Давайте хорошо проводим этот год. Без никому не нужных нервов и невыплаканных слез, без смутных тревог и вполне оформившихся претензий, без случайных встречи почти случайных восклицаний "Ах, если бы", без расстройств, истерик и паники. Мы не станем опускаться до того, чтобы "не заметить" и не поздороваться со своим прошлым. Мы не будем говорить "Подожди еще немного" своему настоящему. Мы не начнем сваливать вину и ответственность за все на беззащитное будущее. Давайте не объяснять всё тем, что жизнь еще впереди, потому что она, эта жизнь, здесь. Сейчас. И всегда оставалась на этом месте. Мы будем честно говорить, что безумно устали в этой борьбе с самими собой, и не станем рассчитывать на жалость других. Мы будем ждать помощи, ведь и сами можем ее оказать. Пусть не словом и не делом, хватит и взгляда. Давайте не будем верить в одиночество и разлуку. Мы поверим в себя и то, что "мне не нужен мир, где мы с тобой друг другу не нужны". Поверим в новогоднюю любовь Жени Лукашина и в то, что Нина Соломатина обязательно поступит в театральный. Не будем грустить, что, в первый раз за столько лет, праздник встретим только с семьей, потому что это тоже замечательно. Давайте загадывать желания честно и без доли неуверенности в том, что такое может сбыться. И пусть елка будет самой красивой, ужин - самым вкусным, а шампанское - самым легким. Или не так. Не "будет", а есть. Все уже есть. И желания, и елка, и жизнь. А Женя обязательно споет нам про сложность выбора и для себя выберет счастье. В Ленинграде. На улице Строителей.

Отличный день - это не просто замечательный промежуток времени, это нечто большее. Это чашка обжигающего кофе (две ложки растворимой гадости без сахара, чтобы жизнь показалась раем), заботливо принесенная братом. Да, вдобавок к кофе он притащил еще и печенюшек, которые я, естественно, ему же и оставила . Это моя новая шоколадная юбка в бежевый горох (носить с крупными бусами и косить под дурочку). Это драка с папой за возможность правильно очистить корзину в его офисном компьютере (папа, дай я, ты же сейчас ВСЕ сотрешь!), и удивленный взгляд его секретарши (деточка, вам же не пять лет!). Это маленькая серая книжечка для Аси и еще одна, чуть побольше, с рисунками Нади Рушевой. Это снег за высоким и узким окном в аудитории, внезапно снизошедший во время зачета. Это отличная музыка в маршрутке и внушительный набор гуашевых красок для соседского малыша. Это новый флакон черной туши для рисования, спрятанной в недра волшебной сумки. Это предвкушение любимых фильмов и поздравление пусть с католическим, но все же Рождеством. Это просто отличный день. Отличный от других и первый, проведенный честно с самой собой. Это мой маленький праздник.

Все вроде бы и совсем не вроде. Как-то пусто и гулко, будто в колодце. Что-то внутри стучит молотом, но это всего лишь пульс. Пульс. Интересно, а у теней бывает сердцебиение? Я просто тень, меня уже нет. Я кончилась, как тюбик пасты, а эта, смелая и гордая, заняла мое место, но пока никто не заметил. Я - просто запись в чьем-то листе друзей, набор букв без смысла и логики. И неужели так и происходит? Мы прячемся за стандартным "Как дела?" только потому, что так принято или просто хочется почувствовать себя участливым и добрым. Почему-то больно. Просто больно и комок чуть пониже связок. Я же безумно самодостаточна, зачем мне помогать? Я выберусь, я обо всех забочусь, я все всегда пойму и приму: и то, что все люди - эгоисты, и то, что я бессердечная дура, которая потом пожалеет, и то, что все вот так. Зачем бросаться грудью на терновый куст, ведь песня продлится всего мгновения? Нам не сломать эту стену, ведь так? Не так. Мне плевать на это. Но, черт возьми, как же тяжело почти все принимать.

Это цитата сообщения Shamada Оригинальное сообщение

Сегодня

В колонках играет - Fleur

Сегодня - странное нигде,
Сегодня - темное ничто,
Сегодня - сон и тихий бред
И черно-белое кино.

Все было фальш и пустота,
Опять свободна и одна,
Опять наивна и мила,
Одна сегодня и всегда.

Мне одиноко с ним и с ним
И даже с ним... мне все равно.
То никого, то сразу три,
Ну разве это не смешно?

Мой ангел шут и кукловод,
Его спектакль- "Веретено",
Он пишет новую строку:
"Она одна, она никто"

Просто упасть от смеха...

