Всетки меня заставила эта фраза задуматься, после того, как одна из моих подопечных ее отметила)"Мы всегда говорим то что думаем и практически разучились искрене улыбаться" Я скажу честно, я практически никогда и никому не улыбаюсь искрене, это просто привычка- улыбка на лице. Как я работала, раздавала диски какойт новой попсовой певички, просто приходилось улыбаться все эти 4 часа, улыбаться на всякие пошлости хачей.... Так бесило, но нада. Жизнь так повернула, что мне показалось улыбаться всему будет лучше. Искреность моей улыбки можно понять по глазам, я чаще улыбаюсь глазами, улыбки почти не заметно. Мне многие говорили "тебе идет улыбка", не знаю, я по своей натуре не особ веселая, ток, тих, не над возражать, от того, что мну пред все время, эт ничо не значит. Мне привычне быть внешне абсолютно спокойной, а что внутри вы никагда не увидете. Я могу улыбаться, а внутри пустота, одна я буду плакать, а потом с утра косметика. На вопрос как дела- ответ только один "супер". Зачем других заражать своим плохим настроением, а им по большому счету все равно, так пускай они тебе завидуют, потому что ничего о тебе не знают. Да впринцыпе по моим записям в дневе мона все понять, можно понять кто я внутри, можно понять кому я улыбаюсь, кому вру, прост тут люди кот меня либо не знают, либо те, кот и так все видят и так все знают, или те на кого мне по большому счету пох и пох чо и каму они будут говарить. Вод только не задавайте вопроса к какой категории относитесь вы, вы сами знаете.
Я люблю слова, я люблю красивые слова, я люблю красиво говорить, но в моих словах только правда, не вижу смысла что-то приукрашивать, только потому что это красиво.
Я люблю, чтоб все вокруг меня было красиво, точнее не красиво, может романтично, да нав так. И я так делаю, и близкие мне люди так делают. Вот ток не нада отрицать, почитайте сваи дневники и поймёте сами) Хых, да мне захателось правды, шо ащ ся палю жестко, лан заканчиваю, все вопросы в коменты.... гы)
[500x375]
[600x655]

Смотреть это видео

а ледниковый период крут)

Смотреть это видео

ляля)))

Это цитата сообщения bw_girl Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - грустное....

Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.

Не будь таким сухим, чтобы хрустнуть и сломаться. Но и не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку.

Душа, которая может говорить глазами – может целовать взглядом.

Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Даже в самой маленькой миленькой девочке скрываются блядские корни ее бабушки.

Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль. Живи так, как будто на земле Рай...

Люди, если вы попросили мну открыть вам свой днев и тем более стали постоянными читателями, то плз читайте, я собираю чужие мнения)))) Т.е. ждемс коментов))) Чмаг)

