Ща наткнулась в контакте на группу "кофе и сигареты" там обсуждение как выглядит девушка с сигаретой.... Как? ну скажите? я со стороны не вижу. Да по большому счету мне пох. Для меня сигарета ничто и в тоже время слишком много значит. Покурить, когда нервы, все хреново или по утрам с перепоя это же святое, а сигарета с кофе я вообще молчу, без нее кофе теряет смысл. Может быть это и не красиво.
Я люблю длинные ногти и красный лак, мой бывший однажды сказал "это так возбуждает, когда ты прикуриваешь". Заметьте, это парень сказал, но не промывал мозги, что это плохо, вредно, некрасиво.
Дым на темной лестничной клетке, запах табака, я все это очень люблю. Но ненавижу когда от одежды пахнет куревом, но по любому это есть, но что сделаешь, по другому не выйдет и курить и чтоб не пахло.
"целоваться с курящей девушкой все равно что пепельницу облизать"- что это за фраза?! Парни и вам за нее не стыдно? Вас же никто не заставляет, вы сами целуете. А я это люблю, повторюсь "люблю целоваться не выдыхая дыма изо рта". Я люблю целоваться с парнем, кот только что покурил, мне нравиться этот запах, главное чтоб сигареты не дерьмо были. А поцелуй после какого-нибуть кэптан блэка, после которого сладкие губы, это вообще офигенно.
В голове у пареней почемут странное мнение на счет курящих девушек, у них слово курящая ассоциируется со словом доступная. Тут обратная формулировка невсегда верна доступная может курить, но курящая не всегда доступна. Про себя тут молчу, я осознаю "ошибки" прошлого, хотя сама их ошибками и не считаю, просто делала, что хотела. Парням можно а девушкам нет! вот так всегда. Я так не считаю. А вас к этому девчонки призываю, принципы устоявшиеся в обществе, не всегда верны, делать только потому что так принято не умею и не буду.
Куришь, значит ты как все!? Ну мб. Не куришь, значит ты особенный? вряд ли. Курение и не курение, не определяет человека как личность, ты можешь курить и быть замечательным человеком, можешь не курить и быть никем. Мы сами формируем в себе человеческие качества и сигареты тут ни при чем.
[604x404]

вокруг только смерть все упирается в нее. каждый шаг приближает нас к неизвесности, без страха, сознательно подходят к ней старые люди, и неосознано уходят молодые. Умер дорогой мне человек. Мы не тесно общались, но знаею ее с детства. Только положительные эмоции остались в памяти. Только сегодня упоминали эту фразу, сейчас стало страшно, долго ещё буду ее бояться. мне стало стыдно за все свои сегодняшние слова, за предыдущую запись....

Это просто нереально на рабочем столе три открытых реферата.... в асе подруга и парень, подруга просит ей распечатать и доредактировать реферат, кот кинет мене какет телка... ок) Мысли о родоках, кот просто взрывает мне мозг в посл время..... Делаю два реферата параллельно.... сваих, на столе 2 маминых темы тож рефератики к воскр плз..... телефон разрывается, каждые 10 мин ктот звонит.... трубка у мну на столе.... и каждый хочет поговорить са мной, если уж того кто ему был нужен дома отсутствует.....ничо, пропвемся, музыку погромче, и на каждый вопрос "ой, я так занята, куча рефератов (реал куча)" Ещо передать Женьке что она может подстричься завтро, ещо и Женька са всаими вопросами..... дурында, я все спициальна понятно написала, чтоб вопросов не возникло....так нед возникли да ешо такие тупые. ваха просто не успеваю ничо и не где дурацкая винда тупид дико, просто нереально.... писец.... я тупо разревелась, потому что ужасно это все, чо хотят????? РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!! наканец ася молчид, половину окон закрыто, телефон молчит, родоков ещо нед и мелкого тож.... госпади, вот оно счастье.... слишком многа эмоций за один день с утра испаганили настрой, в инсте продь все ок) ягуарчик,Ю какаят таблетка впихнута во мну медсестером (калбаска), мну плющит, спирт ешо поход из организма не вышел, мну накрыло дико, все релакс. учеба закончилась, мене стукноло в голову "ПАРА УЧИТЬСЯ!" лучше поздно чем никада..... Попросили пасмареть до скольких банк работаед, это 5 мин времени, поскок все равно у метро, мамка начала наезжать какого тип ты ему все делаеш, ва-первых чего все???? ва вторых " а не его ли ты просиш с кампом разобраться у нас"..... мну выбесило...... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа........................... все слишком многа эмоций, пакурить расслабиться и не видеть бы маму сеня, тогда все ок будет)))) ваха, все сказала, о как раз родоки вернулись..... живем и радумся жизни! Или делаем вид) "тот кто идет по жизни смеясь, чаще всего плачет ночами в подушку" так и приходится.......

