Юлия Болотова - очаровательное создание.
Таких очаровательных я ещё не видела...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Красивых людей так много вокруг...
Успокаиваю саму себя "я могла получиться и хуже...могла получиться и хуже..."~

Настроение сейчас - постравматическое

Сил меньше - дел больше.
Сегодня проспала и встала в ужаснейшем расположении духа.
Узнала, что дружественная команда сняла видео-клип в том же зале, что и Эльфиш.
Упустила любимое место в метро...
Сидела зажатая в середине и думала, что совершенно никому не нужна.
Составила в голове целый мини-рассказ, посвящённый Эльфишу. "Змеиная яма" или "Яма со змеями"...какое-то такое лирическое начало. Полтора года в склизком клубке чужого эгоизма и чьих-то прихотей....
Пришла в колледж, чуточку в этом разуверилась...однако, не смотря ни на что, все ещё сохраняла упадническое настроение.
Пары...одна из четырёх. Больше - бессмысленно.
Весь день думала, куда писать письмо раньше - Дэйву или в США.
Решила всё-таки Дэйву. Он всегда прощает мне ошибки и рад новостям из далёкой России.

Никита чрезвычайно поправил моё настроение. Это замечательное создание послано мне свыше. Эти блестящие глаза, эта добрая улыбка, эти нежные руки. Остаться бы так навечно....

Перед уходом из его уютного дома почувствовала ужасный упадок сил.
Ещё более сильный, чем с утра.

Решила обдумать свой уход из команды...
Тихо, мирно, без эмоций.
Скупо, но со смыслом. С мудрым наставлением.
Рада, что система меня не сломала.
Мои волосы остались длинными, моя ориентация - гетеросексуальной.
Вика не в счет. То оказалось действительным и неподдельным восхищением.
А восторг гомосексуализмом не является. Это лишний повод сказать кому-то хорошие слова, кроме самого себя.

Я навсегда запомню каждого, с кем довелось общаться...с кем было весело, с кем грустно...
Но в конечном итоге я маленький человечек, который просто провалился сквозь землю и уже не нужен той ещё более маленькой фракции.

У меня впереди много дел.
И я постараюсь, на сколько хватит сил. Всё получится. Ведь я не одна~

[500x325]

Настроение сейчас - творческое

Спасибо тебе огромное, Никит, за то что ты рядом.
Без тебя было бы настолько невыносимо, что все мои стальные винтики расплавились бы в одночасье...

Сегодня прошла цветовой тест Люшера.

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка: Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и внимательно контролирует свои действия и реакции. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.
Вторая выборка: Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку; ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает и как на него реагируют окружающие. Чтобы добиться авторитета и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка: Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и постоянной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить общение и полностью замкнуться в себе.
Вторая выборка: Находится в состоянии стресса, т. к. не может выполнить требования, предъявляемые к нему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка: Испытывает тревогу. Считает, что обстоятельства мешают ему раскрыть себя и вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.
Вторая выборка: Страдает от неспособности устанавливать близкие и дружеские отношения. Ощущает себя отрезанным от других. Полагает, что для сотрудничества с людьми необходима гармония чувств и убеждений, чувствует себя несчастным из-за тех трудностей, которые ему мешают достичь желанной гармонии.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка: Физиологическая интерпретация: Стресс, вызванный постоянными усилиями скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности.
Психологическая интерпретация: Существующая ситуация неприятна. Потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной. Хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Эта ситуация для него особенно неприятна, поскольку обычно он контролирует свои желания. Стремясь доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях. А чтобы скрыть страх собственной неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается потребность одобрения и успеха у окружающих.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка: Чтобы повысить самоуважение и ощутить свою ценность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие цели.
Вторая выборка: Все необычное, оригинальное (в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами) производит на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается. Стремится показать оригинальность своей собственной личности.

