Настроение сейчас - 1, 2, 4, 7...

единственное, что важно - это искренность эмоций, которые вы получаете.
если не эмоции, то чувства, если не чувства, то пользу, если не пользу, то просто...вопспоминания.
я желаю удачи всем, кому она нужна.
и желаю счастья. абсолютно всем.

[500x290]

не хочу писать диплом. хоть убейте.

Настроение сейчас - мьянэ

здравствуй дневник.
я живу, фильтрую жизнь и мне кажется, что все начинает походить на банальный тупик.
мне 20 лет, я низкая во всех отношениях и страшная может быть тоже.
мой кот болеет непонятно чем и врачи уговаривают меня отвалить им бабла, чтобы я узнала ответ.
в моей жизни есть парни, с которыми я общаюсь и есть девушки, с которыми я иногда общаюсь тоже.
но ни с теми, ни с другими заводить отношния ближе обнимашек я не желаю.
и знаешь почему?
знаешь: сочи. паспорт. расчет. поехали.
но я не о том.
не смотря на то, что моя жизнь насыщена общением и я люблю моменты той "нужности", когда человек не просто хочет от меня что-то получить, а искренне рад простому общению.
эти моменты бесценны и я хочу их продолжать снова и снова.
и во мне присутствует какой-то дикий порыв совершить что-нибудь безрассудное.
пока что он не имеет форму и я изо всей силы стараюсь сдерживать его в невидимом шкафу, но когда появятся хоть какие-то очертания - будет конец абзаца.
кстати о нём. об абзаце. диплом подкрался незаметно - я огребла ото всех, кого успела увидеть и у меня есть ровно 10 дней, чтобы моя работа приобрела достойный вид.
"надо быть более откровенным со своим руководителем" - сказала мне моя жабка. а я лишь закрываю письмо и улыбаюсь - не дождёшься. я не люблю людей, которые сразу выбирают себе любимчиков и только с ними работают по-настоящему. каждый раз, когда я это осознаю, мои руки, возложенные на диплом, опускаются и возникает чувство легкой ненависти к Ване.
а может это зависть?
в любом случае, черт бы побрал это всё.
я боюсь остаться без перспектив на будущее.
и я слишком много ною, что может энергетически все эти перспективы перечеркнуть.
но нытье можно продолжать бесконечно.
в кадре я дерьмище, в жизни и того хуже.
кривая спина, жирный живот, непонятные патлы на голове, потухший взгляд, который незнамо что выражает.
меня бесит каждая клеточка моего тела.
и как только я закончу с дипломом - примусь за себя всерьез.
только будет как-то поздновато.
молодость почти прошла, университетской жизни не будет еще год-два, а я уже чувствую себя черепахой.
нельзя так себя запускать!
лень и самосожаление сделали из меня свиноподобную амебу, которая не вызывает никаких чувств, кроме жалости и отвращения.
а как я выгляжу в платьях...вы посмотрите на это убожество.
таким отстоем только детей маленьких пугать.
моё лето пройдет в далеких краях, так что я рада, что никто из моего регионального окружения меня не увидит.
это всё? нет, это не всё.
я боюсь и не знаю, что будет дальше.
это как зайти в маленький бассейн-лягушатник, а потом взять и выплыть из него в океан.
мне страшно...и страшно интересно одновременно.
я чувствую, что грядут изменения. вот они, уже на пороге~

[500x281]

Настроение сейчас - без сил, ночь полна дел

Из года в год круг моих знакомых меняется - кого-то я не хочу видеть, потому что он мне противен, кого-то - потому что общение бессмысленно, кого-то - потому что, либо собеседник причиняет боль мне, либо я ему и в любом случае общение невыносимо.
Но вот уже 8 лет, а может даже и 9 в моей жизни остается человек, который все время вносит в мою жизнь что-то новое.
Которого я всегда рада видеть и для которого могу сделать что угодно.
Спасибо, Оль, что ты есть.
Я может не самый лучший друг и постоянно тебя расстраиваю, но я люблю тебя и желаю тебе океан безграничного счастья по жизни~

P.S. Вася выздоровеет. Не опускай руки!

