Ну, откуда, откуда эта потребность в человеке - быть услышанным, понятым, потребность в вере в него? Или это только моё?..
Говорят, я потерял себя, когда потерял осмысляемую цель. Да, возможно. Это так. Но. Мне нечем дышать, но я дышу. Нечем жить, но - живу же))..
Говорят, пройдёт, болезнь, после увидишь, как всё наивно и смешно. Да. Да! Да... Да знаю я))).
Знаю.
Но не ХОЧУ в это верить.
Мой маленький, малюсенький островочек надежды, тепла, островочек меня, в конце концов, в моём сердце.. Нееет, господа, господа мудрецы, господа любящие меня мудрецы. За него я буду бороться до конца. Я уже проходил его потерю. Я знаю, что это. Тогда, тысячу и десять лет назад это привело к тому, что я есть сейчас (а я сейчас попросту ноль, и не надо убеждать меня в обратном). Да и не осталось у меня ничего, окромя островка ентого. И нет даже желания выстраивать прошлое или "новое" на разрушенном.
И что за черно-белый квадратный мир? а?)))
Почему, даже если очень сильно постараться, нельзя сделать так, чтобы все были счастливы? Где этот шар, куда идти за ним?
...
Впрочем, мой диагноз - шизофрения. Ага.
...

И почему надо обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой?..

Если все говорят, что ты сошёл с ума, так оно и есть, ведь правда?;-)

Свободы нет. Выбора нет.
Это как играть в хорошо продуманную игру. Типа Фоллаута. Кажется, такое огромное поле для действий... А все ветви и ходы твои просчитаны. Нравится тебе это или нет. Колесо жизни, как говаривал Будда.
"Хочется просто жить", - слышится часто теперь. Это реально, господа? Для кого-то - возможно..
Конечно, хочется:-). Но я больше не умею. Я попал в вилку: мои любимые Совесть-Любовь. И, кажется, потихоньку начинаю сходить с ума.
Неделю назад, как это не парадоксально, было проще: я знал - как и для кого мне жить. Ты, Найти, верно выразила мои чувства в слова в своём письме. Спасибо за него тебе. Тогда, выраженное в слова, оно мне придало столько сил!
А теперь...
А теперь мне есть, конечно, за кого бороться. Но это как придать движение маятнику часов.
Знаешь, когда начинаешь играть в новую игру (когда я начинал играть в Фоллаут), я доходил до определенного момента, точки, когда свершалось много необратимых поступков и, в общем-то, ты уже понимал суть игры и знал, что нужно делать. Тогда я начинал игру заново. Со второго раза все получалось значительно, значительно лучше. В этом отличие игры от жизни.
А ещё в том, что жизнь задумал и продумал не человек. А Тот, Кто любит нас. И в этом мне видится положительное отличие:-).
И только святыней осталась надежда, что куда-нибудь да выведет. Ибо "хочется жить", не обязательно просто, но - жить..
Спасибо Богу и друзьям. У меня вас меньше, чем мало)).

Мне жаль наше общество. Люди так сильно обложили себя стеной догматов и правил, что не видят сути. Если ты живешь... нет, не так... Если тебе живется по правилам, то - какие проблемы? - все оки. Ты - король и бог. Тебя носят на руках и кидают под ноги цветы. И чем больше тебе живется по правилам, тем больше цветов, а на руках начинают носить даже те, кто раньше тихо ненавидел.
Но не дай Бог тебе нарушить правила и плюнуть на догматы... Тебя снесут. Родная мама будет считать тебя полоумным и жалеть, не понимая. Вокруг начнется такой шквал, такая буря, что лучше уж и не высовываться было... И это страшно.
Общество больно. Это ж надо было до такого дойти, что догма заменяет чувство. Что сплетня затмевает разум. Что собственное мнение важнее человека... Как же это страшно.
Я не знаю, когда сломаюсь я. Но объяснять я точно больше никому и ничего не буду. Это, в конце концов, гадко. Говорить о себе.

Как хорошо, что теперь я понимаю Кольку. Теперь я понимаю, что он всю жизнь живет в непонимании окружающими сути его поступков. В постоянном осуждении. Когда окружающим все время кажется, что он моральный урод, идиот или, в самом легком случае, слабовольный типчик.
Сколько же ему надо силы воли, чтобы все это терпеть и жить так, как он считает нужным. Совершать те поступки, которые он - не общество вокруг - считает правильными. И при этом, это единственный из известных мне людей, который никогда и никого не осуждал. Он может не согласиться с поступком того или иного человека. Выразить свою точку зрения (что само по себе большая редкость), но не осудить.
Как я этого не замечал? Всю жизнь он испытывает перманентный прессинг со стороны общества. И оно его сломало однажды. И он выработал новую стратегию: никому ничего не объяснять, не доказывать, не говорить. Легко прощаться с теми, пусть и любимыми, которые его не понимают и не принимают и шугаются, как чумы. Но - никому и ничего. Кому надо, тот сам все поймет. Я не понимал. Просто принимал. Теперь понимаю.
И кажется, он увидел это во мне изменение...

Что такое - ад?..
Это вечное сожаление о прожитой жизни?
Это понимание отсутствия Бога рядом?
Это осознание того, что никто тебе не поможет?
Что такое - ад?..
...

Когда люди научатся радоваться тому, что у них есть? Просто радоваться жизни?
Мне кажется... Уверен, это конец войнам, власти и страданиям...

Мир невозможно изменить, не изменившись самому.
Какая двусмысленная фраза. Хитрецы были - эти древние.