Как-то так вышло, что я наконец-то осознала, что так меня тяготит. Несовершенство общества и меня самой в первую очередь.
Буду стараться изменить мир...и для этого начну с себя~

[200x255]

Настроение сейчас - скорбное

Вот и закончилась сказка под названием "Полюс".
Чудесная пора, возможность показать себя, возможность здороваться с людьми, которые потом просто не будут обращать на тебя внимание...
Было великолепно. Восхитительно и торжественно.
Никогда во мне не чувствовалось такого мощного источника энергии.
Я могла прийти на дискотеку на здоровенных каблуках и оттанцевать от первой песни до последней, ни разу не присев.
Джамп, крамп, хип-хоп, рагга, буги-вуги, р'н'би, поппинг, латина...мне кажется или я уже во всех стилях и направлениях могу двигаться? :D
Меня подбросил до дома старший брат Агапова со своей девушкой и самим Лёхой.
Он и Гошаня очень поддерживали меня.
Даже простое "Здорово брат!" или "Вы прекрасны, принцесса" бодрили меня, когда я почти опускала руки и сдавалась.
Всё таки есть у нас в МБШ такие преподаватели, которых даже "хамами" назвать - только обласкаешь.
А кроме этого ничего не могло испортить мне настроение :)
Я расплакалась на последней линейке...
Как маленькая...
Просто так тяжело когда вот ты уже выпускник и понимаешь что такой атмосферы уже больше не будет.

Уезжала с тяжёлым сердцем...
Скучала на парах.
А когда вернулась - была ошарашена новостью...


Нина Александровна Загребельная - мой бывший преподаватель химии...живая, жизнерадостная, гениальная женщина...
Я понимаю, что она уже была в возрасте...но такие люди как она должны жить 150 лет минимум, не болеть, не чувствовать боли и горя.
В первые минуты я почувствовала себя слишком черствой - отказалась ехать с Ларкой на похороны и даже не испытала ничего кроме скорби...
А сейчас плачу. Значит, всё нормально...
Вы были лучшей...лучшей и останетесь~

[535x700]

Чтобы ваши слова воспринимались "на-ура" необходимо соблюдать несколько простых требований:
1. Длительность сообщения (от 1 до 3 минут)
2. Содержательность речи:
а) наличие главной мысли
б) ценность сообщаемых фактов
в) новизна сообщаемого
3. Понятность речи:
а) логичность
б) учет аудитории
в) ясность языка
4. Выразительность речи:
а) правильность ударений и интонаций
б) богатство лексики
в) образность

Настроение сейчас - взгляд в будущее

Не хочу хвастаться, но всё идёт очень хорошо [тьфу-тьфу-тьфу]
Не смотря на то, что с начала ноября ни разу не появилась в церкви, а только намеревалась или пыталась туда пойти, а в итоге совсем забыла все дни недели...моя жизнь наладилась.
Моё общение с Богом на той стадии, на которой я способна открыться ему и получить свой ответ в любой обстановке и ситуации.
И я действительно чувствую Его поддержку и поддержку своих близких.

Мне на почту нерегулярно, но всё же частенько приходят письма от Макколей Онарс.
Это замечательный колледж и я всеми силами хочу туда поступить...но я ни разу ещё не написала им. А тем не менее до начала занятий осталось 1,5 года.
Забавно...не ещё столько всего надо сделать...а я уже знаю что со мной в Нью-Йорк поедут мои старые драные ботинки и новенький полароид, который я планирую купить этим летом и взять с собой.

Я всё ещё под впечатлением от позавчерашних съемок.
Римейк "Пилы" это сложная задача, но я уверена, что Юрка справится на все 200%.
Не смотря на то, что эта 6-тичасовая съемка будет всего лишь маленьким кусочком...уверена, что наш маленький гений найдёт, что с ним сделать.
Я искренне желаю ему и всем нашим ребятам успехов...уверена что они покажут высший класс во всех остальных эпизодах.