[475x618]

Настроение сейчас - диплом...какое уж тут настроение ._.

не хочу признавать...но меня начинает тяготить одиночество.
я хочу улыбаться, радоваться, говорить людям комплименты или просто хорошие слова, которые они хотят услышать или услышать не ожидают.
я хочу рассказывать шутки, интересные истории, быть в социуме как рыба в воде...
в кругу друзей - как один из своих.

но не могу.

такие тщедушные, тщеславные, эгоистичные и завистливые люди как я недостойны такого.
любая добродетель - ради новых ощущений.
ни одного приятного слова - без выгоды.

однако...противореча словам могу сказать, что Никита замечательно играет, Юра превосходно воплощает все свои идеи в ленте, а Лара очень утонченна и изящна в кадре, даже если речь идет об уголках губ или о движении кистью.

скучаю без вас...
но пути назад нет~

[450x300]

Настроение сейчас - давай вjobывай

Бумажки! Ну почему вы такие трудночитаемые, а??
Первый день в Банке России прошел хорошо: я отбила все ноги каблуками, мне сделали херовую фотографию на пропуск (not a surprise), столовая как зал для банкетов в крутецком отеле, холл выглядит также, стеклянные лифты высший класс и пик композиции - моя газовая камера №514.
Сколько людей...оценивая ситуацию склонна предположить, что там работают: суровый тролль; пофигистический парень, который не знает что он тут делает уже лет 5-10; блондиночка; две болтливые чики; одна трудяга по имени Евгения и моя начальница - Галина Викторовна (начальник валютного управления и просто прелестная женщина с любопытствующим взглядом и тихим приятным голосом).
И я, студент МБШ, который своими сильными руками перетаскал 3 коробки бумаги с места на место, чтобы хоть как-то освободить свое рабочее место для ног.
Стол был жутко пыльный, с чумовой парочкой мощных дыроколов, двумя пузатыми шредерами и подозрительной, абсолютной пустотой.
У меня есть стол, но нет компьютера и чего-либо, чем можно упарываться...
Грусть-печаль. Я думаю, что притащу завтра стеклянную банку и пачку цветной бумаги. Если настроить шредер правильно, он нарежет мне полосочки для звездочек....
Надеюсь, что редкие звонки Ки с его шутками про наш чудесный банк и рассказами про то, как ему весело на парах а мне тут "не очень", спасет меня из этой бездны работы над документами.
Почему-то я уже не хочу читать нормативные акты...
Я хочу заниматься архивом и карать листочки бумаги в измельчителе~

Настроение сейчас - lalala....

Три дня прошло, а отдых до сих пор вспоминается...
Было и правда очень круто. Спасибо. От души просто~

[496x700]

Олька написала...
Сказала что читает весь этот мой бред и беспокоится как я там.
А я думаю...и правда...как я тут?
Без друзей ломает.
Без общения - терпимо.
Без музыки в сердце и действий в руках - невыносимо.

P.S. Милов, иди к черту. Всех к Богу посылаю, если нужно, а тебя к черту.
Хватит мне писать. Без тебя в моей жизни все налаживается.
Только ты появляешься - мне словно иголки меж ногтей начинают засовывать.
Хоть бы ты в этой армии навсегда остался.

Это не все собеседники на сегодня...
Сейчас лежала и думала, кто сможет мне помочь сейчас...
И Он помог. Полегче стало.
И почему-то сразу на душе легче. Хотя все еще стыдно, что в церковь не хожу и Библия запылилась...