офигеть, с какого это я напилась...... водка, коньяк, спирт...... меня нет 10 мин разговора по телефону и меня вообще нет.... ничего не понимаю, не понимаю в честь чего все это..... одно желание, только одно и ты его знаешь..... Хочу секса на полночи....хочу наркотиков....просто потонуть в чувствах, потонуть в желании, забыть обо всем, хоть на одну ночь, хоть на несколько минут, забыть о звонках родителей, забыть обо всем, что нужно, к чему я стремлюсь.... Путь от дома до библиотеки "у вас есть прикурить?" слезы, не знаю почему, просто слезы, желание пропасть, мне плохо, ничего не хочу ничего не нужно..... не хочу.... плохо, поэтому я не в адеквате.... путаюсь в кнопках, все сплывается, все не так, поможет только один человек, который сейчас в таком же состояние ... Хочется быть с ним, ущутить его дыхание, поцеловать его, обнять.... как весь мир может заменить один человек, боюсь принять горизонтальное положение, будет совсем хренов) солнышка, я тебя люблю, знай и помни об этом, будь собой, лги кому угодно, но не мне.... это не нужно, я все пойму)

........эйфория........

любовь= сумасшествие (теперь да, я по жизни- это одно, а я с ним- это другое)
формулы состаяшие из слов и знаков, карандаш в руке почему-то рисует сердечко, кружиться голова, когда его нет рядом хочеться проспать это время, несколько суток подряд не вылезать из телефона, не слышать и не замечать ничего кроме вибрирующего телефона на столе, интернет, после включения аси, вконтакте его страница. Постоянно от подруг слышу одну и туже фразу "сколько можно о нем"! А если ничего больше для меня и не существует толком. Напиться в инсте для того чтобы день прошел быстрее, слишком долго тянеться каждая пятница.
Длинные статусы в асе ни о чем, о том, что никому непонятно, а почему? да потому что все уже не то, какой вы знали меня, это уже не я. Удивляетесь, почему вам ничего не понятно? Ну тогда наши пути где-то разминулись.
Удаленные контакты...очищен мобильник от лишних номеров, интересно то, что почти все оказались лишними. Половина знакомых тупо забили на меня после нескольких попыток меня кудат вытащить, не получив отдачи пропали. А мне нравиться этот практически состоящий из 3х человек круг общения.... А остальные, как всплывающие окна, нажатием на крестик пропадают, иногда появляются опять, но ещо один щелчок...

кусочек льда тает в руке, холод по пояснице от бетонной лестницы, пепел на полсигареты, дым, голова болит от слишком громкой музыки в наушниках.

по строчке на каждой странице, непонятные рисунки, круглый след на чистом листе, пахнущий кофе, сосновые иголки и пара слов поперек линий.

несмытая тушь(ох, как муторно умываться с утра, если вечером пра это забыла), куча дико крепкого кофе, невыключенный комп, мобильник с зарядкой на нуле, мятые джинсы, недоконца расчесанные волосы, зато три новых поста...

реферат... экология вперемешку с фразами которые должны быть в асе...

