Не петь, но повторять в бреду:

“Прости нам, Ангел, наши беды”.

Забыть на полке Кастанеду

И розу алую в саду.

 

 Прямую челку до бровей,

Читать Ахматову весь вечер.

Наш праздник будет бесконечен –

Ты приглашен. Иди скорей.

Укрыться шалью от вранья.

Благословить  - и вон из сердца!

В жаркое пересыпать перца…

Я  здесь. Ты мой. Она твоя.

 

Ну что же…  Значит, повезло.

Продолжим мирную беседу?

Заеду в гости. Может, в среду.

… И быстрой птицей сквозь стекло.

 

Дура. Дура-дура-дура. Умная дура.

Я леплю из пластилина,

Пластилин нежней, чем глина...

Я устала что-то, расклеилась чуть-чуть, как старая картонная коробка. Можно немножко поною? Все вокрг жалуются, что "а она мне позвонила за вечер только 10 раз - она меня не любит?" Я слушаю. Советовать не советую - не хочу чужой судьбы. Стараюсь если не помочь, то не навредить. А сама устала, мне бы уехать побыстрее и никого, кроме своих не видеть и не наблюдать. А мои - они всепонимающие, и от них я не устаю.  Никого не хочу. Никаких громких слов, цветов и серенад. И не хотела никогда. И вообще... я сейчас поплачу для порядка и баиньки. А завтра будет завтра. Завтра будут четкие цели, и я начну протаптывать к ним дорожки. А ведь что самое смешное:  отчего-то больно, почему-то больно. А, так вот почему... я в себя почти и не верю уже как в женщину. Недоразумение. Я интересная. А что мне от этого? Пока не склеивается как-то, но это не беда. Я себя почти уговорила. Все хорошо. Мы скоро на юг. А с красным носом и распухшими глазами туда не возьмут, поэтому сушу весла, закругляюсь, прекращаю ныть. NO PASARAN!

Уехать к морю и попрощаться с самой собой. Потому что уезжать - это навсегда, вместо меня вернется кто-то другой. Уже начинает возвращаться. Кто-то спокойнее и раскрепощеннее одновременнно. Сегодня обозвали рыжей ведьмой - и хорошо, и ладно, значит, интересуются. Замечают. Опасаются. Хотя какое, в сущности, мне дело - мне нужно, чтобы я интересовалась, замечала и, пожалуй, даже опасалась. За спокойствие и размеренность жизни опасалась, но это не про меня. Потому уехать к морю. Позабыть дома все серьги и купить, надеть кусочки перламутра. Отщипнуть веточку кипариса, растереть большим и указательным пальцами, принюхаться и остро ощутить запах другой земли. Позволить волосам закручиваться в колечки, выгорать на солнце и пахнуть солью и ветром. Уплыть ночью дальше от берега и висеть между небом и водой долго-долго. Улыбаться открыто и ловить улыбки. Надеть легкое платье, взять подругу и бродить по маленьким узким улочкам, под шелковичным деревом и сладкими душными акациями. Добыть раковинку и горстку крошечных ракушек и рассматривать их пестрые тела. Взять с собой Грина и побегать по волнам вместе с Фрези. Вместо Фрези. Хотя бы на секунду. И найти свой остров. Мой остров, созданный и для меня тоже. Уехать к морю, совсем скоро и навсегда.

Некоторые современные мужчины:

1) Не звонят после полутора лет отношений. Просто просыпаешься однажды утром, а к вечеру понимаешь, что не позвонит. Ушел по-английски. "Ну и х..й с ним" - вот как-то так думаешь. Можно даже поплакать об утраченном здоровье, нервах и молодости. Но только недолго и чтоб без морщин потом.

2) На свидания притаскивают ВСЕ свое творчество. Ну, разве что кроме ста пятидесяти моделей самолетиков. Если бы было в чем - принесли бы и их. Через час жалуются, что девственники, через два тащат знакомиться с мамочкой. "Ну и х..й с ним" думаешь в первые десять минут свидания. А в последние двадцать думаешь "А пошел бы он, собственно, ...к маме. Со всеми стапятьюдесятью моделями самолетиков". 

3) Едят мозг. Половниками. Гигантскими. Жалуются на жизнь, девушек, геморрой, похмелье и цены на контрацептивы. Из милосердия покупаешь им контацептивы и мазь от геморроя и отправляешь к девушке, чтобы улучшить их жизнь. "Ну и х..й с ним" - думаешь про такого и радуешься, что ты нужна только в качестве жилетки.

4) Улыбаются так, что хочется умереть. Молчат так, что хочется умереть немедленно. Обнимают так, что хочется умереть немедленно и в их объятьях. Звонят всегда. Собственное творчество не рекламируют. На геморрой не жалуются. Вот только с мамами пока не знакомят, но это дело наживное...