Настроение сейчас - нефотогеничное

Ки скинул мне несколько фотографий с зимнего лагеря.
Посмеялись вместе.
На одной фотографии я просто вылитая ниггерша из жаркого гетто :D
Посмеялись, попрощались...
А я теперь уснуть не могу.
Боже...какая же я страшная на фотографиях...
Я смотрела фотографии 2006-2008 года и смеялась.
А после 2010 мне казалось что во мне появилась уверенность в себе и даже фотогеничность...
Но нет.
Теперь тешу себя фразой: "...из неуклюжих цыплят-подростков часто вырастают прекрасные, фотогеничные леди."

[555x700]

Настроение сейчас - = challenge

На кухне готовится вкусный ужин...
Надеюсь, что хоть что-то переломится мне, а то все Диме, да Диме.
Понятное дело, что мужиков надо кормить...
Только я не понимаю, почему он такой скелет, если ест за двоих?
Вторые сутки моей инвентаризации архива. Пока электронного...
До бумажного, скорее всего, дело дойдет только после начала практики.
Столько всего произошло с 2006 года.
И это не только временем характеризуется...а изменениями, случившимися за это время.
Откровенный разговор с мамой сегодня днем натолкнул меня на странную мысль...
Если я потомок двух людей со сдвинутой нервной системой...то чего я, собственно от себя ожидаю?
А вот что: измениться и доказать им же, что никогда не поздно исправиться.
После 13-го буду искать клинику в которой делают УСВ-как-его-там.
Режим, надеюсь скоро наладится...
А фотографии будут перекачены на съемный диск, отсортированы, отретушированы и напечатаны.
Уже предвкушаю как буду сама делать обложку для этого всего, писать комментарии, прилеплять mini CD-диски, визитки, браслеты.
Все будет пахнуть типографией и акрилом.
И в моей комнате прошлое примет другой оттенок.
Вместо цвета гадких козявок он будет блистать мокрым асфальтом, сепией и сангиной.
А может я все же решусь напечатать все в тех цветах,в каких они есть...
И тогда это будет больше похоже на радугу, которая спустя десятилетия пожелтеет белыми полями и будет радовать меня до конца моих дней~

[539x700]

Настроение сейчас - решительное, желание никогда не сдаваться

Сегодня делала свое любимое дело - брала модный журнал и вырезала оттуда все самое лучшее: фотографии костюмов "на заметку", образ "туфель мечты" тысяч за 7, но стоящих того, интересные весенние образы...
И тут на тебе - интервью.
Отвечает на вопросы - актер, поэт, певец и музыкант - Марк Тишман.
Почитала первый вопрос:
"Твоя ассоциация с весной?
Я больше люблю весну и осень. Они связаны с началом чего-то нового, с надеждами, с физическим ощущением чего-то лучшего..."
Неожиданно, но очень похоже на мое мнение...Дальше - ближе.
"Промежуточные времена года эмоционально сложные - почему такой выбор?
Летом слишком жарко - зимой слишком холодно. Я человек, который не любит жеские рамки, ограничения, люблю, чтобы была серьезная зона импровизации..."
И поняла, что надо дочитать до конца.
Модный парень с интересным взглядом и легкой улыбкой, со своим собственным мнением и активной жизненной позицией.
Очень здорово. Получила удовольствие, дочитав всё интервью до конца.
Забавно...но почему-то слишком многое у меня связано с именем "Марк".
Этим кодовым словом в "Железком человеке" Роберт Дауни-младший называл свои проекты костюмов, Марк Райдер - один из любимейших художников, хоть и немного жутковатые работы у него...Марк Петровский - один из юношей с самой необычной модельной внешностью, которого я увидела в одном из последних летних лагерей...
И таких примеров много. В эту коллекцию теперь добавлен и Тишман :3
Только вот пожизненно зачеркнутый из этого списка Марк Милов продолжает периодически мне писать.
Не знаю чего добивается товарищ, но я уже совершенно другой человек.
Меня вытянули из трясины отчаяния мои друзья и чудесный Никита.
Благодаря им я теперь точно знаю, на что способна и как смогу исправить свои недостатки.
Жизнь не стоит на месте. А сдавать назад я не намерена.
Я благодарна всем за проведенное время, но мне скоро нужно будет забыть про то, кто я и кем была. Придется делать из себя железную леди и набирать команду таких же железяк. Нельзя больше быть наивной, мягкотелой, небрежной и безответственной.
Практика, диплом, выпускной и sayōnara~

[500x287]

Настроение сейчас - В жизни все решают деньги, не так ли?