столько таких абсурдных ситуаций стало, от которых иногда смешно становиться, я даже сама себе после всего этого не могу сказать, что я нормальная)))




Эты записи ваабще не в тему ка всему посту.... ну не знаю, просто уведела надпись у какойт картинки "женщины жаждут любви, а мужчины секса"

Да лана! Ха-ха-ха...
[600x480]

[500x338]
[350x210]
[459x306]
[320x480]
[303x198]

-если что то какое твае последнее желание будет?
-что то - это что
-ну...не знаю...тут сам придумай
-незнаю, мне главное на данное время... если умерать то за правду... незнаю скорее всего просто побыть с тобой, недолго
-ты так решил
- мну сраз два варианта расшифровки этого "если что"
-незнаю йа не опредлелсо
-с чем ты не определился
-ни с причинай ни с следствием
-ну меня не интересуют плоды раздумий
мне интересна
первая мысль
что тебе в голову придет
не знаю с чего такой вопрос
-вот что написал это и есть первая мысль... дальше плады
-а ситуация
мы должны расстаться
важно почему, но не по собственному желанию
в силу
обстоятельств
-сделаю все чтобы быть с тобой... ну а если... незнаю прост опобыть с тобой...
а желание отменить разлуку
-а если невозможно
-побыть с тобой... или тоже не вазможно незнаю не потерять связи просто
-а я бы так не хотела
-а у тя что*?
-я бы не хотела ни видеться и не поддерживать никакой связи
-жить в неведении
-мож ты не так понял, расстаться вообще и не видеться больше никогда
-можно не видится но знать
-меня просто свое мнение на этот счет
-разъясни
-ты слишком много значишь для меня вцелом
я не смогу
довольствоваться какой-то частью
только общением
не смогу
поэтому
не люблю прощаний
и если мне не дают чего-то то мне не нужно ничего
-хотя если честно... йа вот так думаю при такой ситуации мне бы хотелось общаться только почтой обычной почтой... и все
-это можно
но
-незнаю, йа тож не люблю прощений.. но пропав для тя я пропаду для себя
-далеко не сразу
-может
-я хорошо знаю себя
и знаю, что не смогу
-сложно согласен
-тут я выберу путь с какой-то стороны легче
жесть эмоции
довольно ярко представила ситуацию
-сам ща чуть так проэмоционировал... [700x263]

Люблю зеленый чай с мятой или мелиссой, арахисовое масло, горький шоколад могу есть тоннами. Люблю шоколадное мороженое и замерзшее после него горло...
Люблю ловить мыльные пузыри, думая что они не лопнут, а будут переливаться радугой на ладони.
Люблю яркие длинные ногти и красные следы остающиеся после них на коже.
Люблю сон, когда ты периодически просыпаешься, когда все уже давно проснулись, когда уже больше спать не нужно, но ты спишь, просто потому что нечего делать, потому что дома слишком много народу.
Люблю смотреть на дождь, чувствовать запах азота, гулять по мокрому асфальту босиком, наслаждаясь теплыми летними капельками. Люблю влажную одежду, прилипшую к телу и мокрые волосы.
Часами просиживаю на крыльце, закутавшись в одеяло и слушаю дождь, рано начинает темнеть летом, когда небо затянуто тучами, в сумерках я плохо вижу, но это самое мое любимое время суток, люблю смотреть почти в никуда и почти ничего не видеть, все становиться серым, привычным.
Люблю быть одна, часто после шумных компаний, прихожу домой и по долгу сижу на кровати, жду когда все лягут спать, так у меня появляется чувство, что никого больше нет, люблю слушать тишину и тонуть в шуме.
Люблю напиваться дорогими крепкими напитками, с отвратительным резким запахом, только потому, что у них красивый цвет. Люблю сухое белое вино с сыром, особенно с Дор Блю или пармезаном.
Люблю окончание семейных праздников, где всегда бывает много народу, когда половина гостей разбрелись по домам, другая половина по разным комнатам, когда папа включает музыку детства (это либо барды, любо классика) и начинает что-то вспоминать, с каждым годом все труднее и труднее сдержать слезы,становиться грустно, потому что ты уже ничего вернуть не можешь. Я люблю эти моменты.
Люблю, вытаскивать из человека слова, когда я знаю, что он скажет. Люблю озвучивание ситуаций, которые понятны без слов.
Люблю прощания без слов и попыток оглянуться, люблю ждать звонка, когда выключен телефон. Мне нравиться объяснять, когда все и так понятно.
Мне нравиться смотреть на тлеющую сигарету, мне нравятся поцелуй не выдыхая дыма. Длинные дороги на машине, свет фар и темнота в салоне.
Я люблю грубость в постели, люблю ощущать нежность прикосновений, люблю холодные руки и почти ничего не ощущающие пальцы. Люблю блеск остающийся у кого-то на щеке.
Люблю когда он устал, его глаза, люблю когда меня держат за руку.
Люблю сильный ветер. Люблю долго сидеть и молчать.
[500x375]

