Ну и не важно....
Хочу гденибудь оставить эти несколько цитат пока что под руку подвернулся днев....

"ЛЮБИТЬ-это не значит
смотреть друг на друга..ЛЮБИТЬ- это значит вместе смотреть в одном направлении"

"Мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами"

"Женщина лишь тогда верит слову "Люблю", когда оно сказанно тихо и просто".


Прям цитаты в точку, очень мне понравились))) Для всех восприятие любви разное, эти строчки не подо всех людей. Для кого- то бьет- значит любит, а кто-то просто обманывает себя или обманывают их. Хотя я не верю что такая любовь существует или же она не может быть настоящей. эти цитаты говорят сами за себя больше ничо писать не хочу да и физически уже не могу устала очень, только домой пришла....
[641x496]

не знаю почему мне так понравился этот фильм, нет, не так выразилась не то что бы понравился, что- то вроде "титаника" такие фильмы не могут нравиться. Наверно потому что это жизнь, а в ней нет ничего что могло бы нравиться или не нравиться, она такая какая есть.... "жизнь на 10% состоит из того, что вы в ней делаете, а на 90%- из того, как вы ее воспринимаете" С Моэм
( ты поймеш, чмак)
А если подумать как воспринимать события в которых просто нет ничего хорошего, вообще нет, мы не извлекаем из них никакого жизненного опыта. Например, знаем о последствиях, но с надеждой "пронесет, а мож и нет" мы что- то делаем или наоборот не делаем..... Не пронесло, чего тут хорошего, когда мы знаем, но на каком-то моменте уже просто нельзя было остановить процесс, когда нам этого хотелось, мы не властны над временем, иногда даже не властны над собой, что уж там говорить о других людях. Веришь себе верь, но не подводи себя, а как часто мы это делаем, как часто нам бывает потом больно и плохо. Но в голове одна фраза "я сделал это сам, больше не виноват никто"
[604x453]

честно, я вскрываюсь от своего состояния.....самочувствия, не знаю как назвать.....не знаю почему мне захотелось очередной дебильный пост.... В голове вообще ничего нет, мене разбудили в 9 часов ( хорошенькое "доброе утро" было вот что я опять сделала?), больше заснуть не получилось, сегодня никуда не пойду, буду дома сидеть.... тут точно ничего не должно случиться.... хотя нет случиться..... покурить пошла опять гневная тирада, что курю.что думали, что бросила, откулда такие сведения.... ща сижу за компом "чего ты делаешь, не жалко ли тебе на это времени.... жизнь так проходит мимо.... ну и т.д." нет не жалко я ща не в состоянии что либо делать мне не жалко времени потому что оно все само куда-то девается, даже если его не гробишь на всякую фигню..... как бы нужно ща чет поучить..... не магу....... или не хочу не знаю чего больше... сплошные точки, нав потому что мыслей нет(

Сейчас общаюсь с парнем по асе, с кот я училась в 3ем классе и с того времени его и не видела) Не знаю как дошло до этой темы... до отношений, он говорит, что не готов потерять, потому что ему это слишком дорого, я говорю, что мне тоже мой молодой человек очень дорог, что он для меня практически ВСЁ, но я готова его потерять. Он вообще не понимает о чем я говорю.
Почему у людей сразу такие ассоциации если готов к потере, то это тебе не дорого. Я поняла, что меня держит свобода, поняла, что я буду говорить всю правду когда не контролируют каждый мой шаг, что буду верить, когда от меня этой веры не требуют.
[448x336]

Настроение сейчас - мммм.... чего-то жду)

Еще раз повторюсь) Не люблю я этот праздник. В нем нет смысла. Хотя он всегда у меня ассоциировался с чем-то волшебным, я всегда верила что Новый год, бой курантов, несут в себе что-то волшебное) И всегда так было, потому что я в это верю. 12 желаний загаданных на каждый стук часов, которые потом забываются, до следующего Нового года, потом опять повторяются. Но в прошлый Новый год я не слышала боя курантов, меня не было в стране, загадала только одно желание, как обычно про него забыла, и только сейчас поняла, что оно исполнилось.
Новый год провела, как обычно, с родоками, но на этот раз дома) Единственное, что не как обычно, это еще и со своим молодым человеком (он у меня был). Речь президента, шампанское, бой курантов, гимн, все как обычно, но странное ощущение... На этот год никаких планов, нет никаких целей, все что нужно у меня есть, ну да в этом году уже 18. "самое лучшие года это 16-18" слова сестры.... 18 не включая) ну хотя мы сами строим своё счастье, все в наших руках и зависит только от нас. Хотя есть одна цель: все что у меня есть не потерять)