Пробираюсь через баррикады мусора и хлама на кухню.
Босиком.
Вспомнилась полуденная тарелка, которая разбилась на тысячи маленьких осколков, разлетелась по всей кухне искристыми щепками и даже в коридоре можно видеть все что осталось от оранжевых цветов на голубом фоне.
Беру в руки последний доширак.
Не хочу, чтобы та, кто постоянно теряет память, указывает мне где мое место, надирается с пятницы по вторник, думала, что я буду есть ее еду и считать себя обязанной за то, что живу в хоромах ее дворца.
Денег совсем не осталось...
Зато платье мечты, которое можно сложить в спичечный коробок, уже ждет своего часа. Воздушное, легкое...не пошлое и ни капельки не открытое...такое нежное и не лишенное своего очарования.
Дождь казалось бы уже окончательно прописался в Москве.
Вчера я шла по полуночным продрогшим дорогам и сбившись с координат старалась найти в этом что-то романтичное. Потом клуб с его дрянными охранниками, хреновой выпивкой и полным отсутствием настроения...
Казалось бы Эльфиш - это и все и ничего.
Успокаивая ревущую Лайлу, я стояла с опущенным лицом и молчала.
Все вокруг говорили какая она молодец, что все только на ней и держится, "мы были друзьями и всегда ими будем....".
А я стояла, бесчувственно обнимала хрупкую девушку и понимала, что со мной этого никогда не случалось.
Никогда.
А была ли я другом кому-то вообще?
И правда...для парней слишком наигранно наивная, чередами тупая, прямолинейная пацанка.
Для девушек то же самое, только прибавить еще легкомысленность, отсутствие вкуса, манер и разумеется, внешности.
Хотя иногда это может и на руку играть...
А иногда и нет.
Ночью-утром наблюдала как танцуют черти...днем-вечером - как танцуют ангелы.
Спасибо Ки, что пригласил меня на отчетный концерт.
Их вальс был чем-то за гранью реальности.
Такие разные...но такие чудесные и искренние.
Подумала, что успею после концерта метнуться к Ларе - поздороваться со всеми, обнять именинницу...зарядиться положительными эмоциями.
И снова нет. Нет, потому что деньги. Я бы вытащила заначку чтобы свой счет оплатить...главное - со всеми посидеть...но мне просто кажется, что меня там не хотели видеть.
Так что извините. Надо было предупреждать.
Ки сказал, что я могу уйти с последнего номера в программе чтобы успеть.
держивая слезы ответила, что никуда спешить уже не надо.
Взял за шкирку и мы поехали в центр.
Карамельный чай и фирменная пицца. Смешные разговоры о курсовых и о том, как дурить преподавателей...
Жалко, что у него с Настей ничего обратно не склеится.
Я всегда считала их образцовой парой...эталоном красоты и гармонии отношений.
А на деле как всегда - терпила и истеричка соревнуются, кто продержится дольше.
Согласилась помочь Егору с курсовой. Двухметровый малый похоже решил поиграть с Деминой в кошки-мышки и затянуть до последнего.
Вернувшись села за курсовую и по завершении накатило написать про это всё. И про то, что у меня пожалуй был самый печальный день рождения. Опять же из-за того, что финансы и романсы - песня бесконечная, а когда это все облагораживается сессией - то хоть собаку съешь: результат отрицательный~

[700x533]

Хочу меняться!
Обкромсать бы себе 15-20 сантиметров волос, сделаться на 2 тона светлее и сделать себе японскую химическую завивку с приятными волнистыми локонами...
Решила с платьем на выпускной...чтобы было мило и покупка имела смысл. А не единовременный понт, который даже в театр не наденешь...