Ноябрь только начался а уже минус восемь кружочков на этой бумажке...Ещё две дырочки и одна треть месяца.... какая-то одна пятница и ничего не сулящие выходные. 21 ночь и следующий, последний месяц в этом сложном году. Когда была маленья каждый двенадцатый удар курантов в Новый Год закрывала глаза, боялась, что следующий год не наступит, особенно в 2000ом году и удивлялась что я ещё живу. Каждый год живу от одного НГ до другого и сейчас также. Ничего не меняется.

Слушать этот музыкальный файл

хз.... но клевая песенка)

Я канешно думала, что у меня все запущенно, но не думала, что да такой степени.... ну ладно, да впринцыпе и не удивлюсь, ни белым стенам, ни смирительной рубашке, если честно мечта- чтоб моя комната была полностью белой) но мягкие стены не нужны...Хотя тож неплохо... А вот мене в смирительной рубашке некоторые даж обрадуются)

Хочу смотреть в темноту и как и прежде ничего не видеть, быть такой как раньше, идти куда-то ни о чем не задумываясь. Летние ночи, идиотские дни, мне все это нравилось..синька, один парень, другой, третий..опять синька..это грустно, но было так....
"прокручивается в голове завязка наших отношений...мило..." А если окунуться в предысторию. Ты был собой...завязка отношений это секс, почти на первом свидании. А почему и с какого момента я ту встречу начала считать, просто потому что она была? Нет, ее не было, это были не мы и не с нами. Не было ничего, или это мы так думали. Ты хотел от меня только секса, я от тебя не хотела ничего, ешё один, нужно развеяться, нужно что-то новое. О, фотка, новое, я рада... Одним больше одним меньше, ничего не меняется.
Секс?! А что такое секс? животный инстинкт или кусочек счастья в жизни, необходимость или излишество, пошлость или что-то святое. Кому что... Для меня секс был ежеминутной прихотью, пошлостью, чем-то со стороны темноты, если можно так сказать. Я жила этим, неособо оборачиваясь на того, кто рядом, банально все равно. Все равно сколько он пробудет рядом, неделю или только эти несколько часов, все равно спросит ли номер, все равно позвонит ли когда- нибудь ещё... Чего мне хотелось, то брала, ничего не ждала. Мне нужно было отвлечься, отвлеклась. И ты был очередным в ком я хотела забыться на несколько часов, несколько раз. Все было так просто, у тебя система, у меня система, встретились, а почему нет? Секс, это ведь уже интереснее, чем переписка по аське ни о чем. Затянулось.... когда я это поняла, то не смогла все остановить, не смогла исчезнуть из его жизни, система дала сбой, внеплановая ситуация. Уже только страшно, с каждым днем понимаешь все больше и с каждым днем тебя все глубже затягивает. А вот она завязка в грубой форме, которую мы не признавали и не оглашаем до сих пор. Неужели мир так пошл, неужели мы такие....секс всему основа? Да, нет.... если вы подумали так, то я не совсем так все описала, ну с какой-то стороны, да, началось все именно так, а дальше мы просто начали задавать вопросы сами себе, потом вопросы друг другу, потом поняли что на любой вопрос мы уже заранее знаем ответ, а теперь понимаем, что и разговаривать нам не нужно. Понимание, это? И плюс это.... я не знаю как объяснить, до сих пор неособо в это верю, что все так может быть. Разве так начинается сказка?! Значит у нас так. Долго искала в чем подвох, 3 месяца, а сейчас не ищу, его нет... Все только в наших руках, не важно что было до этого знакомства, это было не с нами.