Вот и осталось чуть больше недели. Конец. Этому. Году. Он был славным и капельку суматошным, как и другие его предшественники, но в то же время верным собственному началу и преданным участникам прошлой новогодней ночи, как истинный год Собаки. Я рада, что этот год был таким, и менять я бы ничего не стала. Вот только... как-то странно. Будто я спряталась в рукаве старой папиной шубы и оттуда наблюдаю за всем происходящим. Никто не может меня увидеть, но никто не различает и мышиного короля за пыльной парчой тяжелой портьеры, и волшебную страну с марципановыми лебедями, и даже маленькой странной игрушки со сломанным зубиком. Я тоже ничего этого не вижу, потому что старый мех сомнений лезет в лицо и мешает увидеть чудо, которое, я точно знаю, притаилось совсем близко. Надо только выбраться из рукава.



Снег на бульваре. Такие дела.

Раньше я этого не замечала.

Не начинать же всю зиму сначала

Лишь оттого, что незрячей была...

А на удары декабрь - мастак.

Вдруг ощутить, что смертельно устала...

Не начинать же год старый сначала

Лишь оттого, что он прожит не так...

Вот и с тобою нам вместе не быть.

Помнишь, как я тебе вслед прокричала:

"Не начинать же все это сначала

Лишь оттого, что хотели любить?!"

Но если б все это выпало вновь,

Я бы, наверное, так отвечала:

"Предпочитаю все это сначала:

Зиму, бессмысленный год и любовь..."

Любовь Воропаева

Мои молодые люди, уходя из моей жизни, задевают во мне одну из самых главных струн. Они оставляют меня наедине со своей музыкой. И вот их давно нет в моем жизненном пространстве, а их музыка все звучит, но, странным образом, воспоминаний не приносит. В последнее время увлекаюсь Animal Jazz. Музыка странная и тексты странные, не говоря уж о вокале, но это так здорово! Вот даже решила некоторые части из песен выложить.

Жаль

Без ответов, без вопросов
Мы плывем теченьем в осень,
Расставаясь и встречаясь вновь.
Мы пронизаны ветвями, мы окованы цепями.
Кто сказал, что это не любовь?
Но это не любовь.
Как жаль...

Вальс

Ночь играет нам
Вальс три четверти.
Твое, мое тело
Сплела в одно смело,
Но не выйдет одного,
Разобьет на два
Одиночества.
Шесть часов без сна,
Но ты играй
Вальс из ста нот -
В нем живет
Лишь одна из ста.
Дай мне
Уйти на перекресток твоих дорог,
Дай мне
Уснуть раньше, чем выйдет мой срок.
Эта ночь не оставит в тебе тепла:
Не жди, не надейся, не думай.
Эта ночь расплатится с тобой сполна
Остатками крошек, пыльцой со стола.

Никогда

Не сложилось.
Я не нужен тебе, а ты мне.
Так случилось.
В ночь все же выпал снег,
Простудился
Год, хоть закутан в серые дни,
Провалился
В снег, да по самый крик стай.

Другое кино

Уходя – уходи,
Допей Каберне.
Ты выглядишь лучше, чем прежде.
Тебя ждут миры
В далекой стране,
В глубоком море надежды.
Друг друга мы
Не предавали,
Но как же мы
Не угадали...
Холоден свет
Твоих карих, но
Нас не опустит до мелкого.
В кармане билет
В другое кино
И автопортрет вместо зеркала
Сеанс на три,
Как кофе со льдом.
Закончится фильм -
Мы просто уйдем.

Поздно

Обмотаны веревкой пальцы -
Любовью это называется.
И я тебе во всем признаюсь,
Только подожди.
Я для тебя поймаю звезды;
Они все спят, им снится осень,
И пусть тебе твердят, что поздно -
Возьми и приходи…
Но нет...
А оставалось-то пройти
Всего каких-то полпути.
Сил нет .
И больше рядом нет тебя,
И ждать уже не надо мне.

Блюз

На обед слезы с солью
И как приправа дым сигарет.
Заболели любовью, вылечились ненавистью -
Вечный наш ответ.
Мы как все, мы как люди
Также не можем смотреть в глаза:
Не раскрытые судьбы,
Не окрыленные болью сердца.

Двое

Предпочитаю невозможность
Предугадать.
Твоих движений осторожно
Ждать, ждать, ждать.
Предпочитаю неизвестность
Взглядов и слов,
И если выбирать, то честность
Не выше, чем любовь.
Я опасаюсь, будет хуже,
Чем могло бы быть.
Мне говорят, что все, что нужно -
Жить, жить, жить.
А я пью из неизбежности,
Из небытия,
И если выбирать, то нежность -
Лучше, чем яд .

Шаг-вдох

А мне найти бы ключ к тому, что называется тобой.
Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой.
Но я не повернусь, оставлю за спиной,
Начну учить тяжелое искусство быть самим собой.