А меня, увы, не будет. ПОЛЮС, лагерь-счастье и лагерь-кошмар прошлых 3-х лет моей жизни. Самая неопределенная вещь на свете. Никто не может предугадать будет ли эта неделя хорошей или плохой...
Но я решительно настроена отдохнуть.
Несмотря на то, что Ваня дико на меня обиделся за что-то, а нам ещё вместе выступать и сидеть за одной партой ещё полгода...
Я кажется уже знаю почему.
И эти мои догадки ещё раз подтверждают, что дружбы между парнем и девушкой не может быть без какого-либо подтекста.
Он-то конечно хороший парень, но ещё раз раскроет варежку и упомянет в своих речах Никиту, я его зацементирую и швырну с моста, не забыв разослать приглашения его родителям.

Даже если получится именно так, то я справлялась в МБШ даже когда у меня никого не было вокруг и когда было много недоброжелателей...в любой ситуации никто не сможет меня сломать.
Тем более синьор Милов возвращается в июле числа 10-го, т.е. никому просто это не под силу.

Мой диплом будет идеален. Мои ГОСы будут на высший балл.
Я сделаю всё, чтобы мои родители мной гордились.

К сожалению, это пока единственное, чем я могу им отплатить.

В феврале прощаюсь с Эльфишем...к сожалению или к счастью, но навсегда.
Они были замечательными...до тех пор пока общение в коллективе не превратилось в яму с гремучими змеями. Мне давно надо было понять, что я там чужая и совершенно никому не нужна кроме как во время выступления.

Костюмы сшиты, осталось только немного подправить хореографию и поставить последние клёпки.
Я хочу чтобы моя Мелани была восхитительной и потрясающей. Моя последняя роль танцора.

Тони в "свэге" не считается...это мой последний подарок для Кати. Мы немало сдружились и нехило поцапались, но тем не менее я обязана её поблагодарить за всё, что было.

Сейчас я хочу всеми силами поддержать Никиту...
Он из последних сил учит то, что просто не мог наверстать.
Я теряюсь...ведь будь я крутым физ-матом я бы без лишних усилий смогла бы ему хоть чем-то помочь..
А так "Эээ...Нафффтя куффааать".
Никакой пользы кроме как моральной поддержки и молитв по утрам.

Наверное это всё, что меня в последнее время беспокоит и что крутится в голове...
Надо завершить свою историю и надо бы отправить письмо в Украину и в далёкий сибирский городок...эти девочки сильно меня поддержали своими письмами и фотографиями Ким Джун Мёна!
Никогда не думала, что буду отвечать в строке "любимый исполнитель" - Чхве Шивон и Ким Джунмён :D
В Южной Корее столько загадок...столько позитива и столько творчества...я бы очень хотела там побывать.
Но моё кругосветное путешествие в ближайшем будущем никто не отменял)

Ах да...Эду и Саше всё же надо подарить эти несчастные открытки...постоянно забываю...
И...наконец-то завершить свой начатый подвиг - уборку в комнате - блистательным успехом! *эпичная оркестровая музыка*

[показать]
И вообще...я очень рада что у меня есть друзья.
Может мы не так близки, как хотелось бы...но я очень рада, что они у меня есть~

[420x600]

Настроение сейчас - убейте меня кто-нибудь

Невыносимо.
Грустно.
Отчуждённо.

Лишает сил, сознания и разума.
Голова болит.
Страхом пропитано всё тело.
Когда я освобожусь от этого??
Предательство ослабило меня...
Я стала уязвимой...
Покинутой и брошенной не смотря на то...
что (вроде бы) всё хорошо.

Я просто хочу вырваться из этого города.
Не видеть знакомых лиц, интернета и привычных дел.

Хочу комфорт, пустоту улиц, тишину в голове и слоган "Вот теперь всё по-настоящему хорошо" на своих губах.

[700x590]

Не знаю, как это описать...
Такое ощущение, что твой организм зажат металлическими клещами.
И целый день какой-то незримый маньяк водил по моим кишкам ржавой отверткой...
Только сейчас полегчало.
Всё таки стресс - это очень сильная разрушительная мощь, когда она уже стала неотъемлемой частью твоей жизни.