Все стало так понятно, мы ушли от неопределенности. а тебе не кажется, что этого немного не хватает? Я сейчас правда устала нереально, пытаюсь не уснуть. Завтро... а что завтра?! Тоже что и вчера? Вод этого я не хочу, есть вещи к кот я уже привыкла, но меня это начинает уже раздражать. Стеб вошел в привычку, а мне надоело, будем избавляться. Так же будем избавляться ото всяких там "тёща". Я уже знаю, что ожидать от встречи, это канешн неплохо. Ты мне нравишся таким, каким вижу тебя я. но ты же можешь быть и другим, мне интересно это увидеть. пол дня с тобой) Как это хорошо. Мне уже до двери, знает кто-то что-то на районе, да пускай знают. а почему нет?! Мне никто кроме тебя не нужен, других просто не замечаю, со мной такого никогда не было, чтоб весь мир сходился на одном человеке. Ты- тот центр, кот я хотела найти давно.
Можно сказать не первый не последний, но не в этом случае. прошлое- его нет, не было, это сплошная игра, а я от этого устала. Будущее- мы его строим сами. доверие- оно есть, просто так не почему, месяц, да, много, почти нереально, но всеже посто так доверяю. Мне не нужно от тебя слов, будь рядом)
Обманывать мне надоело. А ради чего была эта ложь Виталику?! Для чего он вообще был нужен? Искренность- этого мне часто не хватало, теперь все сполна.
"Да, прости, не хочу больше врать и пытаться обмануть, я обманывала тебя обманывала себя, можно наверно сказать, что я тебя использовала. просто мне были приятны твои ухаживания, У Пряника не было времени, а у тебя его было придостаточно, с тобой могла видеться каждый день с ним раз-два в неделю. Можешь меня называть кем хочеш. Да, я тебя изменяла, но по большому счету я изменяла ему, а не тебе. Я знала до того, как появился ты, что мне нужен он. И огромное тебе спасибо, еслиб не ты то у меня с ним скорее всего ничего бы не вышло, но сейчас я верю в судьбу, как бы это тупо не звучало. с тобой мне часто было скучно, мы не для друг друга. Извини, если сможешь. Хотя мне не нужно твое прощение, мне от тебя ничего не нужно было все эти полтора месяца. Я искала себе игрушку, нашла тебя, поигралась и выбросила. Зачем я тебе это пишу?! Просто не хочу лжи, даже в прошлом. Не хочу я тебе сделать больно, НЕ ХОЧУ ЛЖИ! Надоело, а ему я не врала ни в чем, а тебе врала во всем, почти."
Да, наверно ему это было и не нужно. Все прошло и это кажется лишним но по мне всегда лучше знать правду поздно не поздно, но знать. Лучше было ему все сказать раньше, но я ступила. Больше я не сделаю такой ошибки. Мне нужно от каждого человека только одно- правда, тем более от тех людей кот я люблю.
[389x368]
[335x257]
[300x386]
[408x324]

Хорошо отдохнула, но не до конца сделала все, что хотела.... Ну а ваабще эта запись ответ на две тваих, солнц)
Ты написал, что много, что хочется сказать, а не потому ли это, что ты не мог этого сказать?! Всегда, много хочешь, но ничего потом не делаешь, не говоришь... Вот увидишь, что при встрече почти ничего не будет сказано. Я хотела все понять, понять что ты для меня на самом деле, но мысли все сводились к одной "хочу, что бы ты был рядом... я соскучилась". Разговор с мамой открыл мне глаза на некоторые вещи, кот я раньше старалась не замечать.... "ты никому не веришь, но знаешь, что есть люди, которым можно верить" А я действительно никому не верю, я знаю, что люди не совершенны, никто, обмануть могут все и не хочу, чтобы их ошибки отразились на мне.... так намного спокойнее, только, когда хочу поверить, но не могу, мне это не нравицо.... господи, выражаю свои мысли, как в детском саду, наверно сказывается 2.5 часа сна. Вить, не воспринимай это только на свой счет, а попробуй понять в целом, но это никак не сказывается на доверии. поэтому я говорю, что мне не нужно слов, мне нужны действия. " ты живешь по принципу не верь, не бойся, не проси" наверно, со стороны виднее.
Ну не будем о грустном, я соскучалась. последнюю нашу встречу я не вспоминала, я ваабще не вспоминала ни одной нашей встречи, но ты постоянно был у меня в голове, Не вспоминала ни одного отдельного момента, все в целом и не так, как перелистывание картинок, воспоминания как архив. "Нельзя позвонить, нельзя написать...." а разве это плохо? Зачем тебе общение каждый день, зачем я тебе всегда рядом? разве это нужно?! что-то мну опять заносит... Я отлично отдохнула, отдохнул мозг, мне это было нужно) Теперь все спокойнее.
[600x560]