Майские выходные обещают быть шикарными...После комплексного экзамена я сдаю экономический анализ и пропадаю из зоны видимости человечества на целую неделю.
Это так...неописуемо классно.

Как же меня изматывает статичная обстановка и заколебывающая учеба....поскорее бы....поскорее...

Завтра меня утвердят на практику в ЦБ РФ и это будет началом конца.
Ибо больше никогда я в это пафосное здание не войду ни как стажер, ни как студент.
А время практики - дней 15 от силы. Дней 20 - с большооой натяжкой.

Эльфиш распался...это было внезапно. И может быть даже приятно.
Я так чувствую себя свободным и никому не обязанным человеком.
С ними проще поддерживать """"дружеские"""" отношения, чем отношения в команде.
С Т.киллой как-то проще в этом плане. Закончим проект в июне и после фестиваля разбежимся кто куда.
А может еще и сбежимся на что-то более серьезное.

Со здоровьем серьезные нелады ._.
Рентгенолога и невролога надо пройти прежде чем что-то думать.
Но это всё после 26-го.

Экзамен-экзамен....долбанный ты государственный экзамен.
Каждое утро и каждый вечер желаю себе удачи.
Ведь если завалить его, то все 4 года пойдут коту под хвост.
А учитывая, что у Феликса под хвостом не все гладко, пускать туда их как-то боязно.
До пятницы РГБ - мой дом родной.
Постараюсь затащить на все 400%, как сказал бы Ки.

Бодрости духа и продуктивного одиночества мне~

P.S. Стала еще большим фанатом Классического Доктора Кто. Этот чудесный старикан Хартнелл и его команда просто созданы для этого сериала <3

Нельзя назвать это везением. Я смотрела в эти три пары внимательных глаз. В чьих-то так и читалось с усмешкой 'я же предупреждала', в других 'если ты усвоишь урок, то все у тебя получится. А пока - по заслугам', в третьих и вовсе - тихое разочарование. Я слушала и сердце мое опускалось все ниже. "Я не могу сказать, что оценка не заслуженная...", "... Ну что это за работа на 30 процентов??", "...мы же не можем поставить тебя в одну линию с троечниками...", "...ты могла справиться, но откуда такая безолаберность?"  
Найти себе место в жизни... Да как его найдешь когда перед тобой столько путей?? Все они интересные, и сложные и длинные и непредсказуемые... Но я не знаю какой выбрать. Я не хочу отказываться ни от одного из них, но у меня нет сил даже на один. В чем же суть?
Я хочу однажды проснуться в бревенчатом доме на берегу холодного моря, омывающего скалы. Или нет, даже океана. Я хочу смотреть сквозь скалистые расщелины на темно-синие волны, и, вдыхая океанический бриз, в страхе перед стихией и от любви к ней прошептать сиреневому небу 'наконец-то я дома'. 
[600x450]

Эм... Не удивлена почему-то.
Фотосеты Зело и Асоки пока только фантазии, до сессии 5 дней, а у меня полная жопа негритянки, танцующей румбу на моем хрупком позвоночнике.
Ну и, разумеется, стресс-стресс-стресс, как же без него?
Часто разговариваю с собой.
Хоть кокос себе срывай и делай его помощником.
Эльфиш не заинтересован в том чтобы видеть меня своим идеатором? Велика беда, сваливаю тогда, если уж на то пошло. *yao-yao*
Сижу на английском и начинаю понимать... Что слишком многое мне еще не доступно. Это блин как? 4-5 баллов из 9 мой уровень? Это как-то слишком жестоко ._. Воистину прочувствуй туризму своей шкурой, называется...
И я даже не самокритична - вижу ноты лести в своих словах.
По экзаменам не ухватила ничего стоящего, кроме плюс балл на экзамене 8-го, доказав старательность первым двум и огребла за безответственность у последних экзаменаторов.
Завтра консультация по первому. Надеюсь, что все получится наиотличнейшим образом~

Настроение сейчас - смиренное

"Ты думаешь ты одна такая на свете?
Считаешь себя жирной, тупой, некрасивой?
Брошенной всеми, одна на один со всей этой погребенью?
Думаешь, что никому нет до тебя дела?
Думаешь, что все пекутся только о себе, а ты огребаешь, потому что стараешься делать и для себя и для всех?
Так вот знай же - ты права, сучка! Ты права!"