А сейчас... что сейчас... Тысячу раз говорила и ещё столько же готова повторить... Этот человечек, самый родной, самый любимый., часть меня, тут не в привычке дело, хотя сложно сейчас представить, что его может не быть рядом. Что когда-нибудь этот дневник будет удален, а удален он будет только по одной причине, так уж получилось, что почти каждый блог об этом человеке. Я боялась этого слова "люблю" теперь не боюсь, я боялась этого чувства, теперь нет. "Раньше мне было хорошо, когда ты была рядом, теперь мне плохо когда тебя рядом нет" Твои слова) Я их помню)
[604x453]

Много сказано, слишком много... Все что нужно и чего всетки знать не стоит. Смешно от того, что глупо, бывает просто заклинит, в голове черт знает что, а потом все меняет пара слов. Не люблю зависимости от чего либо... Но сейчас она есть и очень жесткая. Настроение скачет жутко, желание перевернуть весь мир сменяется нежеланием чего либо вообще. Нет, не грустно, в таких ситуациях просто пусто внутри и не знаешь, что сделать, решаешь, что правильнее всего не делать ничего.... а потом опять слова...все как было, как бы ничего и не было... И часто мне так делать? Для чего? ответ "а по другому никак, ни ты не сможешь и просто ничего тогда не выйдет" о чем это я? а какое это имеет значение, ни о чем, просто нужно куда-то выкинуть этот негатив, который с каждым днем только нарастает... сказать могу много, о в сети Ромик...но нет, не в тему, его не касается мое настроение, телефон.....Ната....тоже не хочу. Настрой ни о чем...

"Плохо живут те, кто всегда начинает жизнь сначала"
"Естественные желания имеют предел, прожденные ложным мнением- не знаю на чем остановиться, ибо все ложное не имеет границ. Идя по дороге, придешь к цели, блуждание же бесконечно."
"многие, накопив богатство, нашли конец бедам, а другие беды"
" неумеренный гнев пораждает безумие"
"Есть ли просьба к другу прекраснее той, когда попросишь его ради него самого?"
"Вершины сама их высота поражает громом"
"Прежде смотри, с кем ты ешь и пьешь, а потом уже, что ешь и пьешь. Ведь нажираться без друзей дело льва и волка."
"ЛЮДИ БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИДЯТ ТЕХ, КОМУ ОНИ ОБЯЗАННЫ. МАЛАЯ ССУДА ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ТВОИМ ДОЛЖНИКОМ, БОЛЬШАЯ- ВРАГОМ"
" Поверь мне, твои слова, сказанные в рубище, с убогого ложа, покажуться величавее, ибо тогда они будут не только произнесены, но и доказанны."
"Ты пологаешь, что у тебя так много хлопот из- за тех людей, о которых ты пишешь? Больше всего хлопот ты доставляешь себе сам, ты сам себе в тягость: чего хочешь не ведаешь, все честное хвалишь, но к нему не стремишься, видишь, где счастье, но дойти до конца не решаешься."
" из самого трудного положения есть спасительный выход, если не спешить прежде времени и не мешкать, когда время настанет"
"Отойти от дел не трудно, если пренебречь их плодами"
"Каждый уходит из жизни так, словно только что вошел"


Породолжение будет...пойже)

Настроение сейчас - афигенное и в тоже время оч странное....