времени нед, просто засыпаю на ходу, но я тя ешо дней 10 не увижу и мы никак не свяжемсо, хотя я попробую, но ток 22ого) до этого отдыхаю)
Ох, не думала, что доберусь до кампа мну тут все отвлекали.. я это час уже пишу по слову)
Вот будеш смотреть на свинку и мну вспоминать)))) О, прям такая мысля в голову пришла, но она подвергается цензуре и отправляется в асю. (Люди вы не думайте, что за кадром всегда остается самое интересное, неа... прост очередной мой бред, просто мозк давно спит)
Сеня получилось болей менее нормально погулять. Но все же мало. Я наверно поняла, хотя, ща сама свою мысль и опровергну, Почему встречи получаются так эмоционально насыщенными, потому что времени мало, а так много хочетсясказать сделать, хочется насмотреться друг на друга впрок, хотя понимаю, что этого невозможно. А с другой стороны было же такое, что времени достаточно много, но все равно эмоций не меньше. Все все все кажется другим. Но много того, чего я вообще не вижу, когда ты со мной)Даже в метро, где жесть жарко, не чем дышать, хочется быть максимально близко к тебе, уткнуться тебе в плечо, обнять, ну и что, что жарко, зато ты рядом. Много за сегодня было и моментов, как ты выразился "лирических", и так вышло, что это было впринцыпе замечено, т.е. мы попробовали наслаждаться этим чуть дольше, озвучить это как-то. (думаю ты понял к чему это я, был же у нас разговор об этом недавно) Лан, пишу ща те кусок цензуры в асю и иду баиньки заодно проподаю до 22 ваабще. Тел дома))) Не беру) если что сорь за картинку, я не все прочитала. что там написанно, но она мне понравилась.
[640x480]

не понимаю в чом дело. Просто очень грустно, а я даже не знаю почему. Сейчас сижу и не знаю, что писать, я ничего не знаю. Мне обидно, что человек послушает, скажет "да" когда ничего не слышал, и естественно сделает по-своему, и с этим человеком я сталкиваюсь каждый день. Спасибо тебе огромное мамочка, сколько раз мы уже иза этого ругались, ты ничего не слышишь, но отвечаеш.... Вроде я не много просила, нет обязательно надо было сделать, как обычно. Бесит.

ответьте, правда интересно что вы думаете по этому поводу...
Особенно солнышко ты, так что оставиш свой комент полюбэ....Я просто к этому стала немного по другому относиться... пока ничего не скажу, буду читать ваши коменты.
[410x311]

"Нет времени, извини, я работаю, сегодня вообще никак, так хочется увидеть тебя, но вырваться не могу, я соскучался, я опаздаю, потом все расскажу, сегодня уезжаю" как много таких слов...Даже грустно становиться. Ты только не подумай ничего, я не обвиняю, ты же знаешь, что я все понимаю, не обижаюсь совсем. Просто так выходит... "извини сегодня не могу,мне пора, завтра экзамен, в среду совсем времени нед, я скоро уезжаю" Что такое, обидно. Так хочется с тобой побыть в двоем, когда не нужно никуда спешить, когда никто не звонит, когда есть время и нет дел) Так давно это было в последний раз. Но мне и это нравится) Начинаешь ценить каждый миг, когда ты рядом, "занят, недоступен, не в сети, за компом мну нед, тут брат, ушла" Даже если так будет постоянно, все равно буду этому рада... О чем можно говорить, когда ты рядом, хочется просто помолчать.
[477x698]

Погуляла с мелким, блин, за лето так вырос, почти с меня ростом, а младше на 5 лет.Люди правда на нас так странно смотрели... Симпотный у меня братик, да.... сама знаю, да ещо мы и неособо похожи, я его фоточку выложила, хых, мой пупс.... Загореленький, практически доросший до меня кабанюга) Походили с ним, как я по нему оказывается соскучалась))) ляляля)))) Настроение так поднялось.... Кстати я выложила две видюхи.... Я просто валялась, когда Лех мне их показал.... Посмарите, мож оцените)

Смотреть это видео

не знаю, что но определенно что-то в этом есть......

Смотреть это видео

Но мне нравидсо......