В общем-то, жизнь удается. Судя по недовольным лицам теток на работе, которые часами пьют чай-кофе попеременно то в одном, то в другом отделах нашего этажа, моя персональная жизнь удается. Потому что если ты портишь кому-то существование (ну ладно, громко сказано "портишь"), то можно считать, что все О'к. Зависть как критерий успешности. Ну а в общем, жизнь идет себе и идет. Дома завалы тряпок, остывают кружки из-под кофе. Книги лежат почти повсеместно. Десятая пара босоножек сохнет после прогулки под дождем. Хорошие мужчины в непостредственной близости от царского тела не появляются. Это проблема, безусловно, относится к наличию в царском теле царского мозга, но от этого не лучше. Зато появляются странные субъекты, требующие попеременно то внимания, то ласки, то внимания, то...   на общем фоне выгодно выделяется один товарищ, который на днях прислал мне ссылку на некий сайт, поддерживающий людей, сохраняющих девственность до брака. Парень сказал: "Для таких, как мы!" Ржала полчаса. Видимо, очень невинно выгляжу. Это очевидный плюс - с моей-то репутацией! Так что я как заслуженная почти девственница в свои ... выгляжу на все.... эммм...в каком у нас там возрасте?...ну ладно, шестнадцать! Эх, тетки на работе, завидуйте!

 

Надоел этот любимый город: лавочки, маршрутки, парочки...Ни на одну лавку не пристроить свое уязвленное самолюбие - все в блестящем графите, все серое. Маршрутки тесные, душные и по ночам не ходят, а в твоем городе ходили круглосуточно. Давай уедем? Пожалуйста... Знаешь, я так по тебе скучала, хотя, конечно, прав на это никаких. Все права аннулированы. Собственноручно. Собственносердечно. Собственноголовно. И формально у меня все о'k, ты не думай. Я просто скучала. Сегодня стало совсем плохо, и город этот надоел больше обычного. Так что я надела новые туфли, села в первую подходящую маршрутку и поехала к тебе. Дорога была такая знакомая, сотни раз пройденная, как всегда чуть пыльная. Я спешила. К тебе. Домофон сломали еще когда я ушла, звонить в дверь было чуть-чуть страшно - все-таки сделка с совестью,  да и я сейчас вроде бы с личной жизнью. Хотя какое там значение, я так безумно скучала!.. Ты открыл дверь почти сразу  - теплый и сонный. Я обняла тебя и уткнулась носом в твое плечо. От тебя пахло сном, выпечкой и немножко табаком. Все как обычно. А потом ты осторожно отодвинул меня, я растерялась, я отвела глаза. Кажется, потом я увидела ее туфли. Кажется, потом я увидела ее саму. Красивая девочка, очень красивая.  Я что-то говорила про то, что не могу без тебя, что я все бросила, что мы должны... Ты что-то говорил, что так не делают, что не исправишь, что это я... А потом пришла твоя очередь отводить глаза,  и ты сказал, что скоро женишься. Я выбежала из квартиры, из подъезда, я бежала по улице не оглядываясь. Чертовы маршрутки уже не ходили, но ты живешь в центре - много автобусов. Все закончилось. Теперь все пойдет как шло - у тебя своя жизнь, а у меня - своя. У тебя скоро свадьба. У меня скоро практика. У тебя скоро свадьба...

Я проснулась в слезах и плакала еще две минуты. Это очень долго и больно. Не снись мне больше под пятницу...

 

 

Черт! Черт!! Черт!!! Зачем мне чужая тайна, чужой грех? Мне и своих - захлебнуться. Мне и за свои не одну свечу ставить. Постель стала слишком большой проблемой для невылупившихся мужчин...

Я становлюсь мужчиной. Определенно становлюсь. Не потому, что сплю и вижу терабайтный винт. Не потому, что очень скучаю по татами и люблю работать с боксерской грушей. Не потому, что давно привыкла вкручивать саморезы, пилить ножовкой и (кому сказать - не поверят) умею паять.  Не потому, что предпочитаю сама платить за свой черный  двойной без сахара. Я становлюсь мужчиной, потому что научилась справляться с проблемами. Чужими и даже своими. Я становлюсь мужчиной, потому что не люблю резать хвост по частям. Я становлюсь мужчиной, потому что после обязывающей фразы " Я тебя люблю. А ты?" хочется убежать, как максимум. Как минимум ответить: "Я тебя тоже... нет".  Я не люблю лести, уговоров и чувства вины, которое взращивают, чтобы удержать. Но... это же не сугубо "мужские" качества. Это не признак принадлежности к тому или иному полу. Однажды мы обыкновенно трепались с подругами и вывели формулу идеального мужчины: "Идеальный мужчина тот, рядом с которым становишься лучше". Я бы уточнила: "Настоящий мужчина тот, рядом с которым чувствуешь себя женщиной ".  Чувствуешь, несмотря ни на какие "мужские" черты характера, разряд по стрельбе и крестовую отвертку на дне дизайнерсокй сумочки. А еще можно повторять общеизвестную мантру вслед за красоткой Джеральдиной из "Someone likes hot". Я - девушка? Я - девушка. Я - девушка! И пусть кто поспорит...