[428x306]

Страно это все, мысли очень странные, вчерашний день (26ое) так же странный... То что я страралась не замечать, ударило меня по голове, нет не больно, просто обидно, не хотелось мне этого видеть и сейчас противно от таких мыслей, но это заметила не только я. Я помню реакцию ешо на ту фотку, 10 месяцев назад, помню, но потом отход в сторону иза принципов, сейчас тупо едет крыша.
"Вы когда нибудь говорили своему любимому человеку спасибо за то что он вас любит?" И правда никогда, даже не думала что за любовь можно говорить спасибо... А ведь есть за что. Человеку сложно прожить без любви, он становиться грубее, у него пропадает смысл жизни, все его интересы заканчиваются деньгами, властью, он теряет человеческие качества, а значит он теряет человеческий облик. Любовь- это жизнь. Любовь- это наркотик, что уже доказанно. А сказать за любовь спасибо- это так мало и в тоже время так много.
СПАСИБО))))
Ещо одна анти, странные люди, удалишь их из своего списка друзей они те антипатию лепят, не подписываясь, да хрен бы с вами.... мне не интересны ващи посты, вам не интересны мои, о чем разговор, я не коплю людей для просто так.

мысли- бегущие строки, иногда даже не успеваешь прочитать... день рождения, Женя, эта ситуация(я про первый абзац), завтра два последних зачета, весь день в универе, потом пить, а так не охота. Почему уже на протяжении 6 месяцев хочется только одного, это то, чего я действительно хочу, это не цель, это просто желание, очень сильное и постоянное. Я не пытаюсь бороться с мыслями, кот уже на протяжении полугода только об одном человеке, я про него не забываю практически никогда, от них невозможно отвлечься, можно лишь временно отодвинуть на второй план.
P.S.можно доверять мужчине, но никогда нельзя доверять женщине 9хотя из каждого правила есть исключения: только если эта женщина приходиться тебе матерью, только тогда ей можно доверять)
[438x700]

