Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей.

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

взято у new ars

Это цитата сообщения ИгОлКа_в_СердцЕ Оригинальное сообщение

Гыг=)

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]

[300x211]
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если Читать далее...

Итак приветствую новую ПЧелку
satanuwka, располагайся.

Это цитата сообщения Рузик Оригинальное сообщение

Фразы великих людей.Спизжено.

- Вот как все было - и на какой хуй я сюда пошел… (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука кинула? (Исаак Ньютон)
- С травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет… (Омар Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Наполеон Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись?! (Мамай)
- Ни хуя себе прогнозик! Ни хуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (Садам Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (Эйнштейн)
- Заебись, формулировочка… (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы… (М. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать. (Билл Гейтс)
- (Лев Толстой) Ни хуя себе, рассказик…
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею??? (Катя Лель)
- Складненько получается.. (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я, бля?? Застрелю, суки! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же, блять, люди… (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да с закрытыми глазами куда хошь вас заведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем. Португальцы уже на поле. (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю, любовь, чувства… Но почему именно в жопу?! (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника! Чего ты ломаешься – кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че, я тебя обманывать что ли буду? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Во хуйня! (Ароян)
- Но ведь хуже-то не будет… (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! Все ходы у меня записаны, железяка ты хуёвая! (Г. Каспаров)
- Пенделей вам, а не курила, косоглазые чурки! (В.В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно… (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте! Я вам и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка. (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит?! (Ю. Гагарин)

И не надо пиздить будто это боян!Все равно смешно!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мэти.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали педенекрофауст и он был просто ужасен! "Ай блядь че за хуйня тут висит" - воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал крематорий, подожженный проклятыми малярами, и я подумала, что мое сердце сейчас фигня.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая белоснежко!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хирово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета тостера и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 14 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "ах ты блять". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул микроволновка, зачем? Может это новое направление похуебизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - малинин. И к тому же он его отец. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "жжопа хуевая!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится педенекрофауст... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Мэти.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Ну вот пролетел еще один день моей страшно неинтересной жизни. вчера ко мне приехала моя\ сестричка(Алексика). Харошо провели время, болтали пор всякую ерунду до тех часов ночи. Хотя не пор акую уж ерунду. рассказывали друг другу разные истории из своей жизни, гадали... а затем самое приятное-вспоминали ЗБС. а точне двух придурков, может ктонить помнит я рассказывала пор двух идиотов которые липли к нам, и не слезали с наших кроватей.( ну в хорошем смысле сего слова) блин, а на утра с утра пораньше пришлось тащиться с мамой в какую то жопу-сдавать документы на паспорт. ура, через месяц стану полноправным гражданином россии. простите что все с маленькой буквы-просто ленивом кнопку нажимать. меня чето так в сон клонит.... а надо еше работать.....кароче пойду напьюсь ккофе для бодрости и пайду на работу-пайду писать свое бредо. и кстати.. галка(Meteors_EMo) через неделю ждусь свою мари! и не забудь про лена, ты мне тоже обещала его нарисовть.
все всех люблю целую, ЧМАФФФФ!!
[213x110]

Это цитата сообщения MaSKA-SKA Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в школе)))

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

[480x463]
Бе-е-е-е, наконец то вернулась из деревни. Все таки родаки меня туда затащили. Сволочи. делать мне как будто больше нечего нежели торчать в этой жопе. Мало того пришлось типо "играть" с моим братом и сестрой, блин, это бы сущий ад. ну от Тани( моя сестра, ей 9 лет) я отвязалась быстро, дала ей палку, поьказала пару приемов, наврала ей что так типо деруться самураи, и все. она два дня подряд мхала этой дубинкой, свято веря в то то так сражаються самураи. а вот с братом все сложнее(ему 3 года) меня непон\тно за что обажют все дети мелкие. ну вот он ходил за мной попятам. достал неимоверно. но сава богу я смоталась из этой дыры........ и вот кстати еще кое что.
НАТА! Ты тогда из аси смоталась я тебя так и не предупредила, кароче картинка у тя получилась великолепная! Аригато, те огромное!
А еще спросила у мудрухлюдей про свой аниме образ. результатаы меня поразили. кароче вот сами полюбуйтесь. Это типо мой образ в аниме.

