слушала музыку, кушала няки и нихрена не делала))))
думала про учебу... пытаюсь видимо телекинезом заставить практику написаться)))) сила мысли!!

читаю Павича "Пейзаж, нарисованный чаем"))) спасибо тебе, Филипп, за оставленные в наследство книжки)))

а еще меня назвали сегодня СЛАДКОЙ

а еще мы окончательно расстались с Л., проведя вместе 2,5 года

отомсти этому миру - напейся!!!!

в душе раздрай, чувства ураганом, постоянно странное возбуждение в теле...
хочется все разрушить и прогуляться по руинам...
хочется то ли вспомнить, то ли забыть всю свою жизнь, то ли найти потерянных друзей, то ли новых...
или уйти от знакомой, набившей оскомину обстановки? или свернуться клубочком рядом с любимым человеком?
или о любви слушать, или о ненависти? скорее о ненависти... да, слушать о ненависти, а думать о любви..
постоянно, каждая гребаная частичка меня ощущает особо остро все, что творится вокруг...
каждый взгляд, даже невинный, дружеский, каждое слово, даже равнодушное...
слушаю стихи и ощущаю тоску...
шел дождь сегодня в моем личном городе

в общем-то конечно ничего страшного, только на работе весь внутренний дворик засорили какими-то загончиками, то ли строительный рынок, то ли общественный сортир)) оформили все это обоями, цветочками, тканями и предметами интерьера - каждая кабинка в своем, "непередаваемом" (ГЫ!) стиле, вроде как на тему Англии))) ну не знаю, затоптали лужайку, сволочи, сцену поставили, музейным собакам деваться некуда... работникам впрочем тоже, на входе все пытались вытрясти с нас пригласительные дядьки в костюмах - ну мы им конечно показали)))
называется вся эта порнография с разукрашенной фанерой и толпой молодых креативных людей "Англомания"
ну на самом деле я конечно вредничаю, есть и хорошее оживление тухлых будней во всем этом бардаке, хотя-бы толпа англичан во дворе)))
а вчера и сегодня у нас Сотбис, а я сижу как придурок и курсовик дома пишу...

в субботу вечером посетила Провиантские магазины, послушала оперные арии и не только, оттуда направила свои стопы в Музей Маяковского, где во дворике был концерт групп, песни на стихи так сказать))) очень приятная атмосфера... затем пешочком мы вернулись домой, на следующий день всей семьей (мама, я+Л., сестра с мужем и дятем) в Кусково на шашлыки, там просто потрясающий день, много вкусного и веселого. Сегодня с утра посетила посольство Исландии, чудесный домик в Хлебном переулке, теперь оч.хочу посетить эту страну)) в нашу маленькую группу прадда как-то затесалась Ксюша Собчак))) странно как-то

счастье мое мечтал о прекрасной хрупкой блондинке с маленькой грудью))) кто меня видел уже удивленно приподнял брови...
НО! при этом она непременно должна была быть стервой)))) и вот я думаю, что я оказывается миниатюрная блондинка с маленькой грудью, просто очень уж стервозный характер, вот наперекор Л. и действую)))))

нет, ну сколько можно с бумажками возиться? надоело, честно... полное отсутствие новых впечатлений, окружают хоть и милые люди, но я люблю НОВЫЕ впечатления, а к ним можно и просто ездить в гости))) хочется чего-то без обязательств, такого, что не будет напрягать, даст мне свободу и удовлетворение...
есть идея внештатником где-нибудь пристроиться в газетенку маленькую, все равно деньги большие мне не нужны, честолюбия у меня маловато, рвения тоже... зато смогу спокойно медитировать)))) и гулять))) сейчас из отпуска вернусь, в ученический уйду, а там может и решусь))) мне просто уже стыдно, до какого состояния аморфности я дошла....

от меня бегут друзья)))) я сама виновата, конечно... просто очень странно, Слю меня удалила, вообще непонятно почему.... Дэнни, только собралась с ним пивка попить, сделал ноги... ну и конечно Алена и Маша Голубева, но их гнев мне понятен))) Хунвейбин сбежал из моей аськи, и просто блин в чем собственно дело? я собиралась сдохнуть от одиночества лет в 60, не раньше, я люблю своих друзей, но что-то происходит со мной, или с ними, или с миром...