Мне кажется, что нужно абстрагироваться. И очень-очень качественно.
Сегодня, буквально час назад Эд говорил точь-в-точь как когда-то Марк Милов.
Это было жутко. Больно. И пробило мою психологическую защиту моментально....образовалась брешь.
И меня уличили во лжи...однако я не захотела оправдываться...
И с каких это пор "много дел" означает ложь? Я бы с удовольствием осталась бы на ночь, если бы мои каникулы не были бы расписаны на каждый день вплоть до 7-го числа...хотя нет...до 21-го.
Я не хочу говорить людям, но если я не буду ничем заниматься, то это меня сломает.
Быстрее чем то, что было сегодня.

Я постараюсь не напрягать окружающих. Снижать агрессию...но я правда очень расстроена, что не всё случается именно так, как хотелось бы...

Настроение сейчас - стихотворное

А вместо этого снова ночные посиделки, убивание времени и интернет-серфинг.
Достало немножко.

Настроение сложно описать, однако нашла стихотворение, которое объясняет, что творится в моей голове:

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

***

Я умeю дeржaть ровно спину и дaвно уж нe вeрю словaм:
''Я тeбя никогдa нe покину... Я тeбя никому нe отдaм''.
Обeщaний пустых пaутину срывaю, нe вeрю давно я словaм...
Кто кричaл: ''Нe покину'' - покинул... Прeдaл тот, кто твeрдил: ''Нe прeдaм''.

***

Никита, спасибо, что ты есть в моей жизни.
Радуешь, просто тем, что прижимаешь к сердцу. И слова тогда не нужны.
[309x340]

Настроение сейчас - ностальгическое :)

Случайно как-то напоролась на мем социотипа "Дон Кихот" и вспомнила, что это мой :)
Почитала пару статеек. Все до жути вымученные, стараются хоть как-то красочно выразить важные вещи (а они же действительно важные!), но понравилось только это:


[I]ДОН КИХОТ :: Интуитивно-логический экстраверт (ИЛЭ)
Женский портрет
Девушка этого типа чаще всего похожа на миловидного стройного мальчика. В детстве она и ведет себя не как девочка: часто бегает вместе с мальчишками, лазает по деревьям и гаражам, играет в войну, пренебрегая традиционными девчоночьими развлечениями. Как правило, она на всю жизнь так и остается "мальчиком". Стройность и некоторая сухопарость свойственны большинству ДОНОК в любом возрасте. Для женщин этого типа характерно активное отношение к жизни, и их редко устраивает карьера мамы, долгие годы сидящей дома с ребенком.

Поскольку женщинам полагается больше следить за своей одеждой и выглядеть хорошо, ДОНКИ бывают одеты с излишней тщательностью. Но это, конечно, относится к официальному или нарядному костюму, и здесь ими особенно ценятся всевозможные фирменные лейблы. А на каждый день вполне подойдут и обычные джинсы с симпатичным свитером (но тоже непременно фирменные). Лицо у женщины типа ДОН КИХОТ часто симметричное и красивое. Глаза умные, чересчур серьезные, сосредоточенные и даже слишком настороженные для хорошенькой девушки. Впрочем, когда она улыбается, это ощущение на время исчезает. По способностям и умственному развитию ДОНКА не уступает мужчинам своего типа. Быстро разобравшись, что к чему, начинает скучать и тяготиться затянувшимися объяснениями. Если воспитание не позволяет ей прервать собеседника, она буквально не знает, чем себя занять, пока вынуждена дослушивать его до конца.

Девушка ДОН КИХОТ стремится быть идеальной красивой, идеально умной, идеально воспитанной, одним словом, безупречной во всех отношениях. Она стремится стать воплощенным совершенством. Держится ДОНКА холодно, неприступно, долгое время сохраняя большую дистанцию со своими поклонниками. С одной стороны, она знает себе цену, с другой, не понимает, как строить отношения с мужчинами, ей не видно, что происходит. Ей хочется, чтобы ее любили все, и в глубине души она мечтает об идеальных, совершенных отношениях. Правда, она не знает, что это за отношения, но если партнер допускает хоть малейшую ошибку, отступая от образа идеального (в ее представлении) поведения, он сурово наказывается, а часто и отвергается вообще.