Вот и пришла пора повеселиться. Притопала на тренировку. Больная и шальная. Тренер критически осмотрела меня со всех сторон, как ездовую лошадь, и постановила, что от прыжков в длину не отвертеться. Учитывая тот факт, что кроссовки я предусмотрительно забыла дома, Светлана Васильевна дала мне в прокат свои старые кеды. Но она ростком сантиметров на двадцать ниже, а моя золушкина ножка сорокового размера... В общем, кеды были в самый раз. Каждый мой прыжок сопровождался непременным высмаркиванием после приземления и завязыванием постоянно спадающих штанов. Бегающие вокруг футболисты с удивлением взирали на нечто в тесных белых(!!!) кедах с носовым платком размером с парашют. Благо вскоре прыжки закончились, и я была послана в спортзал. (Уж послала так послала.) Захожу, значит, а тута, а здеся... На лавочке вдоль стеночки тридцать студентиков с зачетками. Увидели меня и заохали. Все, думаю, и перед ними тренироваться? Но я же человек практически бесстыдный. Пока я с энтузиазмом разминала конечности, студентики решили поучаствовать в спортивной жизни и потянулись...к скакалкам и обручу. Я чуть не упала от смеха. Один особо спортивный даже подошел к тренажеру. Сделал раз десять тягу рук и смылся. Ну мне же надо поставить мужчинку на место: подхожу к этому же тренажеру, вес увеличиваю втрое и делаю свои тридцать. Парень вылетает в астрал и тупо смотрит на меня. Остальные, побросав скакалочки, жмутся к тренеру. Боятся, бедненькие, слабую девушку. Апофеозом дня стало мое переодевание вместе с парнями в одной раздевалке, потому что свободных не было. Один особо прыткий все пытался вломиться, но явно испугался моих колготок. Забавный, в общем, денек.

Утро в институте. "Привет". "Привет". Я же здорово выгляжу, ведь правда? Да, слишком бледная и голос хриплый, но это все из-за болезни, не обольщайся. Хотя ты и не станешь, а мне хотелось бы... И сил после встречи нет совершенно. Но я опять собираюсь, улыбаюсь себе, включаю попсовую группу, в качестве названия имеющую гибрид слов "животные" и "твари Божьи", и слушаю про то, что "просто такая сильная любовь...". Сажусь в семнадцатый автобус на любимое одиночное место у окна, ну то, над колесом, где можно отогреть закоченевшие конечности, еду. Потом уступаю место пожилой женщине, выхожу на остановке, иду в магазин. Покупаю девочкам подарки и поднимаю этим настроение. Свете достанется браслет из нескольких рядов искусственного жемчуга, перехваченных кремового цвета лентой. Вике - заколка с голубыми стразами...
Возле "Спутника" вижу чистенького и опрятного дедечку с баяном. Прохожу мимо. Потом возвращаюсь, даю ему денег и чувствую себя омерзительной избалованной дрянью. Или почти дрянью, причем по неизвестным моей совести обстоятельствам. Люди с недоумением оглядываются на меня, а я выше поднимаю голову и иду за открытками в книжный. Выбираю целых полчаса, как ребенок радуюсь блесткам и ярким картинкам. Выхожу и вижу свою одноклассницу - ведь не виделись кучу времени! Она меня не замечает как, впрочем, и весь недостойный ее люд. Я впервые в этой жизни (а разум подсказывает, что не в последний раз) чувствую себя романтически настроенной дурой, которая потратила все деньги на подарки и открытки, а не на сумочки-сапожки от всяких там Фендей и Шанелей, и при этом счастлива.
Прихожу домой и снова залезаю в аську. Ты сдал физику? Ой, молодец. И я сдала. Спасибо. Не буду отвлекать.
А зато у меня есть подарки для моих любимых человеков:))
P.S. Ася, тебе тоже не отвертеться)))

Дура. Полная, бесповоротная, абсолютная дура. Дура-дура-дура-дура-дура. Сижу и непринужденно болтаю в аське с тем, кого нет и не было. Просто плод моего неописуемого воображения, просто замена, запасной вариант. Ничего не будет, а впрочем, ничего и не было. И он злится от того, что я его не понимаю, а я - от того, что просто не могу понять. Но вот он, кажется, улыбается: смайлик такой радостный, солнечный. И я улюбаюсь, потому что он написал, что ему жаль...что я... просто хороший человек. Он жалеет обо мне, а значит - помнит. Но я же запретила себе целую вечность минут назад, когда он выпил на моем дне варенья и сказал, что запрещает себе обо мне думать. Я - табу. Яблоко раздора. Он - тоже, потому что о нем мечтает моя подруга. А я - дура. Потому что выспрашиваю, как его дела, как он живет и глупо улыбаюсь его веселым смайликам. И каждый знает что-то важное, но молчит и не позволяет себе об этом думать. И не позволит. На понимание этого мозгов хватает.

Та, что грезит наяву