Проперло ми послушать эту песню, был период, что не могла ее вообще слышать, не хотелось вспоминать прошлую осень, а сейчас просто уже все равно. Я совершенно другая, мож это и неособ заметно, но я хорошо понимаю, что по своему внутренему состоянию уже все не так. Немного грустно но настрой просто крейзи. Мысли вперемешку, адекватная речь отсутствует..... О, другая песенка....(океан моей надежды - чернильница) Еще глоток позитива... Хорошо что никого дома нед, а то слишком громко. Лето.... а что было летом, много воспоминаний и в своем большинстве воспоминания приятные, но не было лета, так поскольку постольку... формальность.... не обращайте внимания, мне реал эмоции разрывают.... Так много хочется написать, но слов не помню... о вспомнила слова дз и контроша.... над будет этим занятсо.... фак...не тот настрой...
сердце..... бешенный ритм.... с чего бы это) Да знаю, но вам не скажу, ваши предположения? (риторический вопрос) так много этого слова в песенках Максим (нежно)... И это сейчас во мне присутсвует.... Солнц, извини за тот случай, реал не успела ничего сообразить (синька). За окном темно, люблю темноту и чуть приглушенный свет фонарей, особенно люблю когда эти несчастные фонари гаснут, люблю вечно торопящихся куда-то людей, пары, неспеша идя по темным улицам, вызывают легкую улыбку.
Так хочется тебя сейчас обнять, просто помолчать... Так же люблю тишину в темноте, или шум, ведь они чем-то похожи...
Так много разговоров ни о чем) потому что не важно о чем говорить, все понятно без слов, но без слов мы не умеем. что бы чувствовать человека слова не нужны, они даже мешают. Но далеко не каждый человек нам интересен. Слова- способ общения, но ведь можно без них обойтись, общение будет гораздо глубже.... Слова- как способ скрыть себя от мира. Так редко они используются по назначению, так часто они нам что-то портят. Слова для меня ничего не значат, но ими меня легко обидеть, очень легко....
А что такое память- архив? Так много лишнего мы храним там и не можем запомнить того, что действительно понадобиться. Моменты, приятные, неприятные, никакие, зачем, телефонные номера, как клочки бумаги, а как все оттуда выкинуть.... а может и не нужно...

[500x341]

Странные люди, как только все успокаивается, хоть на момент, они радуются этому и не хотят ничего менять, все утихло, пусть будет, так. Пускай будут недоговоренности, пускай это все накапливается как снежный ком, а потом просто нет пути назад, потому что все уже сделанно. А если бы все выяснялось по мере поступления вопросов, то ничего бы и не случилось. А сейчас они рады, чему радоваться? тому что ты можешь рассказать подруге, пожаловаться, но не можешь сказать это своему парню. Вот честно, больше нет той девочки, кот я знала, которая вела себя как сука с парнями и они всегда за ней бегали. Теперь молится на этого парня, и получается что она выполняет его капризы, а не он ее. Хоть он и говорит, что ее любит и все его пуступки указывали на это, такое ощущение, что это чувство уходит. я буду рада, если ошибаюсь. А когда услышала фразу "он не любит.....чего-то там" даже улыбнулась. Потому что всетки есть мелочи, чем я готова пожертвовать, ради своего молодого человека, потому что это не имеет никакого значения) а ему приятно) Хотя как и он)
Такая усталость от этой недели, а выходные мне просто будут действовать на нервы...Насыщенная неделя, почти без сна...со вторника ложилась не раньше трех, а то и до 5ти сидела с этими книжками...От компа уже глаза болят.
Хочу побыть с табой хоть пару часов, просто отдохнуть ото всего этого.
[500x489]

вы знаете наверно как бывает обидно, когда тебе соврут? Самый близкий человек тебе врет? Зачем мне слова " я тебя люблю"? когда ты смотришь ему в глаза, а он врет, вранье на вранье, врет всем...... зачем? ну ему видимо виднее... Я не хочу ничего, но я люблю.... Захочешь сыграть на этом? Ну попробуй. И Долго ты собрался играться всеми и каждым? Про меня ты сам все знаешь, ты мне часто льстил. Просто наслаждалась моментом, мне хорошо с тобой, было. Теперь противно будет рядом стоять...... А чем ты лучше Марата? говоришь что любишь, а потом врешь.... обнимаеш и врешь.... Ты знаешь, что на данный я больше не с тобой. Знаю, ты слишком хорошо меня узнал, не пользуйся этим... не дави на больные точки....