Если же лед проломлен и отношения начались, ДОНКА моментально принимает на себя роль принцессы, перед которой все должны пасть ниц. Если партнер этого не делает, его поведение воспринимается как предательство. Ум девушки ДОН КИХОТА не менее теоретического склада, чем у мужчин того же типа. Можно сказать, что ее мало занимает повседневная жизнь, она настроена на познание. Ее хобби - сопрягать несопрягаемое, оперировать глобальными категориями, открывать новое в виде самых общих закономерностей. Целостный подход в осмыслении мира присущ людям этого типа независимо от гендерной принадлежности. Но если мужчина ДОН КИХОТ вполне принят обществом, то женщина всегда остается чужой в культуре. Она идет вразрез со всеми традиционными представлениями о том, что женщина всегда глупее мужчины, и к тому же должна сидеть за печкой и варить щи. Ни то, ни другое неверно, когда речь идет о прекрасных представительницах этого типа.

Плохо сочетается с образом женщины и ее постоянная готовность вступиться за других, чтобы восстановить справедливость. Несмотря на всю свою хрупкость, девушка этого типа может даже ввязаться в драку, защищая подругу, беременную женщину, ребенка или собаку. Одним словом, человек, несущий в себе социальную угрозу, не остановит ее, если она считает нужным восстановить справедливость. Из рассказа одной девушки типа ДОН КИХОТ: "Я сидела в вагоне метро и вдруг вижу: напротив меня неприятного вида мужчина вытаскивает кошелек из нагрудного кармана спящего парня. Все сидят, смотрят и никак не реагируют. А я как раз собиралась выходить, но до станции мы еще не доехали. Я смотрю на вора в упор, а он смотрит на меня. И никто не вмешивается. Тогда я решительно встала и подошла к двери, оказавшись как раз рядом с ним. Я ему говорю: "Положи на место" и смотрю прямо в глаза. И знаете, получилось! Он не выдержал, засунул кошелек обратно и выскочил из вагона (мы как раз подъехали к станции). Я тоже вышла. Понимаете, я же одержала над ним победу!" Социальные стереотипы делают существование ДОНКИ не очень простым. Она, сама не понимая почему, всегда "какая-то иная", не похожая на других. И эта ее чужесть часто оборачивается уединенным положением и сложностями при выборе партнера. Впрочем, хорошая компания настоящих друзей, где к ней относятся как к умной девушке и готовы слушать ее нестандартные рассуждения, часто является для нее отличным выходом.

Хотя ДОНКА всегда старается по-доброму и с пониманием относиться к Читать далее...

Настроение сейчас - сонное......=.=

Читаю бизнес-план и параллельно просматриваю фанкамы моего будущего перфоманса.
Всё слишком запуталось...
Очень скоро мне придется взять на свои плечи большую ношу. И от того, уроню я её или подниму выше над головой и зависит успех моего семейного бизнеса.
С завтрашнего дня папа будет меня учить "делать как он".
Три фирмы. Учет, планирование, поставки, тех.оснащение, банковские операции...
Интересно будет, через сколько я свешу свои лапки ленивой жопки.
У меня всё ещё в голове проект костюма SW на мою чудесную модельку, два костюма для выступлений, которые намечаются на эту безумную весну...я снова хочу учиться безукоризненно отлично, не болеть и выйграть эту смешную до ужасного и ужасную до смешного олимпиаду по организации Центрального банка.

А ещё эта линейка...зачем только на панели пуск снова эта темно-синяя иконка?
Хотелось бы завязать с играми навсегда, но они это единственное действие во время которого мой мозг действительно отключается.

Хотя он умудряется работать даже во сне....

И да, вот уже через 3 дня у меня прием у врача-гомеопата.
Только что вот я скажу?
"Понимаете, это долбанное число 3:21 преследует меня и после того как оно появляется на циферблате мой сон приходит ко мне только в седьмом часу утра, когда хотелось бы мирно спать, а не вырубаться в муках бессилия!"

