости всего около 2 ЛЕТ (причём у мужчины влюблённость, как правило, более скоротечна, чем у женщины).

Продолжительность "жизни" влюблённости зависит от различных обстоятельств. Например, если речь идет о тайном любовном романе, или о романе людей, живущих в разных городах и не имеющих возможность встречаться часто, он может длиться несколько дольше указанного срока. Но самое главное в том, что "срок действия" влюбленности всегда ОГРАНИЧЕН и нам НЕ ПОДВЛАСТЕН.

В ходе исследований ученые пришли к выводу о том, что состояние влюбленности ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ. Это звучит несколько неожиданно. Но на то они и ученые, чтобы объяснять то, что не совсем очевидно.
Итак, вот те самые причины, которые не позволяют влюбленность называть любовью:

1. Влюбленность не требует приложения каких-либо усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий. Долгие телефонные разговоры, дорогостоящие поездки к любимому, непозволительно дорогие подарки, - все это ничего не значит для вас. Все это мы делаем неосознанно.

2. Во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не желали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас непонятно откуда и буквально овладели вами.

3. Самое основное отличие данного чувства от настоящей любви, наверное, в следующем: влюбленный человек никак не заинтересован в том, чтобы способствовать росту другого, как профессиональному, так и личностному. Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно. Поэтому в дальнейшем росте мы не нуждаемся. Мы же и так находимся на пике жизненного счастья, и наше единственное желание - там и оставаться. Еще больше мы уверены, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, ведь они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся. И это всего лишь иллюзия. Надо заметить, что иллюзия того, что объект влюбленности совершенен, очень стойкая.

Но если влюбленность - это не любовь, тогда что же это? Ученые долго ломали над этим голову и проводили разные эксперименты. И результат опять оказался неожиданным:

Влюбленность - это генетически заложенный инстинктивный компонент брачного поведения человека.

Другими словами, с биологической точки зрения, это изначально заложенная в человеке стереотипная реакция на совокупность внутренних физиологических потребностей и внешних сексуальных сигналов.

Вся наша проблема в ложной убеждённости о том, что счастье, данное влюбленностью, будет длиться вечно. Чувства, которые мы испытываем, будучи влюблёнными, вечно не могут длиться в принципе…это негативно отразилось бы всех сферах нашей жизни, - на промышленности, науке и т.д. И случилось бы это по той простой причине, что ВЛЮБЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС АБСОЛЮТНО КО ВСЕМУ, КРОМЕ СВОЕГО ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Подобное состояние специалисты нередко называют одержимостью (пусть даже в хорошем смысле этого слова).
Читать далее...

[390x260]
Тест от Далай Ламы. Простой, но результаты получаются на удивление близкими к правде.

1) Расположите этих животных в порядке, соответствующем Вашему отношению к ним (кто больше нравиться):
А) Корова
Б) Тигр
В) Овца
Г) Лошадь
Д) Свинья

2) Напишите по одному определению (1 прилагательное к каждому):
А) Собака
Б) Кошка
В) Крыса
Г) Кофе
Д) Море

3) Подумайте о ком-то (кто знает Вас, и кто важен Вам), и соотнесите их определенным цветом (не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному для каждого цвета):
А) Желтый
Б) Оранжевый
В) Красный
Г) Белый
Д) Зеленый

расшифровка

[420x260]
Во времена моей молодости подарить Валентинку можно было только рискуя: подарил Валентинку и не получил в ответ - все, личная жизнь не удалась, и назад не возьмешь, и весь класс знает. Анонимности никакой: кто-нить да сболтнет или найдется ботанка-каллиграфистка, которая во всеуслышанье объявит имя таинственного воздыхателя.

А сейчас во времена киберсекса и онлайн брака, для отсылки-получения Валентинок отдельные сайты делают. Анонимность полная, разве что найдется знакомый хакер. Да и опасности быть отверженным абсолютно никакой. Так вот меня поразила своей простотой услуга на одном таком сайте

"Взаимное Признание - это особые валентинки, которые показываются только тогда, когда оба человека написали друг другу Взаимные Признания. Если Взаимное Признание написал только один из них, то другой об этом ничего не узнает.
Что происходит с Взаимными Признаниями, которые оказались невзаимными?
Они удаляются бесследно, как будто их и не было"

О, как! Признался в любви, не ответила взаимностью, а репутация-то не запятнана. Без последствий.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек...