Это цитата сообщения -CooL- Оригинальное сообщение

О НИХ...

         О них...

>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...

Сцитируй это себе в дневник и дай понять своим ПЧ, что без мальчишек мир был бы не такой, какой он есть! =)))

Когда сидишь дома под 8 марта с материализовавшейся из космоса температурой и:

1) понимаешь, что с соревнованиями пролетаешь, хотя научилась нормально прыгать и вообще еще много что можешь

2) осознаешь, что сил решать остонадоевшие уравнения и читать не менее остонадоевшие коды нет, а еще НИРС писать надо

3) чувствуешь, что от свежих овощей и антибиотиков уже хочется пообниматься с белым другом

4) разбиваешь градусник и, в поисках шариков ртути, ползаешь на четвереньках полчаса

5) неожиданно узнаешь, что все, как один, знакомые мужики нашли себе "деффачек на весну"

остается только одна радость. Открыть свой e-mail, найти нужный адрес и... размахать своего бывшего по полной программе (ибо все его друзья говорят мне с постоянной периодичностью, какая я сука, а он еще встречаясь со мной нашел себе "деффачку на весну" ).  Можно сказать ему "здравствуй, Солнышко" в начале письма и "чтобы ни разу больше"  - в конце. Потом надо с облегчением откинуться на спинку стула, удовлетворенно вздохнуть и порадоваться от души. А что такого? Ну болеет девушка, можно и не такое простить себе.

Гемофилию по наследству передают женщины, а страдают от нее мужчины. Может быть, я тоже какое-нибудь малоприятное заболевание? Иначе чем объяснять тот факт, что, пообщавшись со мной, все отличные/хорошие/нормальные/обычные/отвратительные мужчины становятся хуже/хуже/хуже/хуже/еще хуже. Те, кто бросил курить, -закуривают. Те, кто пил меньше, начинают пить. Зависают в виртуальности. Впадают в депрессии. Но... потом, когда пути так или иначе расходятся, они становятся гораздо лучше. Делают карьеры. Развиваются. Растут. Выходит, я  - какое- то офигенное удобрение для почвы личного роста. Все же быть навозом лучше, чем чумой. И это все бред.

Мы, конечно, можем в сотый раз повторять, что счастье непременно найдется. Отыщется. Встретится. И то, что сейчас происходит - это генеральная репетиция, это понарошку. Что в апреле-мае-июне, где-то под Воронежем-Москвой-Питером нас обязательно накроет. И наступит всеобщая благодать...Только уже март, скоро будут подснежники, летнее время и фраевская луна. Вот оно, счастье, которое уже есть. Так что быстренько (пока этого никто не увидел) выбиваем пыль из крыльев, и вперед!  Нежелающие могут отстегнуть свои крылья и забросить на шкаф или под кровать, но полетов во сне явно не избежать, поэтому не смотрим на окружающих и спокойно гуляем по радуге. Вы с нами?

Сплю не с тем. А ты – не с той.

Наплевать. Забыть, и ладно.

Оглянись, чуть-чуть постой

В коридоре возле лампы.

Улыбнись и по плечу,

Как растерянного друга,

Хлопни. Я же промолчу.

Вьются локоны упруго.

Не звонить по выходным,

Даже поздно, даже ночью.

Шарф забыл? Да Бог же с ним!

Ты вернуться не захочешь.

Чтоб пришел не захочу:

Слишком больно по живому.

За бесстрашие плачу

Болью каменной, и снова

Сплю с тобой. А не с другим,

С тем, кто дышит в каждой клетке.

Утром кофе, дом и дым,

И в окошко две монетки:

На удачу, на весну,

Чтобы март звенел капелью.

Я тебя всегда пойму,

Если утром хлопнешь дверью.

