Ты заговоришь обо мне только после 6-7ой рюмки чего-нибудь крепкого.
А может даже после 9-10.
А ты для меня, как Бог, смотришь с фотографии и улыбаешься.
Никогда не хотели причинять друг другу боль.
Потом я разбила тебя.
А потом и ты меня.
Сами того не желая.
Но мы помним все до мелочей
Вопрос - зачем?

Я сделала все,что могла.

Малышка. Тише. Вытри черные подтеки с лица. Ты сама виновата. Сама все разрушила, растоптала, сломала, сожгла.
И пойми ты. Ты не нужна ему больше. Не нужна.

За свои 18 лет я много чего видела, переживала и чувствовала.
Меня обижали, предавали, унижали, ломали.
От меня уходили, мне изменяли, меня на кого-то меняли.
Я чувствовала боль, печаль, отчаяние, пустоту.
И это происходит регулярно. Лет так с 13 кажется.
Но чем старше я становлюсь, чем больше я испытываю, тем проще мне становится.
С годами я легче все это переживаю, меньше истерю, меньше плачу, меньше убиваюсь.
Годам к 25 все вообще станет еще проще.
А те, кто к этому возрасту не переживал этого, а потом "бах" и наебались. Что с ними?
Для них это жестокий удар, они не знают, что делать и как жить дальше.
И они уже вроде взрослые, а тут такой промах.
Я считаю, что лучше наебаться пораньше, как я.
Чем в 25 впервые узнать, что тебя могут предать, растоптать, унизить.
И это не значит, что я перестаю верить кому-то и во что-то.
Просто я считаю, что мне будет проще пережить это еще раз.

я научилась нервы сматывать в кулак
но без тебя по-прежнему никак

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Дева

[показать] 

Пройти тест.

И все только рушится. Взамен не строится ничего.

если сегодня все не решится,то я точно за себя не ручаюсь

я искренне верю, что эта весна принесет счастье

5ый день подряд валит снег.
А я так жду весну.
Я верю в нее.
Верю, что она принесет мне что-то хорошее.
Она просто обязана вынести мне окончательный приговор.
А пока идет снег и я курю.
Потом смотрю как тлеет окурок.
Ты никогда не знал, что мне сказать.
Что мне писать.
И как сделать так, чтобы я тебя не убила, при этом не убиться самому.
Но ты пел мне.
Ты всегда пел одну и ту же песню.
Тихо и на ушко.
Так что мурашки бежали по коже и хотелось плакать от счастья.
Периодически мне снится один и тот же сон.
Угадай какой.
Да. Именно те моменты, когда ты пел мне эту самую песню.
И знаешь, все как-то обнулилось и обесценилось.
Но в голове по прежнему играет та самая песня, которая ценнее всего остального.
Я закрываю глаза, вижу твое лицо и в голове играет та самая мелодия и те самые слова больно бьются об стенки моих сосудов.
Когда я открываю глаза, то вспоминаю, что сама все убила.
И просто молчу, курю.
Идет снег.

приговоренный, в ожидании казни курил последнюю сигарету и у него тряслись руки..

Это цитата сообщения Tisulya Оригинальное сообщение

Пряничный торт с бананами

Отличный тортик без выпечки. Из простейших ингредиентов, которые всегда под рукой. Выручит вас при отсутствии духовки или времени на выпечку. Удобно на даче, основу составляют  пряники, сметана и банан. Очень нравится детям. Да и готовить можно вместе или вообще доверить сборку торта юному кондитеру. Привкуса пряников у готового продукта совсем нет, шоколадные пряники имеют чистый шоколадный вкус, похожи на бисквит простой в этом рецепте.