Утро как ни странно началось весьма легко не смотря на то что легла в 3 или даж полчетвертого. Два эпюра сделанны, сама сделала прошу заметить и при всем этом не понимая почему линия именно тут, а не там, почему эта точка а не другая, ну ничо с сказали правильно)Ну зачет физры пропустим.ю.... эт не интересна, автомат... два с половиной часа до начала зачета по методики самостоятельной работы- наитупейший предмед, просто бред, так нет по нему зачот, ну хрен с ним.... куча листиков, шпор, сидим в читальном зале, учим, я не учу, я просто читаю. Все это в первый раз вижу, ну это стандартно, готовлюсь за несколько часов. Потом почитала вопросы поняла все весьма логично, если знать основу (а я ее ток что прочитала, даж в лекциях чет ценное нарыла. Шпоры везде во всех курманах, очень удобной мне показалась моя маечка, вырез ахренительный, так что шпоры даж у сердца, самое интересное не пригодились) фак, контрольная не написана, хорошее условие, "пока не напишеш в зачетке высвечиваться не будет, что этот зачет сдан" ахуительно..... "можно сейчас сдам?" "нет на зачете контрольные мы не пишем" беру билет, тутже захотелось ответить, не дали, сидела тупила в листик, слушала чего там у других спрашивают, еле удерживалась чтоб не ответить за них ( эм... я ботан?????) идиоты, как можно не догадаться чем отличается самостоятельная работа от самообразования.... ну бывает, даж определение дать не можем..... на вопрос сколько работ, книг или ещо чего-нить в этом роде нужно по стандарту использовать в реферате ответ "это что значит не понимаю, страниц сколько в реферате?"..... ооооо.....да..... Сдала, дождалась пака меня спросят.... третий (последний вопрос) училка сидит звонит комут... на меня вообще ноля внимания.... Я сначала говорила, потом замолчала....сижу...." вы меня не слушаете, я так не могу рассказывать" "ну ты говори говори...." "нет я так не могу и вообще уже5 забыла, что сказать хотела" чтот дорассказывала "вообщем напишеш контрольную, кот у тя нет будет тебе счастье "зачет".....
Мило погуляли с Витькой.... ну тут оставим без коментариев.... тут мои эмоции на этот раз не на публику.....) Чмаг) ы)
Дом, аська..... мама "пригласи на др Лисицких" "ну ладно, мене не жалко" Настюхе отписалась и Вовику.... Вовке сказала, что у меня ещо мои друзья будут... Он сразу "а подруги будут симпотичные и умные?" (Вову на умных потянуло, ути, взрослеет, пораб уже) " у тя же была или есть девушка Диана не Диана не помню" "ой, их столько было, а Диана- лучшая подруга" "никогда не пыталась разобраться в твоих девушках"(в отличии от тебя, ноя этого не сказала, только подумала)"и правильно.... А что тебе подарить?" ступор..... если смотреть что мне нужно, мне ничего не нужно, все что нужно есть..... "сам придумай2 "а что бы хотелось" тут пошли размышления в письменом виде в окно его аськи "ну не мягкую игрушку, не цветы, не какую нить хрень тип поставил на полочку и вытираеш с нее пыль" " уже лучше, а чего хочеш то?" "ну................ могу тя запарить и сказать чтонить и "сообщества" косметики, ток не декоративной" 10 минутное молчание " бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя косметика" (Вовка ещо один парень кот против того, что я крашусь, он не увидил слова "не декоративная" и загнался.... в итоге решил, стандартно дать деньгами тип покупай что хочеш, только чтоб я этого не видел)

ПС: так вот... сама терпеть не могу таких постов тип как прошел день, но сейчас захотелось написать, меня в очередной раз поразил Вовка.... о ща его фотку на место картинки залью, кот он мне ток что скинул, просто милашка)
[700x525]

Я боюсь обмана. Я боюсь обмануть себя. Мне страшно чего-то не знать, гораздо страшнее, чем знать жестокую правду, правду, которая сделает мне очень больно. Я уже не умею мечтать и строить планов на будущее. Мне смешно, когда их строят другие.
Как я люблю?! Я сделаю для любимого человека все, что не будет противоречить мне самой. Я люблю нежно, страстно, глубоко и надолго. Я люблю за слова, за голос, за правду, за взгляд, за поступки, за реальность, похожую на мечту. Мне нравится знать, что человек, которого я люблю в чем-то слаб, ведь он человек. Мне нравиться видеть его пьяным или знать, что он пьян, догадываясь о причине того. Я обожаю его радости, когда у него все получается, я огорчаюсь, когда у него очередной прокол. Я не могу любить человека не касаясь всей его жизни. Я люблю телом не меньше чем душой, люблю слова не меньше чем поступки. Схожу с ума, но не теряю при этом головы. Делаю безумные глупости не забывая о возможных последствиях. Я могу долго целовать и гладить давно не мытую голову, но ненавижу грязные ботинки. Могу долго не двигаться, дать ему поспать посреди дня у себя на коленях, когда он устал, но не дам спать ночью, когда я ещё не хочу.
Я не обижусь ни на какие слова, если он действительно так думает. Моя любовь в каждом слове, в каждом взгляде, в каждом прикосновении, в каждом движении. Мне хочется быть особенно нежной, внимательной и заботливой только к нему. Мысли о нем, в разговорах так или иначе упоминается он.
Жизнь кусками от встречи до встречи. А встречи ее делят. Делят черно-белые полосы разноцветными пятнами.
[568x699]