Кричит. В моей голове. Бьется о черепную коробку как о стекло. Громко и беспощадно. Пока я закрываю окна ноутбука и пыталаюсь сглотнуть ком в горле.

Что произошло? Почему все такие странные сегодня?
Определенно ясно - нужно находить защиту от всего этого.
Защиту в самой себе.

P.S. И да. Лидер попляшет за свои словечки. А Тофу, чудесному человеку из далекого Питера - хвала и счастье в дом. Побольше бы таких людей которые просто несут радость окружающим.

[473x462]

Иногда действительно замечаю как время идет песком через пальцы.
Но чем я его занимаю?
Танцы, в которых не сильна.
Учеба, которая бессмысленна...
Просмотром фильмов и сериалов...в них классные вещи, не спорю...но ничему они меня не научат, ведь это всего лишь сценарий, а над ним работал такой же человек, как и я...
Я не знаю.
Мне хочется кричать.
Чтобы в один момент вся суета разлетелась стаей пугливых птиц и осталось только то...что действительно важно и к чему надо стремиться.

Сколько раз нужно себе сказать, что нехорошо тратить время попусту, чтобы перестать это делать?
Тысячи раз? А может просто молча брать и делать??
Не знаю даже... Могла утром встать в 10 и мой день был бы долгим.
Вместо этого плюхнулась в подушку и проснулась разбитой в час дня...
Целый день провела в уборке, а толком ничего и не убрала... Как был беспорядок, так и остался т_т
Нужно уже начинать делать несколько вещей - готовить Лан И Юнь к покраске, учить экан, закрыть долги по ОргЦБ... Учить доклад к конференции...
Но я не вижу пути. Правильно ли я делаю и то ли делаю вообще?
Боже... Дай сил на это все...
И да, я не хожу в Церковь. И может быть вообще не приду.
У меня как бы свершилась очередная революция в голове и восторжествовала интеллигенция, одобряющая веру как составляющую души, но не как часть досуга.
Иногда внутри меня собирается настоящий конгресс из сущностей: любовная, маньячная, предприимчивая, бездельная, депрессивная, эрудированная, артистичная, идеалистичная, импульсивная и духовная начинают обсуждать что же меня ожидает. А я сижу внутри себя в этой странной обстановке и слушаю поток бреда. Пока что никто кроме предприимчивой и духовной никаких здравых идей не высказали.
А печально....
Нужно срочно что-то менять. И сделаю это завтра же~

Настроение сейчас - Загруженное

Конечно же речь пойдет не о марихуане.
Не хочу говорить о плохом, но придется.
Сегодня 1 марта, ровно месяц до первого экзамена. До первого экзамена самой последней сессии в МБШ.
Столько предметов - ФБМ, ГРЭ, СНС, комплексный экзамен (за который страшнее всего) и кошмар сотен выпускников МБШ - новые форматированные ГОСы, которые мы сдаем тогда, когда уже нет сил. Правильно, сразу после экзаменационной сессии. Как же здорово, что зачета два... Всего-то англ и физ-ра.
Пожалуй, единственные предметы, за которые переживать не стоит.

