Смотреть это видео

Представляю вам отрезок из самого дебильного фильма который я когда либо видел, Кунг По. Никому не советую смотреть если тока вы не накурились в говно. Вообщем пока ничего лучше не найду вот клип... Enjoy) Comment!

Настроение сейчас - Завтра в инст! Ура!

1
Всем рекоммендую дочитать до конца! Есть глупости и бояны но выкладываю их только потому что не все их возможно видели, поэтому не судите строго. Enjoy!
Теперь даже починил ники).

kwolf> привет
avs> здарова
petro> здарова
kwolf> как жизнь?
avs> нормально
petro> нормально
kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
avs> нет
petro> нет
avs> блин
petro> блин

2
london> а чо у тя с ногами?
cyprus> бегал
cyprus> много бегал
cyprus> потом секс
cyprus> много секса
cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

3
<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

4
sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
sevan> да лано
sevan> хрен с ней
sevan> я усик отломал
sevan> нет
sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
Читаем Дальше

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,
чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Настроение сейчас - Domoi Hochu

Vot reshil narodets poradovat))) Ya valalsa))

Как проверить готовы ли макароны?
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё
делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dalshe

Настроение сейчас - Cold!)

There is no Russian text on the keyboard so I will write in english. I just arrived in Prague and decided to find an internet cafe nearby. As you can see, I found one. It feels good to speak english once again! Unfourtunately the weather is downright dreadful. It is +2, strong wind ant rain! But the city is charming. Narrow streets, polite people and amaising architecture. Although I already miss a very special person.. I will come online every now and then to let you know how I am doing. But cheers for now. I am off to have dinner.=)

Мда не думал что ещё напишу перед отлетом но появились грустные мысли. Завтра лететь в Прагу на каникулы вот только уже мне туда не очень хочеться... Когда планировалась поездка у меня было полностью убитое состояние. Хотелось улететь на долго, прихватив только самых дорогий мне людей. Неделю ни о чем не думать, пить Чежское пиво и жрать Чежские сосиски, гулять по городу с фантастической архитектурой и ходить в бары с живим блюзом по вечерам. Вот только прошло время и это состояние прошло... Появилось ощущение теплоты и уюта которого там не будет... Эх... Ну ничего. Это ведь всего лишь неделя...
[699x475]

Это цитата сообщения la_fille_solaire Оригинальное сообщение

про дипломатов...

"Дипломатия - патриотическое искусство лгать ради блага своей родины". Амброс Бирс
"Дипломат - человек, умеющий скрыть больше, чем знает". Геннадий Малкин
"Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить". Константин Мелихан
"Хороший дипломат всегда помнит, что он должен забыть". Гарольд Макмиллан
"Если дипломат говорит "да", это значит: "может быть"; если он говорит "может быть", это значит "нет"; а если он говорит "нет", значит он не дипломат". NN

Настроение сейчас - Оч даже хорошее

Ну чтож други дорогие... Вообщем пока всё... 28ого улетаю в Прагу... Решил на последок вам оставить несколько текстиков (см ранние посты) и 1007 забавных изречений чтобы было чем пострадать пока меня не будет. Понимаю что в основном тут полно тупизны но увы на большее пока не способен. Хотя всё же мне некоторые цитаты очень понравились. Вообщем удачи всем моим читателям, хороших каникул и хорошего настроения!!!

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Читаем Дальше

Извиняюсь за пошлость но я рыдал)

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...]

5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]

6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
Читаем Дальше

И ещё один текстик весёлый хотя и на программистскую тему)

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер

1. Если вентилятор "убойный", с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.

2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.

3. Если это вентилятор "Климатек" с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!

4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.


5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.

6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.

7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой "желобок", в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.

8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.

9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.

10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!
[500x382]

[312x400]
Второй текстик...


Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

Читаем дальше

Вот лень таки одолела... Юмор лень искать стало... Но зато нашёл пару забавных текстиков. Первый про имена некоторых наших знаменитостей)

Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль - Андре Рембур
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дана Интернешнл - Ярон Коэн
Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Земфира - Земфира Рамазанова
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Настасья Кински - Настассья Кински
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
Органическая Леди - Светлана Кушнир
Пафф Дэдди - Шон Комбс
Паша Кашин - Павел Кваша
[400x264]

Смотреть это видео

Видюшка с видеофестиваля Франции. Меня улыбнуло. Enjoy =)

liveinternet.ru/users/deviousd/profile/

http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

Смотреть это видео

Просто валялся когда впервые увидел. Кто знает более менее английский меня поймут) Enjoy...

Смотреть это видео

Ну эээ... Нашёл на компе видюшку. Очень порадовала т к раньше был фанатом ВОВа да и сейчас им впринципе являюсь) Вообщем не судите строго Enjoy)

[562x450]
Настроение сейчас - Зашибись)

Вообщем матан сдан...хоть и на 4... Обидно но главное что сдал)) Теперь отдых.. если не считать политологию.. Вот решил выложить пару анекдотов как обычно... Тяжко это далось да и интересного мало нашёл но зато последняя рубрика оочень улыбнула)... Enjoy)

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...
------------------
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает - нет! Ну значит у тебя сарай горит!!!
-----------------------------------------------------
После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки…
-----------------------------------------------------
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
-----------------------------------------------------
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…
-----------------------------------------------------
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
-----------------------------------------------------
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
-----------------------------------------------------
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
-----------------------------------------------------
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
-------------------------------------------------------
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
---------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, искупнешься?
---------------------------------------------------------
- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько.
---------------------------------------------------------
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
-------------------------------------------------------
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
------------------------------------------------------------
Ну и на последок то что мне лично больше всего понравилось))))

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? Читать далее...

[319x450]
В колонках играет - Joe Cocker
Настроение сейчас - Ништяк

Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: В качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

[500x373]
Настроение сейчас - Крайней степени дерьмовости

Как же хочеться забыть о прошлом.. Чтобы Ничего о нём даже не напоминало.. Но увы это не так просто.. Оно напоминает о себе постоянно и порой грозит уничтожить и будущее.. Вот она безысходность.. вызванная добротой и непониманием.. Остаётся только бороться за будущее и терпеть все последствие.. Только как бы было легко если бы было хоть немного понимания......

[361x312]
Настроение сейчас - В Норме

Пора уж завязывать юмор выкладывать по ходу дела т к По количеству камментов кажется мало кто читает, но тем не менее вот...

Если очень долго смотреть
на юг ничего не делая
то на затылке вырастет мох..
----------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
----------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
----------------------------------------
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
-----------------------------------------
Письмо нарика.
Я как истинный наркоман заявляю от наркотиков зависимости, глюков и т.п. НЕТ!
прирываю свое писмо так как какаета зеленая свинья тащит меня за голову...
-----------------------------------------

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист,
промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
-----------------------------------------
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.Насильники тоже были недовольны.
-----------------------------------------
Жена колотит мужа по голове скалкой со словами: "Будешь пить?!! Будешь пить?!!" Муж умирающим голосом: "Наливай..."
-----------------------------------------
Разговор директора и системного админа: Нахер,быстро ко мне!Я не Нахер,я Хакер.Мне Похер,бегом!
-----------------------------------------
После захвата ликероводочного завода, террористы уже 5 сутки не могут сформулировать свои требования.
=)


Всем удачи на матане!
Вот кстати

[618x317]