Наконец- то я дома. Пиво в жутких количествах, прокурення кухня, сигарета одна за другой, постель, сон, утро......
Всего два часа назад видеть его больше не хотела, а сейчас уже
соскучилась( Очень приятно засыпать прижавшись к нему, чувствуя осторожные объятия, ешё приятнее просыпаться рядом, когда он еще спит.
Нравиться эта нежность, внимательность, иногда похуизм (чет типо того:женщина, принеси пиво, сигареты, чмок, а теперь меня не трогай).
Подвести итоги выходных, сейчас уже могу. Странно, что проведя 2е суток вместе, у меня нет такого чувства "не видеть бы его и не слышать до следующих выходных", даже наоборот....
А, точно, только ща задумалась что терпеть
не могу спать с кем-то в одной постели да ещё и под одним одеялом, почему тогда с этим человеком мне даже очень приятно?
эм: вот бредовый пост, тут только куски эмоций, никаких нюансов. Мыслей очень много и почти все они противоречат друг другу, хотя все весьма понятно для меня) ЫЫЫЫЫ)

Ну вот Настя заболела..... В инст идти никакого настроения, 2 идиотские лекции и семинар по химии. Ну да, по методике всего лишь минус 2 бала и за посещаемость, кот практически отсутствует. Фак не иду на лекции, хз чо делать буду, посплю чуть чуть, пайду куданить пазавтракаю... Дикое желание оставить тел выключенным дома. Надоел агент, не хочу слышать звонков и смс. Опять как всегда??????!!!!!! Не хочу, надоело.... понедельник уже прошел, очень незаметно и эмоционально нагружено, причем эмоции далеко не позитивные. Какаят шмара (одногрупница подруги) просто выбесила.....лучше поставлю многоточие..... не хочу мата....... где таких держат....
Цветы.... цветы, кот подарил любимый человек.... я не могу смотреть на это, не знаю, совпадения это или что, но обязательно как цветочки умирают в вазочке выходят не то что ссоры, просто весьма неприятные моменты... поэтому больше не хочу цветов, или по крайней мере не этих, можеш загнаться и подумать какие я ещо люблю.
нужно что-то учить, вроде скоро зачетная неделя, а меня просто вскрывает, не могу ничего учить и чтот делать норм, будем надеяться что до этих выходных всетки выдержу и что получиться отдохнуть, что не будет напрягов с родителями, лучше пусть отпустят. "В субботу нужно будет погулять" НЕ ХОЧУ ВООБЩЕ НИКОГО ВИДЕТЬ, ТЕМ БОЛЕЕ РАЙОН, НЕ ХОЧУ.
ПФ, спакойна чай и книжка, пайду спать.....

хочется начать прямо с этого "ВИТЬ, КАКОГО У ТЕБЯ АБОНЕНТ НЕ АБОНЕНТ??????????????"
ФАК! Фак! фаК! ФаК! Блин, ну почему так, тут поход одной и двумя записями за вечер не обойдеться....
Ещо я понятия не имею, где ты, что делаеш!!!! Я разве часто так поступаю? а если даж и поступаю, то мне хотяб всегда можно дозваниться.... Вод почему когда мне нужно с тобой поговорить, этого сделать невозможно???? ПОЧЕМУ???? а мне ща дико это нужно..
А зачем он решил поднять прошлое? только что пришла смс "всегда будеш любимой" Зачем это вспоминать, мне дико плохо было, я это помню, хотя сама его и бросила.... Почему когда все ок...обязательно найдется человек, котторый полоснет по старым ранам. Все это иллюзия, о которой я забыла за два года, слишком много случилось, слишком много было новых ран. Хочу и одновременно не хочу это вспоминать, мне уже не больно, но и забыть не завбыла.
У меня есть человек, которого я люблю. И не хочу никого другого. А не отвечать Ильченко просто не могу, мне нужно с ним увидеться.