Чтобы истинно заглянуть себе в душу, нужно поставить себя в ситуацию полной безнаказанности, т.е. когда ты не получишь наказания ни за что, ни от кого и НИКОГДА.

Я страшный человек...

...Но - когда уже самое дно...
Тогда только молитва - и разве что может тебя вытянуть?
Тогда - хоть миллион свечек, лишь бы вытянуло.

Когда опускаешься на дно, самое страшное - это опустить руки и сказать "всё! стоп! я остаюсь здесь!" Здесь --- хорошо, привычно, мухи не кусают, а главное - здесь то, что ищешь: будь то уверенность в своей правоте, или знание высших истин, или - ощущение нужности кому-то. Как напомнить себе, что все это - ложно? Как убедить себя в этом, когда разум и с ним душа так противятся?

Самое лучшее - это лишение всего, отвержение всех догм, ненадеяние ни на кого, ощущение полной беспомощности, понимание, что ничто тебя не спасет и ты в аду.

Тогда рождается надежда на Бога.

История человека больше истории человечества.

У меня ни разу не подкашивались ноги. Не упомню такого.
Сегодня еле удержался за стену. Страшнее картины не видел.
Беременная, месяц восьмой, женщина СТОЯЛА в метро и просила Христа ради.
Бедная, несчастная моя Россия! Порабощенный, ослепленный мой народ!
Я ехал и плакал. Доколе, Господи?

Никогда не спорьте. Кто знает, может спустя пару лет Вы придете к тем же умозаключениям, что и Ваш оппонент.

Вся страна в ажиотаже. Видимо, к моменту написания заметки выяснится, выиграет ли Россия у Голландии. Всё бурлит. Ото всюду слышится: давай, Россия - вперед, мы победим и пр. и пр..
Даже жена, которая всегда крайне меланхолично относилась к футболу пишет смс мне: 1 тайм 0-0. Удивительно.
Я никогда не был болельщиком. Ни на чуть-чуть. Мне совершенно непонятны эти чувства. Друг меня как-то пригласил пару-тройку раз на хоккей. Прикольненько. Не более того. В то время, как он, выкрикивая имена спортсменов, вставал с места, махал руками и всячески бесился, я сидел и думал: и что это я тут делаю.
Впрочем, и его боление мне показалось каким-то натянутым, искусственным. Но это только показалось.
Чувство толпы всегда претило мне. Всегда хотелось сказать или сделать что-то поперек. Или просто идти в другую сторону. Вероятно, это тщеславие или гордыня, но мне физически плохо в толпе. Возле мудоскопа, дома, еще можно посидеть, наблюдая за чемпионатом мира. И то - уже не теперь.

Часто возвращаюсь к вопросу, кто же такие русские - как нация, как народ? Ожидал хоть какого-то ответа от друга. Оправданно ожидал. Но - что меня поразило - даже ни намека на ответ.
Что же нас объединяет, что является знаменателем? Эк поразительно. Понятно, что является знаменателем для евреев, например, или цыган. На мой взгляд, это великие народы, как бы я к ним не относился.
Но что такое - русские?
Эта мысль - незавершенная и вряд ли могущая быть завершенной.
Кто-то скажет, что все это дрянь, что патриотизм - обманка для дураков, но как мне не верить себе?

За окном то кричат: пенальти! ну! да! так! о!, то стихают. Вся страна, впечатление, болеет за нашу команду. Но ведь это не может являться знаменателем?..




Мы выиграли.


Речь Левитана 22.06.41 г..

Очень жаль, что мне сложно выражать неоконченные, незавершенные мысли в письменном виде. Дневник здесь - это все-таки монолог, хотя и монолог, обязательно расчитанный на зрителя (иначе зачем - здесь?). А они - эти мысли - неоформившиеся, живые - мне как-то стали дороже.
Мысли, продуманные и даже прочувственные, мысли-догмы меня не прельщают. Они забавны - да. Но не живы. А значит, лживы.
Продумает человек, напишет, а окажется все не так или не совсем так.
Мне кажется, иногда я специально стараюсь не оканчивать мысль, дать ей самой, под потоком эмоций, обстоятельств, воздействий - жизненных сил вне меня - развиться и пуститься в самостоятельное плавание.
Хотя, конечно, мысли-догмы, особенно высказанные Художниками, великолепны и притягательны своей отточенностью и выверенностью. Они - памятники человеческой мысли вообще. ...Но памятники все как-то чаще воруют...

У меня есть один друг. Очень живой и общительный человек. До той поры пока я не коснусь каменной части его мозга. Дальше диспуты всяческие бесполезны. Как мастер творение, он преподносит мне свои и чужие мнения. Одно за другим. Одно из другого вытекает.
Я многому научился, общаясь с ним. Я научился сводить к минимуму формирование своего мнения по любому вопросу.
Впрочем, мой-то мозг еще очень каменный.

или, скорее, новая строка.
за пять лет, с прошлой новой строки, многое изменилось.
пять лет - пол-школы или институт.
впрочем, многое и не изменилось: любимое словцо "впрочем", удивление "какой смысл в этой писанине?", желание быть искренним и невозможность им быть, ибо
ибо мысль изреченная есть ложь.
говорят, со временем приобретенные в юности черты усугубляются, становятся более четкими и явными. видимо, это так.

Одиночеством
жизнь
отмечена.
Это слабость ее в крови.
Спросит мальчик:
Что в жизни вечное?
Одиночество -
назови...

Батькой, слышь, кличут. Страшно.
Очень страх - и зачем это дал Господь?..

. . .