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук,
диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –
окаменевшие матерки.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

[242x300]
Как убедились журналисты «КП», можно напечатать любую, даже самую пошлую обложку для школьных тетрадей

[242x300]
[243x300]

http://www.kp.ru/daily/23166/24978/

Вам нужно сделать пять вещей:

1. снять трубку звонящего телефона
2. успокоить кричащего ребенка
3. открыть входную дверь, в которую кто-то стучит
4. снять висящее на балконе белье /начинается ливень/
5. выключить кран на кухне /вода сейчас начнет переливаться через край/

В какой последовательности вы будете это делать?

ключ

Реклама Кампари
(давно ходит в инете, но уж очень хороша)

а вот и сама музыка из фрагмента на балу (советую не злоупотреблять. Побочные действия: покраснения кожи, свирепый взгляд, появление рогов и хвоста)

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I



непосредственно сами тэги

Поработала тут три дня на выставке в Крокус-Экспо. Решила помочь хорошему человеку (директору одной компании), ну и так, поразвлечься - поиграть роль «выставочной модели». Эмоций море, как положительных, так и отрицательных. Поэтому дабы предупредить желающих таким вот образом развлечься или того хуже подзаработать, решила написать, что по настоящему представляет собой подобная работа в виде Самого честного описания вакансии стендистки. Итак:

Условия:
три-четыре дня с 10 до 17, огромные площади, яркие стенды, шум, толпы.
Аудитория:
директора компаний, бизнесмены и прочие состоятельные мужчины, фотографы.
Требования:
- умение останавливать мужчину взглядом и подводить к стенду улыбкой
Обязанности:
- поиск и отбор потенциальных клиентов («представляет интерес для фирмы», «не представляет интереса для фирмы» и «ммм, какой лапочка»)
- ведение переговоров и заключение договоров на тему «оставить телефончик или нет»
- введение клиента в состояние «на все готов» и передача менеджеру пока горячий
- мониторинг конкурентной ситуации, т.е. дефилирование по выставке и непринужденное щебетание с представителями конкурентных компаний
- получение комплиментов, визиток, подарков, приглашений в рестораны, на море и на работу.
Профессиональные болезни:
- атрофирование мимических мышц от постоянных улыбок,
- боль в ногах от дефилирования по всей выставке (один круг – 1 км),
- прожженные от взглядов части тела,
- белые точки в глазах от вспышек,
- развитие «комплекса блондинки».

Но в общем и целом, конечно, все зависит от того, как такую работу воспринимать: если делать ее источником дохода, то это ужасно, если потусоваться-повеселиться, то можно. Пожить в чужой шкуре конечно интересно, ново, увлекательно, весело - дня три, но не больше.

перлы

Любимые фразы продавцов из секс-шопа

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

(найдено на libo.ru)

[347x493]
…уверенности в себе. Да, да. Не в эстетике, не в формах и не в размерах (ума, естественно). Не верите? Тогда представьте накаченного красафчега-мачо в костюме от Ozwald Boateng, неловко спотыкающегося обо все что можно, смущенно переминающегося с ноги на ногу перед входом в ресторан, говорящим комплименты в стиле «я только недавно научился произносить звуки» упорно смотря в стол, густо краснеющим без повода и глупо хихикающим на ваше предложение «зайти, выпить чашечку кофе». Про робких выходцев физико-математических факультетов я молчу.

Только уверенность в себе делает мужчину победителем, львом, которому все можно и все простительно. Мужчина может быть страшным как черт, но настолько уверенным в себе, и в том, что его внешность – это одно из его достоинств, что ненароком начинаешь его таким воспринимать - преисполненным достоинств. Уверенный в себе мужчина обескураживает, возмущает и возбуждает.

Так что, господа, не в часах, проведенных в салонах красоты, не в килограммах трицепсев, не в счетах в банке и не в размерах домашней библиотеки измеряется ваша сексуальность, а в чувстве собственного достоинства, в уверенности в себе. Это первично.

(навеяло прочтением одной из глав книги «О Ксанфе-философе и Эзопе, его рабе, или похождения Эзопа»)

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
- "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ!
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Бронетемкин "Поносец".
Будешь много жить - скоро состаришься
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено...
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Великий пост ГАИ
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
и далее по алфавиту