Я не знаю, смешанные чувства, тупо не знаю что думать..... Вобщем по порядку, пока я шлялась с подругами.... пила у Натки с Наткой в подъезде..... Ко мне заходил мой бывший, с кот я встречалась в 9ом классе, ну и чуть чуть в начале 10ого.... Я не знаю, что о нем помнить только хорошее или только плохое..... Ну тут не плохо не хорошо, просто воспоминания, он слишком ярко отразился в моей памяти, чтобы его забыть..... Так и почуму он заходил: когда-то он провожал меня домой и был сильный дождик, я ему дала зонтик, он мне его до сих пор и не вернул, под этим предлогом заявился, самое интересное, я про него недавно вспоминала, спрашивала у Юрки не знает ли он о нем че-нить... НИКАК НЕ ОЖИДАЛА, ЧТО ОБЪЯВИТСЯ! Ща просто столько эмоций, очень непонятных. Много не оч хороших поступков было с его стороны, но это так было, детство... Забыли, проехали, единственное, я не верю, что люди меняются. Хотя все может быть. Да у меня в жизни уже дохуя изменилось, я уже не та маленькая девочка, которой была тогда..... Он пропал на 2 года, никто не знал где он, год назад я звонила ему на моб, но там сказали, что ет тип не его номер.... быстро забылось.... Вах, просто шок....

Прям даж не знаю что сказать, честно, по барабану.... да нав даже знаю кто) Детко, от того, что ты не знаеш кто поставил тебе, не знач, что над ставить (с какой радости вообще) и мне) ну ладно, просто не бывает такого, что тебя все любят) не люби, но подпишись.... Даже льстит.....
А ещо болит ухо залила его спиртом.... вынуть сережку, вставить, это больно, или скорее противно....
Я чет себя не понимаю..... Организм кроме алкоголя и чая с мелиссой уже ничего не воспринимает. Пора за себя начинать бояться? Ну мож и пора, ну ничо.... если так, то будет организму алкоголь и чай.... должна же когда-то захотеть есть?!

Предистория: во дерьмо, в инсте меня перло, настрой пиздатый... пришла дамой.... солнышка, бля....ну бывает, настрой гавно..... мысль, просто гениальная- "пайду напьюсь" Звонок Нате.... "абонент не абонент...." ок, папа с похмелуги, пробил работу..... "сходи, доченька за яблочками.....и попить ченить, возьми деньги там.... " Мама..... ути, мнеж не выдали денег "мам, уже 29ое, а денег нет" штука по сотне.... бля.... я же так все быстро потрачу, ну хуй с ним.... родоки денег выдали стопудово пропить..... Нате смс звони как из метро выйдеш, Ната, ягуар БЛЯ, МНЕ НАКОНЕЦ ОТДАЛИ МОЮ КНИЖКУ, ОНА У МОЕГО БЫВШЕГО ГОД БЕЗ ОДНОГО ДНЯ ЖИЛА!!!!!!!! (Коть, хочеш почитать, книжка просто супер, смахивает на сказку, но реально замечательная) ягуар с Наткой пополам.... ну она пьет, глдотка 3 сделала, дорога домой ещо ягуар.... купить сережку давно хотела ухо проколоть, ну для храбрости ещо ягуар, но теперь маленький.... Приход.....всех ягеров на место...... дом, мамы нет ещо, супер, Лехе, зацени.... ща будет дырка....... ванна, что-нить спиртное.... первое что попалось- настойка овса, спитр есть, отлично, пох, потому что если я пойду к бабушке в комнату за норм спиртом (потому что все что было вне бабушкиной комнаты я выпила до.....) это палево.... тип зачем..... ванна ручку повернуть, тампон, скальпель, пицет..... не все не то.... залить все настойкой овса..... и иголка, хрящик, твою мать, больно, сцука..... нет, я растягиваю процесс, медленно, но все равно как оказалось криво, опять настойка овса..... сережка, млять, железка на рану, пиздато? Пох.........!!!!!!!иголку со злости, она сцука мне так больно сделала в раковину и смыть.... Вставляем сережку, бля, криво, ничо, надавим сильнее, ещо сильнее, о, насквозь, почти ровно, настойка овса, чуть не ору..... все мученияф закончены..... стоп..... агде кровь..... вообще нет, чет не то..... о, сережка заливается кровью, все норм, живем, есть кровь, значит жив..... Пиздатая логика, ну неважно..... ванна , горячая ваана, мыть голову, фак, вода, шампунь, кондиционер все в рану..... ну и ладно, ухо горит, просидела там 30 мин, вышла.... "О, Лех, смари.ю."... "некрасиво, у тя все ухо красное" "нед, блять, конечно не будет, дырку сделать, канечно красное не будет". Ваха, я это сделала!!!!!!!! Подстриглась, коротко, дырка в ухе.... замечательна..... ваха, первая стадия сумасшествия, дальше хуже, а вот какую я замечательную вещь вспомнила, мне ща математику делать..... ой, ой, ой.... ну ничо.... о мне яблочко принесли.....
[330x461]