[700x565]
 

Смотреть рецепт

Привет. Я не знаю, зачем пишу тебе, не знаю, что писать и вижу в этом мало смысла на самом деле. Единственное, что я знаю, это то, что я никогда не смогла бы сказать тебе этого, глядя в глаза. Ты и сам наверно уже догадываешься, о чем пойдет дальше речь..но я все равно напишу, потому что не могу больше держать все в себе.
Ты знаешь, каждый день, словно день сурка. Никого не хочется видеть, ни с кем не хочется разговаривать. Две моих слабости на данный момент – алкоголь и ты. Да-да, именно ты. Как бы странно это ни звучало.
Знаешь, родной, когда остаешься один на один с собой, начинаешь понимать то, чего не понимал раньше, замечаешь то, на что раньше не обращал никакого внимания и постепенно, копаясь в себе, находишь самую суть. И я нашла. Признаюсь честно, поначалу я не верила в это, потом пыталась как-либо образом опровергнуть, а сейчас просто смирилась, что все именно так, а не иначе.
Однажды, проснувшись утром, я поняла, что ты нужен мне. Нужен не в смысле – необходим. Я давно свыклась с мыслью, что все без всех могут спокойно жить. И я живу. Ты нужен мне, как недостающий пазл от моей мозаики. Нужен, потому что только с тобой я самая настоящая. Нужен, потому что..люблю. Ты наверно читаешь и смеешься. Я ведь сама ушла от тебя, сказав при этом, что ты не мой человек. Но если ты помнишь, я не говорила, что не люблю тебя. Я этого не говорила никогда. Я глупая, знаю, и не буду даже спорить. Сейчас, выкуривая, не помню какую сигарету по счету, я осознаю это все больше и больше. Только теперь я понимаю смысл фразы – что имеем, не храним, потерявши плачем. Нет, я не плачу.. Не поверишь, я не плачу больше. Не потому что не хочу, а потому что не могу. Даже выпивая в гордом одиночестве залпом бутылку вина и слушая что-нибудь мелодично-грустное, я не могу заплакать. А так хочется, как раньше разрыдаться и орать во весь голос. Но не получается, внутри срабатывает какой-то непонятный стоп-кран и я не могу выпустить наружу, все что копится во мне. А оно все копится и копится. Там много всего, знаешь.. Вся моя нерастраченная нежность, вся боль от потери, все мое безграничное отчаяние. Это так больно, когда любишь, но не имеешь права прикоснуться, не имеешь права позвонить или написать. А еще больнее знать, что в этом можно винить лишь себя самого.
Без тебя этот мир похож на остатки после ядерного взрыва. Так странно говорить – без тебя.. Странно любить тебя. И странно бороться против собственного сердца. Когда ты начал мне сниться, я не понимала почему. Когда количество дней перевалило за 10, я все поняла. Это действительно странно, отказаться от тебя, а потом понять, что ты для меня всё. Когда я держала тебя за руку, то думала, что сойду с ума. Когда пишу тебе, и ты мне отвечаешь, я начинаю лихорадочно бегать по комнате, танцевать, хлопать в ладоши и делать всяческую белиберду. Порой мне кажется, что я схожу с ума. Если я больна, то больна тобой. Я не помню, когда последний раз со мной такое происходило. Я закрываю глаза и всегда вижу тебя. Я думаю о тебе перед сном и когда просыпаюсь. Слышишь, я готова отдать весь мир, чтобы прикоснуться к тебе, я готова продать душу, лишь бы еще раз взять тебя за руку. Я люблю тебя и это здорово. Я знаю, что ты просыпаешься по утрам - и это здорово. Смеешься - и это здорово. Ты есть. И это здорово.
Наверное, тебе все-таки не все равно на меня, пусть ты не звонишь, не пишешь и не хочешь видеть меня. Но не до такой степени, чтобы повернуть на 180 градусов и взять меня за руку. А я лишь хочу, чтобы как раньше, ты грел свой нос об мою шею, чтобы ты пел мне на ухо. Чтобы я злилась на тебя и просила улыбаться. Помнишь, ты всегда хотел, чтобы я была более пофигистичней. Так вот, я стала, честное слово. Но мне не легче от этого. Мне нужен ты рядом. Сейчас, прокручивая все в голове, я понимаю, что если бы ты тогда схватил меня за руку, прижал к себе и попросил остаться, то я бы осталась. Мне ведь так хотелось, чтобы ты за меня боролся. Бороться - не значит совершать какие-то героические поступки ради меня, а просто сказать, что я нужна, что любишь. Но ты меня отпустил, безропотно так, спокойно. Я знаю, что ты хотел, чтобы я была счастлива. Но неужели ты не хотел, чтобы я была счастлива с тобой?
Я могу написать сейчас еще кучу всего бессмысленного, того, что скучно читать и что тебя совсем не интересует. Я пишу это не с какой-то определенной целью, просто хочу, чтобы ты знал. Знаю, что ты давно ничего ко мне не чувствуешь, не думаешь обо мне и что мне не стоит даже мечтать о том, чтобы снова увидеть тебя рядом с собой. Просто прочти это и попробуй меня понять. Или почувствовать.
Я знаю, что простить - не значит поверить, но может быть у тебя что-то сейчас внутри ёкнуло? Я не хочу задавать конкретных вопросов и просить тебя о чем-то. Мне просто хочется знать взаимны ли мои чувства, хотя бы на сотую долю..
Я разорвана в клочья. Я люблю тебя. Очень. Точка.