Зашла к девочке в днев.... у нее стишок про любовь и как-то так вышло не знаю как что в коменте сложилось это.....
Любовь для многих наказанье,
Посколько не готовы к ней еще
Мы смотрим в небо с состраданьем
Мы плачем, потому что нам не все равно
Ты понимаеш, что есть счастье,
Ты понимаешь сколько стоит этот миг
Но на душе опять ненастье
Его цветок опять поник...
Ты любишь с тем же ненавидишь
Ты плачешь, говоришь "люблю"
И непонятно состоянье,
Когда ты любишь, но молчишь
Вы вместе, ты его целуешь
И сердце как бы замерло,
Как только он тебя проводит,
Ты все твердишь, что все равно...
Все идеально, но ты ищешь повод
Для ссоры и для грубых фраз...
И понимая, что устала, опять кричишь
"ты не указ"
Потом полпачки за дорогу
Всем говоришь это не слезы, просто дождь
И заперевшись в темной ванной
Ты не пытаешься скрыть настоящих слез
Всем говоришь, что все отлично
А все внутри горит огнем....
ИТ каждый раз становиться обидно,
Когда тебе звонит не он....

странно, твой цветочек моментально завял сегодня утром, а точнее, как я выходила из дома, это гдет часа два было..... это ни к чему.... просто так не бывает, чтоб в момент....как я рада, что есть такие люди с кот можно просто клево потусить, есть люди, кот реал поддержат, перешагнут через себя и дадут норм совет, приведут в чувства. Только поэтому уже стоит радоваться жизни, потому что люди к тебя не безразличны, что они тебя видят) Я рада) Ваха, Марат.... я с него прусь..... "Ты дура!" ахуедь, ну думай как хочеш, долго держалась не высказывалась сень так абстрактно канешн, что ничо конкретного нет, хотя если я ща зайду в контакт и увижу опять от него сообщение, то все выскажу конкретно..... Во! Позитивчег..... ААААААААААА.......... точн.... про побочный эффект субботы..... давно у меня не было фингалов, хотя и это особо фингалом не назовеш, косметика и всякая др хрень тварит чудеса.... просто пришла Ната и началась жесть..... терь когда это пройдет.... хотя пох.... тоналка тени и ничо не видно, проверенно сеня) ыыыыыы)
[288x400]
[250x200]

в целом день обычный, слишком спокойный... принес новое осознание некоторых моментов. Даже обидно за себя становиться.
Я не знаю что писать, я не знаю что делать что говорить, кому говорить, мне сложно вспоминать, хотя я уже свыклась с этой мыслью, 4 года большой срок, четверть жизни... но до сих пор мурашки по коже. Я думала слез больше нет.... Слишком много плачу в последнее время. Слишком ранимой стала. не знаю почему, мне хочется забиться куда-нибудь подальше, где никто не найдет.... вспомнила какой-то свой день рождения, когда я под вечер залезла к маме за трильяж, и проревела пол вечера, а никто и не заметил, что меня нет, стало ешо обиднее... не знаю почему я это вспомнила.... я ненавижу свои дни рождения, я ненавижу каждый новый год. Мечта, проспать бой курантов, не проснуться от салютов, не увидеть президента, не подарить и не получить подарков..... А др, просто чтоб об этом все забыли, все кто мне не нужен, в первую очередь, чтоб об этом не вспомнили родители, потом одногрупники и все знакомые, все мамины подруги. Выключить телефон и пропасть в этот день. Мне нужны поздравления только от трех людей... Ненавижу праздники, все устраивают какой-то беспредел, иллюзию веселья и напиваются от того, что банально больше нечем заняться. Для меня праздником может стать обычный день. Это гораздо приятнее. Да есть приятные даты в календарном листе, но они как правило со мной не связанны.
Фак, иза своего поганого настроения наехала на какого-то Лехиного одноклассника, а нех мне хамить. а воспитывать, тем более мелких я люблю. Хоть успокоилась..... Почему Виталика нет в сети???? Блин, даж поговорить не скем...... И КОГДА ТЫ СЕБЕ ТЕЛЕФОН ВОЗВЕРНЕШ?! Я так не хочу, вообще, ни позванить, ни написать, это уже месяца два, понимаю, так спокойнее, а мне нед.....
[600x480]