Ути-пути, бедненькая маленькая девочка. Тьфу.

Итог: 5 пробуждений в районе 3:21, две ночи по 2-3 часа сна, в одном из случаев не смогла заснуть до конца следующего дня. Два дня не ложилась совсем.
Доктор, можно мне сразу новый мозг и я пошла? А то неудобно как-то гробить себя умышленно-бессознательно.

А вообще....я очень хочу сыграть в баскетбол, сходить в аквапарк, научиться подтягиваться, убрать животик, который бесит вплоть до легкого к нему прикосновения...и наконец-то убраться в комнате...
Причем не только убраться, но и купить ящики для одежды, содрать все обои, подшить все документы и поклеить обои, на которых можно рисовать....

Ну...и....разумеется придумать очень оригинальные подарки своим близким.
Особенно Никите. Уникальный человек достоин уникального подарка~

[500x302]

Приняла каждый по 2 раза.
Легла спать в 23.30
Пробуждение наступило примерно в 3.20 по причине дикого зуда в руке - дисгидротическая экзнма.
Я выпила воды и приняла препарат М., т.к. в голове была глухая головная боль.
В 3.57 все ещё не могу уснуть от странного нервного перевлзбужждения..
Много мыслей навалилось разом.
Пришла мама и сказала что я ненормальная.
Закрываю ноутбук, надеюсь что это милое замечание сделает мой сон крепче.

Медицинские центры очень часто оказываются в тени.
Никому не выгодно, чтобы люди толпами приходили, чтобы точно знать свой ДИАГНОЗ.
Я проспала и влетела в вагон метро.
Провалилась в сон, потом в сонном бреду перешла на красную ветку, которая донесла меня до нужной станции.
Разумеется, моментально потерялась на местности.
Достаю озябшей рукой визитку. Звоню. Добрый голос дает мне инструкции.
Немного туплю, но тем не менее понимаю её рекомендации.

Вхожу через аптеку. Сажусь в удобное кресло.
Добрая женщина дает мне странные наушники и просит меня зажать в руке металлический цилиндр с проводами.
Смешное такое название у всего этого ансамбля медицинских девайсов - МЕТАТРОН. Ха-ха.
Сначала мне было весело.
На мониторе компьютера замелькали какие-то картинки.
Какие-то точки на картинках внутренних органов покрывались красным, рыжим, зеленым и черным цветом.
Я наблюдала за лицом доктора.
Она заметно нервничала и старалась поддержать разговор.
Я охотно разговаривала. Несмотря на то, что в обычной жизни не люблю трепать языком.
Я спрашиваю у неё: "Что-то не так?"
Она кивает.
- Анализ твоего организма должен был закончится ещё минут 5 назад. Теперь аппарат детально высвечивает каждую проблему.

Печень, почки, сосуды, лимфа, кожный покров, всё что связано с кишечником и иммунной системой - всё заражено вирусом.
Этот вирус вызывает циклическую реакцию и не дает мне расслабиться.
Он сожрал весь иммунитет и не намерен останавливаться.
Он успел добраться до эндокринной системы - говорит врач. Это одна из последних стадий. За тебя пора серьезно браться и будем надеяться, что ты вернёшься в прежний ритм жизни. Потому что, как показывает анализ, ты не можешь в него вклиниться. А когда тебе это не удается - твоя нервная система говорит тебе "До свидания".

В общем...это полнейший провал. Мне нельзя нервничать и необходимо спать после 23.00.
Это самое щадящее, что она могла мне посоветовать.
Через две недели будем смотреть результаты препаратов, которые она мне назначила.
Если не поможет, то мне светят большииие проблемы...