прост нашла у ся эту картинку, откуда она не помню.... ждемс ваших ответов) интересно будут?!..... и да, не могуж я в какойт записи тебе ничето не написать от тебя жду стишок в дневе в сваем и каменты))))
[500x495]

ПряниЧег))), давай до... потом
Fewer ZA, мб
после этой фразы смотрела и ждала, когда значок превратиться из зелененького в серый. Почему-то хотелось, чтоб побыстрее. Ты вышел, аську тут же закрыла, тут больше никого быть не может. В колонках песенка "три полоски". В голове и на сердце ностальгия. Слышу только отдельные слова "под теплым дождем....ты снова лучше всех..... переживем...". Все, что я сейчас понимаю, я устала, очень устала. Мне очень нужен отдых, отдельно ото всех, даже от тебя. Только когда я одна и знаю, что никто внезапно не объявиться, не обломает тебе ход мысли своим звонком, заведя этим твои размышления в тупик, опять все с начала??? Нет, я на это забью. И буду путаться все больше и больше. Спасибо моей жизни, что все в чем я буду нуждаться появляется моментально. Дождь весной спас, поход- не дал запутаться, а эта поездка - дает время все осмыслить. Правильно я все сдела или неочень, если неочень- то что надо будет подправить. Я не могу тупо плыть по течению, не задумываясь. А последнии несколько недель меня убивали с каждым днем все больше и больше. Мне было все равно, практически на все плевать, совсем ничего не волновало. Поступила, все можно расслабиться и вышло так, что каждый день пялилась в монитор. Я перестала себя узнавать, никогда так не было, чтоб мне не было, чем заняться. Пустота между двумя периодами в жизни, и если вовремя не очнуться и не осознать к чему это все ведет, то можно многое потерять. В голове такой бардак. 22) 22) 22) ндя... Так будет правильнее, все что меня сейчас кудат движет, одна эта фраза. Сейчас можно начать все с начала... Исправить все, даже в это не вериться, нужно попробовать, начало мне нравиться: инст бюджет, и рядом самый милый, самый хороший, самый любимый человечек)))) Но это только начало) эх, да.... нах комп голова и так взрывается....



хороший котенок)))) почемут тя напомнил))) ток ты не такой маленький беленький пушистенький, но такойже милый... чмакЭ)
[320x384]

особенно новички находящиееся под моей опекой я после завтро уезжаю и не появлюсь тут поход ещо долго, если мама инет не оплатит, то ваще жесть как долго.... и ваще в сети не появлюсь.... Я наконецто уезжаю отдыхать хотяб под конец лета на недельку покинуть этотгрешный город, пожить на природе с коморами в палатке, зато у реки.... да ещо какой,Волги!!!!! в моем распоряжении скорее всего ночей пять, пять рассветов у реки, пять закатов... Обожаю природу, обожаю Волгу, я в этом году купалась то всего один раз((( все до 23 покидаю цивилизацию и даж мобильник будет жить дома. Чтоб отдохнуть ото всего, предстоит ко многому привыкнуть, набраться сил перед новым учебным годом, в инсте говорят все не так как в школе, сказала "говорят", потому, что сама то я ещо не знаю))) Нало будет ко всему этому привыкнуть, к часам пик в метро, каждый день.... Даж химию придется учить, это ваще хз как, не знала ее никада, так тольк основу.....блин, я попала на 5 лет. Лан не буду вас тут мучать. Сорь.