Настрой резко поднялся... Погуляли с Машкой по Арбат престижу, давно ее не видела, у меня много теплых воспоминаний связано с ней. И вообще замечательный человечек, часто ее не хватает, я скучаю по школе и в часности по Машке. Подстриглась наконецта, мне очень нра) А главное волосы больше не мешаются.... Но прочитав запись в дневе, мне стало не по себе, во- первых там давно ничего нового не появлялось, во-вторых слишком много информации в одном коротком посте. Я не хочу делать этому человеку больно, не хочу усложнять его жизни, если уж все перевернулось с ног на голову, то пускай хоть где-то будет все нормально. Я действительно его люблю, хотя полдня назад в этом очень сомневалась. А то что я добавляю ему волнений, сам виноват, приучил говорить все и сразу независимо от ситуации. Да и сама знаю долго молчу- значит ничего хорошего не выйдет полюбому. "Система" я не хочу этой его системы, я не хочу быть ее частью, ненавижу обыденность, мне от этого становиться плохо. Сейчас все так стремительно ломается в сознании, я могу быть уверена в непостоянстве, потому что я не так уж постояна, а в себе я уверена. Я понимаю, ты в праве сказать, что мне легко говорить, потому что я живу с родителями, потому что они меня обеспечиваю, скажи, если так думаеш, я не обижусь. Я знаю, я девочка избалованая, но знаю меру, я не требую от тебя практически ничего, да ты и сам это видишь. А может тебе нужно на что-то время?

Так давно не слушала радио... в последнее время только несколько песен связанных с чем-то или кем-то (только с ним). Мокрые волосы на голой спине, завтра подстригусь, еще долго не будет этого ощущения. Часто слышала человек меняется вместе со внешностью... Меняется... не спорю...
Только эта музыка "нашего радио" дает почувствовать приятное тепло внутри и чувство свободы. Дикой свободы, распирающей изнутри, что хочется избавиться ото всего оставить все самое необходимое и уйти ото всего. Свобода души единственное мое требование, сейчас это есть. а любовь приятное дополнение я рада и не рада тому, что люблю...
"в последнее время если пью не могу не напиваться" я подумала над этим и поняла почему, слишком много мне нельзя, слишком много в моем мире неприлично, слишком много не могу себе позволить, а когда я просто возмутительно пьяная я разрешаю себе все, что не могу позволить в трезвом состоянии. "Рыжая, пьяная, влюбленная" да именно так, мне это нравиться, почему мне нравиться пошлость и грубость, почему мне нравиться вседозволенность, когда я много просто не могу сделать. Любое желание, сразу мысль "а он...".
Коть, а знаешь чего мне хочется, мне хочется либо напиться, а ты был абсолютно трезв и был со мной. Либо наркотики, да, хочу. А ты сам знаешь, если ты даже против, я все равно это сделаю, пускай не с тобой, сам подумай, что лучше.
на данный момент я не хочу жить полностью осознавая свою жизнь, поэтому часто забываюсь в алкоголе, я не хочу думать, что делаю и делать все что захочу. Я соскучилась по исполнения своих перманентных желаний. "он так хотел бы остаться твердым во избежание дурной молвы" вспомнилась строчка из песни.... я почти всегда остаюсь твердой внешне, даже когда внутри я сломлена. Я до сих пор не смогла встать на ноги, но я уже не лежу... Мне так пох на чужое мнение. В этом не ищите смысл, не ищите слов между строк, все так, как написано. Легкое сумасшествие перерастает в нечто серьезнее. Не нужно держать меня за капюшон, мне это уже не нужно. Просто позвольте мне не жить а существовать. Попробуйте простить если что, если сможете. Я честно держалась за стержень в жизни, но сейчас этого больше не хочу....
[600x400]