Котейко, Катюша, Катеночек!!!!!
С Днем Рождения!
Расти большой (духовно) и прекрасной (духовно и физически)
пока тебе это удается с огромным успехом)))))
люблю, ты всегда занимаешь квартиру в огромном куске моего сердца
твой Викуленочек

у всех обиды, горе, ненависть))) как-то никто не радуется тому, что его земля еще носит.. ну кроме некоторых людей, которым просто огромное уважение, все остальные вгоняют в тоску... надо придумать тест на занудство,тобы хотя-бы не было у людей надежды, что про очередную обиду на мальчика Степочку или Ирку-сволочь читать интересно))) я кстати до сих пор убеждена что мои-то страдания - самые интересные в мире))))

смотрю в лица людей, которые когда-то были для меня дороги... как-бы не была сейчас параллельна их жизнь, вроде как все сейчас замкнуто на двух людях - мой мир, В.+С. Но вот бывает такая боль, как фантомная боль потерянной на войне жизни руки... их давно нет, а я все равно смотрю в их лица... все прошедшие отношения, все убитые часы телефонных разговоров, прогулок за руку, поцелуев украдкой.. память подсовывает сюжеты давно законченных пьес, сыгранных диалогов, заставляет отшатываться от обескровленных лиц, смотреть внимательно на свои руки и вспоминать, что помнят пальцы... а что помнят они? вспоминают такие мелочи, как выражение моих глаз, тембр голоса, шаги, которые были по направлению к ним... и то что касания мои всегда холодные?

думается мне на тему...
есть один парень, Вадик, ему где-то 20-21... так вот Вад, будучи страшненьким девственником, придерживается позиции "дождусь ее, единственную и любимую, а более никому не достанусь", но это не страшно в общем-то... просто он решил отказаться от мастурбации... чем это вызвано, я не знаю, но не суть... просто вспомнилось что лет в 13-14 грызли страшнейшие муки совести, так как мастурбировать - плохо, аморально и грязно... полное ощущение что я грешная и грязная.. через месяц прошло))) наверно у каждого раз в жизни такое бывало))) у кого-то раньше, у кого-то позже...

буду сдавать кучу анализов а потом лечиться... вот такой я человек-дурак...
честно говоря очень страшно...

...и вроде настроение нормальное)) даже солнце слегка радовало своим присутствием...
бомж вонял на остановке, проездной на месяц не действует, лента порвалась...
купила мелкому пазл.. что нужно ребенку в 4 года? хз
начальства на работе нет, постараюсь пораньше смотаться домой)))

слегка употребила шампанского по поводу дня рождения коллеги, теперь сижу и жду головную боль))) но пока эйфория... только вкус табака во рту, но сейчас это даже нравится...
возможно, если хватит сил, сделаю сегодня маску шоколадную для тела (порошок какао разводится горячей водой и эта масса наносится на тело - потрясающий запах шоколада и гладкая кожа - я люблю еще к этому аромату добавить запах масла сладкого апельсина), скраб из натурального меда и морской соли (ощущение неописуемое - по ладоням крупная соль)... но вдруг опять заленюсь? тогда просто кофе с сахаром))))

я заболела... так что завтра на работу наверно не пойду... или пойду... чем бы заняться? от всего уже аллергия... буду сидеть, читать Утопию... пойду и куплю подарок маме... и постираю... уберусь... приготовлю еду... как то не очень интересно жить, не находите?

сижу на работе, в ушах торчит герань))))
сейчас буду пить чай)))
и думать - что бы еще такое сделать на НГ? выпивка покупается, списки составляются, украшения делаются))))
и в общем все равно, что получу в подарок, главное чтобы под елкой найти)))) и опять как в детстве радоваться и верить, что это папа или дед мороз притащили)))) ну или великий Дед вселился в маму и через нее дарит мне презент))) а вот вы мечтали? знаю, что мечтали)))
порой мне кажется, что это единственный день в году когда можно надеяться на чудо и ничего тебе плохого не будет)))

ненавижу всех опять
ничего не успеваю
понимаю, что хочу чтобы все само решилось
работа работалась, сессия сдавалась
а я бухала
ну или сидела дома и занималась какой-нибудь херней

болит голова, кажется, что у меня температура, я пишу непонимая...
где люди с интересным внутренним миром? всего лишь несколько человек, интересных, не таких заморенных и ушедших в себя, как я..
вот живу я и кажется мне, что только Л. с его постоянным молчанием и взглядом, полным любви и заботы, тепла и радости от того, что я рядом...
может я не вижу то, какие вы потрясающие, а может не потрясающие вы никакие...
те, кого я люблю - к вам это не относится, вы маленькие молчаливые части моего счастья

удалила все анти и решила быть выше этого)))))