Солнышко, успееш соскучаться))) Я прост ща дажэ не могу сказать когда увидимсо, мож я приеду, а тебе нада будет уехать, так что... надолго ет нав фсе, но надеюсь, что числа 24-25 встретимсо))) Сорь за мну сеня в таком состоянии, не выспалась, да и ты не очень та был адекватный, но все равно рада была тя видеть, жалко, чтто так ненадолго.... а папа решил проорать закрыл дверь и лег спать, так что я ее открыть не могла)))) А его ваще разбудить сложно... как я до него достучалась, хз))) но я дома и ща нав пайду баиньки, а мож как всегда лягу и в голове начнут сочиняться стишки, тогда я их опубликую, поскольку печатать выходит быстрее) Чмак. Ых, неделя без тебя на растоянии 1000км. и никаких средств связи, ничо, если икать будеш, это я) Хотя мож как нить напишу тебе, если мобильник найдеш прочитаеш, но если это случиться, то числа 22. Потому что это будет месяц, как ты мое, моя радость. Я так счастлива, что ты рядом, мне грустно, когда тебя нет( надеюс ещо завтро, ой уже сеня спишимся) Чмок)))
[500x500]


я буду скучать))))))

[400x306]

Люди, послуйшайте песенки у мну "17 лет" и "выключи свет" кому понравятся откаменьте плз.... И можете тогда залезть у меня в сообществах в Apls.... Там есть ещо красивые песенки)))) Грузят жесть.....

Давно не видела таких тупых парней
За что мне этот камень на дороге
Ты просто ЛОХ, не можешь выпустить когтей
И только мат я слышу мне вдогонку
Ты ведь не можешь полюбить
Ты злишься просто ведь от скуки
А мне обидно, ты поверь,
Ведь тоже могу сделать так, чтоб было туго
Не на словах почувствуешь ты боль
Прочувствуешь мою обиду каждой клеткой тела
Да, блять, ну почему же ты такой?
Да, кинула, так отпусти без оскорблений
При чем тут секс?
Да, нихера, ты даже тут не смог
Ну, блин, нашелся мне тут кекс
Если не сделала минет, уже не зайка я, а сука
Ты говоришь, что не способна я любить
А что ты сделал чтоб любила?
Ты подарил занюханый цветок
И ждал, чтобы я рот открыла
какие чувства ты о чем?
К тебе? Смеешься? А ты кто?
Что из себя ты представляешь?
Вот именно- ничто,
Я рада, что хоть это понимаешь...
Я не хочу тебя учить,
Ты просто очередной ублюдок
Когда в ответ ты на добро, лишь получаешь слово "СУКА!"



Извиняюсь за мат, просто на этого критина др слов не находиться в стихе не приувеличено ничуть....все так и есть. Бальной человек.. У него нет никого нет ни друзей 2-3 знакомых.... а ему 18 лет.... он обматерил меня ни за что, просто за то что я не люблю его, за то что мне нужен другой, за то что я ушла к другому.... критин тупой и что он хочет со своим таким ко мне обращением.... он никто и ничто......
[500x350]

Я родилась не в свое время
Моя мечта осталась далеко
И жизнь, она сейчас, как бремя
Мой долг прожить ее легко
Шум города знаком мне с детства
и я спокойна к крикам за окном
Включая телевизор
Вижу в нем программу "время"
ограбили, убили, наводненье
Ведь нам по сути все равно
Не трогает чужое горе,
нет жалости к старушке у метро
Я родилась не в своё время
И жить сейчас всем нелегко
Если родился и ты беден,
Ты не пробьешься никуда
Пусть одарен, но бесполезен
Поскольку нету денег у тебя
Да, я люблю мой шумный город
Я не смогла бы жить в другом
Мне нравится, как тут пахнет холод
и все равно, что убивают за оеном
я все отдам за часы пик в метро
За все встревоженные злые лица
За то, что ты тут бог и в тоже время ты никто
Ты тут кусок, ты часть большой вселеной
И в тоже время ты- песок
Который в пыль раздавит время
но по нему пройдеться Бог.

Эх! И жить бы Вам… лет этак через 200!

Сто пудов, мечтаете о вечной жизни! Хотите увидеть встречу с пришельцами! И слетать на Марс!

Пройти тест

а ещо вод это мне прост интересно стало, все обещаю, больше никаких тестов, честно)))) ох, ет зависимость уже) будем бороться)