Без зазрения совести я могу позволить себе, чтобы меня обнимали чужие руки.
Чтобы чужие пальцы прикосались к моему подбородку.
Но этот мир для меня не стоит не стоит ни гроша, если это не твои руки и пальцы.
Слышишь, я продаю свою душу, только для того, чтобы хотя бы еще раз, я смогла взять тебя за руку.

Моя душа танцует порно.
Но совесть еще жива.

У меня нет граней разумного.

Услышала, что могу сегодня тебя увидеть.
Прыгаю теперь по комнате и сердце бешено колотится.
Ну не дура, а?

Малыш..ты же знаешь, что мне всегда нужен экшн.
Мне нужны эмоции и яркое проявление чувств.
Нет-нет, совсем не обязательно бить посуду или драться.
Достаточно хотя бы каких-нибудь эмоций.
Которые ты никогда не мог мне дать.
Ты ведь, черт возьми, эталон самообладания и гиперспокойствия!
Глядя на тебя, мне всегда хотелось взять тебя в охапку и трясти долго-долго.
Или хотелось, чтобы ты орал на меня во весь голос и бил по щекам.
Но ты всегда с покорностью ягненка выслушивал мои тирады на пустом месте и лишь изредка нервно мотал ногой.
Наши отношения не были идеальными, что ты.
Но все было относительно спокойно и гладко.
Все, кроме меня.
Мои желания никогда не совпадали с возможностями, а возможности с желаниями.
Мне с тобой всегда хотелось большего, но я не могла этого получить.
Мне не хватало терпения.
Я придумывала сотню различных поводов уйти от тебя, но не находила.
Я смотрела тебе в глаза и искала причины остаться, но не находила.
Я просила тебя бороться за меня и никуда не отпускать.
И ведь, если бы ты тогда схватил меня за руку и сказал - я люблю тебя, не уходи.
Я бы не ушла.
И еще, я хочу чтобы ты знал. Я уходила не к нему, а от тебя.
Он стал поводом, он стал соблазном.
И ты меня не удержал.
Ты, как обычно, с покорностью принял все, что я тебе сказала, вытер мои слезы и отпустил..
Я так хочу вернуться к тебе, но не знаю, возможно ли это.
А если возможно, то не уйду ли я потом опять.
У меня нет никаких гарантий.
Но сегодня я 23 раз увижу тебя во сне.

Не в моих правилах поворачивать назад.
Но я невыносимо адски хочу вернуться к тому, кто меня отпустил.
Но я ведь даже не знаю, что ты чувствуешь ко мне.
Простил ли ты меня.
Я не знаю, чем все это хочется. Но я так хочу вернуться..
Не знаю, что мне делать.
P.s. Ну почему ты тогда не удержал меня?

а ты еще помнишь, что хотел жениться на мне, а не на ней?
думаю, вряд ли.
и сейчас нет слов. я даже не могу заплакать.
удачи тебе в новой семейной жизни.
я надеюсь, что ты будешь счастлив.