Эта ночь была...слишком сложной.
Прошел почти год, и вот я снова здесь. Опять в костюме Виктории. Разница этого года и прошлого действительно чувствуется, но она уже не имеет ни капли значения. Я знаю половину клуба, со мной все здороваются, я всем улыбаюсь. Но эта улыбка не та улыбка незнания. Я не могу поверить в то, что моя команда на грани распада...что моя радость от первой вечеринки закончится таким печальным провалом последней...В моей голове много мыслей, но ни одного решения.
И да, кажется у меня уже входит в привычку заводить себе фанатов. Только кому я нужен - танцор неизвестной кавер-денс команды. Команды, в которой я ноль. Полный ноль, уже готовый оттуда вычеркнуться. Боль во всём теле. Усталость и правда накапливается ._. Единственной отрадой было замечательное общение с Хальмони и миротик донсена Лэя... То, что было потом было намного приятнее этой скандальной ночи. Прохлада утра, обмен телефонами, провал в страну грёз...церковное служение на одном дыхании... и забавное время со стаей и ко. В моем сердце поселилась разбитая надежда - Эльфиш рискует больше никогда не вернуться на сцену.

от 2008 года и до сегодняшних дней...
хочу быть девушкой из стихотворения Тютчева: "она сидела на полу и груду писем разбирала..."
но - нет.
две почты, консолидация ещё двух, итого около трёх тысяч бесполезных писем.
ну...не совсем бесполезных, в этих электронных бумажечках, весящих всего пару байтов иногда содержится целая история, открытка или абсолютно непонятные штуки, вызывающие у меня радостные воспоминания, которыми я не брезгую захламлять всё и вся в моей жизни, начиная от головы и заканчивая рабочим местом.
остается пожелать мне удачи. Разгребаю примерно по 200-300 в день.
надеюсь что такой хардворк окупится мне визуальным удовлетворением от проделанной работы.

Я прекрасно понимаю, что иногда мои записи выглядят записками сумасшедшего, ТП, одинокой домохозяйки из Бибирево или безумного прогоревшего предпринимателя....
НО!
Хочу сказать, что то, что дал мне Роберт Кийосаки - бесценно.
Вся жизнь основывается на трёх столпах и это аксиома нашей жизни.
Я хочу исполнять свои мечты, а не считать сколько же мне нужно работать, чтобы на осуществление мечты накопить.
Мной было решено - поступить. Неважно как, но главное поступить в американский университет и всеми силами сделать так, чтобы мне довелось платить только за еду и проживание.
Мне кажется, что только я могу распоряжаться своей судьбой и никакие утопийные речи про то, что из системы уничиженных принципов не вырваться меня не остановят.
Да, системе нужно следовать, пойдёшь против системы - она тебя раздавит.
Но кто сказал, что я буду говорить о своих действиях во всеуслышанье?
В идеале я могу стать человеком, за которого говорят его дела, а не его губы~

Настроение сейчас - уставшее, убойное, упоротое такое :3

Даже не знаю, что бы было с моим настроением в это поганое холодное утро.
И непонятные пары давили на мозг, мешая сосредоточиться.
В последнее время я всё чаще ругаюсь с учителями и всё чаще попадаю в неприятные ситуации. И меньше от этого переживать не перестаю.
Ваня - тот человек, который входит в определение "настоящий друг" во временя школьных лет.
Всегда подскажет из-под парты, когда ты попадаешь в просак. Отмазывает от пропусков, когда тебя нет или мы делаем такие совместные проекты, что преподаватели не устают восхищаться.
Некоторые меланхоличные дамы уже мысленно нас "поженили".
Однако как бы то ни было, я до последнего не смогу признать в Иване парня, а не просто замечательного человека. Иначе я потеряю статус консультанта в отношениях с девушками ^^ Да я даже потеряю моральный облик. Потому что это просто смешно :D