[468x698]
Итак сегодня злые предки хотели заьросить меня на деревню. А воть фиг вам!!я им устроила скандал и в итоге они укатили без меня, и слава богу для меня наступила полнейшая свобода на целых три дня! кайф! че еще? ходила сегодня фоткаться на паспорт, дя, зтра пойду смотреть что получилось. о господи наверняка какой то ужос,у меня ваще с фотками напряг. постоянно получаюсь как то тупо!! обидно, надеюсь хотя бы в этот раз получилось нормально. весь деньискала иллюстрации к своей 5 части. в итоге их плуилось чересчур много, теперь сижу и фотожоплю их. зато хотя бы в 5 части иллюстраций будет достаточно. пыталась сама рисовать себе иллюстрации но как всегла вышла какое-то фуфло. ксати пока не забыла благодарю Галку(Meteors_Emo), за то что нарисовала мне Мари. Она просто прелесть!!!!

вот-решила похвастаться! кто узнает кто это и откуда-пишите коменты.
[227x302]
[513x595]

[396x500]
Мулька в том,что нужно выдать список своих ПЧ и друзей,которых ты знаешь в реале. Те, кто увидят свой ник в списке должны написать подобное у себя в дневе=)
_Мэлониэль, _Муся, _Roxy, _ekaterina_ , _Annie_ , Чиу, пёсика, Алексика, Svolorog, sky2, Meteors_EMo, -Катёнок- , fathomless_Mystery .

Ну вот снова был сменен дис... и как я толко с этими сменами не сошла с ума??? надеюсь этот долго продержиться, а еще был лучше навсегда!
[320x240]

Ну вот, прошло еще три недели без инета. И наконецто мучение закончилось! Блин уже столько всего произошло, я даже все не рассажу. Да и вам наверняка не интересно, кажу только одно, вчера был великий день-я все таки забрала свои документы из школы!!!! все меня там теперь нет!!! Ура! свобода!!! Толко я с тетей псиной забыла попрощаться, ну ладно надеюсь она меня простит, а девченки поообещали передать ей "пока" от меня. кароче мучения закончились, я снова с вами, и я вас всех люблю и целую!!!
[560x420]

Это цитата сообщения ReBeL_girl_Piter Оригинальное сообщение

мииииииило

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

нусь,ь я снова сменила диз, но видимо тоже ненадолго, все никак не могуу найти постояноство...

НЯф! Очередное утро каникул, как же это прекрасно! Новая ПЧелка! -Эльфийка Тьмы-

Прашу любить и жаловать!

[218x61]

Здравствуйте разлюбезные мои ПЧелки. В первых строках письма сообщаю что давиче нашла я колечко. Да не просто а золотое. Был еще браслетик серебрянныый-змейка и одним изумрудным глазком. Будет что теперь детишкам малым оставить, да и вам на него любоптно будет посмотреть, только вот проба стерлась, никак не могу разобрать-что они там накорябыли...

А тперь серьезно! А вобщето я и впрямь нашла колечко , золотое. Начался сезон охоты! Все никак не могу прийти в себя от прошедшего учебного года. Неужели вся эта жопа позади??? Господи, хоть бы это так и было! Ксати сегодня случилось то чего я ждала оооочень долго, но пока говориь не буду! Я лучше вам потом фотку выложу, а то щас фотика рядом нет-мама опять куда то его уволокла. Даже не очень то и парит что мне еще предстоит втречаться с Псиной. Да ну её в жопу. Я теперь офицально зачислена в новую школу, значит непрекосновенная!  Ксати такой прикол я когда вчера шла в новую школу встретила по пути Кирика, Пашка(Позднякова) и Галку(Meteors_Emo).  ПРИКОЛЬНА!!! Тока я так и не поняла что они там делали... Ну да ладно, а самое прикольное что когда я шла обратно то тоже их встретила, точнее одного Кирика. ВСЕ РАВНО ПРИКОЛЬНА! А теперь о плохом.... Нат, ну как ты умудрилась сломать руку в последний день учебы?? Дело в том что Натка, моя младшая сводная двоюродная сестра сломала запястье, Давайте дружно ей посучувствуем и пожелаем скорейшего выздаравления! Пишите её в личку пожелния! Ей будет очень приятно!!! (Алексика)

 

[640x480]

.
[600x450]