 

Всякий раз рисую защитную руну. На дверях в комнаты. На стеклах автобусов. На гладких столах многочисленных кафе. От кого рисую? От чего рисую? От мыслей, наверное, больше никак. Чтобы не толпились в голове все ненужно-важные, все постоянно-мимолетные, все правильно-развороченные. Зачем мне думать о ком-то, кто застрял в общем прошлом или вырос из него миллионы минут назад. Можно купить красивых фотоальбомов с хрустящими бумажными страницами и "промокашками" из пергамента, забить их цветными фотокарточками и забросить куда-нибудь на шкаф. Зачем открывать ходы в зазеркалье своих неродившихся судеб. Можно сесть на диван с ногами, укрыться пледом и сплетничать с подругами всю ночь напролет, прихлебывая из глиняной чашки какую-нибудь дрянь. Зачем хлестать себя бесконечными упреками, уничтожать сомнениями и сковывать условностями. Можно просто быть такой иррациональной. С неправильными мужчинами. С ненужными вещами. Со странными вкусами. Продолжать верить в чудеса и всякий раз (на всякий случай) рисовать защитную руну. На дверях в комнаты. На стеклах автобусов. На гладких столах многочисленных кафе.

Ася - она гений! Она такие замечательные идеи для поднятия настроение придумывает, честное слово. вот мы и подняли себе настроение, сочинив вместе кое-что:

 

Вы очень тихо обо мне мечтали,

А он во всеуслышанье хотел,

И ваш наивный купидон моральный

Был послан на ... и быстро улетел.

И, может быть, вы так альтруистичны,

Что раздаете целиком себя,

Но я, имея скверный опыт личный,

Послала б вас за ним, слов не тая!

И слышатся мне ваши монологи

Об искренней несбывшейся любви

Вот только у меня замерзнут ноги

Стоять и слушать в -23

Про ваши нелады с любимой

Читать далее...

Больно терять? Да что вы, в самом деле, находить куда больнее...

А ведь так и есть. Мне страшно. Я нашла тебя, а если ты  не тот? Ты улыбаешься очень редко и всегда как будто авансом. За мое хорошее настроение. Или просто потому, что вокруг кипят такие забавные страсти, рождаются такие интересные любови. Сидишь в стороне и думаешь о чем-то. Да, ты именно тот, кто нужен, чтобы испугаться. Мне страшно. Ты меня совсем не видишь. А я очень люблю апрель. Каштаны. И еще ходить в зоопарк по воскресеньям. И от того, что ты однажды можешь меня заметить и узнать про зоопарк, мне очень страшно. Ведь если ты тоже полюбишь апрель и каштаны, я привяжусь к тебе крепко-накрепко, сама того не замечая. А потом замечу и, разумеется, привяжусь к тебе еще больше. Я думаю, это так замечательно ходить с тобой по весенним улицам. Просто идти рядом и ни о чем не говорить, ты же не любишь разговоры, я знаю. А потом можно сесть в  троллейбус и получить счастливый билет. И выйти где-нибудь у "Авиаторов", и долго-долго, еле переставляя крылья, идти до вокзала. И смотреть на поезда, отправляющиеся на запад. К заходящему солнцу. К последней звезде. Мне страшно. Потому что нет никаких поездов-бульваров-звезд. Потому что я испугаюсь еще больше и буду нести чушь про независимость и силу. Потому что я смирюсь с тем, что меня любят и забуду про себя. А я так хочу зоопарк и каштаны. Мне страшно, успокой меня, пожалуйста.

Что за черт, ведь бывают же люди, которые не одиноки?! Или это очередная иллюзия из серии "Кажется-окажется, все равно ты не права"...Может, кому-то приятно со мной разоваривать не только о том, "какие они все ужасные, эти мужчины" и "ой, а у меня вот тоже попа увеличилась на целых два сантиметра". Ах да, еще вариант про аккумулятивные процессы в нанотехнологиях и философские течения античной Греции во второй половине третьего века до нашей восхитительной эры. Я так давно не говорила о небе. Вернее, я-то говорила, а вот со мной... Иногда хочется хлопнуть в ладоши и крикнуть: "Ну зачем тебе это! Помнишь, как мы здорово бегали от экскурсовода в Эрмитаже? А потрвейн ужасный пили на первом курсе?" Только ты все равно ничего этого не поймешь, наверное. Это все ересь, ты права, о будущем надо думать. А еще одна, ну что я ей скажу? Надень своим цветные гетры и пойдем уже споем что-нибудь смешное? Или вот еще можно: бери блокнот, и отправляемся стихи сочинять. Можем, конечно, танец поставить. Ну с третьей все понятно и так - зима еще не кончилась, глинтвейн нас ждет! И гитара тоже.

На этой оптимистичной ночные переживания закончены. Хватит уже, распустилась без меры. Это я себе скажу. И точка)

Я

   взрослая

                  умная

                             сильная,

В меру больная девочка.

Шагами иду семимильными

По чувствам.

                     Все это мелочь.

К чертям башмаки,

                                фей,

                                         балы и страх,

Лакеев,

             мачех,

                         кареты…

Все просто: мы   -

                              на разных сторонах,

Ты – на той, я вот на этой.

Я, видишь ли, добуду

                                   себе

       хлеб.

А если что –  проживу без.

Ты от блеска своей славы ослеп,

А мне бы  –

Читать далее...