Так вот...когда уже нервы плавно съезжали с должного им места и я из последних сил решала задачу по статистике, чтобы не облажаться на паре, короткий звонок раздался по читальному залу.
- Вань, что случилось?
- Бросай всё и дуй в "отрадное". Есть классная идея как провести сегодняшние две последние пары. Как будешь перед ТЦ, позвони.
Естественно, я не повелась сразу. Сказала, что постараюсь официально отпроситься.
Тяжелые ботинки.
Блинчики с малиной...КАКИЕ ЖЕ ТЯЖЕЛЫЕ БОТИНКИ!
Третий этаж - никого нет. Заперто.
Второй этаж - никого. Двадцать третий закрыли на всю перемену.
Всё решает мимолетная мысль "да какая разница!" и я уже в вагоне.
Слишком уж долгий перегон Владыкино-Отрадное.
Но всё же конечная цель была достигнута.
Все главные представители жуликов-прогульщиков убивали время в книжном магазине, листая комиксы.
Ваня же вышел мне навстречу. Мы потрепались о звёздных войнах, о том, что желтые саберы самые крутые и о том, что я настоящий Владыка Ситхов (но это было странно).
Опять же тема джеданов-пацанов и...и вот все решили-таки поехать уже на Выставочную.
И это было неописуемо волшебно.
Выставка была научной, и очень и очень классной! ^___^
Нет слов, чтобы описать всё: милых роботов, разгуливающих туда-сюда, парапланы, ультрабуки, полимерные модели, из которых потом отливают металлические фигурки.
Всё было замечательно и волшебно. По-настоящему волшебно. Ведь в четвертом зале выступал знаменитый фокусник с Discovery Network - Dinamo (о котором я услышала впервые только тогда, когда увидела его вживую, всякое бывает же:D)
И как итоговая черта - мы выйграли мышку Acer, ручку и футболку просто потому что угадали вес нового ультратонкого ноутбука.
Спасибо тебе, мой друг и деловой партнёр.
Как-нибудь мы обязательно встретимся в будущем и, быть может, наши идеи предпринимательства наконец-то хоть в чем-то найдут общие точки соприкосновения~

[700x525]

Настроение сейчас - как у принтера - черно-белое

Не хочу быть в застое.
Удалю все игры с компьютера, или буду вспоминать про них максимум раз в неделю.
Столько всего нужно узнать! А сколько всего сделать!
Ребятки, это вам не в муку пукать.

Не знаю, как чувствуют меня все окружающие, а мне кажется, что я продажное и меркантильное хамло, которое то и дело, что грузится без причины, устраивая хаос не только вокруг себя и внутри черепной коробки, но и отравляет всем этим говнецом свою маленькую жизнь, которую постоянно старается ограждать от стресса, а в итоге вводит в такой стрессовый пресс, что в прессе такого не написать, даже сутками глотая эспрессо...

Кхм...в общем, о чем это я.

Пора браться за голову. А не разбивать этой головой арбузы, надеясь, что два окровавленных полосатых друга внесут тебя в чарты рекордсменов. Этого недостаточно. Либо берись за дело всерьез, либо бросай это никому не прибыльное занятие и займись тем, чем можешь и умеешь заниматься.

Мне кажется, что танцы не совсем моё.
Однако моя ленивая туша добилась за один год того, о чем лишь мечтала все остальные восемнадцать.

Хочу в качалку.
Хочу волонтерствовать.
Хочу выучить английский по-человечески.
Хочу ТМх сет и дамаскус с СА на фокус.

Хочу...хочу...хочу...
А губокаталочку не хочешь?

Так возьми и СДЕЛАЙ, епта.

._.
о_о
О__О

Всё чаще ловлю себя на том, что начинаю вспоминать фразы, повадки, тон голоса и глаза.
Вот этого я не хочу. Уйди из моих воспоминаний пожалуйста.
Тебя и в прошлом хватило.

Я всех, кто мне дорог и близок, люблю и стараюсь быть для вас лучше~

[640x480]

Настроение сейчас - отличное :з

... ведь чудо - второе имя трудолюбия (с)

[640x427]

Настроение сейчас - летаргическое

Иногда хочется быть простым живым человеком.
Со своими желаниями, стремлениями и потребностями.
Мечтать с закрытыми глазами и, открывая их, поднимать взгляд в небо.
Вдыхать свежий воздух, и, выдыхая едва заметный белесый пар, радоваться простым вещам.
Радоваться, что ты живой.
Радоваться, что все твои близкие в безопасности.
Радоваться, что всё самое интересное ещё впереди.
И это ещё не конец....~

[700x466]