Теперь каждый день на счету и каждая минута может приблизить к успеху.
Но не тут-то было.
Кто-то про свои интересы забыл?
А как же встреча с икзистами, балет, пластик, фики, комиксы, вокал, курсы АЕЛТС, костюм Асоки??
А как же учеба в лице написания диплома, учебной практики, конференции, активистских штучек напоследок?
А как же обязанности типа перевода папиных инструкций, мамины шторы, уборка, ремонт в комнате, чистка компьютера, бизнес в конце концов??
А как же необходимость в режиме сна, обследование в больнице, выправление первого позвонка, правильное питание и физические нагрузки в зале, мм???
Еще платье надо на выпускной шить...

Я вот что-то прокручиваю все в голове... А что из этого вообще моя жизнь?
Моя жизнь это коллективы, в которых я кручусь в повседневных делах, мои друзья с которыми мы делаем крутые штуки и здорово проводим время, моя семья, которую я учусь ценить и любить... И моя вторая половинка, по которой я скучаю каждодневно, а когда рядом, то часы летят как минуты.

Не хочу загадывать наперед. Но пора действительно что-то делать, а не как я обычно: планирую-планирую-устаю планировать~

[500x647]

Настроение сейчас - тоскливое

В субботу балет.
А я уже там. Официально там.
В последнем номере...без единой репетиции...
Кривляки в коридоре на переменке не в счёт.
Я очень волнуюсь. А что, если встану на пуанты и расхреначу себе ноги...или ноги парня, который будет мне с поддержками помогать...
В общем-то это не так волнительно, чем конференция.
Как всегда, из года в год, я пропускаю пары, до 11 вечера сижу в колледже монтируя презентации, которые всё равно никогда и никем оценены не будут по достоинству.
Когда я понимаю, что с учебой все хуже и хуже, а эта дурацкая презентация продвижения не имеет, начинаю повторять "Делаю для себя...делаю для себя и в своё удовольствие..."
И знаю что вру. Вру нагло. И сама себе...
Я не знаю, что будет в этом году.
Не знаю, что будет в следующем...
В жизни всё так неоднозначно....
А ещё я снова задыхаюсь в Москве.
Паршивый город. Скорее бы куда-нибудь, лишь бы здесь не оставаться.
Пока я работала над тезисами, мама успела накрутить мне нервы...
Мне кажется, что я потерялась в огромном торговом центре, у которого нет ни окон, ни дверей...лишь огромные стеллажи непонятной фигни, вызванной стремлением человечества к потреблению...
На них есть и то что я хочу сейчас, и то, что хотела когда-то...и то, что никогда не пригодится в жизни...
Хотя никто и не говорил, что то, что я хочу, полезно.
Я целыми днями просиживаю то в душных, то в сквозящих классах, с людьми, с которыми я никогда не буду общаться после 28 июня...
Играю в айпэд и, пролетая выдуманные галактики, пожираю себя мыслями.
"А что, если я не смогу?"
"Захочешь - сможешь."
Я думаю, что завтра никуда не поеду и с самого утра буду работать над тезисами...и молиться. Очень мне тревожно за Никиту. Я верю и знаю, что он добьется своего, но мне кажется, что сам он в себе не уверен. Это и пугает...Когда человек верит в себя, то и тысячи несогласных не смогут его остановить...Если человек не верит - значит даже самая сильная поддержка не удержит его.
Да, мои мысли идут в расхождение с Словом Божьим. Но мне кажется, что мой период религиозного фанатизма прошёл.
Я не хочу в церковь...не хочу видеть лица с наигранными улыбками...не хочу видеть людей, которые борются внутри себя и... грешны, но скрывают это праведностью...
Я просто хочу видеть Истину.
И дописать свой несчастный фанфикшен про доброго и злого педика.

И вообще...не хочу ничего решать...
Хочу увидеть своих друзей и забыть про время.
Я обещала Оле заглянуть в гости и уже неделю нарушаю своё обещание.
Стыдно, обидно...но мне даже нечего ей сказать кроме "Привет, как ты?"
Слишком отупела после тех злосчастных съемок в "Заре".
Надо бы отдать Никите его игрушку и снова вернуться к своим нищебродским развлечениям...
Погулять, например~
[700x455]